[343x400]
Это работает. Я проверяла. Каждый раз открываю для себя новое... Впечатляет.
Все началось пару дней назад.
Состояние было очень даже неплохое. То жуткое время слез, депрессий, размышлений... Прошло. Бывает, нападает грусть. Но ненадолго.
Я чувствовала: мне что-то нужно. Только не знала, что именно. Я была в поисках. Знала: близка. Но к чему? И что я ищу? Количество вопросов возрастало.
Вчера пришла домой рано. После часа. Знала, что работы на следующий день много: учить материал для сдачи зачета, учить тексты по немецкому языку, причем довольно много, готовиться к контрольной работе по математике... Знала... Но весь день ушел впустую. Сидела за компьютером, в интернете. Делала все, только не то, что нужно было. Впала в некую депрессию. Не знала, куда себя деть. Металась. Не могла сидеть спокойной на месте. Напало разочарование в практически прожитом дне. А кто виноват? Сама.
Уткнулась в монитор... Ввела в поисковой машине "Электронные книги". Сайтов просмотрела много. Все не то было... Не лежала душа. Щелкнув на какую-то книгу на одном из сайтов... Увидела жанр. Самосовершенствование. "О!" - подумала я... - "То, что надо!"
Я почувствовала себя голодным волком, пытающимся быстрее все заглотить. Я скачивала и скачивала. Ну... Штук 10-15 книг скачала. И на одной заострила внимание. Она называется "Посланник. Правдивая история про любовь". Появилась мысль закинуть эту книгу на телефон, чтобы почитать на досуге.
Выключила компьютер. Принялась за учебу. Примерно до девяти вечера учила... Решила отдохнуть, переключить мысли на что-нибудь другое. Вспомнила про книгу. Открыла... До полуночи я не оторвалась ни на миг от телефона. Меня будто привязали к телефону. Посмотрела на часы... Пора спать, думала я. Встала с кровати, меня пошатнуло. Закружилась голова. Начало тошнить... (Переизбыток информации. Причина духовного голодания). Я посмотрела на себя в зеркало. Глаза блестели особым блеском. "Я нашла то, что искала", - прошептала своему отражению. Оно кивнуло мне в ответ.
"Не мы находим книги, книги находят нас" - я запомнила эту прочтенную в книге фразу.
Все так, как должно быть... И я это понимала.
Под одеяло я прыгнула уже другой, уже с другими мыслями. Я чувствовала покой в душе, она улыбалась, улыбалось вся моя сущность, каждый орган, каждая клеточка... Отовсюду лился свет. Я парила. Я нашла искомое мною... это продвинуло меня на шаг выше, на шаг дальше. Удовлетворение переполняло.
Уснула.
Будильник прозвенел сначала в 6. Надеялась: встану пораньше, доучу то, до чего не дошли руки. Нет... Переставила на 7. Посплю. Какой там учить!
Встала. Попала в рай. Спокойно собралась, доучила все, что требовалась, послала миру Любовь. Влюбилась во все, что окружало. Все вызывало восхищение.
Предстояло сложное: зачет. Людей было много, в воздухе витало сомнение, страх, неуверенность. Я же излучала Любовь, всем и всему. Особенно тому преподавателю, которому предстояло отвечать на, возможно, каверзные вопросы. Но я была уверена. Сдам. Я в полном согласии со всеми Высшими Силами.
Сдала.
Все прошло просто идеально. Сначала она хотела спросить вопрос, который я, к сожалению, знала не очень... Но тут же передумала и задала другой, будто ей это шепнули на ушко.
Забавно прошел немецкий язык. Сначала рассказала один текст, потом второй. Пока кто-то из группы отвечал, написала третий и тут же его выучила. Пересказала. На ходу вызубрила еще текст. Сдала 4 текста! Это круто для меня.
День прожит... Великолепно!
Вечером еще один человечек меня порадовал своим возвращением.
Все в наших силах. Мы сами себе рисуем события. Можно, конечно, рассыпать краски и посмотреть, что из этого получится, как я сделала это однажды...
А можно стать Ангелом и творить Любовь.

[257x257]
Кажется, я снова влюбилась...
Собиралась вчера на учебу. Все впопыхах, все быстро, лишь бы не опоздать.
Утром не часто бывает хорошее настроение.
Проходила мимо ванной, заглянула, чтобы что-то взять. Подняла глаза...
Подняла глаза и увидела человека, который смотрел на меня и прекрасно улыбался,
глаза изумительно блестели и излучали лучи солнца. Во взгляде таилась радость жизни,
любовь, легкость и свобода. Я поразилась, насколько этот человек симпатичен.
Будто никогда его не замечала. Я поразилась этому яркому свету,
что он излучал. Он улыбался. Я улыбалась в ответ.
Если уж этот человек счастлив... Значит и я счастлива должна быть.
Искра в глазах... Я влюбилась.
"Детка, ты супер!" - сказала я своему отражению, снова улыбнулась и вышла.

[400x266]
Пустила день на самотек. Поверхностно распланировав день... Решила: пусть все будет так, как будет. Но надеялась на лучшее. Всегда надеюсь на лучшее. Вчера меня спросили: "А ты веришь в чудеса?" "Верю", - ответила я.
Утро началось как-то напряженно. Во-первых, я проснулась довольно поздно. В 9 часов. По телефону состоялся какой-то недружеский разговор с мамой... Учеба сегодня должна была начаться с 14:00. Но до этого времени мне надо было успеть многое. Во-первых, защита последней работы по геологии, к которой я не особо готовилась, поэтому утром надеялась все выучить. Но так как уже в 10:40 мне надо было быть в 20 школе, чтобы встретиться с руководителем по вокалу и распеться... Подготовку пришлось отложить (я даже не имела понятия, когда успею подготовиться).
Я довольно быстро собралась. Это забавно и удивительно. Еще и дома распеться успела. Поехала в школу. Немного замерзла. Но вряд ли это кого-то удивит... Примерно через час мы уже были в студии. Я пела, а меня записывали... Это мгновение, подобно попаданию в рай, подобно полету в облаках, подобно сну, сладкому сну... Прослушали варианты записи. Надо же! А у меня, оказывается, хорошо получается. Я радовалась сама за себя. Я получила удовлетворение от каких-то 25 минут в студии.
После, поехала к бабушке. До выхода оставался час. Половина этого времени ушла на "покушать" и на чай. Успокаивала себя: "Все будет нормально, отвечу, хоть как-нибудь. А может повезет. Может случится какое-нибудь чудо".
Девчонки подняли мне настроение. Мы хохотали на весь кабинет! Мы просто светились от радости!
Сначала преподаватель спросила одну девушку, потом мальчика, троим поставила зачет автоматом и отпустила. Я сидела перед ней и наивно смотрела в глаза. Она взглядом меня спросила: "Ну, как твоя фамилия?"
"Баркова", - говорю я, - "Я из второй подгруппы". "Ааа! Баркова! А у тебя зачет, я тебя от пятой работы освобождаю. Можешь идти", - сказала Моя Спасительница и снова уткнулась в свой журнал.
Я не стала растягивать улыбку до ушей, как это говорят... Я состроила серьезный вид и выпрыгнула из кабинета. Только тогда засветилась и заулыбалась! Вот подфартило! До того было радостно, что я запуталась в этажах...
В 15:30 была физкультура. Точнее сдача долгов. Тетенька, конечно, у нас жесткая. Она гоняет только так! Но мне нравится. Нравится потому, что развивается выносливость. Я уже спокойно отношусь к тому, что после пары с ней чувствуешь себя как после бани. Это, вообще-то, довольно приятно. Просто многие не понимают этого кайфа.
Мы вышли с Буревестника... И я закричала: "Да будет свет! - сказал монтер и *опой лампочку протер". Мне было все равно, есть люди вокруг или нет. Я чувствовала такое счастье, что не могла удержать его внутри себя. "Сегодня счастливый день!" - сказала я своей спутнице. "Почему?" - "Потому что я за сегодня сделала много дел, получила халявный зачет и потому что сегодня была физ-ра, а я ее так люблю..."
На улице было тепло, несмотря на температуру. Когда человек счастлив, то, мне кажется, хоть -40, хоть +40 - все ни по чем.

[190x301]
То черные, то белые... Широкие, узкие, точнее долгие и короткие. Да, если идти поперек линий, то они и будут меняться. Но ведь можно идти и вдоль. К примеру, вдоль белой, чтобы всегда все было хорошо. Или же, как я обычно говорю и советую, брать краски и раскрашивать эти бледные линии жизни. Можно в цвет радуги. Тогда все дни будут разные. Голубые, ораньжевые, бирюзовые... Это же так здорово! В этом очень большая сила. Стоит просто попробовать, представить...
Я же хочу понять, почему я не могу найти красок... Почему я не могу сойти с черной полосы? Все будто рушится. Все мои мечты, желания, грезы. Все это превращается в пыль. Создал - сдул. Создал - сдул...
Странно себя видеть не такой, как обычно.
- у тебя небольшой творческий кризис.. муза улетела и никак не прилетит или мне показалось?
- прежняя Ксюша могла даже простую спичку или полотенце расписать так, что сидишь и читаешь в изумлении!
Они видят это. Скрыть нелегко. И мне нелегко от того, что, возможно, из-за моего состояния портится настроение у других. Я знаю, что это приносит тяжесть...
Краски не надо покупать. Их надо рождать внутри себя. Если видение простого предмета красочное, значит душа счастлива.

За обедом сегодня заговорили о прошедшем концерте...
- Мам, а я весь концерт плакала..
- ... Я видела, что ты была расстроена. Это из-за себя?
- Да. И это началось с конца 11 класса.
- Ну ведь ничего еще не потеряно!
- Я не об этом. Когда ты сказала, что Рита едет учиться... чтобы петь, стало еще больнее.
- Ксюш, знаешь, карьера певицы не очень яркая.
- Но ведь каждый должен заниматься тем, что ему нравится!!!
- Да...
Больше она не сказала ни слова. Она знала истину, она понимала меня прекрасно. Я увидела по глазам, что ее это тронуло. Но она промолчала, дабы не зная, как решить эту ситуацию. "И так будет продолжаться еще пять лет..."- добавила я... Только не вслух.

Люди бывают порой несчастны лишь потому, что не занимаются своим любимым занятием - занятием души. И она сама раньше хотела уйти в творчество, но родители воспитывали так, что профессия должна быть хорошей, чтобы в любом возрасте можно было устроиться в любое место и всегда быть при деньгах. И ее мечты не сбылись.
Говорят, что родители всегда желают детям добра... Но они не знают, что именно будет приносить счастье...

[420x280]

"Ксюнь, все хорошо?" - мама подошла со спины и чмокнула в щечку. "Да, конечно!" Длинная челка закрыла глаза, из которых текли слезы, поэтому мама увидела только мою фальшивую улыбку. "Все хорошо. Все хорошо..."- продолжала я думать про себя.
Я зашла в ванную, включила душ... Упала на ковер и отдалась слезам. Поток воды, создающий шум, скрывал мое состояние. Я не могла остановиться. Моя душа... Она вырывалась из груди! Меня рвало на части. Хотелось кричать! Но все звуки я оставляла внутри себя . Шли лишь слезы. Боль в сердце не хотела покидать меня.
Забравшись в ванну, я смешивала слезы с водой, тихонько умирая...

Я не пожалела, что пошла сегодня с мамой на концерт. Были достойные номера. Они... Эти девушки и ребята... Они пели. Пели! Они держали в руках микрофон, двигались по сцене и пели... А я... Плакала. Весь концерт. Мама наклонялась ко мне, говоря что-то про того или иного исполнителя, а я, успев вытереть слезы, фальшиво улыбалась.
После концерта мама поделилась со мной новостью, что одну из выступающих отправляют учиться в Москву. На вокал. Она будет петь. И тут мои глаза снова наполнились слезами...
За весь вечер никто не заметил того, что я плачу. Или может я так хорошо прячу это?...

Не уже ли... Не уже ли еще 5 лет я буду так украдкой лить слезы о том, что кто-то получил возможность учиться там, где ему хочется, развиваться в творчестве. А я... Буду простым экономистом только потому, что так захотели родители.

Я давно не могу найти ту колею, в которой чувствовала бы себя постоянно счастливой. Раньше же так и было. Постоянно счастливая, постоянно улыбающаяся... А что сейчас? Постоянно грустная, задумчивая, льющая ночами слезы, отвечая при этом с улыбкой: "У меня все супер!" Что со мной? Во мне погасло солнце, которое излучало свет. Я отдаю свои силы, свой свет другим людям, вкладываю в них свою позитивную энергию. А они... Они влюбляются, чего совсем не желаю я. Я хочу дружбы, хочу свободы, хочу, чтобы два потока светлых энергий текли рядом, как бы дополняя друг друга. Дружба. Но не отношения.
А они обижаются на мой отказ и уходят, оставляя меня без сил, так как я все отдала им... Вот откуда идет разрушение.
Придет время... И моя фальшивая улыбка заменится искренней. Только когда?...

[400x291]
В моей комнате пару новых жителей: большой стол и компьютер. Сделали небольшую перестановку. Комната стала гораздо просторней зрительнее.
А стол... Боже! Большой письменный стол! Как же я это люблю. Разложился и работай, пиши, читай, рисуй, сочиняй. Он меня так и тянет к себе.
Как только сажусь за него... Появляется множество мыслей, причем таких, которые терять не охота. Они прибывают и прибывают, я не в силах все удержать. Бывают и потери. Мысль пришла - мысль ушла. Записать не все успеваю. Но если все же задумаю это дело... Беру дневник, ручку, записываю дату и ... И начинается в голове полнейший бардак! С чего начать? Мысли про любовь? Нет, что-то не то. Может про универ. Не так интересно. А если про... про... Рисую цветочек, закрываю тетрадь и возвращаю ее в шкафчик. Сотая запись в дневнике, содержащая лишь дату. Забавно.
Но бывают моменты, когда я насильно себя заставляю все разложить по полочкам. Мне всегда нравилось, каким образом это происходит в моей голове. Сразу появляется образ небольшой полукруглой библиотеки, то есть комнаты с книжными шкафами, в коих творится полнейший хаос! Книги разбросаны повсюду... Ну, что ж! Наводим порядок! И книжки начинают находить свои места на полках... Удивительно наблюдать за этим. Книги - это и есть мои мысли. Если я "заглядываю" в эту библиотеку и там порядок... Значит все хорошо) Прямое отражение состояния моей головы.
Ручку в ручку и пошли. Страница за страницей. Две, три, четыре... До шести доходило, если я не ошибаюсь.
А как же все это здорово перечитывать!
Я не помню, почему именно решила начать вести дневник. Не помню... Первая дата, написанная в I части моего дневника, была 17 сентября 2004 года. Так давно) Я была в седьмом классе. Смешно бывает перечитывать, потому что у меня еще не было выработано никакой системы записей в дневник. Хотя какая тут может быть система? Я писала все, что со мной происходило: с самого пробуждения и до самого вечера. "Сегодня утро началось как обычно. У брата прозвенел будильник. Я еле открыла глаза. Очень хотелось спать. Но то, что начинался новый день и опять в школу - это меня убивало. Хотелось спать. Я себя переборола, приподнялась и посмотрела на часы. Боже! Было еще только шесть часов утра! Обычно я встаю в шесть тридцать. Так что можно было спать дольше. Я моментально уснула. Ровно в шесть тридцать у Саши опять прозвенел будильник, и на этот раз пришлось вставать окончательно. Каждое утро нас с братом будит мама и накладывает нам поесть. Но так как мама была в ночь - пришлось делать все самой. Папа собирается сам по себе. Ему на работу, нам в школу. Я заправила постель и заняла очередь в ванную - чтобы умыться. После, я наложила себе кушать и села за стол. Во внутрь меня ничего не хотело идти. Есть совсем не хотелось. Но я поклевала, собралась и отчалила. <...>" - Так начинается моя первая запись в дневнике. Потом я описываю чуть ли не каждое действие, которое совершаю в школе. Больше это напоминает расписание дня)
Конечно, со временем характер записей менялся. Я много писала о каких-нибудь событиях, о чувствах, ревности, любви (как я считала на то время), о ссорах и новых знакомствах. Теперь же... Фиксирую больше свои размышления.

[403x302]
Это самое прелестное из созданий матушки Природы!
Снег... Сразу представляются белые хлопья, тихонько падающие с неба, белые, пушистые, блестящие ковры на тропинках, где уже успела оставить свой след какая-нибудь дворняжка.
Больше мне нравится снег в вечернее время суток. Ведь за весь день он собирает столько информации, слышит столько мыслей разных людей... И когда вечером в одиночестве, наслаждаясь мгновениями, идешь по тихой улице, можно услышать, что шепчет снег. Это могут быть мысли какой-нибудь девушки о ее любви к молодому человеку, или мысли матери о том, как защитить своего ребенка, или даже студента о том, как бы не завалить сессию. Все это действительно можно услышать. Стоит только захотеть! Ведь уже не новость, что вода имеет свойство впитывать в себя информацию окружающего ее мира. А ведь снег - это кристаллы воды, только замороженные.
Я люблю ходить по только что выпавшему снегу. Я люблю приминать эти забавные пушинки, оставлять след от своих кроссовок. Еще бы подпись оставлять "здесь была Я!")
Снег действует на меня успокаивающе, он заставляет думать, причем о чем угодно, он дарит свободу. Он дарит состояние полета только в коктейле с тишиной и одиночеством.
Многие не могут меня понять: как можно ходить гулять одной?! Мол скучно же. Да просто они ничего не понимают. Они не знают этого состояния. Я могу такие мгновения пережить с теми людьми, которые не отягощают, а которые наоборот помогают взлететь еще выше, которые помогают дотронуться до облаков. Такие есть. Но мало. А хотя много-то и не надо.
Я люблю мерзнуть. Как бы странно это не звучало, но это правда! Если я мерзну - значит я живу. Эта мысль настолько прелестна, что я хочу вновь и вновь ощутить это состояние. Я уже привыкла к тому процессу, когда клеточки моего тела... Будто превращаются в ледяное сокровище, так же и сердце - в ледяной кристалл. Когда внутри холод, но приятный холод, мыслительный процесс сбрасывает скорость. Мысли начинают течь медленно, плавно, именно тогда и можно все, что пришло в голову, рассмотреть с разных сторон и обдумать хорошенько.
Снег... это свобода.

[292x307]
Такое привычное, с повышенной интонацией... "Ты на время смотрела? Выключай компьютер! Ты меня слышишь??" И я так неожиданно, сама того не ожидая, тоже повысила тон голоса... "Да слышу! Выключаю! Выключаю..." Поддала жару, и пошло-поехало.
Папа у меня не злой. Он просто строгий. И я даже ему за это благодарна. Воспитание очень отразилось на моем характере.
За свои 18 я пережила достаточно потрясений, проколов всяких у меня было... Ууу... После каждого я думала, что жизнь моя кончена, что на ней поставлен крест. Посещали даже мысли о том, чтобы покинуть сей свет. Но каждый раз одумывалась. Глупо вот так покидать мир, где я еще знаю так мало...
Еще были мысли сбежать с дома. И тут я представила себя щенком, который сбежал от хозяев. Но это всего лишь моя бурная фантазия шалит.
...Компьютер я выключила. Но папин бас в соседней комнате продолжал сотрясать стены.
"Еще одна такая ночная посиделка... И смело можешь брать топор или нож и резать кабель!!! Я разрешаю!" Разве мама будет против? Естественно, ничего она не обрежет. Только папе пожалуется в очередной раз. Ну да это ладно. Если раньше, чтобы ограничить нам с братом доступ к компьютеру, они забирали с собой на работу клавиатуру и мышь, то сейчас они пугают нас отключением городской сети Гсп или Интернета. И не просто отключением, а перерезанием проводов. Мои родители такие милые!)
Я считаю, это уже глупо: отключу - не отключу. А я устала бороться. Теперь я не боюсь. Предложить ему условие: отключишь - напишу заявление об отчислении и уеду. Если раньше я боялась уйти из дома в основном из-за того, что школа... Как я ее закончу, как сдам экзамены... То теперь я не боюсь. Всю жизнь жить по чужим правилам? Устала. Не хочу. У меня много желаний, противоречащих различным устоям.
Если отец сделает глупый, по моему мнению, поступок, то я сделаю поступок куда оригинальней, с яркими спецэффектами!) Я уеду. Куда? А это уже не так важно. Главное начать действие. Судьба выведет на нужную тропу.

[216x176]
Я не занимаюсь рекламой. Я просто люблю слушать радио. Это поднимает настроение. Но мне не нравится, что практически на всех фм-волнах одна реклама. Говорят и говорят... Музыки же хочется! Более менее нормальное радио, которое я могу послушать в своем бумбоксе - это ХитФм. Но и там крутят одно и тоже. Музыка уже заезженная. А что поделать? Спасает, конечно, Интернет.
Вечером после учебы я часто провожу время у компьютера. Тут и пообщаться можно, и скачать нужное, и узнать новое, и поиграть. Ну и что я в последнее время стала делать - слушать радио. Это же Интернет! Тут все фм-волны. Наверно все... Это не важно. Главное, что выбор большой. Я какие только не слушала... Остановилась на одном - РелаксФм. Самый спокойный и незаметный фон при любой работе на компьютере. Может не совсем хорошо, что возможности слушать музыку через нормальные колонки нет, и приходится подключать наушники... Зато меня не отвлекают. Я погружаюсь в что-то такое невесомое. И думать помогает.
Вообще, я очень люблю релакс-музыку. Начинаю чувствовать себя легким облачком. Разве это не прелестно?)

[250x318]
Люди боятся исполнять свои желания. Они мечтают, да. Но когда мечта рядом, когда стоит
только сделать шаг, докоснуться, люди будто пугаются, они не могут поверить в то, что вот-вот
их мечта исполнится. И что дальше? Что делать дальше? Многие предпочитают просто мечтать,
просто купаться в райских мыслях.. Но разве это правильно? Я не спорю, что каждый сам делает выбор для себя. И как говорится "мечтать не вредно". Не вредно. Даже полезно!
Я не один раз обсуждала с друзьями вопрос о конце света. Везде я повторяла фразу о том,
что люди свои желания наверно без страха исполнят лишь в том случае, когда будут знать дату
своей смерти, мол терять нечего. И так много надо успеть...
И вот я задумалась: а чего хочу я? Желаний вполне достаточно. Но я всегда лишь мечтаю
об этом, но не исполняю. Причинами являются какие-либо запреты, законы, чужое мнение совсем в малой степени может являться причиной.
Самое первое, что пришло мне в голову из того, что я всегда мечтала сделать... Это
разбить что-нибудь из посуды. Когда эта мысль в голове стала четкой, я улыбнулась. Надо же! -
подумала я. - Всегда боялась что-нибудь разбить!
Ведь часто можно слышать фразу "аккуратней, не разбей". Как "Отче Наш..."
Я решила для себя: теперь мои мечты будут сбываться!!! И я утвердила в себе эту мысль.
Выбрала время, когда дома никого не было, чтобы полностью отдаться этому свершению мечты. Я
пришла на кухню, открыла шкафчик. Выбрать в жертву кружку? Хм. Нет, это не так интересно. Лучше
тарелку, причем большую и плоскую, чтобы эффект был ярче. Расчистила территорию, отодвинула
стулья. Приготовилась морально. Замахнулась! И... Опустила руки. Это был барьер. Никогда бы не
подумала, что при битии посуды тоже может возникать страх. Подумала, передохнула, так сказать.
И замахнулась еще раз! И... Опять струсила. Я была шокирована сама от себя! Как так? Почему?
Сразу попыталась найти причину, источник страха. Я определила его характер. Он был в точности
похож на страх высоты. Правда, правда!!! Мыслительный процесс затянулся. Я удивлялась и
наслаждалась этим моментом: сопоставлялись совсем разные вещи. Посуда и высота. И где ответ???
даже смешно стало. Я чувствовала, как немеют руки. Они меня не слушались, именно поэтому я не
могла совершить задуманное.
Но я же дала себе установку: теперь мечты будут сбываться. И не собиралась ничего
менять. Еще раз посмотрев на свои держащие тарелку руки, на пол... Сделала глубоки вдох. Выдох.
Кровь забурлила. Появился азарт. И... БАХ!!! Красивое зрелище! Недавно существующая тарелочка с
милым узором превратилась в мелкие осколки. Барьер разрушен. Я готова была упасть от того
непривычного состояния... Будто что-то внутри поменялось. Я чувствовала полнейшее
удовлетворение. Настроение поднялось на столько, что хотелось петь. Я гордилась собой.