Давно не было такого снегопада... Самое первое, что мне в нем нравится, так это хаос на дорогах. Водители не поймут...
Теряется смысл в красоте походки. Свобода движений. Буквально буксуешь на тропинках, даже где-то прокладываешь дорогу сам. Неровности кидают то влево, то вправо. И уже не важно, что могут подумать: я иду прямо по сугробам!
Да, в этом есть свое наслаждение... И это меня очень забавляет.
Второе, что люблю в такой погоде, так это превращение окружающего в единое целое. Как один ковёр! (кОвер :D)
Машины, которые еще вчера будто парили над землей, сегодня к ней приросли, уровнялись с сугробами. Все белое. Все однообразное. И не нужно всматриваться в детали. Их нет.
И третье. Накрываешься огромным капюшоном, отворачиваешь мех так, чтобы он закрывал лицо... И все. Третьим является уединение, не смотря на то, что мимо ходят люди. Смысл в том, что всматриваться не надо ни в кого абсолютно! В такой снегопад и глаза то не поднять! Какие там еще люди... Видишь лишь их ноги. Зрительный контакт отсутствует. Дорога. Снег. И я. Все.

Бреду по уже не существующей тропинке, прокладываю путь заново. Захожу туда, где снега больше, где глубже. Время начинает растягиваться, как резинка. Его становится так много... Каждый шаг как вечность. Каждый взмах ресниц, как прожитый месяц. Я давно потерялась во времени. Для меня дни стали неделями...
Дом. Пустые комнаты. Головные боли и состояние спокойствия. Не охота разговаривать. Хочется лишь трогать, прикасаться, чувствовать, дышать, смотреть... Без звуков. Или просто упасть на диван и улететь.

Выключенный телефон.
Зачем я это делаю? Будет хуже, если я буду просто игнорировать.
Я закрываю доступ. Всему, что окружает.
Замедленный шаг. Желание ни о чем не думать. Но вопросы бьются в голову: Почему? Откуда? Что со мной? В чем причина? Что не так?
- Ксюша! Чего ты хочешь??
- Я не хочу сейчас абсолютно никакого общения...
- Я спрашиваю: чего ты хочешь, а не чего ты НЕ хочешь!
- Я хочу внутреннего понимания...
Внутренние диалоги, чтобы помочь себе найти ответы на пустые вопросы.
Выключила телефон со словами: не трогайте меня, не надо...
Причина не в ком-то конкретном. Причина только во мне. Во мне самой. Это борьба с чем-то непонятным. Это период, когда происходит полное опустошение, когда нет эмоций, а хочется лишь плакать.
Столкнувшись с этим лет 5-6 назад, я испугалась. Полное непонимание своей души. Желание одиночества. Отталкиваю от себя других людей, этим причиняя боль самой себе. Мрак. Ни капли света. Ни одной двери...
Поначалу выход из этого состояния занимал минимум месяц. В течение года такое происходило раза по 3-4. Сначала подруги меня не понимали. Но со временем привыкли: знали - в этом моя особенность.
Это жестокая борьба с самой собой. Я перед этим бессильна.
[366x366]
Иду по заснеженной дороге. Меня не интересует ничего, что происходит вокруг, ни машины, ни люди, ничего! Не отзываюсь на отклики, не оборачиваюсь после сигнала машин... Меня нет в этом мире. В голове крутятся все те же пустые вопросы.
Лишь более старательно разглядываю дорогу под ногами, чтобы не провалиться в яму или не поскользнуться.
Отсутствие каких-либо эмоций. Реакция лишь на что-нибудь грустное. Радость мне не ведома. Страх перед любым зрительным контактом. Я знала, что все началось еще вчера. Я научилась видеть симптомы: полнейшее спокойствие, легкое высокомерие, неэмоциональность, молчаливость и отсутствие "глаза в глаза". Я становлюсь очень уязвимой, поэтому ставлю все возможные блоки, защиты, прячу взгляд и не трачу энергию на произношение слов. Рассыпаюсь. Боюсь причинить боль. Знаю, что даже выключенный телефон может ее доставить другому человеку сполна. Но это моя борьба, и я не хочу, чтобы страдали другие! Но так не получается...
С каждым годом я становлюсь сильнее, поэтому, чтобы вырваться из этого состояния, стал требоваться не месяц, даже не неделя. Пара дней. Но нужно полностью окунуться в это черно-белое, пустое и бессмысленное, выдержать цепи, выдержать пресс, выдержать эту тяжелую пустоту внутри себя... И вновь вернуться к жизни.
В голову пришло слово "перерождение". А может это и правда?
Хочется бежать домой и запереться в своей норке, чтобы никто...никто не сумел обжечь меня своей душой. Я уязвима. Очень.
Просто падаю на пол и начинаю лить слезы, так истерично, будто меня чем-то режут.
Временное спасение - это чтение. Оно переключает на другие мысли. Возвращение длится медленно, но недолго. И снова отчужденность. Чувствую себя отшельником...
Взываю на помощь Небеса, чтобы дали хоть капельку силы.
Помощь от других мне не нужна. Я ее не прошу. Мне нужно лишь, чтобы меня понимали и сохраняли спокойствие, а не следовали по моему пути. Грусть заразительна. И если близкий мне человек попадает в эту ловушку... Мое положение усугубляется.
За пониманием стоит ожидание. Я была благодарна тем людям, кто не впадал в панику, сохранял спокойствие и просто ждал. Ведь в такие моменты другим помочь я не смогу никак. Саморазрушение...
Я стараюсь быть в мой странный период просто нейтральным, спокойным существом, переживающим внутри что-то огромное и не переживающим ничего.

[400x600]
Не помню, чтобы я когда-то страдала бессонницей или просто скверным сном. Куча сновидений, цветных, ярких, насыщенных, символичных. По крайней мере, мне не приходилось просыпаться ночью, за исключением случаев, когда кто-нибудь будил меня телефонным звонком.
А тут… Пошли дни… Удивительно!!! Ночные пробуждения, короткие пустые сны, даже не красочные. И я их напрочь забывала! Мне это не нравилось… И мириться с этим я не собиралась.
Предстояло найти причину происходящего. И она была где-то рядом. Я это знала. Начала с себя. Проследила все внутренние процессы. Может где сбой? Характер моих помыслов? Вроде в себе ничего отрицательного не нашла. Все было в порядке.
Постаралась припомнить: появлялись ли в моей комнате в последнее время чужие вещи?.. Такие были. Одна из них даже могла быть источником… Но зацикливать внимание на этом предмете не стала. Энергетику вещи можно либо почистить, либо заблокировать. Да я и не чувствовала ничего плохого от нее.
Пришлось поднять в памяти все недавние события. В особенности, вечернее время.
Как раз на днях, в период этих самых серых ночей, я поменяла постельное белье. До этого, когда все было в ладу, я спала на своем – белом в розах. Посчитала нужным дело это исправить. Кроме этого, я заметила, что перестала снимать с правой руки свое любимое кольцо, которое дарит уверенность, приносит удачу и положительные эмоции. В сочетании с определенными сережками действие кольца усиливается, вселяя некую серьезность и повышенное внимание со стороны людей… Может это и странно. Но это так.
Я решила, что отслежу свое состояние, свой сон, если буду спать на том же пастельном белье, не меняя на своё, но уже без кольца.
Я перестала просыпаться ночью. Сны поначалу было странные и какие-то с недобрым характером, но уже долгие, в красках, и самих сновидений было много. Спустя день, если не ошибаюсь, все встало на свои места. Ночи стали проходить приятно, как раньше.
Кольцо ношу только днем.

[525x525]
И что творится в моей голове?.. Не скажу, что бардак... Хотя может именно это слово сюда подойдет идеально. Цветная пустота с элементами неясных фигур. Хочется выпустить зверя! Зарычать и закричать!!! И растерзать кого-нибудь, в кого вопьются когти...
Хочется упасть на землю и превратится в невесомую субстанцию. Не иметь веса. Раствориться. Слиться со свежестью и прохладой.
Хочется стать огнем, чтобы оставлять за собой следы, чтобы греть и сжигать, чтобы поглощать первое встречное.
Хочется быть цветком, чтобы дышать ветром, чтобы колыхаться в поле, не задумываясь о завтрашнем дне. Хочется засыпать и расцветать заново.
Хочется дождя, чтобы все видимое и невидимое исчезло под серыми красками ливня. Отключить телефон, выключить свет и просто смотреть в окно.
Хочется высоты, чтобы дрогнуло сердечко, чтобы почувствовать себя столь беззащитной, что один неверный шаг...
Хочется выкинуть из дома весь хлам, всю мебель, сесть на холодный пол и остаться наедине с тихой пустотой, напевать бессмысленную песню и смотреть сквозь всю Вселенную, не замечая никаких преград.
Хочется лечь на снег, запомнить то, как выглядит ночное звездное небо и закрыть глаза. Лежать, не шевелясь, ни о чем не думая и не ощущая пронизывающего холода.
Хочется плакать до тех пор, пока не выйдут все слезы, чтобы забыть об их существовании...
Хочется смеяться безудержно, чтобы с каждой секундой мир приобретал насыщенность своих красок и менял их произвольно. Хочу фиолетовое небо!
Хочу нарисовать любовь. Как она выглядит? Сердце? Но сердце - это не любовь, а лишь ее источник. Хочу...
Хочется стереть ластиком некрасивые дома, ненужные для мира вещи и всю уличную грязь.
Хочется просто уснуть под мягким одеялом... и ощущать твое тепло.
Ничего определенного...

[525x396]
Что такое дружба?..
Я искренне рада за тех людей, которые поддерживают связь со своими друзьями длительное время. В одной школе у меня была одна подруга, во второй - другая, теперь в универе - третья. Но меня это нисколько не смущает! Больно, конечно, когда тебя предают или, как я люблю выражаться, кидают. У меня было такое... Не раз. Я переживала. Правда-правда! Но теперь понимаю: никто никому ничем не обязан. Если хочешь иметь друга, отдай ему часть своей души. Если он отдаст часть своей тебе - значит он действительно друг. Пусть... Пусть и не до конца жизни. Хотя говорят, что настоящая дружба никогда не умирает.
Мужская дружба гораздо проще. Поэтому я чаще наблюдаю, что ребята лучше в дружбе, чем девушки.

"С кем поведешься, от того и наберешься" - истинная правда! Так у меня случается постоянно до тех пор, пока я не начну сама контролировать ситуацию.
Наше знакомство произошло совершенно случайно. В начале учебного года.
Я пришла в аудиторию на пару и стала ждать, пока начнется занятие. Она подсела ко мне. Улыбнулась. Разговорились. Познакомились. У нас была поточная лекция, то есть один предмет у нескольких групп. Она была не в моей группе. И оказалось, что Она ошиблась в расписании и пришла не на ту пару. Ушла.
При следующей встрече мы здоровались. И спустя пару недель Она перевелась на нашу специальность из-за некоторых причин... Так мы стали ходить вместе. Потом узнали, что и живем рядом! Удивительно!
Я начинала ее узнавать... Ее сложно порой было угадать: она была то взрослой и рассудительной, то глупой как малолетний ребенок. Но ко всему подобному я относилась снисходительно... Какая уж есть...
Она стала таскать меня по клубам, несмотря на то, что походы в такие заведения были для меня редкостью. Из-за отсутствия интереса. Я вливалась в стиль ее жизни...
Клуб... Раскованные движения, прикосновения губ, объятия... Все было временным. Все было лишь на вечер. На ночь. Развлечение.

Но в один момент я подумала: похоже, я ухожу сама от себя. И взяла управление в свои руки.
Мне хотелось в жизни больше серьезности, разбавленной легкостью жизни.
В отношениях к ребятам она никогда не заморачивалась. "Гулять" ей по душе. Как я уже писала... Я от этого отошла.
Я знаю, что если действительно чего-то желать, то оно придет. Ко мне пришло...
И практически в одно время, когда "пришло ко мне", пришло и к Ней. Она познакомилась с молодым человеком, который стал ей не безразличен... Мне по началу было смешно) Это не привычно... Как для меня, так и для нее самой. Хоть у них и нет отношений, но глаза ее горят. Он не звонит - ей грустно. Он не отвечает - она нервничает, ждет. А я лишь улыбаюсь и поддерживаю ее.
"Да на фиг мне сдались все остальные??!!" - выпускает эмоции.
"Ксюша, пошли гулять... Душа кричит..."
По голосу я понимаю: просто ли она хочет встретиться или же ей действительно плохо. И в девять вечера, и в десять - я готова прийти. Не просто готова, а я иду.
В дружбе, как и в любви, приходится жертвовать собой. Но это не принуждение. Это происходит искренне... Нельзя что-то получить, не отдав.
На вчерашней вечерней встрече я почувствовала, как Она мне открывается... А я, в свою очередь, открыла пару секретов жизни.
Все будет хорошо.

- Будешь апельсин?
- Нее… Спасибо, но у меня аллергия на цитрус!

- Я бы хотела себе котенка…
- А что мешает?
- У моей мамы аллергия на кошек. Мне по наследству досталось.

Мне нельзя то, мне нельзя это… Почему? Аллергия, аллергия, аллергия!!!
Глупости. Первый пример с цитрусом, если честно, про меня. Действительно был от него побочный эффект, выступающий на коже. Смирилась с этой мыслью. Жила с ней. В среднем по 2 апельсина или мандарина в полгода ела. Сама себе поражалась! Я в жизни то не знала, что из себя аллергия представляет. А тут на тебе!..

[355x500]
На самом деле, аллергия в голове нашей, а не в крови или где-то там еще. В голове! Подумать если: ни у одного здраво и позитивно мыслящего человека нет ничего подобного!
Знаете, я не следила за тем, как скоро прошла у меня ответная реакция на цитрус. Но у меня ее больше нет.
Каждая наша болезнь имеет источник в голове, в наших мыслях. Если вы чем-то болеете… Прошу искать ответ в себе.
Читала в интернете достаточно статей про аллергии и различные болезни: «Это лечится только таблетками! Это можно излечить лишь нашим аппаратом. А вот это не вылечить вообще! Наша медицина еще не нашла лекарств. Можно лишь ослабить реакцию. Лечению не подлежит!»
Бла-бла-бла… Пусть пишут. Читайте больше. Слушайте их больше. И вообще! Закройтесь дома и на улицу больше ни ногой! Жить… Вы что! Жить опасно! Как вы этого понять то все не можете???

Религия и наука всегда боролись. Не для того, чтобы вытеснить друг друга, а лишь для показа своей правоты.
Кто-то считает, что мир возник по воле Господа: Адам и Ева – наши прародители… Другие доверяют науке: всякие крупинки, вещества крутились, крутились, начали образовывать некий «суп», и тут было заложено начало жизни. Где доказательства? Их нет. Лично я остаюсь в нейтральном положении. В школе, конечно же, нам пытались доказать, что метод биологический – правильный и неоспоримый. Для хорошей оценки в дневнике и журнале не грех было выучить это и с убеждением рассказать: да, это так!

Вернемся к началу. Аллергия.
Развиваясь духовно, открываешь для себя очень много тех фактов, о которых даже догадаться было невозможно!
Я убедилась в том, что характер наших помыслов очень отражается на нашем существовании, на событиях, на здоровье. Человек с позитивными светлыми мыслями ставит себе защиту. Это может происходить как по собственной воли, так и не осознанно. Естественно, что если это происходит осознанно, то и защита крепче!
Нельзя негатив хранить в себе. Именно он… Именно он и превращается в болезнь!!! Я не говорю о том, что если вы злы на другого человека, то надо все свои эмоции выплеснуть на «виновного». Нет. Их надо отпустить. Прощение – вот лекарство. Когда вы прощаете, вы отпускаете мысли, освобождая себя от их тяготы. Прощать надо всегда!
Если вам человек причинил боль, то она ему вернется. Это называется «эффект бумеранга», который, собственно, сохраняет в нашем мире баланс. Этот эффект я на себе уже сотню раз испытала.
Но ведь возвращение происходит не только после причинения боли.
Дарите радость – она обязательно вернется! И прощайте, если вас обидели или задели за живое…

Специально для тебя.ru

Слушать этот музыкальный файл

[500x367]
Многие люди, которые влюблены, страдают из-за расстояния. "Он далеко! Не не рядом! Как же мне плохо и грустно!.."
Зачем? Зачем все это?? Расстояние - это вовсе не преграда. Это лишь физический фактор, при котором нельзя посмотреть на человека или потрогать его.
Наш разум... Он настолько уникален! Мысли имеют огромную силу! Каждый из нас способен общаться на расстоянии. Мыслями. Вспоминать человека, воспроизводить его образ, любоваться им, ощущать запах, тепло, слышать его дыхание и тембр голоса. Ведь для любви совсем не обязательно удерживать человека рядом с собой. Достаточно лишь его существования. Как говорят: "Если любишь - отпусти!" Все проблемы начинаются с мелочей... Мы придумываем себе образ и пытаемся применить его к нашему спутнику жизни. Не спорю, что человека можно перевоспитать (хотя это звучит грубо). Скажу лучше - изменить. Как бы ни было, двое, слившись воедино, меняют друг друга, сами того не замечая. Это нормальный ход событий.
Еще, что меня всегда удивляло (хотя и сама пережила это): путать себя в мыслях "Он меня не любит", "Он мне изменяет", "Я больше не нужна ему", "Он не звонит/не пишет, значит я стала ему безразлична"... Какие глупости. Явный показатель неуверенности в себе. В отношениях не нужна гордость. Кто напишет первый смс или кто первый позвонит?
Я развила тему в другом направлении...
Расстояние, если оно действительно большое и длительное, - проверка чувств и даже их укрепление. Хотя я всегда выбирала второе. Проверять не люблю. Это низко... Так приятно снова обнять любимое существо, которое не видела пусть даже сутки, прижаться к нему и улыбнуться. Это счастье.

[324x512]


Молодая, красивая, добрая, общительная, умная. По крайней мере, такое у меня было первое впечатление о ней. В основном оно таковым и осталось, за исключением нескольких пунктов. Человек открылся, я узнала ее еще лучше. Она действительно восхитительна! Но она.. Воровка сердец. Мне совсем нетрудно ее понять. Нет, сначала я билась головой: "Как так?! Ей симпатизирует такой очаровательный молодой человек, а она развлекается с его знакомым... В этот же вечер..."
Мне было грустно смотреть на все это. Хотя я понимала: дело ее.
Я прошла через этот этап. Раньше и мне было интересно держать ребят на поводу, всегда иметь ухажеров в запасе... Играть, играть. Я знаю эту боль. Знаю, когда тебе отказывают или тебя используют.
Я ей высказала свое мнение по поводу подобных игр... "Ксюш, у меня ни разу не было серьезных отношений! Что ты от меня хочешь??"
И правда... Что я хочу от нее? Человек еще "гуляет". Пусть... Я не смею ее осуждать. Теперь на таких людей я смотрю проще и с пониманием.
Чтобы дойти до какого-то определенного уровня, нужно пройти уровни ниже, получить опыт, понять. Естественно, что если вдруг она влюбится в кого-то.. Это будет как удар в голову. Она изменит свой взгляд на мир.
И мне порой хочется играть, когда есть силы... Но желание пропадает быстрее, чем я успеваю его реализовать.

Смотрю на эту Воровку Сердец и думаю: "Неужели обо мне так же размышляли: "Глупая! Что же ты делаешь..." ?"
Кто-то взрослеет с наступлением совершеннолетия. А кто-то остается легкомысленным всю жизнь... Грустно.

Когда перед нами предстает хороший собеседник, появляется большое желание ворваться в его мир, чтобы понять, чем он дышит, как питается и какими красками смотрит на мир. Почему порой мы не понимаем других? Потому что один из двух закрыт и не имеет желания подстраиваться под другого, а точнее настраиваться на одну волну. В этот момент существую только два человека и больше никого. Мой знакомый называет это состояние "вакуум".
Это почувствовать совсем нетрудно, особенно если благоприятно настроен на собеседника.
У меня такое бывает. Но не часто. Сегодня такое произошло со мной на паре русского языка. Хорошая преподавательница. Я слушала ее очень внимательно, пыталась увидеть нашу группу ее глазами... Я настолько растворилась во всей обстановке... Что перестала видеть все вокруг. Я слышала лишь ее голос. Время замедлилось. Движение ее губ было размеренным, но очень четким. Она проговаривала каждое слово, каждую букву. Ее голос стал звучать у меня в голове. Он звучал настолько громко.. Я думала, что сойду с ума. Но отрегулировала громкость. И ни единого постороннего звука. Боковое зрение видело лишь сильно размытые цветные полосы.
Это состояние длилось секунд 15. Потом я пришла в себя. Вернулась в реальность. Была удивлена... Это настолько потрясающее ощущение! Давно не было подобного...

[500x386]
Помню себя 1 сентября 2009 года. Вроде недавно думали: "Воот, еще пару лет и мы поступим в универ! Даже не верится!" А теперь...
Я стояла среди большого количества первокурсников. Столько взглядов, столько улыбок и смеха. Я стояла и купалась в этом состоянии радости и интереса. Радость была от того, что я удостоилась шанса стоять среди этих людей, а интерес от того, что этих самых людей было много и, в основном, незнакомых. Я не могла предполагать, что ждет меня дальше. Я абсолютно была далека от системы обучения и вообще студенческой жизни. Как только что вылупившийся птенец...
Помню себя и 2 сентября, когда начались пары. Я из своей группы знала всего трех человек. Было страшно, если честно. Группа большая, и как всех их запомнить?? Старосте же нужно вести журнал посещения... И еще две недели день ото дня я приходила в аудитории, как в полный мрак, как в стаю гиен: все будто смотрели и планировали - как же меня съесть. А может это все мне просто казалось) Постепенно я запоминала людей. И это меня успокаивало. Но как только я приходила в состояние спокойствия, меня снова вышибали их колеи какие-нибудь мелкие конфликты, недовольствия. Я не привыкла к подобному. В жизни врагов то не имею (Слава Богу), а тут такое... Я одна, а их много. Боялась подойти, что-то спросить.
Меня на столько все это расшатывало, что я, придя домой, плакала у папы на плече. Сейчас это даже забавно вспоминать. Отец удивлялся: Как я, такой сильный человек, он ведь знает меня вполне достаточно (это и логично), могу проявлять слабость... Со стороны отца была огромная поддержка. Он давал много советов. Я ему благодарна...

В школе у меня часто было такое, что материал я понимала или выучивала лишь на контрольных или самостоятельных работах.
Так у меня вышло и на первой сессии. Первые полгода пролетели незаметно, даже быстрее, чем в какой-либо год обучения в лицее. И только на сессии пришлось учить материал. Ну, пусть не так уж прям "учить"... Когда шпоры пишешь, запоминаешь в любом случае.

Устала дома сидеть, устала отдыхать или заниматься чем-то непонятным. Я очень ждала сегодняшний день. Рвалась в универ! Лишь бы не дома.
Теперь... Я прихожу в аудитории, как в свои комнаты, где меня ждут мои гости. Они все мне радуются, они все улыбаются, а я счастлива от того, что это люди хорошие. У каждого, конечно, свои недостатки. Но это делает моих одногруппников еще более индивидуальными. Рада, что прошла тот начальный этап, тот страх и неуверенность. Сейчас, когда я показала, кто я есть, с чем могу помочь и когда отказать, я чувствую себя в "своей тарелке". И это здорово!

Полночь.
Небо чистое, звездное. Ветер... Мягкий ветер развевает плащ...
Город спит. Дома выглядят усталыми, в них горит пару слабых фонарей. Почему люди в такое время не отдаются сну?

- Привет! [450x251]
- Привет..
- Извини, что поздно звоню. Надеюсь, не разбудила?
- Нет, не разбудила. А почему ты сама-то не спишь? Ветер.. Ты на улице что ли?
- На улице. На крыше. Здесь красиво.
- На крыше?? Эмм.. А что ты там делаешь?
- Послушай... Ты не против, если я сейчас появлюсь у тебя в комнате?
- Что?
- Ну... Ты согласен?
- Хах. Я тебя не понимаю.
...
- И не надо. А у тебя тепло.
Я скинула с головы капюшон.
- А...
- М?
- Ты... Как...
- Ты ведь никогда не верил, что я Маг. Вот и доказательство. Ну ты тише! Родители спят?
- Спят...
- Расслабься. Это обычная телепортация. Чем занимаешься то?
- Не могу в это поверить!
Я усмехнулась. Мне было очень забавно наблюдать за всей этой картиной.
Он стоял передо мной с широкими удивленными глазами и такими пустыми - от непонимания.
[250x245]
- Ты ведь знаешь: я люблю удивлять.
- Да уж... Мне это очень хорошо известно...
- Одевайся!
- Зачем?
- Давай! Я тебе кое-что покажу.
- А это опасно?
- Ты мне веришь?
- Ладно...

Нравится смотреть, как ребята собираются. Очень умиляет.
- Смотри!
- Ого... Здорово!
Я раскрыла ладошки и над ними появились два ярко-голубых шара.
- Что это?
- Энергия.
Он смотрел, как ребенок, глаза блестели.
- Ты готов?
- Готов!
Я протянула ему руку. Он доверчиво посмотрел на меня и улыбнулся. Протянул руку в ответ, сжал мою ладонь... Мы испарились.

Появились на крыше самого высокого здания в нашем городе. Ночной зимний город... Сказка.
- Где мы?
- Твое самое любимое место! Мы на крыше!
Он кинул на меня испуганный взгляд, а я засмеялась в ответ.
- Боишься?
- Нет...
Я подошла к самому краю, встала на самый кончик крыши. Спиной к пропасти. Он наблюдал. Я улыбнулась ему, расправила руки в стороны, закрыла глаза и... Откинулась назад. Ощутила прелесть полета, свист ветра в ушах, объятие холода. Но уже ничего не слышала.
Его охватила паника. Кинулся к краю.
- Я тут.
Он обернулся. Его дыхание сбивалось с ритма, как и стук сердца.
- Ты сошла с ума???
- Ты за меня переживаешь? Это приятно. Но не стоит бояться. Все хорошо.
Он сел, не думая о возможности испачкаться, и закрыл лицо руками. Пытался успокоиться, перевести дух.
- С тобой все нормально?
- Зачем ты так шутишь?? Я же... Чуть сердце не выскочило!
- Прости...
Он снова уперся лицом в свои ладони. Боролся сам с собой. А я тихо бродила рядом. Перестаралась... У меня это бывает.
- Пойдем. Я отведу тебя домой. Уже поздно. Пора спать. Да я и сама устала... Даже обычная телепортация требует внутренней энергии. А сон хорошо восстанавливает силы.
Я коснулась его плеча, и мы перенеслись. Он молчал. Продолжал сидеть на полу, опустив глаза вниз. Или до сих пор не мог отойти, или не знал, что сказать.
- Пойду... Доброй ночи тебе.
Я подошла к окну, накинула капюшон...
- Постой.
Люди часто одумываются в самый последний момент, до того, как кто-либо уйдет.
- Завтра... Придешь?
Я девушка и мне дозволено в ответ лишь улыбнуться. Что я и сделала.
И испарилась.

Я его разбила. Разбила вдребезги! Стакан. Это вышло случайно... Хотелось просто плеснуть водой в одного милого паршивца. А он выскользнул из руки. Неожиданно! Перевела внимание посетителей на себя. Упс... Простите, официантки.

Горела азартом. Так горела, что уже не следила за ходом действий... Границы дозволенного все теряли свою яркость. Стирались. Контроль перестал быть главным в моей голове. Картины перед глазами мелькали. Я не успевала сосредотачиваться.
Упускала мелочи. И грустно, и весело.

Утром, открыв глаза...
- Боже, - подумала я. - Ну и ночка... Все по полкам. Все по порядку. Кто есть кто.
Это была не я. Ммм... Точно не я! Но почему тогда я все помню глазами той смеющейся девчонки??
Разрулим. Все разрулим. Надеюсь...
Мной управлял не разум. Азарт...
Госпожа Ксения проявила самое очаровательное легкомыслие! Да ниспошлют ей свыше чуточку разума! Аминь!