[632x447]
Жила в санатории. Жила вне города, вне всей этой суматохи, в спокойствии, в умиротворении. Природа помогала мне в осознании себя, в осознании жизни. Пару раз снились странные сны. Но не простые. В них была информация их тонкого мира. Это удивительно...
Словно просили внести в свою жизнь изменения. И я последовала этому. Я начала реализовывать то, что пришло ко мне во сне. Пока об этом знает лишь мама. Дальше нее информация не ушла. Когда все будет прочно, когда все будет уверенно - я расскажу.

Возвращаться домой из санатория не особо хотелось. Когда приехала, ощущала внутреннее раздражение. Как адаптационный период. Даже немного смешно. Мне нужно было привыкнуть к энергии дома! Я была похожа на ежа! Брр. Самой колко было.
А сегодня понедельник. Все мои домашние ушли на работу.
Одна. Наедине с собой. Пойду, окунусь в музыку, в свободу, куда-нибудь улечу, может в облака, может на край света...

Я притяну в свою жизнь все, что мне необходимо, все, что должно находиться на линии моей жизни. Для усиления и ускорения этого процесса я оформила стену своей комнаты. Посередине - фото меня с моим молодым человеком. Дальше, вокруг этой фотографии - загородные дома, автомобили, море, цветы, города... Все самое великолепное. Все в формате а4. Смотрю на эту стену, и глаз радуется. Вообще, в комнате - умиротворение. Как и в голове.

И все идет своим чередом. И все идет так, как нужно. Мечты, желания. Все сбывается. 

Я счастлива.
И пусть счастлив будет каждый!

[477x699]
Слабость во взгляде или слабость физическая.. еще ничего не значат. Это не значит, что в человеке нет силы. Можно одевать маску слабости, чтобы быть просто девушкой, ранимой, хрупкой, нежной.. и при этом быть сильной. И я хочу быть такой. Это моя природа.

Каждый имеет право на ошибки. На них имею право я, несмотря на то, что ошибаться не люблю, а порой и боюсь. Но каждый прожитый день формирует человека. Именно поэтому.. нужно, чтобы дни были продуктивные.

Я стремлюсь к победам.. и проигрываю. Я принимаюсь снова за дело... и снова - поражение. В первые минуты.. хочется разрушить все, чего, кажется, не коснулось разрушение. Но разум приходит в себя, и я понимаю: нельзя останавливаться, нужно идти дальше. Ведь глупо продолжать процесс разрушения, уничтожая себя, когда еще знаю, что есть люди, которым я нужна. А может это они нужны мне..

Порой можно остановиться и просто оглянуться по сторонам, посмотреть в небо и помолчать. Забыть обо всем. А потом... Да. Потом сделать глубокий вдох и выдох и сказать: "Я все смогу!" Для меня всегда было важно именно то, что я способна признаться себе в этом. Я смогу! Второго не дано.

Я смогу. Не только для себя, но и для тех, кого люблю. Счастье как цепь: все звенья должны быть крепкими, прочными, надежными. И я буду биться до тех пор, пока не достигну цели. Недругов буду убирать.. за каждый их вдох. А за каждый вдох Любви... буду любить еще больше.

Это цитата сообщения Mish_Belaia Оригинальное сообщение

Я думаю, что в какой-то степени мое внутреннее психологическое состояние - часть коллективного бессознательного персов. Кстати, о нем я ничего не знаю. Так что утверждать ничего не могу. Это о врожденном. Утверждать я могу с полной уверенностью, что секрет моего спокойствия в ощущении единства с Богом, Вселенной, миром, землей, природой, человеческим обществом, сообществами и отдельными людьми. Я не смотрю на все это ни с горы, ни из норы. Я часть всего этого. В эмоциональном и духовном плане я не ощущаю границ собственного я, поэтому для меня нет чужого я. Я могу быть рыбой, кошкой, мышкой, горой, деревом, леопардом, тигром - я - все это. Зачем мне бояться тигра, если я и есть тигр, причем ни другой, а тот же самый. Я не выставляю границ вокруг себя.

Ты можешь спросить, а что если другие выставят границы, чтобы отгородиться от меня? Бывает, но очень скоро сами же их и разбирают. Против меня бесполезно выставлять границы, потому что я не рядом с тем, кто от меня отгораживается, я внутри, я и есть он. Строящий вокруг себя границу, чтобы отгородиться от меня, для меня - я сама. А если это так значит мы строим границу вместе. И с этого момента граница начинает сама распадаться.

Я впервые в жизни выразила это словами. С самого рождения я ощущала это эмоционально. Подозреваю, что и другие люди с этим рождаются, только в процессе жизни почему-то забывают, теряют что ли этот пласт. Мне в жизни пришлось учиться взаимодействовать с обществом по поведенческим законам общества, я их усвоила. Но они для меня что-то внешнее, наносное, как игра. Я запираю дверь на ключ от воров, потому что мы играем в игру "а ну-ка укради у меня что-нибудь"

[513x699]


Глубокий вдох. Медленно. Пусть будет слышен ритм сердца. Сонное состоние. Закрыть глаза. Ладонь к ладони. Прикоснуться к губам. Молчать и продолжать медленно дышать.
Слышу шум воды, плеск волн. Чайки. Телу тепло, но обдувает прохладный ветерок. Песок под ногами...

Сама не понимаю, к чему это было. Просто описала состояние легкости, беззаботности.

Я смотрю в окно. Серые облака.. Но это нисколько не отражается на моем душевном состоянии. Моя комната спит, как и многие клеточки моего тела. Глаза закрываются. Мягкое одеяло так манит к себе. Плюшевый Мишка давно видит сны. Но я не хочу.
Это состояние размышлений..
На самом деле, я хотела написать о другом. Даже название моей записи не соответвует содержанию. Да и ладно. И картинка не по теме. Опять же: да и ладно.

Знаете, чего мне сейчас хочется? Молока, блинчиков и холодной сметанки. Это мило. И это все есть на моей кухне, куда мне, честно признаюсь, идти лень.
Но это все лишь так, шалости.

Хочу, чтобы сессия поскорее закончилась. Хочу отдых, несмотря на то, что я и так практически каждый день отдыхаю.

Хочу такую прелестную погоду, чтобы выехать куда-нибудь за город, расстелиться и лечь. Смотреть в небо, такое прекрасное, дышать свежим воздухом, слышать шелест листвы, шелест травы и пение птиц. Даже может еще журчание реки. Это и есть тишина. Хочется окунуться во все это... и уснуть. Улететь куда-нибудь..

Хочется на юг, на море. Утренняя морская вода настолько нежна.. настолько ласкова..не знаю, как бы передать точнее эти ощущения. Она с таким трепетом дотрагивается до кожи, гладит ее. Лечь на поверхность воды и слиться во едино с волнами, колыхаться, как они, и греться на ласковом солнышке.

Безумно хочу...

[283x283]
Сначала все идет как по маслу. Без резких движений. Гладко. Нежно. И это состояние отражается на всех аспектах жизни: учеба, семья, личная жизнь, здоровье, отдых... Когда все хорошо, то есть стимул к совершенствованию. Хочется делать все возможное, чтобы было еще лучше, чем есть. Но любой механизм со временем дает сбои. Как говорят, ничто не вечно (хотя с этим можно поспорить). Неполадки происходят либо из-за недостатка внимания к этому механизму, либо просто из-за времени.

Как только происходит что-то нежелательное, то это непроизвольно отражается и на других частях системы. Тогда начинает казаться, что тот зАмок из любви и света, уверенности и побед, который так долго строился, рушится медленно, но верно. Все когда-то появившиеся стимулы испаряются, опускаются руки, и картина жизни становится блеклой как холст, на который после нанесения сочных красок вылили воду.

Я считаю, это испытания Жизни. Она проверяет на гибкость, стойкость.. Люди, конечно, пытаются утешаться фразами в роде "Всё хорошее когда-нибудь кончается". Сюда можно приписать и ту самую фразу "Ничто не вечно".

А что следует делать? Либо принять действительность и жить ею, либо снова строить зАмок. И сейчас в голову пришла мысль.. Неужели так придется всю жизнь: строишь - рушится, строишь - снова рушится, опять строишь - ... Хватит ли сил моральных и физических постоянно воссоздавать? А как быть: руины - это, конечно, романтично, но в практичности дело бесполезное.

Почему? Почему? Почему происходят нарушения, дисбаланс? С каких облаков сваливается это?
Я точно знаю: всё, абсолютно всё то, что появляется в нашей жизни и имеет негативный характер - все это следствие нашего мышления или действий. Причина в нас самих, в нашей голове. И Жизнь ставит нам двойки за невыученный урок. Низкие оценки будут ставиться до тех пор, пока мы не исправим ситуацию.

Выход есть всегда! Главное - найти его. - Истина. И она мне безумно нравится!

Нирвана. Это полет. Это когда не можешь спокойно сидеть на месте. Это когда надо бежать, куда-нибудь далеко. Или же вновь получить свою дозу.
Это когда на лекции по математике все математические значки становятся непонятными иероглифами. Когда черная паста в прозрачном корпусе ручки и белые листы в тетрадке в клеточку с медвежонком на обложке не могут сотрудничать, отталкиваясь друг от друга как одноименные полюса.
Это когда память воспроизводит в голове прошедшие события, когда видишь всё это перед глазами, вместо того, чтобы видеть наполненную студентами аудиторию.
Это когда хочется либо вернуться в прошлое, либо повторить прожитое. Проживать это снова и снова. С каждым разом все лучше, чувственней...

Что такое неизбежность? Это то, что предначертано. Но ведь в наших силах все изменить. Правда?..
У нас большой выбор дорог, и идем мы по тем, которые считаем наилучшими, по тем, что подсказывает интуиция, внутренний голос. Но мы не знаем, куда повернет путь, через какой лес он пойдет, а может на нем вовсе не будет преград..пустая дорога. А что лучше: пустая дорога без встреч и преград или путь через какой-нибудь лес, где всегда есть приключения, встречи?
Я могла с ней не говорить, я могла не смотреть ей в глаза и не улыбаться ей. Она спросила про возраст, про то, с кем живу, замужем ли я. Рассказала немного о себе, перекрестила меня и ушла.
Раз случайностей не бывает, значит правит неизбежность?.. разбавленная нашими же красками.
Как книга. Книга и есть та неизбежность, ее страницы, ее поля, ее разделы для строчек, ее переплет. А мы лишь пишем то, что хотим, то, что желаем, мыслим. Точнее на листах отображается образ наших мыслей. Мы добавляем к записям рисунки, картинки, запахи, следы от помады или след от кроссовок...
Еще неизбежностью в этой книге являются главы. Названия их. Нам стоит лишь написать саму главу. Насколько страниц она продлится - тоже решать нам. Можно постоянно ставить многоточия или запятые. А можно и точку.

Я решила на днях обратиться к хиромантии. Долго изучала свои ладошки. Узнала много нового.. И хочу об этом забыть. Наверное, больше никогда не обращусь к этому делу. Не желаю знать будущее... Не желаю знать то, что узнала.. А может это тоже моя неизбежность? Может меня привели к этой информации, чтобы я стала более трепетно относиться к своей жизни, чтобы я стала ценить каждую прожитую минуту, каждое мгновение, эмоции, чувства, радость, свет, солнце, воздух, запахи, прикосновения.. Абсолютно всё, что дано мне в этой жизни.
Многие люди хотят знать свое будущее... Но дело в том, что, когда его узнаешь...этим меняешь ход событий. И почему есть такие, кто хочет знать дату своей смерти? Неужели для того, чтобы распределить время и успеть сделать всё задуманное?

Я не хочу знать свое будущее.. то, которое предначертано.. которое отражается на моей ладошке...
Не хочу знать... потому что я создам свое будущее сама.

[317x453]
Все радует! На улице - полное великолепие!!! Солнце, чистое небо, лето, несмотря на месяц май. И все дела получаются. Компьютер включаю лишь, чтобы выйти в контакт, дневник, либо послушать мой любимый джаз.
Остальное время провожу на улице.. Ну, или в универе..

Эта фотка была сделана 7 мая 2007 года. Вот... Вот так раньше я всегда улыбалась. И на фотографиях выглядела счастливой. Со временем.. улыбка стала исчезать.. Ну, то зубки не показывала, то вовсе старалась выглядеть загадочной.
После 23 апреля я снова стала улыбаться!!! Так же, как и раньше. Словно возвращаюсь к самой себе! Теперь я улыбаюсь каждый день! От души! Даже сейчас, когда пишу это сообщение, слушаю джаз и шум города - я улыбаюсь! Мне достаточно лишь вспомнить великолепно прожитые дни.. Как сердце наполняется солнечным искристым светом, запахом свежести и цветов, и каждая клеточка моего тела излучает улыбку. Это приятное ощущение. Мир, на самом деле, не такой, каким его видит большая часть населения Земли. Он лучше, ярче!
Здорово махать проезжающим автобусам и улыбаться водителю и пассажирам, которые в ответ делают то же самое.
Здорово просто сидеть и наблюдать, как солнце скрывается за горизонтом, даря свои последние лучи.
Здорово пропускать на светофоре зеленый свет для пешеходов, стоять, разговаривать о пустяках и не задумываться о мнениях прохожих. Мы никуда не спешим.
Здорово видеть большее, чем видит глаз..
Здорово фоткаться на ходу, в движении, быть естественными и счастливыми.
Здорово просто жить!!!

[300x240]
Сегодня был такой чудный сон... там было тепло.. Очень тепло! И главное - я выспалась! Прошлые 7 дней это сделать мне было нелегко. Все какие-то гулянки...Проснулась я в замечательном настроении! Раздался звонок в дверь... Я посмотрела в глазок. Почтальон. Удивилась.. Он протянул посылку, попросил расписаться и испарился. Загадочная коробочка. Мне никогда еще не приходило таких больших посылок! Я начала аккуратно распаковывать.. И вдруг из коробки выскочило Лето! Недолго думая, оно выпрыгнуло в окно...