Рррррр Как меня это все бесит! Ксюша, сделай то, Ксюша, сделай это, Ксюша, приберись на своем столе, Ксюша, хватит сидеть за компьютером, иди лучше погуляй, Ксюша, пропылесось свой ковер, Ксюша, Ксюша, Ксюша, Ксюша!!!!!!!!

Раздражает это всё!!!! Я держусь. Молчу. Молчу... Если сорвет меня, отвечу грубо и с повышенным тоном. Но я молчу. Терплю.
И просто про себя матерюсь. Хотя, вообще, никогда (н и к о г д а) этого не делаю.

Внутри пожар, блин.. Который я без передышки тушу во время своей злости.

Это удивительно, что я могу держать себя в руках... Господи... Дай мне сил...

[450x600]
Когда я впервые узнала, что за сдачу крови еще и деньги дают, я загорелась этим...
Все надо пробовать в жизни, все, что не вредит здоровью, все, что интересно и даже полезно. И я решила попробовать.

Это не просто: пришел, лег, выкачал часть крови и ушел. Я к этому готовилась пару месяцев. Я к этому готовилась морально. Потом уже физически. Спустя время я поняла: я готова. Мысли о деньгах вообще растворились. Меня волновало совсем другое. Думала я о том, что, сдав кровь, я спасу чью-то жизнь. Я отдаю часть себя миру, чтобы помочь этому миру жить. Может я спасу жизнь великому художнику, может будущей певице, а может продлю жизнь счастливому человеку. От одних этих мыслей - ощущение полета и в голове, и в теле. Это прекрасно! Понимаете? Хотя не всегда легко что-либо понять, если сам через это не прошел.

31 мая 2010 года (это был понедельник) я поехала на станцию переливания крови. Дала свои данные. С пальчика взяли кровь на определение группы крови. По идее, по понедельникам они не принимают. В этот день - только запись. Но мне повезло. Меня согласились принять.
Я волновалась.. Легла на кушетку. Тетеньки там хорошие работают, добрые, разговорчивые. Они меня поддерживали.

Вообще, с детства я очень боюсь игл... Поэтому, как именно проходил процесс ввода иглы в мою руку - не знаю) Не смотрела.
Мне лишь сказали: "А теперь работай кулачком".
400 с лишним мл выкачали.
Я аккуратно встала, почувствовала ужасную слабость в теле. Меня посадили на скамью. И мне стала еще хуже. Я легла. Отлежалась, оклемалась, позвонила папе, он забрал меня на машине домой. И полдня я проспала.
После сна слабость была сладка, приятна. И я себе сказала, что через два месяца пойду туда снова.

Прошло 4 месяца, а не два. И прямо как надо: я увидела объявление, что 26 и 27 октября в универе будет производиться сдача крови.
Я подготовилась. И морально, и физически. И как только моя левая рука поняла, что скоро с нее будут качать эту жизненно важную красную жидкость, она начала ныть. Решила, что в этот раз под иглу подставлю правую руку, а не левую.
Все было хорошо.
Вместо кушеток были парты. Мы лежали вдвоем с девочкой, с которой познакомились на месте, и, чтобы не скучать, пока "сжимаем кулачки", разговаривали о посторонних вещах. Я еще и пела. Это помогало.
Процесс прошел гораздо быстрее, нежели в первый раз. Просто я сравнивала свои ощущения. Я спокойно встала. Улыбнулась медсестрам. А они - мне. Подошла к столу, взяла справку, деньги, поблагодарила всех, попрощалась и вышла из кабинета.
Дошла до пункта, где пили чай. Задумалась: попить или сразу домой?
Ладно, - решила я, - Попью.
Села на стульчик, тетенька налила мне чай. А я пока нажала на "вызов", чтобы позвонить папе и попросить забрать меня, и положила телефон на стол.
Вдруг ощутила в голове "бум". Все тело кинуло в жар. Машинально приложила ладонь ко лбу.
- Как ты себя чувствуешь?
- Плохо...
Я закрыла глаза... И свет померк.


Мне снился сон.. Люди, они улыбались, о чем-то беседовали.
А подсознательно я понимала, что сплю. И мне так здоровско было. Я думала, что наступила ночь, и я просто сплю и вижу сны. Но потом картинка сменилась на рябь. Я осознавала свое существование. Но никак не могла понять, почему все рябит... Глаза метались с бешеной скоростью. Их невозможно было остановить. Я не знаю, сколько длилось это состояние. Секунд 10, может 15.
Не было страха. Ни сколечко. Я начала возвращаться в реальность. Рябь в глазах уменьшалась. Я стала уже распознавать людей в синих халатах и чьи-то ботинки, мужские вроде. Мне было не страшно, потому что однажды я уже падала в обморок, и мне знакомо это чувство.
Я знала, что за мной сейчас наблюдают как медсестры, так и студенты. Но это не волновало.
Тело онемело, зато на душе было такое счастье. Откуда? Не знаю. Я была уверена, что все пройдет, что я сильная и справлюсь с этим состоянием. Меня уложили на диван. Давление было низким. Вкололи в левую руку какую-то гадость, которая, по идее, должна была поднять давление. Как выразилась медсестра "это было жизненно необходимо".

Я лежала на голубом диване и смотрела в свое отражение на потолке. Было очень худо... Но я улыбалась.
"Зато ты помогла другим".

Папа забрал меня домой.
Я выспалась. Я счастлива. Я улыбаюсь до сих пор.
На душе свет. На душе благодарность всему и всем.
Дело не в деньгах и не в том, было мне плохо или нет... Дело в жизнях других людей.
Я Донор. И мне это нравится.

Устала.. Словно от всего, от всех.. Как это удивительно, странно, непривычно. И не комфортно. Я не люблю быть в таком состоянии. Знаю просто, что пройдет. Скорее всего, уже завтра.
А сейчас метаюсь, как каучуковый шарик. Места себе не нахожу...

[324x699]


В пятом классе в школе я начала изучать немецкий язык. Наша немецкая группа была гораздо меньше, чем английская. Такая же ситуация сейчас и в университете.

Некоторые люди вообще не переносят немецкий язык. Некрасивый, говорят. Я так не считаю. С каждым годом я все больше и больше влюбляюсь в этот язык. Пусть он, может быть, немного грубоват, суховат.. Но мне он нравится.

В прошлом году в универе предлагали ехать в Германию на несколько недель для обучения. Туда нужно тысяч так 80. И я просто загорелась желанием.. Я очень, очень хочу поехать. И я сделаю все для этого.

Хочу хорошо разговаривать на немецком. Также хорошо, как и на русском. Это моя цель. Да, да!

Хочу в Германию... Там же так красиво. Вообще, побывать в других странах - это здорово. Бесспорно! Увидеть новых людей, другие традиции, другие культуры и иную природу.

Я понимаю, почему некоторые не любят немцев. Это все идет со времен войн. Но это в прошлом. Для меня это, к великому счастью, все лишь в книжках.

Овладение языком.. Мне бы знать, как правильно его изучать, точнее, на что больше делать акцент. Я скачала пару аудиокурсов. Вроде неплохие. Но чего-то в них недостает.

В следующем семестре у нас будет экзамен по иностранному языку. Девчонки так боятся. А меня как-то это не бросает в страх. Я считаю, что для экзамена у меня уровень знаний вполне хороший. Я же верю в себя. И не только в себя. Еще верю в мечты.

А это значит, как только получится, я поеду в страну немецкого языка)

[600x400]
- Так, на чем мы остановились на прошлой лекции? - спросила преподаватель, когда аудитория уже заполнилась студентами. Она молча окинула взглядом присутствующих.

В этот момент в аудиторию смеясь и улыбаясь ворвались еще пара студентов, извиняясь за опоздание.
- Проходите, - тихо произнесла она.
Ее лицо выражало спокойствие, а в глазах читалась уверенность.

Преподаватель опустила глаза в свою тетрадь. Пробежав глазами по написанному от руки тексту, продолжила.
- Мы говорили с вами о функциях рынка...
Началась лекция.

Кто такой преподаватель? Это такой человек, который дает определенные знания, в зависимости от дисциплины.
(Преподаватель — тот, кто занимается преподаванием чего-либо. [Из Википедии])
А студент? Студент - человек, впитывающий те знания, которые ему дает преподаватель и, плюс, ищущий знания самостоятельно.
(Студе́нт (от лат. studens — усердно работающий, занимающийся) — учащийся высшего, в некоторых странах и среднего учебного заведения. В Древнем Риме и в Средние века студентами назывались любые лица, занятые процессом познания. [Из Википедии])

Самое интересное, что на первый курс на разные специальности поступают сотни студентов. А заканчивают университет далеко немногие. Почему же так происходит? Зачем тогда вообще поступать?
Может люди считают это нормой? Сначала получить среднее образование в школе/гимназии/лицее. А потом поступить в вуз и получить высшее? Дальше по плану следует устройство на работу, деньги, самостоятельная жизнь, создание семьи...
Это что-то вроде шаблона, показывающего, как будет правильнее проживать свою жизнь.

Но люди такие разные. Кому-то дано петь, кому-то нет. Кто-то прирожденный художник, а другой нашел в себе талант писателя.
Кто-то способен получить высшее образование, а кому-то достаточно получить среднее.
Родители всегда так надеются, что их сын или дочь поступит в вуз, будет хорошо учиться, станет специалистом в своей области. И они безумно рады, когда их чадо показывает успехи. И жаль тех родителей, чьи дети ходят в университет не познавать этот прекрасный мир, а просто посидеть в аудитории, поболтать с одногруппниками, о чем-нибудь помечтать, послушать музыку, посмс'иться или попереписываться в контакте с друзьями.

Взглянуть на заполненную студентами аудиторию со стороны. Кто чем занят: кто спит, кто болтает, кто слушает mp3-плеер, кто ничего не делает. И радуют глаз те, кто внимает преподавателю, записывает его слова в тетрадь и старается понять суть написанного.

Разве так сложно учиться? На самом деле, нет. Легко. А когда легко, тогда и приятно. Так хочется, чтобы все это понимали.

[600x400]
Я давно задаюсь этим вопросом: друзья или просто знакомые?
Есть такие люди, с кем мне очень нравится общаться, с кем интересно и просто. С одними общаюсь виртуально, с другими - созваниваюсь. И нам не обязательно встречаться, вместе гулять, ходить в кино или дарить друг другу подарки. Мы просто общаемся, рассказываем друг другу о себе, о своей жизни, даже, порой, о сокровенном. И ничего не тяготит. Это норма. И никто не просит большего.
И кем считать таких людей? Друзьями? Но не зря что ли есть такая поговорка: "Друзья познаются в беде"? Хм... Меня это вводит в размышления...
Дружба - материя тонкая. И иметь настоящих друзей - это великое счастье! Так же, как и встретить настоящую Любовь.
В школьное время у меня была сначала одна подруга, а когда я перешла в другое учебное заведение, была другая подруга. И обеих я считала настоящими подругами. Но время действительно ставит все на свои места. Настоящая дружба должна сохраняться и на расстоянии.. Наверно. Если честно, мне это не известно. Я не знаю настоящей дружбы. Не встречала. Возможно, причина в том, что по натуре я человек-одиночка. Хоть у меня было и есть куча знакомых... Не знаю. Мне нравится то, что у меня есть именно знакомые или товарищи - как угодно. И мне этого достаточно.
Получается, что те самые люди, с которыми я просто общаюсь по телефону или в Интернете, также являются для меня знакомыми.
Как приятно находить ответы на свои вопросы ;)

[600x450]
... Пробежалась сейчас по всем своим записям в дневнике. Я забыла многое, о чем писала.
Чем мне нравится вести дневник? А тем, что потом возвращаешься к написанному и удивляешься каким-то событиям, которые уже забылись, своим мыслям, эмоциям. Забывается... Может и к лучшему.
А стоит ли перечитывать написанное вновь? Стоит ли? Даже не знаю... Вроде и хочется. Ведь я люблю писать. Это как хобби - выражать свои мысли. А с другой стороны, прочтешь и голова забьется этими всем..

И я задумалась... А почему именно "дневник". Что это за слово? Сразу нашла:
Дневник — совокупность фрагментарных записей, которые делаются для себя, ведутся регулярно и чаще всего сопровождаются указанием даты. Такие записи («записки») организуют индивидуальный опыт и как письменный жанр сопровождают становление индивидуальности в культуре, формирование «я» — параллельно с ними развиваются формы мемуаристики и автобиографии.

Такие записи организуют индивидуальный опыт... Правда. Опыт.
Дневник я начала вести 17 сентября 2004 года... когда была еще в 7-ом классе. Так забавно это все начиналось) Сначала я просто описывала свой день: встала, поела, умылась, сходила в школу, там произошли такие-то события, пришла домой, пошла в музыкальную школу, там видела таких-то людей, легла спать поздно. Приятно, конечно, вспоминать и перечитывать)

Со временем стиль стал меняться. Со временем записи стали серьезнее. И со временем я завела электронный дневник.

[604x402]

Солнечный день. Тишина. Спокойствие. Умиротворение. Запах свежесваренного кофе. Звуки фортепиано. И молчание.

Мои пальчики аккуратно скользят по бело-черным клавишам инструмента. Я закрываю глаза, чтобы окунуться в природу музыки. Живой музыки. И я хочу играть. Бесконечно. Не останавливаться. Слышать запах кофе и запах инструмента. Играть быстрее, чувственнее, громче, чтобы стало жарко, чтобы сердце забилось до безумия быстро, чтобы стало немного больно от силы нажатия. А потом медленнее, мягче, спокойнее и тише. Остыть. Расслабиться. Остановиться. Выпить кофе.

Вы услышите меня везде, и на другом краю Земли тоже. Вы услышите меня в своих сердцах. Я приду к каждому. Но услышите не голос, а музыку. Ею буду обнимать, целовать, окутывать словно теплом, возвышать. Вы услышите сладкий запах кофе. Ощутите это. Примите это. Я проявляюсь в каждой клеточке вашего тела. Я буду играть. Вы услышите.

Я буду играть о любви. Я буду играть о страсти. О безумной страсти! И вам захочется этого. Вам захочется всего на свете! Вам захочется всех чувств. Даже тех, которыми вы еще ни разу не жили. Я одарю вас всей полнотой эмоций. Подарю вам через музыку вкус поцелуя. Самого сладкого. Самого нежного. Я буду играть мягко. А потом перейду на страсть. Я вселю в вас безумство и любовь! В ваше сердце. Я проникну настолько глубоко, что вы ощутите легкую боль. Легкую. Но приятную. И я не остановлюсь. Я буду овладевать вашим сознанием все больше и больше.

А потом подарю полет. Вы превратитесь в птицу. Вознесетесь в небеса. Вы станете беспечностью. Забудете обо всем, что вас окружает. Оставите (в прошлом) свои заботы. Вам станет неважно, какой сегодня день недели, число. Все это потеряет ценность. Я улечу вместе с вами. Мы будем кружить. Бесконечно. Ощутите легкость. Прямо сейчас! Просто почувствуйте! Забудьте о мире. Отключитесь от реальности. Для вас ее больше не существует. Слушайте музыку, которая играет в вашем сердце. Слушайте себя. Ведь вы и есть музыка.

А позже я одурманю вас. Вы утоните в аромате кофе...

Теперь посмотрите в мои глаза. Не отводя взгляда. Смотрите и молчите. Слушайте... Я играю в вашем сердце мелодию жизни.

[360x500]
Yiruma - Kiss The Rain
Yiruma - the day after

Квартира снова опустела.
В колонках снова инструментальная музыка.
На душе снова светло.

Так приятно просыпаться ранним утром, осознавать свое существование, осознавать свое счастье.
Ты существуешь. Нет. Не просто существуешь. Ты живешь на этом свете. Можешь ходить, прыгать, бегать, танцевать, говорить, петь, кричать, шептать, молчать, слышать, слушать, видеть, смотреть, созерцать...
Мы так много можем... А ведь есть люди, которые не могут делать даже больше половины того, что я перечислила выше. Немного грустно... Нужно ценить каждый миг своей жизни. Нужно брать от жизни как можно больше. Делать то, что хочет душа.
Вот я, например, вчера.. Что я делала? Полдня играла на фортепиано. Остальные полдня читала великолепную книгу. А еще в промежутках слушала инструментальную музыку. Я в раю.

Вроде жизнь идет так же. Вроде никаких изменений. Но я ощущаю приближение чего-то. А это обязательно принесет с собой изменения в жизни. Так всегда бывает. И я всегда чувствую, когда что-то должно измениться. Без конкретики. Что это за волна и какие там корабли... Узнается само.

Сегодня хочу какое-нибудь безумство. Да. Именно безумство. Нужно совершить что-нибудь такое... Только я пока не придумала.