Один парень постоянно напоминает мне о моем возрасте, сравнивая его со своим. Я для них взрослая, они для меня - малыши. Но, на самом деле, меня это не смущает. В основном, меня окружают 17-20-летние ребята и девчонки. Благо в том, что я старше: против меня не попрешь. Обычно я с ними добра, отношусь с пониманием. Но и без строгости не приходится.
Я понимаю, что развитие у всех происходит с разной скоростью. Все мои новые друзья, если их можно так назвать, только что выпустились из школы, вырвались из родительской опеки. Сейчас они предоставлены самим себе, ощущают свободу в своих действиях, позволяют себе делать то, что не могли делать дома. Наверное, почти все должны через это пройти. Когда они меня спрашивают о ночных гуляниях, клубах, алкоголе, я отвечаю, что мне это уже не интересно. И это правда. Мне нравится веселиться с ними по-другому: пить чай в большой компании или ужинать, петь песни под гитару или просто общаться, собравшись в одной комнате, играть в теннис или ходить в гипермаркет и кататься на тележках. Внешне мне никто не дает мой настоящий возраст, поэтому я идеально вписываюсь в общую массу первокурсников. Очень интересно наблюдать за эмоциями человека при знакомстве, когда речь заходит о возрасте. А один парень три раза переспросил о том, правда ли, что мне 23 года. "Да ты нашла источник молодости!" (с)
Быть снова студентом - необычно. В первые дни было непривычно снова сидеть на лекциях, слушать, писать. Удивительное в том, что сейчас отношение к учебе иное. Может быть, это происходит из-за взросления, а может просто на опыте прошлых учебных лет. Сейчас я часто задаю себе вопрос: могла ли я выучиться на красный диплом? Получая экономическое образование - нет. Дело не в способностях, а в желании. А могу ли я выучиться на красный диплом сейчас? - Да! И опять же: дело не в способностях, а в желании.
Каждый день, каков бы он ни был, что бы в нем ни происходило, я чувствую себя счастливым человеком все больше и больше! "Почему, - спрашивают меня, - такая разница в выбранных специальностях?" "Это высшее должно было быть первым", - отвечаю я.
Если оно было бы первым, было бы у меня второе? Вряд ли. Наверное, что ни делается, то к лучшему. Я уверена, что если бы я поступила на эту специальность после школы, моя жизнь сложилась бы по-другому. Я бы не ценила эту учебу так, как сейчас, я вряд ли бы смогла бороться за правду и справедливость с людьми так, как сейчас. Я вряд ли была такой, какая я сейчас. А сейчас я просто кайфую от каждой пары, особенно от индивидуальных занятий. Боже! Это прекрасно! Иногда даже проступают слезы от счастья!
Общага. Еще пару лет назад я говорила, что не смогу жить в общежитии. Ведь тут некоторые комнаты как проходной двор! Постоянный шум. Кухня одна на этаже. Душ и туалет на 4 комнаты. Как тут можно жить?! Все оказалось не таким уж и страшным. Главное, что в своей комнате я установила порядок. А что уж происходит за ее пределами - не мое дело.
Я живу в четырехместной комнате. С одной девочкой познакомилась через интернет еще до заселения. Так мы с ней и дружим. Две другие заехали через неделю после того, как мы обжили комнату. День их заселения был для меня незабываем: я "боролась" с их родителями за место. Мы с Кристиной заняли нижние ярусы. А приехавшие родители требовали, чтобы мы освободили их девочкам хотя бы один нижний этаж. Неужели они думали, что мы все им преподнесем на блюдечке, что мы так просто возьмем и сдадимся?! Нет. Говорила, в основном, только я. В комнате в тот момент находились еще мои родители. Но для них это было больше развлечением: им было интересно, как я смогу справиться с этой задачей. Для меня это был момент накала страстей. Я чувствовала в теле жар, небольшой звон в ушах. Я не заметила, как встала в стойку: поставила ноги на ширине плеч. Для хорошей опоры, как потом прокомментировала мама. Свою
Дурацкая привычка глушить в себе чувства и эмоции, не обращать на них внимания, не давать слабину, расценивая это как внутреннюю силу. Глупости. Разные могут быть причины, по которым люди скрывают свое настроение. А у меня с каждым годом это действо входит в норму.
Мне хочется выплеснуть все, высказаться, когда в горле камень застрял, когда мысленная боль переходит в физическую, спускаясь по телу ниже, доходя до сердца, посылая "громкие" сигналы" опасности. Но я не могу.
Вот мой дедушка, скажем, никогда не держит в себе обиду. Ему достаточно 10 минут. После этих десяти минут он делается таким, словно ничего и не случалось. Папа говорит, что в этом плане с него можно брать пример. Простота, легкое отношение к жизни.
Почему я веду дневник? Потому что как сюда, так и в тетрадь можно писать все, что хочется. Потому что порой не с кем поговорить на определенные темы.
Такое ощущение, что чем старше я становлюсь, тем более скрытой становится моя душа, сознание - более строгим и сухим. Конечно, я нашла для себя тот источник счастья, истинного, моего, к которому я стремилась много лет. Но постоянно удерживать себя в позитивном настроении, хорошем состоянии - не так просто. Над этим нужно работать и работать. А еще у человека есть такое свойство: когда все хорошо, он начинает выдумывать всякую дурь, которой портит себе жизнь.
Так сложилось, что сейчас вокруг меня больше людей, которые младше меня по возрасту. Вообще, детей я люблю. Особенно маленьким я всегда нравлюсь. Вспоминая свой, к примеру, школьный возраст, я могу сказать о своей раскрепощенности и беззаботности, которые к моим сегодняшним годам куда-то испарились. И уже не первый год я пытаюсь не только понять, но и восстановить это в себе. Иногда мне удается. Словно я создаю постройку, которая рушится, я снова ее возвожу, и она снова рушится. Из-за всего происходящего мне очень нравится находится среди детей. Даже среди тех, кто младше меня на три года и больше. И я очень благодарна за то, что мне предоставилась возможность иметь сейчас такое окружение. Оно мне необходимо. Одно странно: только в человеке, с которым я в отношениях, я не могу принять детство и беззаботность. Может быть потому, что каждой девушке и женщине хочется иметь надежную защиту и видеть серьезность и расчетливость в действиях партнера. Но ладно, я не об этом.
Сегодня мы с мамой были в храме, находящимся недалеко от дома, в котором я сейчас живу. Вопрос религии - тонкий вопрос. Я имею, конечно, свое мнение, но осуждать и спорить не люблю. Так получилось, что мне не особо понравилось в этом храме. Я не ощутила там той атмосферы, что ощущала в других храмах. Что-то было не то. А мама мне сказала, что я в любом подобном месте должна уметь расслабляться. Слово за слово. Из-за этого спорного разговора до следующего храма мы не дошли. (В городе их много, и сегодня мы хотели посетить некоторые из них, включая те, в которых я сама до сих пор не была).
Иногда мне бывает сложно с родителями. Возможно, из-за моей раздражительности. Из-за этих мыслей меня начинает грызть чувство вины. Я снова расстраиваюсь, переживаю боль внутри, снова изливаю свои мысли... И так по кругу. Но все же мне стало легче. Намного)
Сколько мне было, когда я была там в прошлый раз? Это было так давно... Я любила там, в деревне, гонять курей. Тогда они были свои, то есть у моих родственников. Сейчас по территории гуляют только соседские куры. Но это не мешало мне гонять их.
Иногда хочется вернуться в детство, чтобы снова пережить те чудесные моменты, когда так много семей - наших родственников - съезжались в одном месте - в той самой деревне, в том самом доме, который уже изживает свои годы, требует ухода, рушится.
Каждое утро я пила парное молоко. Как и раньше. Теплое, густое, сытное. Не нужно было включать компьютер, читать посты из соцсетей.. Там ведь просто нет интернета. Да и не хотелось. Время там идет по-другому: медленнее. Оно тянется, оно заполняет сознание и опустошает одновременно. Там не нужно ни о чем думать. Расслабление и парение.
Южный воздух плотный, обволакивающий. Солнце прогревает тело словно изнутри. Несмотря на то, что погода в дни нашего пребывания была нежаркая, она все равно не переставала нас радовать. Для северного человека южный климат - как пироженка для сладкоежки. Лично для меня это замечательное сравнение.
Высокое небо, широкие просторы, поля, посевы, деревья, стремящиеся ввысь, крики петухов, пастущиеся овцы, коровки и лошади.
Яблоки. Повсюду яблоки. Южные люди не считают этот фрукт серьезным. Для них яблоня как сорняк, растущий чуть ли ни на каждом шагу. И это правда.
Мы проезжали мимо некоторых домов.. "Вот тут мы могли бы жить", - говорит папа. Когда-то моим родителям предлагали дом на южных землях практически бесплатно. Честно говоря, я даже рада, что не росла тут. Кто знает, какое бы я получила образование в сельской школе. Несмотря на то, что росла я в городе, деревенкие запахи, уклады, привычки и еда мне очень близки. Поэтому снова окунуться в этот мир - это так необычно!
Как оказалось, у меня тут много дальних родственников. Конечно, я об этом знала, но у меня не было возможности с ними познакомиться. А тут... столько сестер и братьев, племянников, дядь и теть, бабушек, дедушек... Всегда можно к кому-нибудь поехать.
"Ты будешь по нам скучать, когда мы уедем домой?" - спросила мама. - "Я и так скучала". - "Правда?" - "Правда! Просто не говорю о таких вещах. Наверное, не хочу показывать свои слабости". Она улыбнулась. Для нее это так важно. Это отражение любви. А я привыкла выражать ее молча.
Есть тут на сайте такая кнопочка "Авось". Она кидает на случайный дневник. Пришлось много раз ее нажать, чтобы найти хоть что-нибудь приличное. Не хочу никого оскорбить. Лично для меня нормальным дневником считается тот, куда складываются собственные мысли. Читать посты таких дневников словно читать отрывки из художественной литературы.
Некоторые ведь только и делают, что цитируют посты с рецептами, схемами, советами и прочим. Это как газету какую-то читать. В интернете достаточно таких "газет". Ну, ладно.
На самом деле, я думала, что больше не буду сюда писать, дабы не раскрывать свою жизнь миру. Но сама атмосфера этого сайта настолько прекрасна! Схемы, картинки, оформление. Меня это умиляет. А когда захожу на профиль другого человека, такое чувство, что сразу погружаюсь в мир автора.
Побольше бы таких людей и таких дневников. Буду еще искать.
Проснулась я сегодня рано, на удивление. Такого давно не случалось. За окном был спящий город, дорога "не шумела". Я открыла окно, чтобы впустить утренний воздух, свежий, прохладный. Уже спустя час улица ожила, в комнату ворвался гул шоссе. Город очнулся.
Некоторое время назад меня преследовали грусть и слезы. И так циклично. Я не знала, как с этим бороться. А потом просто села, успокоилась и посмотрела на все, что меня окружает. Мне просто нужно было себе напомнить, что я живу среди своих сбывшихся желаний, реализованных планов, что жизнь дала и продолжает давать мне много. Но так часто из-за обыденности я забываю о этом.
Мысленно я осветила каждую сферу своей жизни, прошлась по всем пунктам, перечислила самой себе все, что я имею, все, что мне дали семья, друзья и люди, которые меня окружают. Я заполнила свой разум благодарностью, а сердце в это время наполнялось светом. Меня стали охватывать чудесные эмоции и чувства: тепло, радость, счастье. Я даже стала смеяться сквозь слезы. Все это помогло мне вылезти из странной скрытой депрессии. Сейчас я даже не понимаю, почему она была. А лучше сказать: почему я ей поддалась?..
Вчера я смотрела фильм "Слава" про школу искусств, куда попала талантливая молодежь: танцоры, певцы, музыканты, будущие режиссеры. Они не учили социологию или математику. Они обучались технике своего искусства, чтобы стать профессионалами своего дела.
Этот фильм наполнен тем, что, мне кажется, доступно лишь творческому человеку. (Возможно, это не так, точно знать не могу). Я смотрела, с какой жаждой и стремлением каждый из ребят творил. Особое внимание я уделяла, конечно же, певцам. Я следила за мимикой, эмоциями, настроением и вспоминала свои ощущения в моменты пения. Какой же у меня был восторг, когда мне разрешили петь арию Баха! Мою любимую! А тот момент, когда мне подбирали репертуар.. Это настолько восхитительно! Казалось бы, что в этом событии такого? Но в этом событии заключено очень многое. Каждый раз, когда я стою у рояля, когда мне играет концертмейтер, когда я начинаю петь... Честно говоря, после этого я мало что помню. Для меня это вроде транса. Я отключаюсь от реальности. Даже волноваться мысленно не успеваю. Вокал - как медитация. И мой источник счастья. Я безумно счастлива, это просто непередаваемо!!!
Наверное, правду говорят, что всему свое время. Если бы это случилось пять лет назад, то ценила бы я все это так, как ценю сейчас? Другое осознание. Другое отношение к жизни.
Для меня петь - это как носить розовые очки. Все становится прекрасным, чудесным, добрым и теплым. Все, что тревожило, испаряется. А самое главное, что я люблю это!
Я помню, был в школьное время момент, когда поссорилась с кем-то из родителей, и сказала, что больше не буду петь, что бросаю это дело. Ну, да, может я пару месяцев и не занималась. До тех пор, пока у меня не началась ломка. Я все равно пела, путь даже сидя в ванне. С тех пор я больше таких глупостей не говорила.
Еще в детстве, когда была совсем маленькой, я сказала, что когда я вырасту, стану певицей.
Придет время, когда я проснусь утром совсем в другом месте, далеко от тех родных улиц, к которым я так привыкла. Я буду бродить по еще неизведанным мною тропам одна или с кем-то, глядя на иные для меня пейзажи, на незнакомых людей. Я буду дышать другим воздухом и чувствовать себя по-другому.
Все останется позади, все будет далеко. Я глубоко вздохну. Я растворюсь в новом городе, в новых магазинах, клубах, театрах, кинозалах. Я растворюсь в людях, в городских привычках.
Я не стану спрашивать разрешения. Я все буду решать сама. Я найду себя там.
Как мило) Ты снова сюда заходишь) Снова и снова)
Чувствуете? Он приближается, он уже близко... Он почти на пороге вашего дома. Такой милый, такой сказочный, волшебный. Он теплый сам по себе, несмотря на то, что приходит зимой.
Всегда случаются чудеса! Всегда! И я беззаботно в них верю! И жду их. И его.
Эта запись была написана 6 ноября 2010 года, в 12:43. И до сих пор хранилась в черновиках. Даже спустя время, мое мнение не изменилось.
"Ухта… Милый город. С детства любимый мною. До боли родной. И с ранних лет я думала, что вырасту в нем, обустроюсь, создам семью и выращу детей. И не нужны другие города, шумные, грязные... И я была твердо в этом убеждена.
Но в свои неполные 20 лет я стала понимать, что этот город становится мал для меня, тесен. Я не скажу, что знаю его историю... Нет. Я даже не все улицы знаю, что уж говорить о том, где они расположены... Как говорит про меня любимый мой человек: «А, ну, да! Ты же не местная! Забыл».
Когда я еще была малышкой, Ухта казалась мне огромным особняком с множеством комнат. Чем старше я становлюсь, тем меньше в размерах становится для меня этот особняк. Сейчас Ухта ассоциируется с однокомнатной квартирой. Уютной, но тесной..
Я разговаривала об этом с мамой. Она сама хочет уехать куда-нибудь. И держим ее с папой в этом городе только мы, дети. Ей тут холодно. Она у нас мерзлячка =)
Ухта становится для меня поселком, где все друг друга знают".
- Помнишь, я тебе рассказывала о мальчике, который мне улыбался?
- Помню.
- Так вот, я нашла его в вконтакте. Покажу его тебе потом. Хорошо?
- Ты в вечных поисках.
- Почему?
- У тебя покоя нет. Ты все ищешь, ищешь.. Но это нормально.
- Нееет, мам! Ну, просто интересно посмотреть фото и прочее.
- Ну да, ну да.
Все хорошо. Все как всегда. И на вопрос: "Как дела?" я всегда отвечаю одинаково. Привычка, наверное.
Они хотят быть со мной, а я не хочу быть ни с кем. Конечно, может еще не нашелся тот самый.. Тем не менее, это одиночество распространятся не только на личную жизнь, но и на всю мою жизнь в целом. Быть одной мне комфортнее. Ладно кататься на велосипеде - уже, можно сказать, много лет я предпочитаю круглый год кататься одна. Ладно бассейн - после окончания школы я тоже стала туда одна ходить. Причина - независимость. Я тренируюсь, поэтому не хочется терять время на разговоры во время занятий спортом. Но в последнее время я и на каток стала ходить одна... Ну, как одна, бывают случаи, когда кто-нибудь встречается на катке из знакомых или просто звонит/пишет с предложением. Случайности, так сказать.
Стремление к свободе стало очень сильным, оно стало повсюду в моей жизни. Им пропитан каждый день, каждый миг.
Одиночество всегда видно по глазам. Взгляд наполнен пустотой и легкой грустью. Это не всегда получается скрывать.
На самом деле, меня это не пугает. Мне это нравится. Мне так легче.
Смотрю на свои фотки или в зеркало и не могу понять: как так получается, что меня уже не первый раз называют одиноким волком или просто одиночкой. Вроде всегда улыбаюсь, всегда в движении, всегда в эмоциях, в компании без внимания не остаюсь. Парадокс)