И смотреть долго в зеркало, на свое отражение. Искать правду в глазах. Серый холод, его обожгло солнце. Красный след в виде птицы на лбу, а означает он букву «V» .
В сердце что-то жжет, просится наружу. И выходит теплым дыханием. Воздух останавливается в завитках, и просит подождать. Просит отдохнуть, что бы набраться сил и сделать следующий глоток. А надо только собраться с мыслями, прикурить любимые сигареты, накручивать волосы на пальцы и страдать в своих мыслях.
Люди всегда убегали от меня, зато, что я их любил. Это становилось привычкой. Это ей и стало. Сидеть тихонько разбирать цвета, заучивать номера телефонов и листать книги. Затем всегда получать по щеке, почему? Потому что так приятнее, ты еще не привык просто, потому что прятался в раковине, не хотел выходить жил там тихонько и всегда получал удовольствие.
«зато у тебя есть зонтик» (с)
Да прекрасный зонтик, если его открыть булавки разлетятся во все стороны, это красиво. Хочется запереться в своей комнате и не думать о том, что за ее пределами.
Мне честно даже еда не нужна с водой, мне просто будет легче, я буду тихонько спать и представлять что ничего вокруг нет, никто никуда меня не тянет, а все только потому, что мне надоело нырять в пушистые волны, а попадать на острые камни.
Я всегда ссорился с людьми, специально, что бы она была только моей. Когда она моя мне легче, теплее, моя и только моя. Но я не могу ограждать ее от всего, от каждого человека. Зато каждый человек уходит, узнав меня.
Я одеваю слишком много разных масок, я создаю полный образ, хочу сорвать планы человека. Поэтому чаще всего, они, люди, сами отворачиваются, меня радует это, потому что она моя.
С пеной изо рта я готов умалять, не покидать меня, не уходить от меня. А ранее я покидал ее, обидно и больно, поэтому, не легче ли оставить это тело в одиночестве, покинуть это тело вместе, но оставить его живым «овощем».

Сегодня хотел было поговорить с Ли. Но она сказала что не хочет вылезать и смотреть на этот мир.
Теперь она оставляет меня в полном одиночестве со своей головой.
Ну и как это понимать, парень в женском теле, и хуже что эта дама истерик оставила меня не в самый подходящий момент.
[438x699]

На меня ничто не навалилось, но в последнее время становится тяжело дышать. На улицах едут автомобили, дорогие и дешевые, хочется остановить сесть и попросить господина водителя с разноцветными лентами в волосах поехать, увез что бы далеко-далеко, туда куда-то. Затем пройтись по пустырю нового города, сорвать ветвь дерева, вставить в землю и сказать. Здесь будет наш город, твой и мой. Жить с незнакомцем, и вплетать каждый день новые ленты, сладко зевать устроившись на плече и спрашивать "А когда завтра?" и чувствовать как плечи поднимаются и опускаются.
Не знаешь, и я не знаю. А надо ли это знать, знать это вообще не важно.

В последнее время люди меня расстраивают, и не только расстраивают но и раздражают. Это все конечно естественно и должно быть именно так, но извините, я по жизни человек невоспитанный, не верующий в эстетику слов и логичность, а может просто я отрекаюсь от этого.



"Ооо...,вы только посмотрите на него..!Твоя псевдолаконичность может только позабавить меня!"... (с)

Я никогда не был многословен, не собирался впитывать и описывать каждое слово, не ждал и не искал этого, мне легче написать одно предложение и забыть это все. Но меня никогда не называли вот так, не обращаю внимание что и слова такого нет, то есть с такой приставкой.
Но мне не приятно, сколько бы я не пытался я не могу изменять свой настрой. Все же меня не интересуют те кто случайно меня ищет. Вот.

А вообще мне обидно, когда мне говорят люди из моего окружения я перестаю так вести с ними. Но другие, они заставляют меня задуматься.
Я не виноват в своем поведении, мне так не кажется, хотя я сам стал таким.
Я могу конечно измениться но извиняться поздно, тем более я действительно принимаю на свой счет фразу "Чего ты заладил с этой посудой,а,дурак дурацкий?". Мне кажется что я не виноват в том что почувствовал долю унижения, во всяком случае как только я написал свое недовольство, я получил то самое, выше сказанное. А человек просто мог извинится и сказать не принимать это но свою долю. Вместо того он посчитал меня совершенно глупым, написав следующие "Вот ты и опротивел мне!Жаль!А я был даже чересчур гуманен"
Опротивел? За что за то что я сказал что мне не нравится сравнение с написанной мной же деятельностью, или то что я сказал правду что не люблю фильмы? Для меня это не понятно, и отвратительно. Этот человек для начала даже не знал меня что бы сказать "опротивел". Человек что кидал на ветер красивые слова. Просто так, что бы было.

Это первый пост в котором нет грубости, тут только то что мне крайне не понравилось. Я считаю что я прав. Хотя бы на 0, 001%.

Это цитата сообщения Латентный_Муравьед Оригинальное сообщение

Maru



Я влюбился в этого кота ^w^

Это цитата сообщения -ИнаЯ- Оригинальное сообщение

Поппи Брайт. Рассказы...

Книги выкладывала уже, теперь выкладываю рассказы))

 

+ + + Angels + + +

Ангелы.

by Poppy Z. Brite, "Angels"
перевод by (с) Firefly


1. Дух.

«Разве ты не видишь, пришло время нам найти…Реки, горы, все вблизи…Разве ты не видишь…Давай найди…Разве ты не видишь».
Гортанный каролинский голос, наполненный гравием и золотом, от глубокого рычания поднимается к трепещущему крещендо, перекрывает ужасную игру на гитаре. Словно вешалкой по струнам, словно ангелы разбивают вдребезги свои арфы! Стив глянул в зеркало заднего вида и спросил:

читаем дальше...

Я не виноват что меня стало слишком много.

В очередной раз усмехаюсь, раскидываю руки, поднимается занавес, и выходя, подметая полы алым плащом заявляю:

И все равно никому ничего не известно.
Они смотрят, улыбаются, чего то ждут, а я просто могу улыбнутся в ответ и выдать глупость.
"Сладкая ложь или горькая правда"
"Сладкая издевка или горькая хитрая интонация"
Зато я хотя бы не вру когда говорю что то острое и пошлое.
Я не совру что я матежник, и через слова ругаюсь на зло окружающим, особенно парням.
Постоянно жду подвохов, и выбираюсь из всех ситуаций сухим, спасибо за это.
Я рад.
Я перестал думать о мелких неудачах, я должен не огибать их а просто встречаться с ними, потому что из рукава всегда выпадает джокер. Спасибо.
Что бы не происходило и текло, все вполне так как надо. И это хорошо.
Утро, день, день, утро, вечер долгий вечер так и не перерастающий в ночь.
Шоколадное мороженное и спокойствие, вечное и безупречное.

немного пробило порисовать хируму, опять


Hiruma Oo by ~Shobby-August on deviantART

Это цитата сообщения Добрая_Феюшка Оригинальное сообщение

Анри Мари Раймон де Тулуз-Лотрек-Монфа



[389x468]
Один из моих любимых художников, Анри де Тулуз-Лотрек родился в грозовую ночь с 23 на 24 ноября 1864 года в Альби, на юго-западе Франции. Он был единственным ребенком в одной из самых знаменитых аристократических семей Франции. В длинной чреде придворных и полководцев среди предков художника встречались и те, кто увлекался искусством. Бабушка Анри сказала однажды: «Когда мои сыновья охотятся на дичь, это доставляет им сразу три удовольствия: подстрелить, съесть и нарисовать ее».

Родители Анри были двоюродными братом и сестрой. Судьба жестоко позабавилась, сведя вместе столь разных по характеру людей, — впрочем, каждый из них жил своей жизнью. Граф Альфонс отличался эксцентричностью, любил выставлять себя напоказ и волочился за каждой юбкой. Графиня Адель, напротив, была тихой и набожной женщиной. Пока ее муж пропадал вне дома, она целиком посвящала себя своему сыну, оставшись преданной матерью до самого конца его несчастной жизни.

Семья Лотреков владела несколькими домами. Большую часть времени мальчик проводил в замке Боек, неподалеку от Альби. Подобно многим аристократическим отпрыскам, он увлекался лошадьми и собаками и с детства рисовал животных (как, впрочем, и бесконечные карикатуры на окружающих).

Детство Анри было омрачено болезнью. Браки близких родственников, общепринятые в аристократической среде, не могли не отразиться на здоровье потомства. Так, брат графини Адели женился на сестре графа Альфонса — в результате трое из четырнадцати родившихся у них детей страдали от наследственных пороков. Не обошла эта беда и семью Тулуз-Лотреков. В восьмилетнем возрасте Анри, упав со стула, сломал левую ногу, а год спустя (при тех же обстоятельствах) — правую. В некоторых же источниках указывается, что Анри упал с лошади, но это маловероятно - мальчик рос болезненным и очень редко прогуливался вне дома, не говоря уже о конных прогулках. После переломов ноги перестали расти; всю оставшуюся жизнь художник с трудом передвигался, опираясь на трость. Причиной этого называли несчастные случаи; на самом же деле проблема заключалась в генетическом пороке.

Он никогда не стремился скрыть свои физические недостатки и сам первым подсмеивался над ними. Лотрек вообще не скрывал ничьих недостатков — это было законом его творчества.

Отец Анри, граф Альфонс, был очень недоволен тем, что его сын - калека не сможет быть таким же, как все аристократы. Увлечение же сына искусством он вообще считал вздором. Однажды Арни сказал отцу: "Я смогу нарисовать Вам великолепных скакунов!", на что последовал равнодушный ответ: "Уж лучше бы ты оседлал их". Но, тем не менее, Анри не изменял своему пристастию.

Первые художественные уроки мальчик получил от своего дяди Шарля, художника-любителя, и от друга их семьи Рене Пренсто, профессионального художника и скульптора. В начале 1882 года Анри вместе с матерью перебрался в Париж. Не стесненный в деньгах, он сумел попасть в мастерскую необыкновенно популярного Леона Бонна. В письме к дяде Шарлю Лотрек писал, что Бонна сказал ему: «Ты рисуешь неплохо, даже элегантно, но твои рисунки слишком откровенны и жестоки».

Впрочем, у Бонна, предельно загруженного педагогической работой в Школе изящных искусств, Тулуз-Лотрек занимался недолго. В том же году он перешел в мастерскую Фернана Кормона. Здесь он познакомился с Эмилем Бернаром, много писавшим впоследствии о Поле Гогене и Винсенте Ван Гоге. Сам Ван Гог, приехавший в Париж в 1886 году, тоже учился у Кормона, и Лотрек дружил с великим голландцем — вплоть до его отъезда на юг, в Арль.

К этому времени Лотрек открыл собственную мастерскую. Это случилось в январе 1884 года. Мастерская находилась на Монмартре, где, помимо Лотрека, обитало немало других молодых художников (жилье на Монмартре было довольно дешево). Район считался богемным. Родителям Лотрека не нравился выбор местожительства, сделанный их сыном. Граф Альфонс полагал, что жить в таком районе — позорить имя Лотреков. Он убеждал Анри взять себе псевдоним, и тот действительно подписал несколько своих работ анаграммой «Трекло», но, в конце концов, отказался от нее.

Благодаря своей необычной внешности, Лотрек вскоре стал известен всему Монмартру. Он отличался обаянием и живым умом, делавшими его душой любой компании. В круг его друзей входили не только писатели и художники; там находилось место и очень странным персонажам. К людям, потерпевшим жизненное крушение, Лотрек относился с особой симпатией, чувствую себя таким же изгоем, как и они. Близкую дружбу водил он и с многочисленными местными проститутками. При всех великолепных душевных качествах великий художник мог рассчитывать лишь на любовь ночных фей - уж слишком сказывалась внешность.

В зрелом возрасте рост Лотрека едва достигал 150 сантиметров, но, Читать далее...

Вообще хотел позагибать чего нибудь пафосного и прочее в своем стиле, но нет желания.
Почему? А вот просто так.
Хотя, я все равно вернусь к этой херне.

Я мог бы часами описывать свою великолепную любовь. Если бы она была бы чистой и двухсторонней. Но "увы и ах" лучше продолжать любить милейшую Ли подпитывая ее своими невозмутимыми шутками. Тем не менее, она это она, а я как ее частица, которая медленно уходит и всегда уходила в небытие.
Что бы я не делал я остаюсь незаметным, мелкими клетками в ее организме которые никак не хотят отмереть. А что? Я клетка имею права на жизнь и имею подгаживать ей ее. Без меня это был бы маленький серый комок сплошных нервов которого бы постоянно мучало угрызение совести. Поблагодари меня моя милая девочка.
Но нет.
Я недостойный твоего внимания, все те же клетки что подпитывают тебя. Без меня, а что без меня, может просто проверить? Проверить как медленно хрупкое тельце уходит в небытие и как покидает его чистая кровь.
Ароматная и яркая, я бы исписал белые стены ей, но она потеряет цвет. Нет смысла.
Часы стоят.
Почему и зачем они стоят, пора бы бежать, что бы все во круг бежали, хватали за ноги да за руки, перевязывали и усаживали бы на мягкое кресло.
Успокойтесь, вы же джентльмен!

У меня есть графская ложка! ГРАФСКАЯ ЛОЖКА!
А еще у меня есть крестьянская вилка и пустой желудок.
[462x480]

Маленькая серая жижа любви.
Странно, писать о любви и мечтать о ней. Раннее я не думал что докачусь до этого.

Маленькая серая жижа любви. И вечно черная и алая жизнь, оттенки любви и смерти. Возвышать и швырять.
И вот долгие часы ожиданий, снов, мечтаний. Сладкие слова, взгляд, всего одна секунда но горячая и обжигающая.
Я бы смотрелся годами в то зеркало что смотрелся он. Но я уже смотрел в него до него.
Серые минуты, алые секунды и черные часы.
Жду и сладко зеваю.
А это всего еще одна маленькая тайна. Милая и моя, моя и чужого тебе человека, и твоего же друга.
Призренный. Странный. Ждущий подвоха.
Ах, хуже ждущий подвоха с твоей стороны, такой сладкой и тягучей. Странный я и странный ты.
В этом мы похожи?
Интересно, какие ты куришь сигареты, с горьким запахом табака. Ответ для самой себя.
Так легче и естественно куда проще. Так и должно быть.

Просто вскочив в холодном поту.
Нет возможности остановить дыхания.
Очередной (1258 за последние 2 года) кошмар и все.

Опять мучают всяческие болезни, насморк, горло, живот. Все как всегда, за последние два дня очень повеселился, и приятно провел время.
Для начала встретился с траном и ксюней, для конца встретился с чи-чан. На этом мои 4 выходных как бы закончались в связи с болезнью, совершенно скучно и одиноко, хотя уговариваю себя взять акварель и что нибудь нарисовать, да, пожалуй я знаю что зарисовать даже.
Вообще очень люблю акварель ей приятно рисовать, особенно если это не детская. Помню года два назад рисовал обычной, тоже нравилось, но ко второму курсу она кончилась и я пошел за другой, купил художественную, первую художественную, это был брак конечно и 12 цветов, но это не суть, когда я начал ей мазать это было такое чувство, даже не описать, приятное, бархатное, кисточка даже как будто к руке приросла...
Самое лучшее что я испытывал да.

Осталось 820 журавликов

Будущее себе предсказал.
Делать что не знаю.
Вешаться, прыгать, вены резать?
Страшно, больно, непонятно, что делать?

И сказать некому, и сделать нечего, а успокоительное уже не помогает.
Слезы в три ручья.
Не может быть, не верю, не возможно.

И что делать то? Как быть?
И мечты зачем если не исполнить?
Что же со мной?

Ищу прощения найти не могу.

Один, скоро я усну и буду спать, просто спать и все будет хорошо.
Два,посмотри как все хорошо, он же не уйдет, Ты же не уйдешь, да знаю не уйдешь.
Три, на все вопросы есть ответы, и на твои ответы есть.
Четыре, все хуже и хуже.
Пять, слезы соленые, приятно как на губы стекают.
Шесть, мускулы расслабляются.
Семь, руки еще трясутся.
Восемь, трясет, успокаивает.
Девять, голос в голове, все хорошо, ты успокаиваешь.
Десять, лишняя капля.
Одиннадцать, еще одна лишняя капля.

Господи ну что же это не заставляй меня рыдать и молить о пощаде, мне страшно, я устал, что мне делать? Куда я пропал? Что я сделал? Не верю своему телу, нет, нету. Хватит, надоело заткнитесь, не доводите до истерики, я в панике, я уже страдаю, хватит, хватит,хватит.

На яву кошмар.
Во сне кошмар.
Уснуть хочу и не просыпаться,лучше среди ужаса и страха быть, я привыкну, но больше я так не могу. Не могу слезы терпеть и трах этот внутри. Все так пугает, ненавижу.

Становиться легче, отпусти же наконец.
На столе капли от слез, во рту слезы, везде вокруг.

Эмоция, а эмоция ли?
Единственное что спасти может, не представляется, ножницы сами ведут направления, и линии все намечанны. А нельзя.
Нет не сильный слабый.
Не то что слабо не слабо.
И не то что ради понта.
А правда хочется. И ни что не держит, и друзья как бы не хотели не удержат, и семья. А другое, мечта, я так хочу исполнить эту мечту что сдохнуть боюсь.

И сказать не кому, страшно не поймут, не поверят, и сам я не верю а страшно.

У меня ужасно затекла рука.
Впервые такое чувство, пальцы ели шевелятся но я закончил.



My envy by ~Shobby-August on deviantART

Дрочить же в кружку. +_+Простите опять грубость...
Хируму напомнил xD
[500x500]

Вот было такое время когда я еще был не пафосен.
Да я и сейчас не пафосен.
Не считая что я стараюсь поддержать свое имя.

Вот жду, когда стану настоящим взрослым(и буду мудаком обычным) буду себе работать в какой нибудь фирмена производстве добросовестно выполнять свою работунет ну вы его послушайте и обязательно на столе у меня будет стоять огромная деревянная коробка с испачканными кисточками внутри.
Каждый день буду с улыбкой на лице тащится на работу.У немца рыбки Усердно с утра буду завязывать галстук. К итогу дня буду тащится домой по дороге покупая какую нибудь новую книгуна самом деле красть и убивать читать ее за пол ночи и только ближе к 4 засыпать хотя на работу будет надо к 10.

Я никогда не плыву против течения! Не вижу смысла! Все равно рано или поздно течение меня вытолкнет в ту или иную ситуацию. Лучше я буду медленно поддаваться ему так легче и приятнее.

Запись говорит сама за себя
здесь самое красивое что я мог нарисовать

Это цитата сообщения -Кристофер- Оригинальное сообщение

Хе-хе. Я выполнил обещание, да.)



Август, бери в руки карандаш.
И это тебе, да.Хх

***

- Чудесный денек, не правда ли? – поинтересовался Вы-Ага.
- День подходит к концу. – констатировал Вы-Эхх, закуривая какие-то на редкость противные сигареты с невыносимым запахом.
- Но был-то он чудесным?
- Быть может.
Завтра старые почти_друзья должны были отправиться в разные города. Хотя, наверное, и почти_друзьями их трудно назвать. Вы-Эхх выходил во двор покурить и повздыхать о несовершенстве мира сего, Вы-Ага - полюбоваться закатом. Так и стояли они часами, молча, глядя в небо, насвистывая какую-нибудь известную мелодию и периодически перекидываясь парой фраз. Вот уже лет десять так продолжалось. Вы-Ага называл это дружбой. Ведь ему больше не с кем было о чем-то вот так помолчать. Вы-Эхх, погруженный в свои мысли, даже приятелем соседа не считал. Они не знали друг о друге ни-че-го. Но, так или иначе, они вошли друг другу в привычку. А это – их последний такой закат.
- Куда ты? – спросил вдруг Вы-Эхх.
- В Париж.
- Зачем же?
- Просто так. Может, попробую заработать там…. Просто хочу уехать куда-нибудь, я уже продал почти все.
- То есть, рискуешь?
- Дурная привычка – рисковать. – ухмыльнулся Вы-Ага. – А ты?
- В Рим. За Ней.
- Ммм? За ней? А она?
- А Она не знает.
- Зачем?
- Дурная привычка - видеть Ее хотя бы иногда.
Оба рассмеялись.
- Ну что ж, прощай. – сказал Вы-Ага, хлопнув соседу по плечу. Он уже хотел было зайти в подъезд, но вдруг какая-то идея постучалась к нему в голову (залетела, видимо, из других измерений) и заявила повелительным тоном: «Пока не выскажешь, не исчезну, так и знай!», – Хотя нет, погоди. – остановился он по пути к двери, - Давай, скажем, лет через пятьдесят, если доживем, снова полюбуемся здесь на закат и просто поделимся друг с другом тем, что пережили. Уж до жути интересно мне – знать о ней.
- Идет. – протянул руку Вы-Эхх. – Прощай.
- До встречи. – ухмыльнулся Вы-Ага.
Разумеется, они дожили.

Вы-Ага никак не мог найти себе цель, никак не мог сидеть на месте. Каким-то образом ему удавалось как-то жить, каждый раз рискуя. Каждый раз чувствуя вкус жизни. Он желал попробовать все. И ему это удавалось. Все рывками, все быстро, ничего не успевая. Его увлечения менялись одно за другим. Его целей было не сосчитать. И ни одной Настоящей. И каждый раз он занимался любимым делом. Ловил волшебную пыль и ветер. И страдал от того, что не может найти что-то единственное, что-то свое. Тот камешек, который будет сверкать по-особенному только для его глаз. Только, разве что – рисковать. А все ради того, чтобы играть всем, чем только можно в этом мире. Хотя, это было скорее необходимостью. А, быть может, и необходимой привычкой.
Вы-Эхх повсюду следовал за Ней, что бы ни случилось. Она – была его привычкой. Только, когда он видел Ее, он мог почувствовать, что жив. Только тогда мир расцвечивался для него тысячами красок, когда Она улыбалась ему. Ей было приятно. Но вот ведь как бывает. Он – вовсе не был ее привычкой. Позже Она просто стала необходимостью, воздухом и небом. А, быть может, и необходимой привычкой.

Спустя ровно пятьдесят лет Вы-Ага пришел на то волшебное место встречать закат. Вы-Эхха не было. Вы-Ага, тяжело вздохнув, хотел уже уходить, но вдруг услышал шаги. Перед ним стоял его старый почти_друг.
- Прости, опоздал, - извинился бывший сосед, доставая противные сигареты, так ненавидимые Вы-Ага.
- Но их же больше не прода…
- Потому и опоздал, – усмехнулся Вы-Эхх. – Так что? – спросил он, закуривая.
- Я объехал весь мир…- начали они одновременно.
Рассмеялись. Их голоса уже были хриплыми, глаза – усталыми, жизнь – почти пройденной.
- Ты знаешь, я…я оказался не нужен Ей. Но жизнь была не так плоха. Привычка – на редкость глупая вещь.
- Я не нашел своего сверкающего камня…Зато блеск в глазах, и цветной мир, и вкус жизни… Да, я чувствовал все это.
- Я тут подумал, что твое «рисковать» – было вовсе не привычкой.
- А чем же?
- Безумным увлечением.
- Безумным увлечением? А это забавно. Хм. Точно. Скорее уж, твоя Она – была безумным увлечением. Не привычкой.
- Люди бывают безумными увлечениями?
- Уж вероятнее, чем привычками.
- А знаешь, мы ведь неплохо провели свою жизнь, не правда ли? Предаваясь безумным увлечениям, а?
- Да уж. А я-то думал, будто бы провел жизнь зря. Всего лишь по привычке…
- И я, признаться.
- «Безумное увлечение» - как звучит!
- Это точно. Теперь можно умирать со спокойной душой.
Они опять рассмеялись. Все-таки эти люди всегда были настоящими, самыми понимающими, друзьями.