Кто бы мне сказал зачем я пишу все это?
Никуда не приведут мечты, если говорить только красивые слова, если не заставить молчать вечного ребенка в душе, если не завязать глаза страха словом "наплевать". Мечты рано или поздно истлеют, перестанут согревать и останется "только горечь от внезапной пустоты"(с)...
Ничего не случится с нами, если мы останемся такими как сейчас. И давно уже пора понять, (как же мне хочется выругаться, ты,***) что сказок НЕ БЫВАЕТ! На что ты надеешься? Чего ждешь?
Потом будет больно от осознания бессмысленно прожитых лет, ох как будет больно. И ты боишься боли, но все равно бездействуешь.
Ты знаешь, что детство не бывает вечным, а тех, кто на всю жизнь остается ребенком, она очень жестоко наказывает.
Не ищи широкую спину, за которой укроешься от ураганов, лучше научись держать удар лицом к лицу, не надейся ни на кого - будь сам за себя. Не ищи друзей, которые помогут - они могут предать. Помни, что самый главный человек в твоей жизни это ты сам.
Пусть сердце не отзывается на упреки и глаза останутся сухими, когда больно. Не отчаивайся.
Какое слово ты допишешь после буквы "х" зависит только от тебя.

Наши тонкие силуэты когда-нибудь заплывут жиром, наши мечты разобьются о твердый асфальт, завянет трава, по которой мы так и не успели пройти.

 Мы поймем, что лишь немного в жизни не напрасно, перестанем писать о разочаровании, в полной мере испробовав его вкус и уверившись , что романтики в нем не больше чем сахара в минеральной воде. 

Мы научимся различать улыбки по степени искренности и не падать в обморок от вида/слова/воспоминания...

Мы научимся совершать сделки с совестью, и мир примет нас в свои не очень чистые объятья. И никто не вспомнит, не станет сожалеть или ужасаться - так всегда было.

Мы будем такими, какими должны быть, забудем друг о друге, и станем совсем не теми что когда-то...

Дроблёной,тонкой сладостью миндаля,

Волшебным,греющим ароматом корицы,

А вечером - пьянящим амаретто

И ещё..что хочется разделить с виртуальным миром..Хм..не знаю зачем.Может легче станет.

Я очень много думала..Над твоими словами....

Думаешь,что я тебя не люблю. 

А я вот сидела там всю ночь,глотала таблетки по одной...осознавала......во мне настолько сейчас всё выжжено,что мне толи в абсолюте пофиг,толи я устала.......Так вот я,действительно ничего не чувствую....совершенно ничего.Пустота.

Милый,а ведь любовь отсрочек не берёт.....значит...нелюбовь?    Я знаю,и у тебя такое было....

Ещё...любовь всегда верит..и доверяет....ты мне не веришь..и не веришь ВО ЧТООО??в то..что я тебя люблю...то есть я нагло постоянно вру в смысл своего тупого существования..Хм.....Вот ещё один факт....Ну и..если у тебя,есть такая версия,что я тебя не люблю...то....."любовь - и есть взаимность"...значит и ты меня не любишь)

Бааа......к чему мы приходим..Ч.Т.Д......Вот так...и,надо сказать......что в текущем плане любви быть и не может.ей  тут нет места..здесь не найдётся хотя б двух святых людей.....Слишком много грязи..швали.

Мне так горько..что ты своими словами..пододвинул к такому ненужному умозаключение..хотя..может оно-то и есть нужное....

Ты сегодня сказал,что чуть не сдох пока меня не дождался..ха-ха..очень смешно!Знаешь ЭТО ТУПОСТЬ!Когда ты умираешь от жажды,перед тобой стоит стакан водицы....Раз уж ты переживал,когда меня так долго не было...Ты не мог перезвонить??Интересно какие были бы оправдания на этот раз..Всегда такие до-рвоты веские...А я потихоньку сидела там..и подыхала.....Переживал........Чуть не сдох....МммМ!Не понимаю почему меня так всегда отводит..мама,как чувствует...Ангел мой хранитель...Только меня почему-то никто не спрашивает,когда речь идёт о моей жизни...Теперь сижу хлебаю молоко и блюю....И после этого можно разве что-либо говорить???Что я тебе нужна???Что ЛЮБИШЬ???Чем больше мы говорим о любви,тем больше мы её унижаем....я поняла наконец-то..что эти слова и к нам тоже относятся.Мы её жестоко унижали.Мы говорили о высоком..а сами стояли по шею в уличном толчке.

В августе ты был прав.Для тебя нет любви.И не только для тебя.Её здест вообще нет.

Я слишком много ждала..от земной любви.То,что я себе воображала,то неземная.....

А здесь одно название,тайком услышанное из уст Богов....

Скорбно.Я видела свет.Я была самой счастливаой на свете..У ТЕБЯ.Лучше бы не прозревала.Теперь даже как хоть чууточку легче себе сделать не знаю.В чём найти смысл,когда оставила его весь в чудо-тебе....??!!!Ты оскорбил и унизил,сам тому не предавая значения....А мне так больно,что я стараюсь простить..пытаюсь изо всех сил встать..опраиться..вернуться..схватить тебя за руку.....но нет..падаю...и простить не получается......у меня унижали по-разному...физически..морально...это было больно....но такой больной ОБИДЫ у меня не было...это....ОЧЕНЬ!!Просто..открыла...отдала....всё...ничего неутаивая...а ты плюнул.........Зачем,скажи??Разве тебе настолько было плохо???Я была счастлива отдавать тебе,всё что имею.....

Что ж..ищи теперь лучше....Я очень хочу чтобы ты был счастлив.......

Наверное уже не со мной....Мне интересно..вылечусь..?

Света нет..У меня клаустрофобия.Мне тут больше совсем не зачем.....Ты же мне не веришь...ТЫ...ты...тот самый..тот единственный..тот близкий....

Слишком много-мало времени..Страх перед ближайшими минутами и перед ближайшими несколькими годами.А через несколько лет будет страх что так много прожито впустую...и вот впереди уже шаг до смерти.Но это конечно,если моя чёрная полоса не продлится в вечность...Если же продлится..то....буду всей душой желать конечного часа своей физической оболочки.

Слишком много времени.Слишком мало жизни.

Бережём до последнего те самые..САМЫЕ..слова,и жалеем,когда говорить их уже поздно.Родители живы..Как мне жаль,что у меня не получается дарить им любовь,которая в моём сердце есть.Любовь,на которую они имеют полное авторское право,любовь,которую они породили во мне...А на кого я её трачу???На самого близкого??Ни они ли самые близкие..ни они ли единственные,любят меня бескорыстно...Мне жаль,что у них такая дочь,как я.Я избрала кого-то крайнего..далёкого.........подарила ему всю...растегнула нараспашку душу..обнажилась.....отдала всё,что могла..была счастлива...думала,что дарю хоть песчиночку счастья и ему............

Не оценил.

Слишком много любви.Слишком мало тебя.

Меня тошнит нашей через-чур виртуальностью.В буквальном смысле!!!!

Я не знаю,что будет дальше...на сутки я уехала на дачу...побыла одна..подышала свободной грудью,скованной проблемами.Пыталась найти ответ..Но каждый вариант сама для себя отвергала.Пошла против себя.

Я дома.Тяну улыбку.Пытаюсь играть с Крысей..Стараюсь писать тебе то,что ты хочешь слышать.Но я себя ненавижу.За то,что иду против себя,тем самым вру вам.Не люблю врать.Мне тяжело.Почему у меня возникают всегда только те проблемы,в которых концы никто не сумеет найти,может лишь только за исключением меня самой..на что надеюсь.

Естественно,ты ничего не чувствуешь..Слава богу,ты не чувствуешь как двуличны были эти слова,выдавленные как из тюбика...Мне тошно.Тошно в том,что не могу не то,что поглядеть в глаза тебе..а даже откровенность в голосе услышать.

Слишком много километров.Слишком мало НАС.

А самые обидные слова,это ни "Я ухожу"

Ни те,что обличают вас в чём либо..

Это вопрос:"Ты любишь меня?"..."Я тебе нужен?"

Даже,наверное,кем бы он ни был задан.Тем,ради которого жизнь и смерть..или же тем,кто просто с надеждой в глазах.

Сохнет в горле..опускаются руки.

_____  _  _____

Какого чёрта все мои старания и выходы имеют столь малую долю отражения в вашей действительности?!

Всё истинно наше,таковым и останется. 

Любовь даётся человеку один раз, все остальные попытки влюбиться-лишь иллюзии. Вы должны почувствовать её. И если когда-нибудь почувствовали, то знайте-это тот человек, с которым вам суждено быть до самой смерти.

©

опубликовано псевдо_мысли

Проблемы у людей возникают в основном от фантазии. Если бы у вас не было фантазии,у вас не было б проблем, потому что вы бы принимали жизнь такой, какая она есть.
Но тогда бы у вас не возникало бы и романтической влюбленности, потому что романтическая влюбленность-это когда вы нашли свою мечту воплощенной в том, кто и рядом с ней не стоял

©

  опубликовано псевдо_мысли

Так как я хочу бывает только в кино, в книгах и у других, мечты сбываются, но только не твои, дура.
Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство. Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, офигевши смотрит на мир и говорит: "Ты меня куда, привела?"
Дество не уходит. Это мы уходим от него. Когда пытаемся строить из себя таких взрослых и крутых. А на самом деле, если подойти к маме, обнять её крепко, вдохнуть её нежный запах, можно почувствовать детство. Хотя я уже не пытаюсь вернуть себе детство. Ненавижу прошлое. Как бы хорошо тогда не было.
Возраст-это просто цифры, а не состояние ума или причина для какого-то определённого поведения.
Такая маленькая. Такая глупая, такая беспомощная. Слишком сильная, чтобы плакать. Слишком слабая, чтобы не реагировать. Сидит тут и мечтает, чтобы ей снова стало 5 лет. А сама собирается за сигаретами. Маленькая девочка с большими тараканами в голове.
Я снова хочу стать маленькой, потому что разбитые коленки заживают быстрее, чем разбитое сердце.

©

  опубликовано псевдо_мысли

Как же это всё-таки больно..страшно... - видеть как потихоньку проваливаются в неизбежную трясину отношения.

Проскакивают сквозь пальцы разноцветным бисером.Только и остаётся воспоминание как он был красив и разноцветен в серой ежедневности.

Омерзительно чувствовать,как в каждом атоме тела испаряются тонюсенькие,но и такие крепкие,как казалось,паутинки вашей связанности.

Как сотрясает сердце сосуды с кровью,видя его улыбку..вроде такого родного..твоего...но уже ушедшего..чужого.Он улыбается той ещё светлой улыбкой твоей-чужой улыбкой...Кажется,сейчас надо протянуть руку и пропеть старую дерзкую кричалку...и с теплотой обнять.Но вовремя он сворачивает в другой широкий круг...не твой круг.

Сколько надежды вкладываешь в стук дверь.Стучишься-стучишься...ждёшь милого голоса..а слышишь только шорох...

Значит ты у двери,но не откроешь..?Что ж...я готов стучаться...стучаться с надеждой и верой в то,что откроешь...буду стучаться словами,прощениями,мольбами,признаниями,страстью,страхом,болью...искренностью..прошлым....добрым и весенним...как и эта весна.

В ответ: сочувственное нашим бывшим отношениям "Ну да..."

И вот в бессилии и отчаянии мне придётся скатиться по стенке вниз...к самому плинтусу....И ощущать на щеке из глазка двери родной наблюдающий взгляд карих глаз.

Вроде ты всё ещё тот,вроде всё ещё так....Но наигранное непонимание и ограждение.....

Знать,так надо.Отпускаю

Последним словом,перед первым шагом с лестничной клетки на ступень "от тебя" , будеть "Я всегда с тобой.Не забывай,прошу.."

_____  _  _____  _  _____

Нет,поверь,я сейчас счастлива за твоё счастье с ними.Только убийственно горько...за НАС...

Что ж...

Звезды из глаз, ноги подкашиваются.
Мне бы в небо, ребята.
Я никогда не пробовала героин, но думаю, эта любовь в сто раз круче.
Любить тебя всего так, что быть ближе уже невозможно.
Знаешь, я перестаю скучать, только когда ощущаю тебя в себе.
Я вдыхаю тебя, и кругом идет голова.

Все случилось так неожиданно.
Как-то неожиданно на всю жизнь.
(с)

опубликовано псевдо_мысли

Это как окна,такие пластиковые
Это как кофе,такое крепкое
Это как руки твои ласковые,
Это как боль проходящая,цепкая.

Это как серое небо зимнее,
Это как город уставший мается
Как асфальт,омываемый ливнями,
Это "люблю" и тебя не касается.

Это постель,одеялами полная
Это неделя без слов и возможностей
Это душа,одной мыслью исполнена
Это такие неосторожности.

Это о невыносимости
О невозможности жить любя,
Это о расстоянии
Мягких рук моих до тебя.
© If only

Настроение сейчас - вынесена

 

Эм..один Бог только лишь сейчас знает что с тобой...где ты..как ты.БОГ ТЕБЯ ВИДИТ..в отличии от меня.

Ты может уставший и загруженный уснул сладко закрыв ресничками глаза...А может........а может чёрт его знает!!!!!!!!!!Будь проклято расстояние и тот,кто его сотворил!!!!Все эти нещадные часы ночи под обдолбанностью успокоительных я проведу в смуте бредовых мыслей...тусклом свете ночника и в перечитывании писем...не усну...  Ты может увлечён с ребятами лефтом........а вдруг что произошло...?

Ну зачем?..

Даже позвонить не могу.....потревожу твой сон - не прощу.......да и нафиг звонить...тебе это не любо......Лишние неприятные вещи принесённые мной...  Это я Рише или Андрею могу звонить в любое..........но не тебе же.....особенность моя.................люблю.

Надеюсь ты спишь..........

1.Ночь или с рассвета??
2.Телевизор или кино?
3.Кошки или собаки?
4.Вслух или про себя?
5. ICQ или SMS ?
6.Чай или кофе?
7.Весна или осень?
8.Город или деревня?
9.Разум или чувства?
10.Чёрный или изумрудный?
11.Импровизировать или подготовится?
12.Яндекс или Google?
13.R'n'B или рок?
14.Опыт или мечты?
15.Колонки или наушники?
16.Ручка или карандаш?
17.Клубника или земляника?
18.Удача или стабильность?
19.Домашняя кухня или ресторан?
20. Old school или инновации?
21.Кислое или сладкое?
22.Золото или серебро?
23.Настоящее или будущее?
24.Тетрадь или А4?
25.Спортивка или элегантность?
26.Свеча или ночник?
27.Физические материи или высшие планы?
28.Душа или сердце?
29.Очки или линзы?
30.Дверь или окно?
31."Жизнь в наших руках" или предопределённость?
32.Напоминания или стикеры?
33.Солнышко или гроза?
34.Стихи или проза?
35.Он один или шумная компания?
36.Порядок или хаотичность?
37.Эротика или романтика?
38.Яркий или тусклый?
39.Неординарность или традиция?
40.Открытая эмоциональность или скрытность?
41.Деньги или творчество?
42.Математика или гуманитарий?
 

- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин : мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно) :
- Откуда вы меня знаете?!!
 

«Хотеть лечь с кем-то в постель - не самое важное, может, куда важней проснуться вместе утром и приготовить друг другу чай?..»

«Назвать то, что между нами, романом все равно, что возить бетон на строительство «роллс-ройсом». Можно, но нелепо.»

«Вдруг так тихо сделалось в моем мире без тебя.»

«Знаешь, я всегда немножечко скучала по тебе, даже когда ты был рядом со мной. Скучала как бы чуть-чуть про запас. Чтобы потом, когда ты пойдешь домой, не так сильно скучать. Но это все равно не помогало.»

«Одиноким бываешь только тогда, когда на это есть время.»

«Людям хочется иногда расстаться, чтобы иметь возможность тосковать, ждать и радоваться возвращению.»