Еле дыша
Я ждал тот час
Чтобы сказать
Как ты нужна мне
К сердцу прижав
"Не уезжай"
Тууусклая такая музыка,когда ты в 4просыпаешься и уже не у снуть,встречаешь рассвет с задёрнутыми шторами.И вся комнта в тонах бордо)
..каждый разговор доходит до своего логического перелома. Вроде бы рядом.но не вместе...Ты рисуешь глазами ..нежности к бледной коже прохожей,но всё это ложь закон Георга Ома не действует в данной цепи и сколько можно носить глаза обдолбанные,обколотые тоской.воют не трожь,не трожь .я не была ни первой,ни второй и каждая следующая - ещё одна твоя нетвоя. каждая моя будущая повесившаяся грёзка - ещё один мой неты. ....да и ты - неты.но мёртвых во время боя не ищут мы будто загнаны в гетто улыбок,после которых хочется выброситься в окно, смеха..блюющего,лицемерного,выпадающего осадком на дно сознания сонного зачем нам нужны эти совсем ни цвета люблю "люблю",лести,полумёртвые "скучаю" ни глаголами,ни прозами,ни стихами,а обветренными связками затёрты. ни ударить,ни прижаться.ни уйти.постоим полциферблата до без пяти..и.....иди... рядом - это не вместе...)
Пеку шарлотку с корицей и завариваю чай с жасмином.Не угощаю.
потому что...это.вкус.твоих.коричных.весенних.глаз.
Да.Обручённые - это от слова обречённые...))а мне и других обречений хватает
"Мм) (21:53:50 16/01/2011):
а какая твоя мечта?)))"
первый раз после детского сада мне задаётся этот вопрос.оказалось,такой сложный.
долго думая,решила,что её либо вообще нет,либо их слишком много.мечт.
Не хочется приходить на ваши выставки ласки.
три слова с губ..от них трясло губы
Мне это нравится. на той кровати теперь ебёшься со своими следующими,
а подушка моими духами пахнет
И как знать, толи убивать,толи горечно боготворить мне ту самую,
что сейчас косается твоего волоса.
1,9 хм)
Как странно,что у каждого,кто в меня метил рано или поздно появляется Вика.Викуля...ржу.
Будьте счастливы.Я не страдаю.Я радуюсь и из сердца скрежет слез.Не потому,что зависть....а потму что скрежет.
мелочное жалкое человечишко.
Но меня почему-то манят эти печальные,тихие,затерянные,надломленные
у которых стены дома тоже жёлтые.у которых облака на заре помятые и тревожные и каждое о своём.
ты пробовал разные сердца..разных размеров,цветов,форм.ты пил разных оттенков глаза.
ты любишь стоять,когда гроза,на выходе из метро.рифмовать сантиметры чужого парфюма
и слушать как по проводам неспешное аутро шестнадцатилетия завывает вдаль.
на утро всё совсем не так,как ночью.не хочется сладкий чай в постель.не хочется сладких слов
молчи и улыбнись невзначай...воспоминания - это не боль,не чувства.воспоминания - кровь подсознания.
у тебя в каждом взгляде кровь.ни та тема,на которую говоришь.лечило время-терапевт.терпел.но пока лечился покалечился..
даваааай...давай выполоскаем лоскуты ласкового дыма с ладошек одиноких вечеров, из длинных волос ночные кошмары,
алкогольно-больные зрачки
и со снежных нежных запястий отстираем пресловутый Эклат,от которого уже несколько лет пахнет застывшим циферблатом горечи.
мы ведь так похожи)может..найдём что-то,чего раньше не знали..и...поверим,м?
Мерзнем,смотрим немой разногрёзовый фильм зимы
чем отогреться?
тем,что было,укройся
допей на дне бокала оставшийся горячий "мы"
слышишь?снега бинтуют-укутывают ноябрь
льдом заковало горло и звуки так едва
может быть кто обнимет,да только я
бью на осколки слова,не из фужера пью
кровь слева из под ребра снова твою разолью
не подходи.молчи.брось,красива ни я,а февраль
эти слова твои как судороги сердечные уйдут в никуда
сбереги.замолчи.вымолчи.отдай другим
нам уж больше не выбраться,видишь?небо во льдах
не ссы, расколется об её смех...просто молись своим богам
сбудется что желаешь
уйдут наши мои вечера во вчера
а из того окна выходит от чая пар парами
а у меня будильник каждое утро на автомате и учёба под кофе ночами
может быть я бы кого-то и ещё заинтересовала,да только теперь молчу
хоть и обо всем,да не со всеми...
больше даже не плачу,рощу в себе тучу
сказали глаза обжигают холодом,сказали грубая,сказали сломалась
вы не можете видеть,вы красиво придумываете,вы красивые,вы красиво пишете и говорите
но так паршиво
душевная пустота с ладошек воском выливается
и дыхание в минус десять ровняется с воздухом
как у вас в белые туманы не превращается
шторы штормило и простыли простыни,холодный чай отчаянно лился.
падая в снег лечу в небо и задаю вопрос
для чего мне это всё.вот уже твоё настоящее,не прошлое,становится будущим.
а у меня..да-да)фотографии на стенах и полках,потолки изрисованы,прошлые в кармане
и...будильник на автомате каждое утро,учёба под кофе ночами)
у меня во рту ароматная стекловата и губы в ожогах.поцелуешь?
что в волосах длинных застряли ночные кошмары,не страшно?
что осень выгнала шестнадцатую зиму подряд,а на ней и кожи уж нет
высечена признаниями,горечными поцелуями,грязными шёпотом,отчаянным враньём и мечтаниями
коленки,ладони,грудь,виски исцарапаны именами,посвященными стихами,невысказанными прозами
погребённая нежность,увядшей сакурой,-теперь только в пальцах прикосновением к старым клавишам
всё чему учили годы после двеннадцати - терпи
вынашивала,вымалчивала,вымаливала замолив,выжигала,выкорчёвывала,выверивала,выпаливала..
красивы ключичные своды?
это ветки моего дерева весны
глаза..что с глазами..наверное просто запотели..взглянёшь?
крылья?что ты..это защита сердца от выстрелов в спину
и выдохи то уже никотиновы
и вдохи то под ярлыком "довольно"
в ушах стоят последняя сотня неотвеченных и чужой крик немым кровополитным молчанием,бесслёзным плачем
а под босыми исколотыми ногами липкие осколки засыпанные мёртвым снегом.
***
пройдёшь дальше
год можно буквально разделить на две противопоставленные части.
в первую из них я вернула себе свою "любовь",опять стала иметь полагающий образ жизни
полагающие внутренности.кроме того полагающую для тебя внешность,правда сука потолстела ровно на пять лишних пар кило(ахах и это не входило в понятие "полагающей для тебя внешности" Дх)
ну тк вооот...сдала замечательно экзамены и ваще вся такая хорошая-расхорошая
а вот вторая половина...)я поняла что любви никакой-та и неет...что человек за которого я готова убиться вааааще......не мой человек)и я ваще удивлена как могла с ним иметь что-либо общее....
начала в непомерным количествах пить,курить,пробовать всякую херь
начала возвращаться к "деду похую"
а так же стиль одежды другой)и к концу года совсем молодец спустилась с 63кг на 55(однако щас на весы не становлюсь...страшно за свои труды...там за нг наверно уже ни 55 дх)
ну вот и перешла я в 2011 совсем какой-то другооой-предругооой)))и сама себе не верю,что даж посты теперь писать некому,видимо буду врать и писать кому-то вымышленному(впринципе что ни ново,я из чучела себе могу сделать идеального вымышленного долгожданного...ох)
трам-пам-паам)
Это цитата сообщения Lady_is_a_Lady Оригинальное сообщение
<2560>
Я пропитана, вся пропитана алкоголем и сигаретами,
одинокие спят одетыми, а бывает и неумытыми.
А бывает, совсем не спят они, на постелях своих распятые,
и баюкают, будто спятили, телефонные номера.
Эти судороги сердечные - бесконечные, бесконечные,
никакого вам нахуй завтра, никакого в пизду вчера.
Это худшая из агоний, так что дай мне скорей ладони,
видишь тучи над Панксатони - нам не выбраться, день сурка.
© Анна Ривелотэ
опубликовано 
псевдо_мысли
В этот новый год решила что буду отмечать его только с семьёй.
почему ударов именно 12?почему я никогда не помню что выпиваю пеплом?
видимо,поэтому всё ещё свято верю в это,тороплюсь успеть за бой курантов успеть написать сжечь и выпить
мучительные двенадцать.я их боюсь..я их жду чвтобы не наступили
ворошат внутри.душераздирают.с каждым ударом в тебе что-то трескается,падает,разбивается.
они дёргают тебя за самое больное,чего ты так усердно стараешься не замечать в обычное время
одиночество.
кто то с улыбками в обнимку,в поцелуе.
а ты волком...хочешь выть под гимн рф
протяжно дико и глубоко.
звонишь.мам..как же я тебя люблю..какая же ты у меня добрая лучшая тёплая славная...а в ответ "сбой сети"))ничего.следующий год мы отпразднуем без предательской слезинки,скотча и клея.просто с тобой.
нееееееет!и дело ни в том что обнять некого!я просто знаю,это сложно,о того что я хоть трахнусь с кем-то я не получу ровным - ни.че.го.
а в 4 или 5 или 6 я поехала домой.нет.всё же наверно не в 6)))))я думала что была ночь.как выяснилось по дороге села я ни в то такси)но...наверн это судьба)душевно поговорила с первым трезвым человеком за ночь =D "Любовь" не обошла даже его в эту ночь)))Всю дорогу такие грустные нежный взгляды на меня....напомнила чуваку его бывшую женю хм)))ничё..он хороший.я за него рада.
самое прикольное что забыла отдать ему деньги и он даж не напомнил хД Упала спать..замучала совсеть.позвонила..через полчаса мы встретились вновь)))отдала деньги....а он всё так же грустен....ну ничего.пройдёт.В конце концов....я поняла что самое приятное что было в этой ночи это бежать в 12 по городу и орать "ла-ла-ла-ла-ла-ла всё будет хорошо!" самоубеждение - вещь сильная и он.хороший)не знаю скока ему лет поскольку опять смотрела похъоду тока в глаза...ну......норм)я разбита...как и каждый новый год....скоро приду в нормальный ритм.скоро зашью в себя выпотрошенное.