Исходное сообщение Лабр
Красота по часам




Чтобы знать, что можно и нужно делать с кожей в определенное время суток, а что делать не стоит - необходимо знать "график работы" своей кожи. Итак

Всем привет! Сегодня утром я отправилась в супермаркет за продуктами,естественно на автомобиле,потому что утащить кучу пакетов на своих двоих просто нереально.

Представьте себе,иду я такая красивая с покупками к своему авто и тут из соседнего автомобиля высовывается мужчина лет 60.Серьёзный такой дядечка с трагическим выражением лица."Ага !" - говорит он мне: "Тебе хоть 18-то есть? Купили тебе права,теперь катаешься,а сама за рулём как обезьяна с гранатой!" Последующий за этим диалог я приводить не стану,вы его себе и так представляете,друзья мои.Закончилось всё тем,что назвав меня "хамской девочкой",представитель сильной половины человечества,завёл своё авто и покатил от супермаркета.Причём не по предусмотренному съезду,нет ! ПРЯМО ЧЕРЕЗ БОРДЮР,ДАЛЬШЕ ПО ГАЗОНУ,ВЫЕХАЛ НА ВСТРЕЧКУ,ПЕРЕСЁК СПЛОШНУЮ ДВОЙНУЮ ПОЛОСУ и поехал себе по своим делам!

Я так смеялась !!!!!!!!

Пусть жизни пройдена страница,
И крови пролито пол-литра,
Любовь - когда хотят жениться,
Всё остальное - виды флирта.

Пусть лучше рвётся там, где тонко,
Пусть будет больно и некстати,
Любовь - когда хотят ребёнка,
Всё остальное - мир симпатий.

Пусть много зависти и лести
На каждой жизненной страничке,
Любовь - когда хотят быть вместе,
Всё остальное - лишь привычка.

Пусть плохо, пусть всё не на месте,
Идти по жизни дальше нужно,
Любовь - когда два сердца вместе,
Всё остальное - это дружба.

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2. Ни один человек не достоин твоих слез. А те, кто их достойны, никогда не заставят тебя плакать.
3. Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не означает, что он не любит тебя всем сердцем.
4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5. Наихудший способ грустить о ком-то - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не прекращай улыбаться, даже когда тебе грустно, потому что кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
8. Не трать времени на человека, который не желает проводить его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей, пока мы не встретим ТОГО ЕДИНСТВЕННОГО. Чтобы, когда это в конце концов случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это прошло. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые сделают тебе больно. Нужно продолжать верить людям, просто быть немного осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он поймет

[536x699]

Перестань намекать на постель -
Ведь проблем не решают объятьем.
Я сегодня надену Шанель -
Буду в маленьком черном платье.

Хватит "гнать" романтичную чушь.
Видишь, лед уже в виски растаял?
Ах, какая нестойкая тушь . . .
Только плакать у нас - против правил.

Где ты ангелов видел с тату?
С интеллектом таким аморальным?
Так старался, а выбрал не ту . . .
Что ж бывает . . . не все идеальны.

Шпилька - больше, чем просто каблук . . .
Это высь! И стремление к звездам! . .
И давай обойдемся без рук,
Ведь - увы - приручать меня поздно . . .

Лучше битва, чем мир взаперти.
Это тайна всех маленьких женщин:
Из двух зол, что стоят на пути,
Выбрать то, что покажется меньшим.

Стоп! - не чокаясь, выпьем до дна
За любовь!

/ а сквозь зубы "Проклятье!".../
Беззащитна. И этим сильна.
В этом маленьком черном платье . . .

[500x333]

Колкий снег взрезает кожу.
Ты заметишь? Чёрта с два!
Я глупее. Я моложе.
Боже . . . Я была права!
Я любила? Да, любила!
Всё в прошедшем - это жизнь . . .
Пью, сквозь слёзы, через силу,
Неразбавленный цинизм . . .
По глоточку, как мартини.
Бьёт по нервам - ну и пусть -
Терпкой горечью полыни
Смех залечивает грусть.
Ветер в спину бумерангом . . .
Нет мерлеток на гербе:
Быть твоею - не по рангу,
Не твоей - не по себе . . .
Но . . .мне жаль порою, всё же,
Что с тобой мы далеки.
Что глупее . . . Что моложе . . .
Что любила . . .
................Пустяки!..

 1uo Blog Graphics

MeusRecados.com

gifanimations

glitterboom

glitter-graphics.com

isCute

Recados Para Orkut

Flores

TilaZone.com

GIFzona.com Самые красивые Анимационные картинки

Коллекция самых красивых картинок, обоев, рисунков и фото

Фотографии цветов

Анимационные картинки в гостевые, блоги и соцсети

Lidé Graphics, Images & Comments

Анимация Аватары Fantazy Живопись Flash Красота Приколы Видео

Тopglittergraphics

Izarp.com

Анимашки на любой вкус и цвет.

Glittergraphicsnow

Fastglitter

GlitterLive

Glimboo


 

 1. «Ботаник» — самый известный тип студента, присутствующий во всех известных классификациях. Упоминание о Б. (Botanicus Studiosus Vulgaris) встречается еще у Плиния в его «Хрониках Атлантиды».
    По внешнему виду Б. может ничем не отличаться от своих собратьев, хотя его халат, как правило, чист и хорошо выглажен (обычно бабушкой или мамой), галстук подобран в тон носкам, а безостановочное движение розовых оттопыренных ушей свидетельствует о постоянной озабоченности их обладателя о своем месте в жизни.
    Уверенно чувствующий себя за клавиатурой компьютера и в окружении пробирок и учебных пособий, совершенно теряется в кругу нормальных друзей. Оставшись наедине с девушкой (что бывает крайне редко), выходит из положения, рассказав ей краткое содержание своей курсовой работы под названием «Влияние внутривенного введения 5, 6, 7 - бром - пром - стрем - фенил - кретин - амина на регенерацию эпителия кончика языка у жителей Асекеевского района». С доведенной таким образом до полной прострации девушкой Б. делает все, что подсказывает ему воспаленная фантазия. Иногда ему удается даже поцеловать несчастную в щечку.
    Беседа двух Б., встретившихся в коридоре института или общежития, напоминает разговор Гая Юлия Цезаря с Альбертом Эйнштейном и может протекать на различных языках, в том числе, иногда, и на русском.
    На семинарских занятиях и экзаменах Б. представляет собой луч света в темном царстве. Он знает, что все знает, он знает, что преподаватель это знает, а преподаватель знает, что Б. знает, что он (преподаватель) знает, что он (Ботаник) знает, что все знает. Б. способен уверенно и правильно ответить на любой вопрос, в том числе заданный не по теме, заданный неправильно и заданный вообще не ему.
    Из Б. получаются неплохие гинекологи, так как по признанию одного из них, гинекология позволяет им соприкоснуться с чем - то неизвестным и таинственным.

    2. «Шарящий» — переходная форма от Ботаника к Нормальному (см. ниже) студенту.
    Внешность очень обманчивая и бывает самой разнообразной в зависимости от обстоятельств: сдав экзамен в обличье Ботаника, к вечернему свиданию с девушкой может прикинуться Крутым (см. ниже).
    Лекции не посещает принципиально, но это сходит ему с рук. Преподаватели обычно ценят его, хотя иногда и не совсем понимают. Способен уверенно, но в отличие от Ботаника не всегда правильно, ответить на любой вопрос. На большинство вещей имеет собственный взгляд, научно обоснованный и логичный, но никогда не совпадающий с общепринятым.
    Экзамен для него — пустая трата времени, так как Ш. уверен, что не сдать его не может ни при каких обстоятельствах (чаще всего так оно и бывает).
    Обладает своеобразным чувством юмора, что не только дает ему некоторые преимущества, но и создает определенные проблемы.
    С девушкой может обсуждать широкий спектр вопросов — от цен в институтской столовой до Римановой геометрии в свете теории желудочно - кишечных рефлюксов.
    Из этих жизнерадостных, оригинальных умниц могут получиться врачи любой специальности и любого типа в зависимости от знака Зодиака и других менее существенных обстоятельств.

    3. «Нормальный» — самый многочисленный и популярный тип. Герой анекдотов, фильмов и песен. Хорошо чувствует себя в любой обстановке, хотя лекции иногда пропускает по причине похмелья, занятия — по причине сверхурочной работы в больнице или на «Скорой помощи», а экзамены — из - за боязни попасть к нелюбимому преподавателю и по всем вышеперечисленным причинам.

Студент гениальный.
Мужские особи встречаются примерно в 3-4 раза реже, чем женские. Надо учитывать, что вид почти вымер и только изредка все новые и новые особи ввиду расселения из школ пополняют его ряды. Вид достаточно хороший, но популярности в группе обычно не получает. Основной признак: знает всё. Записывает все лекции, готовится на каждый семинар. Имеет очень большой умственный потенциал, в честь этого и назван гениальным. На практические занятия приходит с дополнительной литературой, однако сам очень редко начинает говорить. Это говорит о слабом творческом развитии и отсутствии другого интереса кроме учебы. Остальные студенты относятся к ним очень хорошо, так как этот вид очень часто помогает им, дает списать задания. Студент гениальный практически не представляет, как м ожно существовать без конспектов и литературы, а мысль о том, что лекцию можно не писать, а тем более прогулять даже не приходит в голову этого вида. На дне группы в 3 часа ночи, когда куча пьяных студентов завалится спать непонятными фигурами, студент гениальный умудряется рассказывать о чем-то научном. Получает почти все экзамены автоматом. Этот вид может быть тяжело травмирован морально, если на экзамене получит "хорошо", хотя это случается крайне редко.


Студент прилежный.
Мужские особи встречаются в 2 раза реже, чем женские. Этот вид составляет примерно 50% от общего числа участников. Такое широкое распространение может быть обусловлено только хорошей уживчивостью студента с другими видами и достаточно высокими умственными способностями. Основной признак: ходят на все лекции и практики, готовится умерено и сильно не напрягается, но делает все, что задают. Понимает основные моменты материала бе з предварительного заучивания. Этот вид часто перерождается в Халявщика способного. Обычно хорошо развит творчески, однако недостаточно для уровня Халявщика способного. Посещает большинство внеклассных мероприятий, но ведет себя на них скованно. Экзамен сдает на "хорошо" или "отлично".


Зубр умеренный.
Мужские особи встречаются крайне редко. Зубр умеренный является потомком Студента прилежного. В результате эволюции зубр умеренный имеет более низкие умственные способности, однако пытается восполнить этот недостаток усиленным изучением материала. Этот вид чаще всего обитает в странном месте под названием общага, однако встречаются и городские Зубры умеренные. Основной признак: после занятий идет в общагу, где постоянно учит. Пользуется только основной литературой, чтобы меньше учить. Уважение в группе практически не имеет, так как не дает списать, говорит, что ничего не знает. С другими видами ужива ется сложно, так как ненавидит Студента гениального и пытается полностью его выжить. Другие же виды тоже не активно общаются с Зубром умеренным. На экзаменах обычно получает "отлично" или "хорошо". Однако подготовка к экзамену может являться достаточно сложным этапом.


Зубр полный.
Мужские особи встречаются крайне редко. Этот вид является мутантом от Зубра умеренного. Имеет низкие умственные способности, пытается восполнить этот недостаток усиленным изучением литературы, что идет с большими осложнениями. Обитает в общаге, очень редко в городской зоне. Основной признак: очень плохо ориентируется в лекционном материале без предварительного его изучения и тупого заучивания, готовится практически ко всем занятиям. Нормально уживается только с Зубром умеренным. Остальные виды относятся к нему критично. Сам Зубр полный с завистью относится к Студенту гениальному и не вступает в контакт с Халявщиками и По фигистами. В группе уважения не получает. Преподы творческие также не любят этот вид. Не пропускает занятий, пишет все лекции, однако экзамены сдает обычно на "хорошо" или "удовлетворительно".


Студент дерзкий.
Студент дерзкий является хищным видом, однако легко уживается в коллективе. Нападает обычно на Преподов. Имеет средний умственный потенциал, но считает, что его не стоит тратить на предметы. Имеет знакомства в институте, либо обучается на коммерческой основе. При необходимости Студент дерзкий бежит к Декану и просит разбирательства, хотя это бывает крайне редко. Лекции посещает не стабильно, но бывает на большей их части. Основной признак: почти всегда уверен, что он прав, а даже если он не прав, то из принципа остаивает свои позиции. На лекциях и практиках обычно ведет себя спокойно. На экзаменах получает "удовлетворительно", "хорошо" или "отлично", в зависимости от вида Препода. Имеет проб лемы только с Преподом принципиальным.


Подлиза обыкновенный.
Мужские особи встречаются очень редко. Посещает все лекции и практики. Имеет средние умственные способности. Основной

Исходное сообщение la_

Женщины за рулем – зрелище не для слабонервных, считают некоторые мужчины. А вот интересно почитать повествование от лица мужа о одной из таких жен за рулём. Местами утрировано, но повод улыбнуться есть!

Итак, прочтите и улыбнитесь: пускай эта история скрасит вашу пятницу!

1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.

2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.

3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.

4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.

5. С водительской стороны.

6. Дверь возле руля.

7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.

8. Переобуйся.

9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.

10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.

11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.

12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й

13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.

14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.

15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.

16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.

17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".

18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.

19. Сними машину с ручного тормоза.

20. Рычажок посередине салона.

21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.

22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.

23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.

24. Аккуратно нажми на педаль газа.

25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.

26. С руля тоже.

27. Включи левый указатель поворота.

28. На руле рычажок - опусти его вниз.

29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.

30. Так, поехали.

31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.

32. Согласен, милое деревцо.

33. Было.

33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.

34. Так, едем - это уже плюс

35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.

36. Прекрати ему строить глазки.

37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.

38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.

39. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.

40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.

41. Включи правый поворотник.

42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.

43. Перестройся вправо.

44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!

45. Уффф...

46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.

47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.

48. Велосипедиста тоже.

49. Они живы - они в шлемах.

50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.

51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.

52. Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.

53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.

54. Нет, этот пешеход сам виноват.

55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.

56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.

57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.

58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.

59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.

60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.

61. И со второй ноги тоже.

62. И задние колеса.

63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.

64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.

65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.

66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!

67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

---------------------------------------------------------
Заболели? Не знаете где найти ближайшую аптеку? В этом вам поможет сайт аптеки Москвы, здесь вы сможете узнать как пройти к той или иной аптеке.
Рекомендую всем посмотреть ворота с художественной ковкой - отличный вариант для многих.
Линлайн - лучшее медицинское оборудование позволяющее упростить процес обследований.

Исходное сообщение Улыбка_Сказочника
Для новеньких и стареньких



Поскольку иногда новенькие спрашивают как и что делать, решила "раз и навсегда" выложить (разжеванными  с картинками-иллюстрациями) в одном посте все заморочки, с которыми сталкиваешься, попав на Лиру впервые, а заодно высказать несколько своих соображений о наших блогерских делах.
Для новеньких: начинать ознакомление с  Лирой следует
с этой странички Ростислава, кроме того, вам могут помочь с возникшими вопросами в сообществах Ча Во или FAQ для лирушников , Сообщество о liveinternet.ru , Сообщество для новичков Li.ru "Сама овца", Ответы на общие вопросы , БагЛи - сообщество, где вы можете оставить сообщение для разработчиков сайта о техническом сбое - глюке в вашем дневнике.
Как закачать картинки на Лиру - жмем 
В принципе наш сервер очень неплохо держит и воспроизводит изображения, но поскольку нашу Лиру постоянно совершенствуют на наше же благо , то иногда возникают проблемы с закачкой. На этот случай лично я использую сервер ЯндексФотки.Почему я именно этот сервис?:
1. Воспроизводит картинки моментально, не надо долго ждать загрузки картинок в посте, а при нашем платном интернете скорость - большое дело)
2. Не виснет, а значит у вас никогда не появятся  "череп и кости"  - маленькие белые квадраты  вместо положенных на их месте картинок. 
 3. Дает возможность "перенести" картинки из Яндекса в пост на Лире одним простым действием: дает коды сразу ко всему альбому (только убедитесь, что создаете пост в простом редекторе, не расширенном)
4. Есть возможность публиковать картинки в оригинальном размере, вместо наших положенных на Лире 700 пикселей
То есть, практически это тоже самое, что и Радикал, только не тормозит и работает отлично. (Прошу прощения у  моих друзей, пользующихся этим сервером, что я не цитирую посты с Радикала - не хватает у меня терпения и времени ждать этот тормоз)
Как пользоваться сервисом  ЯндексФотки  
Вставляем музыку в пост.
Еще немного по поводу музыки на Лире
Как я сохраняю  видео с Ютюба
Теперь о наболевшем: я подписана на более чем 200 дневников, просматриваю посты через Ленту друзей, загружая на страницу по 200 сообщений. Многие любят блестящие рамки (я тоже люблю на них смотреть, хотя сама "не по этому делу" ) , но загружаются они долго, тормозят просмотр страниц, съедают интернет-время. Пожалуйста, ПРЯЧЬТЕ ЧАСТЬ ПОСТА !!!
 
Кроме того, для вас же будет лучше, если человек, заинтересовавшийся постом, кликнет "Читать дальше" - а значит зайдет на вашу страницу, увеличив количество посещений.  Если пост не спрятан под кат, но мне интересен, я его прочту через ленту, не заходя в ваш днев, а вам что от этого? Тот, кому затронутая в вашем посте тема неинтересна, будет только испытывать раздражение, если вы заставляет его читать ненужный пост и может отписаться от вашего днева.
как прятать часть поста
ЕЩЕ НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ
И последнее:  года два назад  многие блогеры были возмущены наглым копипастом и писали посты на тему борьбы с ним вплодь до идеи создания отдельного сообщества, где - как на доске почета, вернее,  позора, - каждый бы мог поместить позорника, укравшего его пост на всеобщее обозрение.  . Не знаю, помогло ли это, но случаев копипаста стало намного меньше. Сейчас пришло много новеньких, и опять начинается старая история.
 
Ребята!!!  Даже "волки позорные" не охотятся на своей территории. У вас в распоряжении весь инет - не надо воровать посты у своего товарища по сообществу! Рано или поздно об этом будет известно и вы наживете кучу разборок.
 
Не надо создавать СВОЕГО поста со скромным "позаимствовала", "спасибо, дорогому другу", "нашел у такой-то"!  У нас есть цитатник - почему не процитировать???  А потому, что некоторым товарищам, (которые нам вовсе не товарищи,) хочется, чтобы  цитировали ИХ посты, а не тех кого они сладко именуют " своими друзьями",  - ведь за это идут те самы поинты-начисления, указывающие на популярность днева, одним из показателей которых является "Количество ссылок"
 
ЦИТИРУЙТЕ, а не копируйте!! 
Как избежать обвинений в воровстве поста 
(Кстати о цитировании: желающим определить данный пост (или его часть) к себе в днев: лучше вам процитировать. Я потратила свои выходные на эти долбанные 57 скриншатов и объяснений к ним  и если найду нецитированным - предупреждаю сразу!!!  - орать буду долго- громко-неутомимо.... Хотя зачем орать- сразу к Валезу пойду    )
 
Кто не знает как цитировать? 
Люблю вас!! 
 

Исходное сообщение tatasoz-
мука пшеничная - 180 г
маргарин - 2/3 пачки
масло сливочное - 1/2 пачки
молоко сгущенное - 1/3 банки
яйцо - 3 шт.
сахар - 1/2 стакана
орехи грецкие рубленые - 1/2 стакана
какао-порошок - 1 ст. ложка
ванильный сахар
желе клубничное - 1 пакетик
шоколад - 1/2 плитки
клубника - 10-12 крупных ягод

Для приготовления пресного теста охлажденный маргарин перетрите со 120 г муки до образования крошки. Добавьте 1 яичный белок и замесите тесто. Охлаждайте 20 минут.
Для бисквитного теста оставшиеся яйца взбейте с сахаром до устойчивой пены. Перемешайте с 30 г муки и какао.
Пресное тесто раскатайте в тонкую лепешку, выложите в смазанную маргарином форму, посыпьте орехами, сверху выложите бисквитное тесто. Выпекайте при 200 °С до тех пор, пока бисквит не будет пружинить при нажатии. Охладите.
Для приготовления крема взбейте масло, сгущенное молоко, ванильный сахар до однородной консистенции. Приготовьте желе в соответствии с рекомендациями на упаковке.
На выпеченный полуфабрикат нанесите слой приготовленного масляного крема, разложите разрезанную пополам клубнику. В 2–3 приема залейте приготовленным желе, охлаждая каждый слой до застудневания. На застывшее желе нанесите рисунок растопленным шоколадом. Охладите.
[показать]

Исходное сообщение Vicky-785
цитата сообщения ExtraVaGanzZza 2
Слойки с ананасом

Исходное сообщение Тенка

Скачать для ознакомления:
http://depositfiles.com/files/9tqmhhqby

[699x292]

Исходное сообщение Дарья_Боровко
30 РЕЦЕПТОВ ГЛИНТВЕЙНА - gluhende Wein



30 рецептов глинтвейна, полезно и вкусно!


Глинтвейн (от немецкого gluhende Wein - горячее, пылающее вино) незаменим в холодное время года. Он особенно подходит для долгих зимних или осенних вечеров, горячие напитки более всего популярны в Великобритании и скандинавских странах. Этот гоpячий напиток обычно готовят из кpасного вина с добавлением сахаpа и пpяностей, коpицы и гвоздики. В глинтвейн иногда добавляют pом, коньяк, ликеpы, лимоны, но в таком количестве, что вкyс напитка эти добавки не изменяют, но пpидают емy более пpиятный аpомат.

Глинтвейн подходящий напиток для больных в период восстановления после инфекционных заболеваний, физическом и психическом истощении.

Хорош тот глинтвейн, который греет помимо желудка еще и душу. А знать рецепт и согреть жидкость вовсе недостаточно для разлива тепла душевного. Поэтому теперь дадим несколько важных рекомендация для тех, кто решился приготовить этот чудесный напиток!

Законы глинтвейна:Самое главное - глинтвейн, как и кофе ни в коем случае не должен закипать. Неопытные эстеты могут испортить себе первое впечатление. Температура должна быть в районе 70-ти градусов. Ненаучно это проверяется рукой :-) Нагревать вино следует в огнеупорной посуде, исключая металлическую (кроме серебренной) до тех пор пока не исчезнет образующаяся сначала белая пена.Оптимальный вариант выбора вина - Хванчкара, Киндзмараулли, Кагор, Каберне. Идеально подходят красные, сухие и не крепкие вина.Глинтвейн пьется горячим и обязательно из высоких (чтоб меньше остывал) желательно прозрачных (чтоб полюбоваться цветом напитка) стаканов вдыхая горячие эфирные пары. Вино, которое входит в состав напитка, следует употреблять сразу после нагрева, пока оно не потеряло свой букет и вкусовые качества.Если в состав глинтвейна входит горячая вода, ее нужно вскипятить непосредственно перед использованием. Нельзя наливать горячую воду прямо наверх спиртных напитков, так как это портит их вкусовые качества. Вместо этого следует осторожно влить воду по краю.

Рецепты глинтвейна:Глинтвейн ВостокГлинтвейн зимнийГлинтвейн дорожныйГлинтвейн застольныйГлинтвейн киевскийГлинтвейн красныйГлинтвейн ШаганэГлинтвейн ШахерезадаГлинтвейн НектарГлинтвейн апельсиновыйЛондонский ДокГлинтвейн чайныйМокко-глинтвейнГлинтвейн белыйГлинтвейн ВостокГлинтвейн классическийГлинтвейн с яйцомГлинтвейн фруктовыйГлинтвейн "Спортивный"Глинтвейн "Тюлень"Глинтвейн "Горячий локомотив"Негус (NEGUS)Глинтвейн "Ночь перед рождеством"Глинтвейн яблочныйГлинтвейн ароматныйГлинтвейн КаролинаГлинтвейн ямайскийГлогг (Glogg) - рождественский скандинавский напитокГлинтвейн с цитрусовым ликеромГлинтвейн с ромомГлинтвейн медовый с черным перцем
Подробнее