[500x500]

Мы взрослели. Делали выводы. Поступали в университеты. Мы напивались. Совершали безумные вещи. Покупали бесчисленное количество шмоток. Выкуривали по три пачки за день, только потому что он был не совсем удачный. Покупали спиртного на вечеринку количеством больше, чем выпивают наши родители за год. Смотрели эти фильмы-однодневки, фильмы-на-всю-жизнь, фильмы-катастрофы, фильмы-блокбастеры на последних рядах любимых кинотеатров. Учили что-то перед сессией. Знакомились на одну ночь с парнями. Удаляли телефоны из записной книжки, с надеждой больше никогда не звонить абоненту. Вели дневники. Теряли друзей.
Начинали новую жизнь. Строили планы на будущий год. Дарили подарки близким. Смеялись в лицо опасности. В этом городе, который мы любим всем сердцем, и который ненавидим в глубине души. В этом городе, глядя по вечерам на пустынные улицы, думали каждый о своем. Мы просто хотели быть самостоятельными. Мы просто хотели стать старше. Мы просто хотели быть собой. Все, чтобы мы не делали, как бы отчаянно не кричали о том, что мы уже ни во что и никому не верим. Все эти планы, что строили, все те мечты, каким придавались, все это было только ради одного. Вся жизнь, все годы. Часы и месяцы. Мы искали любовь. Мы так хотим ее получить. Хотя, возможно, меньше всего и заслуживаем. Одинокие и гордые. С волосами всех цветов. С умными глазами. С незабываемыми улыбками. Мы все хотим влюбиться. Взаимно. Навсегда. Так красиво, так романтично, так беспечно. Как в кино. Мы можем сами себе не признаваться в этом. Можем годами смеяться над парочками, идущими за ручку, ехидничать на счет того, во что мы верим, а во что нет, упиваться своей циничностью. Но, каждую ночь, в холодной постели, когда снова не удается долго уснуть, мы возвращаемся к одной и той же мысли, которая не дает покоя.

Единственное ради чего стоит жить. Единственное во что стоит верить.

© ?

[показать]

I m a Pictureholic

[590x393]

I m a Pictureholic

здравствуй, моё прошлое
сейчас мне захотелось написать письмо именно тебе, потому что весь комизм/трагизм и глупость этой ситуации поймут только двое - ты и я
помнишь, мы когда-то могли целыми неделями жить в безумии одного духовного состояния
да-да, именно «когда счастье в сердце и имя в висках стучит» (с) твоё
мы жили по-настоящему, а теперь всё будто бы перегорело
остановилась вселенная
замерло движение
я не знаю, кем ты сейчас дышишь, кому улыбаешься, чьи лица читаешь
и есть ли в твоём сердце место для меня
сегодня я радостная, завтра я плачу
а бывает, что за день это всё меняется несколько раз, но уже не так остро и глубоко
вообще не так
может быть, это потому что я перестала верить в людей, а за этим пришло не_верие в себя
теперь я живу глупыми вещами
материальными вещами, а духовные больше не трогают
я знаю им цену, они бесценны
а такой цены я никогда не смогу заплатить
не осилю просто
может быть потому, что сама обесценилась
обесценилась внутри
я знаю, что мы не сможем вернуться, потому что стали другими
у нас нет даже малейшего шанса рассказать друг другу о том, как прошёл наш день
не говоря уже о том, чтобы пожелать доброго утра и хорошего дня
я не знаю, поймёшь ли ты меня, но мне и не нужно твоё понимание
мне вообще сейчас мало что нужно от жизни, разве что осень, не_прекращающиеся дожди
и чтобы закутаться в длинный шарф и греть свои озябшие пальчики в перчатках
а ты помнишь о том, что у меня всегда холодные руки[?]
а ещё хочу восточных сладостей, чтобы растопить замёрзшие вкусовые рецепторы
понимаешь, мне больше некому писать, совсем некому
а писать надо
молчать становится всё более невыносимее
спасибо
за всё
[не]_твоя абвгдеё - и далее по алфавиту, ведь имя не имеет ни малейшего значения
а я для тебя - без_имени

(с)

А я его вводила шприцем в вены,
А я его тянула с никотином.
Он не успел моим стать самым первым,
Но я его до одури любила.

А я его мешала с Маргаритой,
Глушила залпом, крупными глотками.
И все, что под одеждой было скрыто
Я изучала влажными губами.

А я ему стелила в ноги небо.
Его портрет впечатав в роговицу,
А я с его руки кормилась хлебом.
Он мой журавль, а я была синицей.

А я его, как гончая, на запах,
А я его на память заучила.
А я за ним на перебитых лапах.
А я его бесила своим "милый".

А я его включила в идеалы.
На душу ему ставила заплатки.
А я его классически ночами
Писала только рифмой и в тетрадку.

А я его по воспаленным нервам
Ласкала на прощание в передней...
Он не успел моим стать самым первым,
Я не сумела стать его последней.

(с)

[192x300]

Под розой " Мария Эрнестем

Представлен был, как детектив, хотя, наверное, это психологическая драма с элементами детектива.

«Мне было семь лет, когда я решила убить свою маму. Но исполнилось 17, прежде чем я это сделала»

Вот такое интригующее начало, в лоб, с места в карьер к сути повествования) После этих строк я, доселе лениво перелистывающая книгу за книгой в поисках «чего-нибудь этакого», уже не помышляла взяться за что-то другое — любопытство разобрало)

Перед нами дневник Евы, который она начала, когда ей было 56 лет и начала именно с приведенного выше чистосердечного и интригующего признания. Вытащить на свет божий вот уже много лет как загнанные в самые дальние уголки памяти воспоминания ее побудила подаренная внучкой тетрадка-дневник с изображением розового куста на обложке. Чистые страницы, казалось, ждали признаний, а розовый куст — как много значила для Евы эта картинка!

Замечательная книга. Я люблю повествования от первого лица, точнее, хорошо написанные повествования от первого лица — и эта книга написана хорошо. Ни пафоса, ни чрезмерного драматизма, просто воспоминания женщины о детстве и юности, сбивчивые, грустные, простые… неспешный, но очень психологичный и увлекательный рассказ, шаг за шагом раскрывающий нам тайны Евы — подробности, причины и последствия ее шокирующего поступка.

Как сдвинутый на серийных убийцах человек, я не могла не отметить, что условия, в которых росла Ева, просто идеальны для формирования психических отклонений, способных со временем привести к серийным убийствам. Пожалуй, в данном случае ситуацию спасло то, что Ева девочка — женщины психологически гибче и нечасто пополняют ряды маньячин.

Хорошая книга. Не особо динамичная, без рек крови и гор трупов, без заунывных духовных терзаний, но цепляет, а особо жуткие места изложены таким простым, обыденным языком, что становится жутковато.



От себя : книгу читаю 3 день. Действительно книга не простая, поэтому читаю дозированно, делаю перерывы и снова берусь.

Сегодня мало таких книг, которые могут тронуть до глубины души. И еще раз книга подтверждение тому, что :

1. счастливых женщин не бывает, каждая несчастна по своему.

2. Люди не меняются, меняются только женщины, пережившие счастье или большое горе.

3. Все мы родом из детства, а детские обиды оставляют большие шрамы на душе и отпечаток на всю жизнь.

Осталось всего 100 страниц. 

Но книгу СОВЕТУЮ, девушкам, женщинам, мужчинам, всем тем, кто любит глубокую литературу.

Уходит, значит отпусти,
Не стой на узеньком проходе.
Перестрадай, перегрусти.
Уходит, значит - пусть уходит.
Не смей ползти, но и не мсти,
И не перечь своей свободе.
Уходит, значит - отпусти.
Уходит, значит - пусть уходит.

А на дорогах снова будут встречи,
И жадность глаз, и щедрость умных фраз...
Пусть время лечит...
Разве помнить легче?
Что так уже бывало и не раз...
Ах... как острили, как с плеча рубили,

Как на постель швыряли, торопя...

Тебя любили..?

Нет! Тебя губили..

Себя любили около тебя..!
 

(c) ?

у меня два билета в париж, детка
поедем есть устрицы
пить бурбон
мне чертовски идут береты
и мой папа – вылитый жан рено
поедем в париж, детка
я умею говорить
je t’aime

у меня под окном зелёный газон
и вот-вот расцветут подснежники
моя мама любила j’adore by dior
и запах лесной земляники
моя мама была нежной
а мы с тобой –
городские психи

сумасшедшие дети с приветами
мой город пропах дорогими машинами
твой – дождями и сигаретами
знаешь, что человек без души
пахнет чужими
секретами
?

километры
пахнут любимой музыкой
стуком колёс и цветочным чаем
/на расстоянии держатся только трусы/
a я просто красиво
sky/4/a/you

говорят, что я пахну ванилью
и немного зелёным грецким орехом
а ещё я люблю людей
с заразительно звонким
детским смехом
таким смехом смеялась
мама

по моим венам бежит лава
горит от любви или может от боли
mien aime оберни шёлком алым
корабли. иначе уйдут
разобьются в море

твои ладони
пахнут апельсиновым сладким вареньем
и немного горячим золотым коньяком
если бы я только умела
рисовать акварелью
если бы только
mon amour

(с)

[500x332]

[500x334]

wish-box

[показать]

[500x335]

wish-box

[показать]

Очень давно здесь ничего не писала. В основном пишу в ЖЖ или на твиттере. А в связи с тем, что ЖЖ глючит, а мысли прут, решила излиться сюда.

с чег бы начать?!

Значит получила я бакалавра с журналистики и поступила на магистратуру. Ясное дело из-за корупции в нашем униврситете, я мечтала лишь о контракте. Что и получилось. На самом деле очень довольна что все это уже позади. А то нервов и сил не хватало на все это. Да и задолбалась я почти все лето проводить возле стен университета или еще хуже в них.

Отдых. Как же я хочу на море. как же я хочу в свою любимую Турцию. просто нет слов. Есть конечно надежда что я все таки поеду. Но пока я тихоньку надеюсь. Ну так что б не сглазить. Хочу купаться в море, загорать, веселиться, пить до состояния "зюзя" и бесконечно радоваться августу.

Дружба. эх.... Все хорошо. Мне спокойно с ними и комфортно. Это моя вторая семья. Но есть один человек который не принимает меня, ну... так же как и я его. как-то не сходимся мы с ней. Меня бесит что она вырвает по одиночку всех, меня бесит что она пытаеться стать лидером в нашей компании где правит демократия. Не знаю что делать, но как-то та все вырулит.

Семья. с мамой замечательные отношения. Сблизились. Она у меня скамая лучшая. Все остальное- no comments/

Любовь. Мммм...(смущенно опускаю глаза). Как-то так из не откуда пришел он. И понеслась. Когда я уже стояла на грани. Когда думала что потеряна в этом смыле, он пришел и убедил меня в том что я особенная. дарит не описуемое удовольствие. И хотя я думала что уже забыла, что такое настоящие чувства, я почувствовала как внутри стало приятнои тепло. Все мило и красиво. проблема лишь в одном. Я как медом намазана для других. Сразу обьявились новые кавалеры, от которых нет отбоя. Ох....как же велик соблазн. И я уже успела натворить глупостей. при том что я контролировала себя. Арарар....