как бы так подкатить к телке, чтоб она точно не дала?
вот как:
-вы же любите экспериментировать, не так ли?
-вы - очень интересная.
-я вот тут еду в тайланд. на остров. поехали со мной?
-ты мне сегодня снилась (последний вариант чаще используют девочки).

а напишешь смс раз в полгода: "подумала о тебе". и получишь в ответ обиженное: "я о тебе думаю чаще".

из верных средств в отношении девушек: подарить веник; приехать самой к ней, по-джентельменски так, а не ее звать куда-то; ни в коем случае не предлагать ей ехать к тебе, потому что она сама предложит, но чуть позже.

в отношении мужчин: рассказать, как тебе тяжело; что забыла ключи от квартиры;
что есть ребенок, а лучше - два; заболеть или прикинуться больной. и обязательно быть замужем

подруги спрашивают, почему я всегла говорю "трахаться", "заниматься сексом", "ебаться" и никогда - "заниматься любовью".
был у меня мужчина, который очень переживал по этому поводу. чуть не плакал. поправлял каждый раз: "не трахаемся, а занимаемся любовью!"
а мне всегда казалось, что любовь - это очень тяжело, и на нее нужно много времени. всю жизнь.

поцарапала своему партнеру головку во время полового акта. сама не знаю, как получилось.
вроде бы я свой клитор массировала, а он как выскочит, да как выпрыгнет.. ногтем полоснула. ну и кровь течет оттуда - ужас, хлеще наших месячных. щипит, говорит, в пизде. еще бы. и болит теперь, когда встает. бедненький.
ушел на скамейку запасных.

тоскую, бодрым был мОлодец

как бы вы реагировали на то, что бывший угрожает выложить ваши интимные фото в инет?
самое страшное для вас:
-вы там не в лучшем виде (это больше всего беспокоило мою знакомую).
-их может увидеть нынешний любимый/муж/начальник.
-бывший оказался мудаком, а вы думали, что все еще вернется.
-общие знакомые/коллеги разошлют их, как новогоднее поздравление всему остальному миру.
-вас никто не возьмет замуж после такого позора.
-мама с папой будут бить розгами))

ваши варианты?

вся такая приличная девочка. спит только с евреями, потому что они обрезаны и в постели мега-монстры. у самой пушок над верхней губой (говорят, это признак страстности). рассказывала, как однажды трахалась с русским: "Чуть не заснула с ним. А утром иду в ванную - что-то мешает между ног. Вытащила из себя презерватив. Больше с ними ни-ни"

Представляю, как оба набухались накануне.

с "прекрасными девами" часто случаются казусы. к примеру, барышня нулевая (зад плоский, волосы-сосульки, бородавки на пальцах, морщины под глазами в 24 года)  и вдруг нате вам - капризы. принеси мне то, подай это, "говна хочу, попробуй, не хочу". когда оно молча смотрит фильм или обнимает - это еще можно стерпеть, чтобы не обидеть. но выкидоны даже меня-спокойную, подбешивают.
поэтому на смс "я тебя люблю" я отвечаю "иди на хуй".

как вы, мужчины, этот мусор выносите?

мне снилось, что я не могу заснуть. это самая тревожная ночь за всю жизнь, пожалуй.
если милый ранним утром вдруг сам гладит себе рубашку, то лучше не спрашивать, куда он собрался. есть такой договор у крепких пар: "ты меня не спрашиваешь, а я тебе не вру". и мудрые пары никогда не говорят об этом вслух.

в жизни человеческой полно трагейдий и безвыходных ситуаций. "никто не любит", к примеру. или "я урод". у меня вот тоже адское бытие: не верю в бога, не люблю, не мечтаю о деньгах, не бросаюсь на помощь друзьям.

есть такой глагол "общаться". он затерт и покрыт плесенью. зато звучит очень корректно. и чем бы я ни занималась, я по-любому "общаюсь". даже если всю ночь пьюкофе_математикуделаю.

под душем смываю сегодняшний день.

один из моих мужчин прислал смс:
может разыгноришь меня в аське? а то я уже устал безответно тебе писать...

говорят, надо оставаться с теми, кто любит тебя, а не наоборот.

есть пары, в которых любовник и любовница обращаются друг к другу исключительно вежливо, на "вы".
только представьте себе, как это у них прооисходит:
- не могу спать из-за пламенной любви к вам! вы не могли бы пососать мне член? а то, понимаете, моя физиологическая потребность в некоторой разрядке и выбросе семени зачастую лишает меня сна.
или так:
- ваш зад потрясающе выглядит в позе раком! я польщен! вы не возражаете, если я вам присуну?
- вы, кажется, вчера нажрались до усрачки, и выебали мою подругу! и вам не стыдно? вы удивительная сволочь и бабник!
вы.. выпороть бы вас за это! но боюсь, что выебу)

[545x700]

кто куда - она в театр

В женщине есть несокрушимое нечто, между ног. Среди баб мало тех, кто достоин не только секса. И снова лбом в стену – ведь приятнее и важнее секса ничего быть не может. Секс материален, но женщины редко его ценят. Все пиздят про какую-то там любовь – нечто абстрактное, приснившееся. Эта штука больше похожа на чей-то случайный набросок, еле заметную тень, мираж. Затерто, как слова, написанные карандашом.
Мерзок человек. Ему непременно нужно все проанализировать, назвать каждую мысль–мыслью, а шевеление внутри – не сосанием под ложечкой, а каким-то великим и могучим душевным подъемом или спадом. Душа – самый важный человеческий орган, орган, которого нет. Зато есть другие части тела у тебя и у него, и иногда их хочется соединить, потому что это принесет удовольствие, это приятно и хорошо, это сладко, волшебно, сказочно, необходимо, горячо и пошло, важно-влажно… прямо сейчас, на столе в полутемном офисе, откуда только что ушли все лишние люди… А как же душа? Душа сразу напоминает о мужчине, который дома стряпает для тебя и ждет, душа говорит: «Без любви нельзя, это как-то по-звериному, а ты человек все же, цени себя» или «Изменять грешно». Разум вторит: «Без презерватива, боже мой! Подхватишь чего-нибудь, ведь ты впервые его видишь» или «Твой узнает и отплатит обязательно той же фальшивой монеткой…» Сухо, как во рту, после марихуаны. Облом. Вот вам и хваленая бабья сила, которую некуда приложить. Пойдет, дура, коня на скаку останавливать. И к чему только Ева когда-то самого бога обманула?

- мало знаю женщин, котрые любят гладить *особенно рубашки и брюки безразмерные*. избавить себя от этого можно одной проженной рубашкой: "ой, растяпа я, забыла" и одним брюкам сделать стрелки по бокам - ну и чтоб заметил перед выходом на работу. или: приходит муж с работы, а ты стелишь на постель новенький комплект белья со словами: "весь день стирала его и гладила". *тока не надо говорить, что феном сушила или дула на него*
- поварское искусство не каждый может освоить. мужчинам это в удовольствие, а телкам - в обяз. а просто так сказать: "я не умею" или "не хочу" - это ж, блять, признаться в своей несостоятельности, неспособности, вить семейное гнездо, уютить домашний очаг и тп. можно просто пересолить пельмени - опять таки от большой любви. или подавать на гарнир всегда рис - ни одна знакомая мне девушка не умеет его приготовить так, чтоб он не слипался.
- для стирки есть индезит, а значит, остается только минет - тут уж если ты не умеешь или не хочешь - молчи в яйца ему и учись. иначе он тебе за это все остальное не простит.

почему детей так веселят слова: попа, пися, пукнул, обкакался, описался, рыгнул, блеванул и т.п.?
зануды мы, взрослые. вокруг все так весело))))

Он: Сначала возьми его в руки.

Она: Фу, какая гадость.

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

Она: Так? А дальше что?

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

Она: Вот так?

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

Она: А теперь что?

Он: Теперь пососи.

Она: Нет, ты шутишь!

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

Она: Фу! И что, люди правда так делают?

Он: Да.

Она: Ты уверен?

Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.

Она (сосёт): Угмм…

Он: И как?

Она: Солёненький….

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?

Она: Даже неплохо, а теперь что?

Он: Теперь раздвигаешь ножки.

Она: Ты так имел ввиду?

Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.

Она: А, понятно.

Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…

Она: Угммм…

Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…

Она: Ага-а….

Он: О-о-о, вот так…

Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?

Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.

Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!

Он: Нет, не хочу, не предлагай.

Она: (обиженно глядит)

Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…

Она: О-о-о….

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами

Она: Ммммм….

Он: Можно пососать, иногда это помогает.

Она (сосёт): Мммм…

Он: А-а-ах, уже пошлО.

Она: Ага, я чувствовала.

Он: И как, было вкусно?

Она: Должна сказать, что совсем неплохо.

Он: Хочешь еще?

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

все ее жесты - мальчишеские, она даже по мальчишески дарит цветы, непринужденно размахивая ими, словно это кулек с чем-то непонятным. хочется переплестись с ней руками/пальцами, обхватить/зажать/обнять ее губы своими и то не получится слиться, и то будет мало. захочется большего, а не просто поцелуев ото лба до пальцев ног, захочется войти и если бы было чем, вошла бы. неправильно меня сделали - кое чего не хватает(
она говорит: "живешь с одной, а влюбляешься в другую - знакомая ситуация? и чем все заканчивается?"
тем, что чел влюбляется снова и снова, после каждой "другой". хорошо бы побольше таких глупостей или одну на всю жизнь)

все люди боятся смерти. и очень напрасно. боялись бы лучше прожить хуевую жизнь.
по-моему, после смерти самое страшное, что кто-то другой будет менять на тебе твои грязные трусы.

Неделя менструации пагубно сказывается на интимной жизни. Вместо привычного «горячего» и «пульсирующего» члена в тебе находится тампон, который ты совершенно не ощущаешь. Но самый ебабельный период у прямоходящей сучки начинается за несколько дней до течки *набухает грудь, появляется характерный запах, девушка часто потягивается))* и продолжается во время.

Именно в эти дни девушки особенно раздражены и всех ненавидят, потому что их мало ебут.

А в метро висят замечательные плакаты с фразой: «настоящее чувство и верность любимому человеку – твоя защита от спида»
Теперь вы знаете, чем защищаться. И не только, а от мира вообще.

26. Вуайеристы в окне.
Второй марафонический день приключений не принес. Зато ночь... 
- Эй! - Воскликнул Седайко Стюмчек, бывший в тот момент оконным созерцателем, - 
посмотрите-ка сюда. Меня глючит, или это я вправду вижу?
Семарь-Здрахарь неспешно подошел:
- Где?
- Вон там.Шестой этаж третье слева. Светится оно. Кто там?
Семарь-Здрахарь давно ничему не удивлялся. Однажды, торча на какой-то хате, он разглядел в одной из квартир настоящий бордель. Бляди еблись с клиентами во всех комнатах. Даже на балконе. То, что это не глюка, было одно очень веское доказательство: когда Семарь-Здрахарь сваливал с той хаты, его на улице остановили два крепких лба и предупредили, чтобы он больше на эту квартиру не пялился. Благодаря умению Семаря-Здрахаря разговаривать с людьми, обошлось без мордобоев.
А сейчас... 
Сейчас Семарь-Здрахарь смотрел в указанное окно и видел нечто странное. Некто торчал в нем. Одет он был в панталоны и в фартук с сиськами. Бывают такие фартуки с пластиковыми сиськами. В секс-шопах продаются.
Как мог описал Семарь-Здрахарь Седайко Стюмчеку увиденное.
- Во-во! И у меня то же самое. Кто-то оделся бабом и у окна стоит. Чтоб его разглядывали.
Подошел баб.Верка Апофеоззз.
Седайко Стюмчек и Семарь-Здрахарь ей рассказали пор эксгибициониста.
Верку Апофеоззз тоже удивить было трудно. они жили в одном доме, в одном из окон которого тоже жил эксгибиционист. Он высовывался в окно и дрочил на всех проходящих бабов. Потом его не стало. Наверное,в крезу забрали. Лечиться. Правда, Верка Апофеоззз так и не смогла выяснить от чего, от эксгибиоционизма в чистом виде, или он тоже торчал на винте.
- Да он еще и танцует! - Воскликнула Верка Апофеоззз, разглядев тогомужика, на которого глазели Семарь-Здрахарь и Седайко Стюмчек.
- Целое представление разыгрывает. - С видом знатока эксгибиционистов сказал Седайко Стюмчек.
- Интересно, а что он дальше делать будет? - Поинтересовался Семарь-Здрахарь.
- Наверняка стриптиз. - Мечтательно произнесла Верка Апофеоззз. Она придвинула к окнутабуретку, взяла веер и так, с комфортом, приготовилась созерцать обнажение мужика в окне.
- Э! Да он же спиной к нам стоит! - Сообразил вдруг Семарь-Здрахарь.
- Точно. то-то я смотрю, какой-то шибко большой он. - Закивал Седайко Стюмчек.
- Да это же кукла такая... А он - кукловод. Внутри сидит. - Добавила Верка Апофеоззз.
И все согласились.
Перформанс длился всю ночь.
А утром случилось страшное.
Люстру, под которой происходило представление, вдруг свернули и унесли. Это оказалась висевшая на веревке рубашка. Фартук с сиськами преобразовался в висевший на стене полуоткрытый шкафчик с посудой. А панталоны стали занавесками.
А эксгибиционист - исчез. Сгинул, будто его никогда и не было.

(с) Баян Ширянов.

[418x577]

прыжки с парашютом, тоже мне, блин)
вот через костер - это я понимаю. советы тем, кто еще не прыгал, но хочет:
-Прыгать нужно голышом, никакой одежды, т.к. она при высоких температурах очень быстро может стать пластмассовой и прилипнуть к коже, так, что не отдерешь потом.
-И второе, перед прыжком лучше окунуться в воду, чтоб ВСЕ волосы, которые ты не хочешь опалить были влажными. Ну и соответственно, разбегись получше и толкинись посильнее :)
(с)