ну ебана.... месяц этого "охуительного" лета мы уже въебали. итаааак. что произошло за месяц? ну ма хором сдали сессию. я почему то (сраная отличница) закрыла ее самая последняя. мы съездили на дачу к тасе и навеселились там от души. плавали в бассейне, ели шашлыки от Романа (теперь у нас такой брЭЭЭЭЭнд). еще с олей съездили к сереге на точку военную. но про это путешествие уже можно брошюрку выпускать под названием "как не заблудиться в трех соснах". ну или нечто подобное про лужу с мерзкой кашей по колено или проебаные кеды. это уже на выбор издательства.
так же. ко всему этому есть и положительное - получила первую зарплату инженера! ебтвоюмать! по специальности на третьем курсе. ссусь кипятком и обильно менструирую.
уехали мои любимые: Серега, Филочка и Алина... без первого я уже вобще сдыхаю нахер. не могу я одна без него...еще неделю надо ждать. в воскресенье увидимся... Филочку только в августе увижу. а Минеева хуй проссышь, когда приедет.
ну в целом лето сейчас проходит вяло, скучно, безыинциативно. я кароче как большой кусок говешки. мотыляюсь каво-то.. никакой пользы обществу не принося...

аривидЭрчи (с) любимый Стрел

прямо-таки зачастила.
чето у меня в голове какие то несрастушечки. не знаю, чего надо тут накарябать, но просто не умещается все это в один статус в контакте.
второй день проклинаю мать природу, что родилась я первой. маму не надо. мама хорошая. а вот природа - такая сука редкостная. все, что есть в недостатках у родителей - все мне. походка папина, манеры - папины, мамины болячки и кудри, которые второй день живут своей жизнью.
зато блять человек хороший, хуле!)
не знаю.. чето жизнь выимела так за эту неделю, как будто я до этого убила бабушку, растерзала и съела. и вот мне кара небесная прилетела. просто во все щели. и даже больше. так, что новые появились. вот такая вот пиздоболия, ой извините, извините.
и вообще. ругаюсь как девка дворовая.

зато человек хороший! ахахах!)

ну правда! какого хуя!? самые первые сообщения откровенно сопливые. даже не сопливые а просто нытье какой-то малолетки) я ржала) реально. так сквасилась, когда читала) я не могла такое написать сама. может какие нить колеса?)

ну что ж.. начнем.
ну привет, штоль)
как то у меня все хорошо. только влюбиться хочется. ну да "так то похуй")
сказала тут Игорюхе, что он мне нравится) наверное он офигел. ну сказал, конечно что не судьба и ла ла ла. только мне ваще насрать. я выговорилась и мне полегчало. даже похер, чт ничего не выйдет. даже хорошо, что ничего не выйдет. потому что в противном случае, не знала б че с ним делать. а так поговорили, решили, что заебатые друзья и забыли. неделю к ним заходить боялась, но сегодня как в старые добрые поржали, побесились и подрались в боксерских перчатках) так что мир и спокойствие восстановлены..)
так. ну вроде бы все новости. вродебольше ничего не случалась. за исключением, что валя с максом ругаются вечно и уже бесят меня. я задралась расстраиваться..)
и еще у вити собачка умерла. она очень хорошая была и мы ее любили очень...

вот тепрь точно все. спокойной ночи

В моем мире нет новых событий. Блять, я так опечалена. Пора поплакать.
Да в моем маленьком мирке дохуя этих самых событий, так дохуя, что ни одного не вспомню.
и началась вся эта пиздоболия. ой, извините, извините (с)

чет я правда разошлась насчет матов. тебе так не кажется, детка?)
все-таки скажу тебе, мой дорогой друг, что с мужиками.. ну или парнями.. назвай как хочешь.. так вот, с ними лучше дружить, чем спать. ну всмысле встречаться. эт я так, от напускного циннизма и жестокости. так сказать, из образа не вышла.
вот пришла, потусила, поржала, выкурила пару сигарет и ушла. блять! все то же самое, что было с Барышевым. ну кроме секса, конечно. хотя то, что было и сексом то не назовешь. ну это уже другая история и она не для сюда. это вообще неприлично - обсуждать такие темы. это дело двоих - меня и моих подруг) хехех) шутка) кароче это и правда лишнее.
ну собсно отклонилась от темы. а че там было? че? друзья? аа.. да. ну так вот. вернемся к нашим баранам. а они и вправду мои и с каждым месяцом их становится больше. конечно, неизменная тройка остается: витя, макс, серега. кстати про последнего. на днях лежала, думала (прикинь, умею иногда) о том, кто больше зависит от другого: я от него или он от меня. так и не нашла ответа...наверное, все таки первое. все чаще замечаю, что в нем как в воздухе нуждаюсь. а он довольно хладнокровен и цинничен. хотя за меня многим жопу надерет. не знаю... может просто цену набивает, может правда я слишком сильно к нему привязалась. я вот щас гвоорю про него, как про друга, человека. он мне как брат, наверное... а то подумаешь щас еще ченить не то.. хотя, кто знает, что ждет нас завтра) ахахаххаха)
споконой ночи)

вот тебе и праздничек.. удался? да вот нихрена. сначала вова спросил так по нежданчику " а че у тебя жопа такая толстая?". мне, конечно было безмно приятно. прям растаяла.. потом еще чето лепил всю дорогу. короче, шутки ниже пояса , которыми мы кидались с ерегой где-то полгода назад. мне как-то неприятно очень стало. птом пошли в общагу и напились до зеленых чертей. получила по лицу от мальчика. ну не то чтобы просто так.. может и за дело.. ну кароче я ему, ну он мне и ответил. не сильно, вроде, но напугалась очень.. кстати, не знаешь, зачем я это пишу? вот и я тоже.
а в общаге был пожар.. позвонил серега, рассказал..

блин, чем пьянее, тем сильнее ощущаешь нехватку кого-то рядом. у всех праздник, кроме меня. тупое нытьё.
хочу бытькому-то нужной. хочу в ком-то нуждаться и писать тупые смски и разговоривать по телефону часами.. но это, очевидно, не для меня...

заметила одну такую штуку, что за последние двое суток число улыбок на моем лице сократилось в разы. и мне почему-то это нравится. хотя это совсем неестественно.
знаешь, я бы много отдала, чтобы получить хотя бы маленькую часть того, что есть у них. так завидую..
еще я перестала надеяться, что это случится со мной. как то ровно. смирилась. запустила себя.. если бы была парнем, то наверняка на лице красовалась борода.. такая основательно не бритая минимум неделю.
в принципе, знаешь, у меня же все есть. семья, дом, учеба довольно интересная, друзья. хорошие друзья и просто приятели. они меня любят, надеюсь так же, как и я их.. ну что еще нужно? полный набор. а почему внутри все съеживается с каждым днем все чаще и чаще от ощущения того, что он в тебе не нуждается

у него появилась девушка. не мудрено. он же такой милый.... в голове какой то бардак. ну блин. это же жизнь, матиё. не знаю. глупо расстраиваться. встречались то кот наплакал, а убиваюсь уже хрен пойми какой месяц. идиотизм полнейший. так хочется быть кому то нужной. чтобы просто держать за руку.. блин, рассуждаю, как тупая ванильная пизда из той статьи) ну да. вот такая вот дура. весна у меня, хуле!
хочу просыпаться с мыслью об одном и том же человеке и знать, что он делает то же самое. думает обо мне. блят! жалки сопли какой то глупой школьницы. женщина, одумайтесь! вам двадцать хреновых лет!

ненавижу себя снова и снова

хочется писать, писать, писать. а нечего.. я не знаю... как то пусто. в голове много мыслей, которые нужно сформулировать и выплеснуть хотя бы сюда. а не получается. скуден словарный запас, детка...

волосы пахнут сигаретным дымом, руки как будто в чем то липком и стягивающем. так закончился еще один день.
сегодня пришла и обнаружила, что дима из друзей удалился. сначала даже в жар бросило.. я не то чтобы расстроилась.. просто как то не по себе. никогда еще никто у меня не удалялся, только я сама грохала остальных.
сегодня 24 февраля. было вот буквально несколько минут назад. одну по моим солнечным. меня почему то задарили подарками..) витя подарил рамку с нашей с ним фоткой. вчера же было три года как мы знакомы. вот он чето и расщедрился. а еще серега привез мне сережки из новосиба, которые обещал притащить еще месяцев восемь назад...
а еще не пишет больше артем. видимо я скучна и неинтересна....
а еще я написала одному человеку.. он мне очень нравится.. но я ж не могу подойти и в лицо все сказать. да да. кишка тонка. очень тонка. хожу, хожу перед ним уже полгода, а он даж не смотрит..) ну может хоть по сети пообщаемся. наверное он хороший. я надеюсь очень)
ну вот собно и все новости.. жить можно) спокойной ночи

вот и я. пришло время соплей с сахарком. ну еще можно добавить павидла и еще ченить по вкусу. или повидла... наверное по-, потому что гугл хром не подчеркнул красным.

начнем пожалуй.. вот только с чего? с конца? ну давай с конца. сегодня я объелась. нет. не так. я ОБОЖРАЛАСЬ как слон! это ад. а все почему? потому что у мамы с тетей было день рождения. вот так. нет чтобы об этом сначала написать. я пишу об этом после слова обожралсь. ну что за тон? сегодня вот Лизка приехала из десанта. хвасталась. так клаасно рассказывает. стопицот раз позавидовала, что не поехала. а ведь могла. только не с ней. у нее слишком продвинутый отряд. туда только по знакомству.
не могу бросить курить. вот такая я слабачка.
вчера снимали видеоролик. не себе даже. соперникам) помогали им с ольгой. я на гармошке играла и орала во всю "выборы, выборы. кандидаты.." на месте многоточия в моей песне не было того самого слова. там правда ничего не было! как появится ролик, так скину сюда. наверное. или не скину) не знаю)

вот вчера столько в голове мыслей было по поводу этого поста. а сегодня пусто. вот так всегда...

тогда спокойной ночи тебе. может быть ты подскажешь мне когда-нибудь, куда бежать от этого ада

привет, мне больше всего в отстутствии интеренета не хватала вот этой жилетки с дурацким оформлением из-за лени хозяйки.. завтра все расскажу. сегодня пойду спать. пишу просто так. сказать, что буду навещать тебя чаще.
а ты уже думал, чтоу меня все хорошо и я не появляюсь? а вот уж фиг. у меня что ни день то, эпик фэйл. так что завтра будет тебе большой пост)

знаешь, мне вдруг стало наплевать на все. на себя, на учебу, на мнение близких и не очень, на то, как выгляжу, расчесывалась ли, красилась ли... на все.

уроки делаю только потому, что ничего нет другого на повестке дня. так сказать, от скуки.

вот нарисовала сегодня футболку. мне нравится. наверняка тебе тоже понравится. даже уверена в этом. вот тебе и развлекуха.

запахло мандаринами. почему то ничуть не трогает этот запах. он напомниает о празднике. скорее не радует, а огорчает, потому что ничего не изменится. нидо, ни после. все останется на месте. только 31 и 1 числа будет небольшая движуха. ну 31 посуетимся с девочками и все. ничего интересного по сути....

дада. обычное нытье. потому что идет не так, как хочется мне. ну и что? мой блог. пишу, что хочу)))

пис, ребята...

нужно поговорить с кем нибудь. а рядом никого сейчас нет.
по спине бегут мурашки от холода. в горле кашель. кароче зима в самом разгаре. в свете последних дне -25 это уже тепло) вот сегодня был теплй день, мать его....

на душе кошки какашки закапывают. ничего не происходит, только долги увеличиваются.. точнее уже перстали но почему то меняше их не становится. ехали в газельке с лизкой, давай на пальцах долги считать. ей пришлось мою руку позаимствовать, потому что 10 не хватило... меня это, если честно, вообще не трогает

новогоднее настроение? откуда?

захотелось сделать пирсинг. плохой знак. очень плохой. меня так таращит только тогда. когда уже пиздец чего с мироощущением. ну и слово. слишком умное для такой быдло, как я ( ну это мнение сестры)


кароче все, приплыли.

хочу его кофе. его диван. балкон. сигареты. его куртка и ботинки на мне. подушки на полу. скомканный плед. недосмотренный фильм...

скучаю.

ну что, очухавшись неделю, пишу тут. можно ржать начинать кстати. мне бросил Дима. неправда ли смешно?) я б даже сказала, зто похоже на диагноз. не хочу в манашки!) не хочу!)

жизнь конечно продолжается, но. запомни одну вещь - не привязывайся к людям так быстро, как я. это больно оказывается. да и тому человеку будет слишком тесно от тебя, как бы ты ему не нравился это надоест и закончится раньше.не успеешь и моргнуть. все должно быть размеренно и дозировано.

хм.. наверное, я забыла как это, когда все начинается, и ты сидишь ждешь смску или звонок. а я просто вывалила все, что чувствую и что думаю сразу. вот и поплатилась. но , согласись, три недели лучше чем три дня) я делаю успехи)

все будет хорошо. поверить бы только в это самой...

он сводит меня с ума своими психами. творческая личность мативо! мне даже страшно сказать, что лююблю его. так банально. кажется меня стало слишком много в его жизни. нажаловался сам.. ну что ж.. попробую хотя бы день не писать.
не виделись сегодня. как то одиноко. не хватает вкуса сигарет, когда он только выйдет с балкона с холодными руками. и футболки какой нить его не хватает. и рук. и картавости милой. и сисек))))
хотя я понимаю, что если сейчас передавлю, то это не надолго. и что со своим забством просто достану и надоест. как любимая песня которую переслушал слишком много раз. его слова.
будем дозировать.
творческий кризис... гори он конем.
как то так...

опять я тут, гажу в блоге)
сеегодня с хорошим настроением. теперь у меня есть минибук) чему я очень рада. ну еще не только я) потому что уже за первый день эксплутации он оч неплохо вывез. и кое кому помог)

еще у меня появился парень) Дима... он очень хороший, только суровый) суровее чем я)ахаххаха) сейчас то еж каой то безыголочный)

квн замучил. учеба запущенна капитально. остался месяц. надо как то выгребать из этой ямы... только не знаю, за что брраться.

скоро день рождения. приедет макс. познакомлю всех с димой. блин, только бы не нажраться в свинюшку...

ну если меня ее и дима бросит.. я буду долго ржать))) правда) и в монашки уйду)

страдаю всегда за собственные необдуманные слова.. дурочка. поссорились. ну сказала и сказала! ниче такого обижного я не гвоорила. нет блять завелся. не знаю от чего, но почему то стыдно. плохое настроение. даж поревела из-за этого. вот это точно по нежданчику)

на улице дождь.. а у меня зонт крутой)

доволнь быстро к нему привязалась, только боюсь, что все счас медным тазом все накроется( надеюсь, все обойдется...

как не странно, но довольна своей жизнью. еще б макс не уезжал в другой город, тогда вообще можноб было веселиться)
не ну сам то посуди. друзья? есть. в семье? все хорошо. в универе? вообще по барабану) ну что еще нужно?

хммм... завтра перекрашусь. посмотрим, что со мной станет. может вообще последнее повыпадывает. вот тогда будет рельный креатив))