Нарочно не стал постить с утра 25 июля стихотворение в свой блог.
Слишком много было суеты. Не хотелось слиться с хором славословцев! Люблю петь один.

30 лет назад, когда меня не было и на свете, этот свет покинул величайший поэт и композитор.

День уходит, а поэт остаётся.
Уходят годы, а поэзия остаётся. Уйдут века, а песня останется.

Вечная память Вам, Владимир Семёнович.
Мы, поколение конца прошлого века, родились под другие песни. Но, взрослея, мы всё же услышали и Ваши. Обещаем: мы сохраним Вашу мелодию, мы передадим ваше слово своим детям и внукам, как это сделали наши отцы и деды.
Спасибо Вам!

[252x240]

Отгремели, отсмотрели, отзвучали, обалдели!
Дайте поколению младому высказать словцо!
Вы при жизни ясновидцев и пророков не жалели,
Так теперь хоть отверните своё жирное лицо.

Не цепляйтесь вы за память и мелодию поэта,
Не клянитесь в том, что вы обожали его слово,
Не хватайте, лживые, за хвост летящую комету.
Ведь пропел другой певец нам дерзко, что не ново

Умирать, и жить не ново, и любить не ново! Было встарь.
Ну зачем вы осквернили мощи грешного святого?
Отвратительная, над гением глумящаяся тварь,
Смолкни! Громче звук! Я хочу ЕГО услышать снова!

Только что вернулся с Останкино. Пригласили на передачу Андрея Малахова «Пусть говорят!»

Страшная трагедия случилась в Кузбассе. Весна, 2010 год. 14 летний Саша Кувалдин, поссорившись со старшей сестрой Женей (20 лет), в порыве гнева убивает её в собственном доме кирпичом по голове. Мальчик в настоящее время находится в тюрьме – приговор: 4 года лишения свободы.

Родители, потеряв дочь, пытаются спасти Александра, ходатайствуют о том, чтобы сына не лишали свободы, а оставили в семье. Дескать и так горе, так зачем его удваивать.

Во время съёмок передачи мнения разделились полярно. Одни просили оставить мальчика в семье, другие требовали для убийцы вплоть до пожизненного заключения. Тяжело было слушать и тех и других, в какой-то момент я даже чуть не расплакался. Не выдержал, подошёл к Сашиной маме Ольге Михайловне и обнял её. Это Мать с большой буквы. Честное слово, принять такое решение, согласитесь, сложно и страшно. Другая бы могла проклясть навеки собственного сына за убийство дочери. А здесь…

Не знаю, наверное, многие осудят меня, но я был и остаюсь на стороне родителей малолетнего «преступника». А знаете, почему? Мне кажется, не было никакого убийства, а просто произошёл несчастный случай. Обижала его сестра, оскорбляла, унижала. Вечно не могли поделить единственный компьютер. Видимо, накопилось – хотел как-то досадить, ударить, а случилась страшная беда. Ну, не верю я, что Сашка хладнокровно шёл убивать сестру. Не могу в это поверить.

И что же теперь? Мать и отец плачут по дочери, но не хотят потерять ещё и сына. Да, наказание пацан безусловно должен понести, но не хотелось бы, чтобы это наказание превратилось в месть. Только не месть.

Ой, да осознал он уже всё. Мучается парень. И эта мука будет ему пожизненным наказанием. Мне кажется, необязательно бросать парнишку в тюрьму, не нужно этого делать.

Вспомним Родиона Романовича. Ведь его никто не поймал за руку, никто не арестовал, не бросил за решётку. А как человек мучился! В конце концов Раскольников сам пришёл и сдался.

Что вы думаете по этому поводу? Как же быть с Сашкой Кувалдиным? Поставьте точку или хотя бы запятую: «Посадить нельзя освободить».

[320x240]


P.S. На фото мама Саши Кувалдина – Ольга Михайловна.

20 июля

[240x143]

Все мужчины, присутствующие на зачине, обязаны иметь при себе оружие (нож, топор, а если есть разрешение, то что-нибудь более подходящее). Во время зачина воины совершают торжественное шествие с песней. После славлений Перуну, воины приступают к освящению оружия: на щиты, положенные перед капищем, кладут мечи, топоры, копья, ножи, булавы и другое холодное оружие. В жертву приносится бык, а за неимением оного — петух (должен быть одного цвета, не пестрый, лучше всего красный). На жертвенной крови заговаривается оружие, жрец мажет кровью чело каждого воина, после чего те надевают на голову красные повязки. Над жертвенным огнем освящаются воинские обереги.

После зачина начинается обрядовый бой «Перуна» с «Велесом», посвященный победе Перуна над Велесом (Перун побеждает Велеса и возвращает стадо небесных коров). По окончании боя воины несут ладью с дарами и ставят на краду. Старейшина, раздевшись, поджигает краду. После того, как костер прогорит, воины насыпают над пеплом могилу и начинают тризну (обрядовые бои на могиле). Затем совершается страва, на которой поминают всех павших славянских воинов. Обрядовая еда: говядина, дичь, курятина, каши. Из напитков: мед, красное вино, пиво, квас. Игрища начинают со взятия «городка».

В этот день отдают предпочтение воинским утехам, но не забывают о делах любовных. Волхвы советуют провести ночь после праздника с женщиной. Плох тот воин, который одерживает победы только над врагом.

С Перуном был также связан ритуал вызывания дождя. Он заключался в принесении жертвы — обливании водой специально выбранной женщины.

С появлением христианства функции Перуна были перенесены на христианского святого Илью Пророка, в образе которого явно появились черты Перуна — бога громовержца, ездившего по небу на громыхающей колеснице и который по сути дела просто сменил имя, оставшись тем же почитаемым божеством.

Источник: www.calend.ru

А вы случайно не забыли, что сегодня Международный день шахмат? Что же это такое – шахматы?

Третий чемпионов мира по шахматам Хосе Рауль Капабланка (1888-1942) как-то сказал: «Шахматы – нечто большее, чем просто игра. Это интеллектуальное времяпрепровождение, в котором есть определённые художественные свойства и много элементов научного. Для умственной работы шахматы значат то же, что спорт для физического совершенствования: приятный путь упражнения и развития отдельных свойств человеческой натуры…»

[320x240]

Одни говорят: «Игра в шахматы очень полезна.» Дескать, развивает изобретательность и логическое мышление. Если научить ребёнка играть в раннем детстве, то ваше дитя будет радовать вас внимательностью и усидчивостью. Некоторые советуют шахматами приструнить гиперактивных деточек – то есть приучать их к спокойствию. Мол, не фиг всё время носиться и прыгать. Садись и играй в шахматы. Не умеешь? Научим. Не хочешь – заставим.

Но есть и те, кто категорически против шахмат, считая эту древнюю игру очень вредной и бесполезной – как в физическом плане, так и в интеллектуальном. Не стану приводить многочисленные доводы обеих сторон. Лучше почитаем мнения уважаемых блогеров. Вы-то всё знаете.

Как считаете, полезны ли шахматы или вредны? Хотелось бы услышать аргументированные мнения. Но раз есть такой День, всех с праздником.

Говорят, что любой сон длится несколько секунд. Даже, если он показывает целое кино.

И что? Рассказать вам художественный фильм, который мне привиделся намедни?

Это был потрясающий эпизод современного кинематографа. Нет, это не просто фильм. Не просто кино. Не просто съёмки с натуры. Это была картина старинного набоковского синематографа. Картина из «Камеры обскура» (вы, наверняка помните томную, юную, но бескрайне фальшивую девочку Магду). Вся фильма ( как они тогда выражались) была пронизана интимом и безликой, всепоглощающей любовью.

Если честно, я не смогу всё это описать словами моего любимого автора для этого необходимы и опыт великого русско-английско-немецкого писателя , и умение, и целеустремлённость творца. Мне это, наверное, никогда не постичь. Но ведь хочется. Я хочу уловить тональность не только Пушкина или Тургенева, мелодию не только Моцарта и Чайковского, не только краски Микиланджело и Васнецова, не только страсти Шекспира и Гомера, не только запахи, переданные рабом Эзопом и баснописцем Крыловым… Я хочу показать картину, которая всплыла в моём воображении в том незабываемом сне.

Я взобрался на яблоню в тот момент, когда она покрылась океаном бело-розовых лепестков. Дыхание весны затуманило мой разум, словно я надышался полевого дурмана. Я в свои четырнадцать лет был беспробудно пьян. Меня реально штормило. Я хватался за ароматные ветви обмякшими руками и хотел спасти себя от падения с райского дерева. Но, увы! Мне это не удалось. Сон! Спаси меня, затмение! Что сейчас будет? Я в последний раз схватился за ветку. Перед падением. И вдруг ко мне подошла фея и сказала:

- Миша, вставай! Взлетай! Это небо принадлежит тебе. Ты должен летать, мальчик. Только расправь крылья. Взлетай!
- Да как же мне взлететь, если я не умею?
- Умеешь, малыш! Умеешь. Ты умеешь летать. Только расправь крылья…

Я напрягся. Расправил крылья и взлетел! Вверх! К белоснежным облакам. К космической синеве. Вот оно что! Главное – поверить в свои силы. Поверить и взлететь. Расправить крылья! Главное – расправить крылья. Остальное – дело техники! Я лечу! Спасибо тебе, моя очаровательная фея! Слушай. Ты на кого-то похожа!

- Да вставай же ты, соня! – ласково шептала фея. – Вставай уже…

Я открыл глаза, а феи не было. Вы думаете, я огорчился? Нет. Конечно, нет. Мне и тысячу фей не надо.

Вместо феи у моей кровати стояла, наклонившись ко мне, моя мама… Она мне тихо сказала:

- Мишка! Ты что разоспался? Сегодня ведь первое сентября…





[240x240]

Райка Цыганова пришла к нам из другой школы. Все пацаны из нашего класса сразу положили на неё глаз. Димка с Костей даже поспорили на ящик «Кока-колы», с кем первым «новенькая» задружит. И немудрено – Рая выглядела очень эффектно и, плюс ко всему, была очень симпатичной девчонкой. Каждому хотелось отличиться и доказать свою джентльменность.

[160x240]

Вы не поверите, но мне эта «леди» не очень понравилась. Нет, не внешностью – тут вопросов действительно нет, - мне не понравилось её поведение. Не в том смысле, что она носится по коридору на переменке или с учителями огрызается, нет, и тут всё в порядке. Какая-то она искусственная и надменная. Райка больше походила на актрису. То губки свои выпятит самым дурацким образом, словно… Раньше так моя старшая сестра делала. Дед терпел-терпел и не выдержал – однажды говорит ей: «Лилька, ну что ты мне вечно куриную задницу показываешь?» Как бабка пошептала – Лилька с тех пор забросила свою идиотскую привычку. Ну, я и решил последовать примеру деда, взял да на переменке ляпнул такое Райке, правда, словечко сказанул чуточку пожёстче, чем у деда. Одноклассница посмотрела на меня так, словно я самое подлое существо на свете. Но слегка покраснела, затем наигранно (говорю же: артистка) рассмеялась и процедила:

- Ты, Миров дебил!

Кстати, она никого в классе не называла по имени. Только по фамилии. Такая привычка есть у всех, но все хоть изредка называют друг друга и по имени, а Рая исключений не делала.

- Ты очень любезна, Цыганова, - ухмыльнувшись, вежливо ответил я и добавил: - Райка, а у тебя классные духи. Мне такой запах нравится.
- Он всем нравится, - потеплела вдруг Райка, - это «Шанель № 5», мама привезла мне с гастролей из Парижа.
- А кто у тебя мама? – удивился я. – И что она делала в Париже?
- Мама у меня очень известная актриса.
- Певица? – опешил я. – Виктория Цыганова?
- Нет, у неё другая фамилия. У меня папина фамилия. А у мамы осталась своя, девичья.
- И как же её фамилия? – спрашиваю.
- Нельзя говорить, - говорит Райка.
- Это ещё почему? – ещё больше удивился я.
- Мне родители запретили говорить о них, чтобы не привлекать ко мне внимание журналистов. Только узнают, кто моя мама, сразу набегут сюда толпами.
- Это плохо, - покачал я головой.
- Что ты имеешь в виду? – нахмурилась Райка.
- Что нельзя говорить о родителях.
- Меня это не напрягает, - фыркнула Цыганова и, резко обернувшись, направилась в класс.

На следующей перемене я подошёл к Райке и извинился.

- Признаю, - говорю, - грубо пошутил. Извини, пожалуйста.

Райка осмотрела меня сверху донизу, подумала-подумала, наверное, снова хотела обозвать, но, к моему удивлению с облегчением произнесла:

- Ладно, прощаю. Хочешь со мной дружить?
- В каком смысле? – остолбенел я. Ни фига себе, вляпался. Я же не из-за этого подошёл к ней.
- В прямом, - рассмеялась Райка. – Будешь моим парнем.
- Нет, Рай, - тут уже и я покраснел, - понимаешь, у меня есть девчонка. Маша…
- А разве у нас в классе есть Маша? – вытаращив глаза, перебила Райка.
- Нет, - замотал я головой, - она вообще не из нашей школы.
- И что? Ты её любишь? – по-доброму спросила Цыганова, я даже удивился.
- Ну, не знаю, - замялся я. – Наверное…
- Ладно, - говорит Райка и протягивает мне руку, - тогда просто будем друзьями.
- Хорошо, - согласился я и, раз уж мы стали друзьями, решил спросить напрямик: - Рай, скажи, а почему ты с девчонками не дружишь? Я смотрю, они к тебе настороженно относятся. Ты всё время одна или с пацанами тусуешься…
- Девочки мне просто завидуют, - отрезала Райка.
- Чему?
- Разве ты не видишь, как я одеваюсь? Видишь? – она выставила вперёд ногу. – Это туфли от «Джимми Чу», а блузка у меня от «Роберто Ковали», пальто…
- Стоп-стоп-стоп! – поднял я руки вверх. – Мне эти названия ни о чём не говорят. Почему ты думаешь, что их знают наши девчонки. Может, взрослые и знают…
- Ха, - вскрикнула Райка, - плохо ты знаешь девчонок. Они спят и видят такие наряды, как меня.
- Мне кажется, ты заблуждаешься, Рай, - тихо сказал я. – У нас есть девчонка в классе, Василиса Бережная, так вот её отец подарил школе автобус. Ты думаешь, она будет тебе завидовать? У неё папа миллионер. Но она ведёт себя скромно. Никогда не выпячивает свою одежду. Может, тебе быть попроще? Да забить на все эти шмотки, туфли…
- Миша, ты ничего не Читать далее...

[160x240]

Ничего не могу понять, хоть убей! Что случилось? Может, засуха так повлияла? Но от засухи должно ведь стать хуже. А тут всё наоборот: листва сочнее – словно громадные изумруды по веткам развешаны, жара ласковее, ветерок нежнее. Даже кот соседский сегодня мне улыбается. Обычно, завидев меня, убегает под крыльцо.

Да-а-а-а!

Прямо волшебство какое-то. «День чудесный…» - у кого это я читал? Уже и не помню. Но это как раз о дне сегодняшнем. Смотрите, какие красивые облака, они даже умудрились выложить мозаику – роза в снегу. Или это сердце купается в ромашках? А вон в левом углу неба сидит маленький котёнок… Смотрите, смотрите! Он неожиданно превратился в щенка.

Да ёлы-палы, что же это происходит? Может, просто я ещё не проснулся и это продолжение того красивого сна? Говорят, что нужно сильно-сильно ущипнуть себя, чтобы проверить: спишь или нет. Во сне не почувствуешь боли. Ага, фигушки: больно как! Вот дурак, синяк, наверное, останется. Ну и чего ты тут расщипался?

А это ещё кто? Кто это поёт? Дед Захар, сосед наш. О! Точно что-то случилось. Как говорит моя бабушка, собака в лесу сдохла. Спросите, почему? Да потому что дед Захар – это ещё тот ворчун и ругальщик. Он вечно чем-то недоволен: то мы допоздна во дворе кричим, то костёр опасный развели, то кота Тимофея его обидели. Честное слово, ни разу даже плохо в его сторону не посмотрел. Я люблю котов, зачем мне его обижать! Но не докажешь – дед Захар всегда найдё причину, чтобы на нас поругаться. А тут поёт! Надо же! При таком раскладе, видимо, не одна собачка в лесу загнулась.

А какое солнце сегодня! Тоже другое. Да, жаркое. Согласен. Слишком жаркое, но вот какое-то не палящее. Одним словом, доброе. Это тот случай, когда хочется солнце назвать солнышком.

На козырёк взгромоздилась какая-то птица и стала выдавать такие коленца, что ни в одном оркестре такого не услышишь. НЕ день, а прямо сказка какая-то. Поразительно!

Я бы, наверное, до вечера удивлялся: что случилось с этим днём. Да тут мама выглянула в окно и громко спросила:

- Миша, ты не забыл?
- Что? – взволнованно спросил я.
- Сегодня у нас гости: тётя Галя приезжает с дочерью…

Вон оно что? Да как же я забыл? Заспал, наверное? Машка! Сегодня Машка приезжает. Маша… Машенька…



[185x240]

[320x232]

Вот это кайф! Представляете, как нам с Васькой Болотовым сегодня повезло! Ну, угадайте, что произошло? Уверен, что угадаете. Нет? Ну что вы! Взгляните на заголовок! Теперь догадались? Точно: мы с Васькой нашли кошелёк. Да не просто кошелёк. Когда мы его открыли, чуть на тротуар оба не рухнули. Посчитали и обалдели. Семь тысяч двести сорок два рубля и 35 копеек. Вот это улов, так улов!

- Ну что, Миха? – присвистнул Васька. - Гуляем?
- Гуляем! – выдохнул я и потёр друг о друга взмокшие от волнения ладони.
- С чего начнём? – задумался приятель.
- Слушай, - пришла мне идея, - а пошли в «Стрелу»!
- Зачем? – удивился Васька.
- Ну, там же вип-зал. Можно кино вообще лёжа смотреть. Прикольно ведь!
- Точно, - тут же согласился товарищ, - пошли. Почувствуем себя богачами. Только давай зайдём куда-нибудь, перекусим.
- Может, в макдоналдс? – предложил я.
- Миха, ну ты чего? Как лох себя ведёшь.
- В смысле? – удивился я. – Ты что в макдоналдсе никогда не был?
- Был! Но кто ходит в макдоналдс с такими деньжищами?
- А-а-а-а! – протянул я. - Теперь понятно. Твои предложения?

Васька покрутил по сторонам головой. Затем присел на лавочку, подумал и вскочил:

- Придумал! Идём в суши-бар на Арбате, что возле книжного магазина. Ты любишь суши?
- Ну, так, за компанию если, - скривился я.
- Пошли-пошли, там классно готовят. Тебе понравится.
- А ты что, там был? – удивлённо спросил я, зная, что Ваську воспитывает одна бабушка и деньгами его сильно не балует.

Однажды как-то я уговорил его сходить в кино, зашёл за ним домой, а он вышел с заплаканными глазами и объявил, что в кино идти передумал. Я тогда понял, что у них просто с башкой не было денег на кино, и предложил сходить за мой счёт. Он обиделся на меня. Мы тогда еле помирились с ним. Дня через два он подошёл ко мне и сказал:

- Не думай, что мы такие нищие. Это временные трудности. Папы у меня нет, а мама временно уехала за границу. Но она там пока не обжилась, вот нам и приходится с бабушкой копейки считать. Понимаешь? Но скоро мама получит хорошую работу и у нас денег будет много.

Как мог я тогда объяснил Ваське, что всё понимаю и не хотел его обидеть, а просто предложил как другу. Не в качестве подачки, а в качестве дружеской помощи. В общем, помирились мы и решили никогда больше к этому вопросу не возвращаться, тем более, что мама Васькина стала понемногу присылать им с бабушкой деньги. Не часто, но всё же помощь какая-то стала поступать.

Тем временем мы подошли к суши-бару. Вдруг мне стало как-то стыдно, что мы схватили чужой кошелёк и решили шикануть.

- Слушай, Вась, - тихо сказал я, - а может, кошелёк нужно было отдать в стол находок и ли милицию…
- Ты что? – перебил меня Васька. – Вообще, того? – он покрутил пальцем у виска.
- Почему сразу «того»? – возмутился я. - Деньги-то чужие.
- Но мы же не украли эти деньги. Мы нашли кошелёк. Понимаешь? Нашли!
- Ну и что? – не унимался я. – Люди даже клады находят и то государству должны их отдавать, а потом им выплачивают вознаграждение. Может и нам дадут премию за то что мы сдали кошелёк?
- Держи карман шире! – рассмеялся Васька. – Я недавно передачу по телику смотрел. Один жлобяра потерял десять тысяч баксов. Так вот такие лохи, как мы с тобой, вернули находку. И что ты думаешь им дали в подарок? По пятьсот рублей. Этот жлоб объяснил, что, мол, больше денег дать не может, поскольку это деньги были не его, и их все нужно передать в банк. Прикидываешь? А ты говоришь…
- Ну не все такие, - возразил я. – Бывают же…
- Я не понял, ты что, отказываешься от похода в вип-зал?
- Да нет! – пожал я плечами.
- Ну тогда не канудь, пошли перекусим и в кино!

Погуляли мы в тот день славно. Суши, кино, игровые автоматы, пар Горького, тир, аттракционы. Живут же люди! Что бы всем этим насладиться, всё попробовать, поверьте, не хватит вам и семи тысяч. Опомнились мы с Васькой только тогда, когда в кармане осталось около пятисот рублей. Кстати, Васька, как заправский карманник ( где-то в кино видел) кошелёк сразу же «скинул».

- Зачем, - говорит, - нам лишние улики? А так вот они, чистые денежки.

Вечером, перед расходом по домам, Васька вдруг предложил купить нашим родным по букету цветов. Ага, разогнались. По букету уже не выходило. Еле наскребли на шесть цветочков. Три – Васькиной бабушке, три – моей маме. Перед Читать далее...

У нас сегодня в школьном дворе целый день играют военные марши. Мы репетируем праздничный концерт ко Дню Победы. Говорят, кто-то из Министерства приедет к нам на праздник. Все суетятся, глаза как у селёдок, какой-то нездоровый ажиотаж.

Наконец-то объявили всеобщий перерыв. На втором этаже, вылетая из туалета, мы столкнулись с Фёдором Ильичом.

- Осторожно, ребята, - улыбнулся наш бывший физик. – Вы всё носитесь, как угорелые.
- Извините, Фёдор Ильич! – едва ли не хором закричали мы, а я спросил: - Вы уже выздоровели? Снова нас будете учить?
- Нет-нет, ребята, я своё отучил. На пенсии я.

Мы попадали на диван, расположенный под окном в фойе и принялись фантазировать о войне. Серёга из 8-го «в» говорит: «Если бы я пошёл в разведку, то обязательно взял бы «языка»…»

- Угу! – язвительно произнёс Пашка «Пузо» (по фамилии Пузенко), «взял бы»! Ты пять раз на физре подтянуться не можешь, а туда же: «языка» взял бы».
- А причём тут подтянуться?! - надул губы Серёга. – Там не сила нужна, а сноровка.
- Нет, Серый, ты не прав, - возразил Лёвка, - без силы «языка» не взять.
- Ну, и ладо, - махнул рукой Серёга и встал с дивана.

В этот момент мы увидели, как из туалета выходит Фёдор Ильич, а навстречу ему Ваня Бережков – новенький наш одноклассник. Не помню, откуда он переехал, но то, что он законченный разгильдяй и двоечник, мы поняли в первый же день, когда Ванька прямо на уроке стал громко разговаривать по телефону. Учительница сделала ему замечание и предупредила, что у нас на уроке нельзя пользоваться телефоном, на что тот ответил: «Это у вас. А у нас можно…» Пришлось потратить несколько дней, чтобы убедить Ваньку и его родителей в том, что ученик не прав. И действительно, что это за урок будет, если мы все начнём по телефонам своим разговаривать. Прощайте знания! Иными словами, Ванька наш, можно сказать, какой-то придурковатый.

Видимо, не сумев разминуться с бывшим учителем, Ванька вдруг заорал:

- Ну ты, чё, батя, такой неповоротливый, шевелись, а то дам щас по бочине!

Фёдор Ильич остолбенел от такого «приветствии».

- Ты что, парень? – выдохнул он. – Ты здесь учишься?
- Нет, - наигранно расхохотался Ванька, - я здесь отдыхаю! Ты чё, дедуль?

Ту мы не выдержали и, вскочив с дивана, направились к ним.

- Ваня, извинись, - потребовал Серёга. – Это наш бывший учитель физики.
- Ха, - скривился Ванька, - а я тут причём? Да хоть химии. Мне-то какая разница.
- Ребята, ребята, - поднял руки Фёдор Ильич, - не ссорьтесь, пожалуйста. – И, обращаясь к грубияну, сказал: - Иван, взрослым хамить - это самое последнее дело.
- Без вас разберусь, - процедил Иван. – Тоже мне, нравоучители нашл…

Договорить он не успел. Серёга со всего маху влепил ему в ухо. Влепил так, что тот упал на пол и заорал:

- А-а-а-а-а! Скотина, ты ответишь за это! А-а-а-а!

Фёдор Ильич подал Ваньке руку:

- Вставай, Ваня, вставай.
- Ты ещё пожалеешь, - приподнявшись, пригрозил Ванька Серёге. – Вот увидишь, сволочь…
- Вали отсюда, пока ещё не получил, - ответил Сергей и направился по коридору к выходу. Мы тоже, попрощавшись с Фёдором Ильичом, все пошли во двор.

После репетиции наша «классная» отозвала меня в сторону и спросила:

- Миш, а что там сегодня случилось с Фёдором Ильичом? Мне одна девочка сказала, что ты всё видел. Ни у кого не могу добиться правды. Что было?
- Да ничего страшного, Татьяна Борисовна, всё нормально. По-мужски побеседовали.
- По-мужски? – прищурилась учительница.
- Ну да, - кивнул я.
- А почему Фёдор Ильич в учительской вдруг расплакался?
- Не знаю, - пожал я плечами. – Может, жалеет, что из школы уходит? – предположил я.

Во дворе громко звучал марш «Прощание славянки».

К нам подошла учительница биологии Тамара Иосифовна и заявила:
- Татьяна Борисовна, и что вы думаете? Вы думаете, почему Фёдор Ильич уволился? Только что позвонила моя знакомая. У него, оказывается, рак лёгких…

Прости, меня, Господи! Прости мою смелость.
Прости торопливость, и трусость прости.
Прости мою яркость, прости мою серость,
И помоги мою душу спасти.


Дай, Господи, силы для дел и для веры,
Богоугодный мне путь укажи,
Открой в эту жизнь православные двери,
Не дай мне нарушить священной межи!

(рассказ)


Я часто езжу на электричке, чего только не довелось увидеть. Но этот случай поразил меня настолько, что не расскажи его вам, вы бы на меня обиделись. С платформы «Серп и молот» в вагон вошёл, если, конечно, можно так выразиться, мужчина лет сорока, с трёхдневной щетиной на впалых щеках и разбитым в кровь носом. Тут же в моей памяти всплыла книга Венедикта Ерофеева ( не путать с Виктором) «Москва-Петушки». Почему именно эта книга? Да потому что ерофеевский герой ехал именно по этому маршруту.

В городе Реутово в вагон вошла дама с собакой. Честно сказать, это была не собака, а бульдозер. Голова на порядок больше моего 21-дюймового монитора, лапы, как у слона, а вывалившийся язык с полметра длиной. Нет, друзья, таких собак можно держать только в зоопарках. Или в загонах. Но в любом случае, ездить с ними в электричке без намордника – это затея для любителей русского экстрима. И тем не менее.

Пьяный наш ерофеевец к тому времени разругался в пух и прах с соседями по лавке и уже, чуть было, кулаки в ход не пустил, но тут его затуманенный взор упёрся в собачье «лицо». Почему я называю морду собаки лицом? А потому что вот что сказал товарищ даме (цитирую дословно):

- Мадам, у вас очень симпатичная, как и вы, собачка. И лицо у неё такое же одухотворённое, как у вас.

Не знаю, можно считать это комплиментом или нет, но сидящая напротив старушка прыснула в ладошки. Ерофеевец посмотрел на неё пристально и вдруг, немного привстав, громко продекламировал:

- Над кем смеётесь? Над собой смеётесь? – мужчина снова рухнул на лавку, чем вызвал недовольство соседей.
- А чего это мне над собой смеяться? – презрительно фыркнула старушка, не поняв юмора поклонника классики. – Я не напиваюсь до поросячьего визга. Так что не надо мне говорить эти глупости…
- Это не глупости, мать! – мужчина поднял вверх указательный палец. – Это Гоголь! Николай Васильевич Гоголь!
- И слава Богу, - закивала старушка. – Но, уважаемый, у собаки всё-таки морда, а не лицо!
- А вот это, и-а, - икнул ерофеевец, - вопрос очень даже спорный. – Он указал пальцем на сидящего рядом соседа. – Вот у него морда, хоть он и похож на человека…
- Ты чё, урод? – взревел сосед и схватил ерофеевца за грудки. – Да я тебя сейчас урою, скотина!
- Видишь, мать, - трепыхаясьв руках нападающего, весело закричал пьяный товарищ, - ты видишь, как он правды боится, вот тебе и лицо. А ты горишь… у человека… у собаки…
- Рыло своё заткни, скотина! – ещё громче заорал нападавший и замахнулся то ли для острастки, то ли для удара.

И тут «собачка» дамы неожиданно подала голос. Она так рявкнула, что, как мне показалось, даже колёса у электропоезда стихли, хотя мы летели с приличной скоростью через рощу.

- А-а-а-гав! – сказала собака. И все поняли, что дальше вести себя так нельзя.
- Ты чего, пёсик? – заискивающе спросил сосед ерофеевца и отпустил того на лавку.
- Она тебя предупреждает, - пояснил нетрезвый пассажир, - языком сколь угодно болтай, а рукам воли не давай.
- Я же тебе сказал, рот закрой, - прошипел разгневанный сосед по лавке.

Собака снова повторила свой призыв, но ещё грознее.

- Ну, ты убедился? – рассмеялся ерофеевец. – Ты видишь? Она не любит грубости и агрессии. – Он спустился на пол, сел прямо на пол подле собаки и погладил её. Та в ответ лизнула его в мор… то есть в лицо.
- Осторожно, мужчина, - предупредила хозяйка пса. – Если укусит, я не отвечаю.
- Не укусит, - отвечает мужчина, - вы посмотрите ей в глаза. Она может укусить только негодяя. А я очень даже честный и порядочный человек…
- Хм, «порядочный» нашёлся, - передразнила старушка. - Зато вы неприлично пьяны!.
- А ты, мать, уже очень стара, неприлично стара. Столько люди не живут. - парировал мужчина.
- Ну и что? – завизжала старушка. – Старость - не порок.
- Да я, мать не о пороках. Не обижайся. Просто я завтра буду трезвым!

И вот тут началось самое интересное. Только вы не подумайте, что я сочиняю эту историю для красного словца или чтобы как-то украсить сюжет. Нет, этот рассказ – это вам не какой-то там вымысел в угоду читателю, это самая что ни на есть правда. Ерофеевец стал громко читать Есенина:

«Выткался над озером алый цвет зари…»

Собака стала ему подвывать.

- Давай-давай, дорогая, аккомпанируй мне. Мы с тобой сейчас такой дуэтище организуем, все рухнут. Ну!

И собака запела. Нет, не залаяла, а именно запела. «У-у-у-аа-а-уу-а-а-ууу!» Вагон притих, ерофеевец читал стихи, собака аккомпанировала, и даже агрессивный сосед раскрыл рот и замер от удивления.

Не знаю, то ли Читать далее...

Жора Карпов, по кличке «Сазан», ошарашил меня своим выводом.

- Учитель, - говорит, - ученику – волк!
- Ни фига себе! - опешил я. - И давно ты пришёл к такому выводу?
- Вчера, - тяжело вздохнул Жора. – Из-за этих недоумков меня отец выпорол так, что я теперь их всех ненавижу.

Сазан задрал майку, и я увидел тёмно-фиолетовые полосы на его спине.

- Что это? – испуганно спросил я. – Это… это…
- Да, Миха, - стиснув зубы, ответил Жора, - это ремень. Отец у меня много не разговаривает.
- И за что? За что так можно отлупить? – спросил я.
- Да, можно сказать, ни за что, - неожиданно рассмеялся Сазан.

[250x180]

Но я в его смехе уловил фальшивые нотки. Ну, типа что-то смеха сквозь слёзы. Наверное. Или это какое-то другое явление. Чёрт его знает. Был бы я Львом Толстым, описал бы как нужно. Просто я видел, что ему сейчас не до смеха и, чтобы как-то скрыть подкатившиеся слёзы, он стал наигранно хохотать.

Я давно уже заметил, что есть люди, которые прячутся за улыбками или за смехом. Как и те, кто скрывается за слезами. У вас бывает такое, что ни с того, ни с сего вдруг захочется всплакнуть? Вот реально идёшь-идёшь по дороге и вдруг – бац! – накатили слёзы. Я бы, наверное, никогда не сознался в этом, но коль уж взялся писать рассказы, оголяйся сам и оголяй душу. Куда деваться? Иначе не рассказ получится, а набор слов. Писатель обязан быть оголённым нервом. Если ты за семью пломбами и всякими защитами, палатками, крышами, дверями и прочим, какой ты на фиг писатель – сиди дома и носа не высовывай на улицу, всё равно ничего путнего не напишешь.

- Ну, - усомнился я. – Ни за что так не бьют.
- А я тебе говорю: ни-за что! – закричал Жора. – Просто эта дура-математичка наговорила обо мне гадостей. Тебя тоже она учит. Полная идиотка, ты знаешь?
- Да я бы не сказал, - заступился я за Ирину Валерьевну, хотя сам из троек у неё не выкисаю. – Она справедливо оценки ставит.

Разве можно обижаться за тройки, если сам как баобаб тупой. Решай задачки, примеры, уравнения и получай пятёрочки-четвёрочки на здоровье. Причём тут учительница?

- Да я не об оценках говорю сейчас, дубина! – похлопал меня по плечу Сазан, но заметив мои нахмуренные брови, он улыбнулся и добавил: - Без обид, я же прикалываюсь. Понимаешь, Миха, тут вот какое дело. Лариску знаешь из 9-го «б»? Рыжую…
- Ну, - закивал я. – И что?
- А то! – хмыкнул Жора в кулак. – Лариска попросила меня поговорить с её братом. Он стал бухать в последнее время.
- Ды ты что? – я от удивления даже присвистнул. – Он же ещё в седьмом классе учится.
- Блин, Миха, ты как будто с Луны свалился. А что в седьмом классе не бухают, что ли? Ты сам-то когда пиво начал гл'ытать?
- С чего ты взял, что я его гл'ытаю? – возмутился я.
- Ну, пробовал?
- Пробовать пробовал, - согласился я с Жорой, - но я не пью…
- А почему не пьёшь? – допытывался Жора. – Почему не куришь?
- Не понравилось, - усмехнулся я.
- Вот видишь! – Сазан снова хлопнул меня по плечу. – А другим нравится. И Ларискиному брату тоже, видимо, очень понравилось. Ну и увлёкся пацан. Понимаешь?

Между прочим, Сазан прав. Есть пацаны, которым и пиво, и сигареты, и вино и даже водка нравятся с первого раза. Попробовал и уже второй раз пьёт, курит с удовольствием. И не только пацаны, девчонки тоже такие же охочие до всей этой гадости. Вы, наверное, скажете: смотри, какой Миша весь правильный. Не буду кочевряжиться, скажу честно: всё давно попробовал. Но мне действительно не понравились ни сигареты, ни вино, ни водка. А вот пиво понравилось. Иногда хочется мне пивка стаканчик выпить. Я сказал об этом честно отцу. И он тут же нашёл выход:

- Пиво нравится? – рассмеялся он. – Нет проблем. Пей безалкогольное. Хотя и им не увлекайся. Оно так же будет вредно, если переборщить. Оно тебе надо?

Ни отец, ни мама мои не курят и не пьют спиртное. А вот безалкогольное пиво иногда попивают. Ну и я сними за компанию. Признаюсь честно: если бы родители или кто-нибудь из них один курил, я бы уже точно закурил, как мои некоторые одноклассники и друзья. Вот возьмите того же Жору. Он курит назло родителям. Или, как сам говорит, сейчас-то уже по привычке, а начинал на зло. Не люблю, говорит, когда меня воспитывают, а сами курят, бухают и так далее.

- Ты понимаешь, Мишка, - размахивая руками, делился своим опытом Жора (он на год старше меня), - они по ушам моим катаются, дескать, не кури, не пей, вредно и так далее. А сами-то что? И родаки, и учителя. Все они одинаковые. Моя «классная» Читать далее...

Вы не знаете нашу старуху? И никогда не слышали о ней? Дарья Семёновна Рюмина – наша историчка. Она самая старшая училка в нашей школе. Ей столько же лет, сколько, наверное, Михайло Ломоносову. Это не учительница, а какой-то монстр. Попробуй у неё на уроке поверни голову назад. Всё – «неси дневник» и «пара» обеспечена. Никого не щадит: ни отличников, ни хорошистов. Ей всё по боку. Главное, говорит, чтобы историю знали на «отлично». И действительно, у неё все историю знают. Да она и не успокоится, если кто-то у нас в классе не будет знать её урок. Заживо съест.

Но вы знаете, мне кажется, многие неправы, когда называют её злюкой. Хотя и я вот обозвал её монстром. Если честно, никакой она не монстр и не злюка. У неё просто лицо строгое. Острый нос, морщин, как в луже во время дождя, седые волосы под лентой, голос с хрипотцой и каким-то скрипом, что ли. Но глаза! Вы бы видели её глаза! Дарья Семёновна, когда рассказывает нам о… да о ком угодно: хоть о декабристах, хоть о Несторе, хоть об Александре Невском, поверьте, это рассказ не об исторических личностях. Нет-нет. Это её дети. Я серьёзно говорю. Об исторических личностях так не рассказывают. Так можно говорить только о своих детях, ну или о внуках.

Моя бабушка, когда кому-то рассказывает обо мне (я нарочно несколько раз подслушивал), так наврёт, так наврёт, хоть стой, хоть падай: я и послушный, и смышленый, и помогаю родителям по дому, и книги читаю, и вежливый, как ангелочек. Врёт ведь бабуля моя. Ой, как врёт. Соседке одно говорит, а меня начинает воспитывать, я у неё и лоботряс, и лентяй, и грубиян и кем она меня только не называет. А для соседки, видите ли, я – чистый ангел. Но дед говорит, что сор из избы нельзя выносить. Наверное, она потому и привирает соседке. Вы как думаете?

Ну да ладно. Мой рассказ не о моей бабушке. Продолжу о Дарье Семёновне. О старухе. Она меня на прошлой неделе из класса выгнала. Мне кажется, я не заслужил такого отношения к себе. Хотя, конечно, палку немного перегнул. Но я не виноват вроде был. Всё эта Олечка с задней парты… То в спину меня пальцем тычет, то линейкой бьёт, то бумажки в меня кидает. Достала! Ну, я и наехал на неё. Слово грубое сказал. Старуха услышала, стала за неё заступаться, в общем… Отказался я извиняться и был с урока изгнан.

Дурак я. Мало того, что с Олечкой поссорился. Так я ещё и стару… Дарье Семёновне нагрубил. Так, выходя из класса, и ляпнул: у, старуха…

Куда это годится. Придурок. Стыдно теперь, аж жуть. Нужно было сразу после урока подойти и извиниться. Да не перед Олечкой, а перед Дарьей Семёновной. Глупо как-то вышло. А на следующий её урок, я не смог в школу попасть – «по семейным обстоятельствам». В воскресенье ездили к родственникам за город, и родители задержались (на обратной дороге ночью колесо на трасе пробили), в общем, домой вернулись в понедельник под утро. Ну, какая там уже школа? Попадали спать, все уставшие.

Я так переживал за тот срыв. Представляете? Подумает, что нарочно не пришёл на её урок, чтобы не извиняться. Если бы сразу извинился, она бы поняла. Я уверен. Говорю же, что это мы так говорим только, что она злюка, а на самом деле она добрая. И никакая она не старуха. Если так и можно сказать, то «старушка» - мягко, по-доброму. По-Есенински…

«Простите меня, пожалуйста, Дарья Семёновна, - мысленно произносил я, идя сегодня в школу, - ради Бога простите. Дурак я. Больше никогда в жизни не буду вам грубить. Буду всегда на ваших уроках вести себя прилично. Честное слово! Простите, а? Дарья Семёновна.»

Я был уверен, что простит меня наша добрая и ласковая старушка. Простит. Стыдно-то как. Обязательно простит.

Переступив порог школы, я вдруг оцепенел - на стене у входа висел большой портрет с чёрной лентой. Это была фотография Дарьи Семёновны Рюминой.


10 июля 2010 г.

В Суздаль за красотой и... ТИШИНОЙ !!!
Только что вернулся из Суздали.

День случился таким ярким и хорошим. Я с родителями отбыл в Суздаля. Они по делу, я за компанию. Но не люблю пустых поездок. Вооружился фотокамерой. Вот вам красоты старинного русского города Суздаль. Может, кому пригодится дополнительная инфа. Ну, и на наши рожицы взгляните!

[180x240]


В Суздале засуха? Во всяком случае воды в уличной колонке не обнаружили.

[180x240]

Небо было наичистейшим:
[180x240]

Не подумайте, что я пиво пью настоящее. Это безалкогольное. Воды-то не оказалось… : -)
[320x240]

Запах свежескошенной травы… Более пьянящего аромата я никогда не встречал.
[320x240]


Если не получится стать писателем, пойду в художники. Пусть меня научат…
[320x240]


Как только у вас появится возможность, поезжайте в Суздаль. За тишиной...

Дополнительная информация:

[320x240] [320x240] [320x240]

У каждого учителя наверняка есть своё мнение о способах воспитания. На мой взгляд, часто воспитание учащихся выглядит как дрессировка. А это, согласитесь, разные вещи. Вот скажите, почему вы, учителя, иногда относитесь к нам, как к питомцам в цирке?



Ну, типа «Сидеть!», «Стоять!», «Дневник на стол!». Нервов не хватает или это просто такая метода?



Хотя это не только относится к учителям. Вообще, ко всем взрослым. Почему так происходит? Вы же сами были детьми. И по идее, должны помнить кто и как вас обижал, что и почему вас напрягало в детстве.



Забыли, что ли?

[350x291]
Это обращение не ко всем, а только к тем, у кого руки в крови.
Испугались? : - )))))))))))))))))))))))))))))
А-а-а-а… то-то.
Как к Богу обращаемся, так все мы верующие и правильные. А как комара «замочить» - вредитель он.
А давайте-ка разберёмся по сути.
Ведь мы каждый день кого-то убиваем. Ну, или способствуем убийству.
Курочку кушаете?
Всё – соучастник убийства. Тараканов травили? Геноцид…
: - )))))))))))))))
Дерево срубили? Убивец… Котят или щенков топили в ведре? Тут ваааапще прощения нет…
Свинок, теляточек, ягняточек кушаем? Трупоеды…

А как мы ловко притворяемся добропорядочными? Дерево? Нет-нет, не убили… мы его спилили. Мышей? Что вы? Мы их не убивали. Мы потравили их… Котятки? Да вы что? Мы их не убивали – так положено, мы их потопили… Рыб целое ведро нагрохали? Ну да-да.. конечно, мы этих бедных рыбок не убивали. Что вы! Мы просто рыбачили… В другом месте мы охотились. В третьем… Впрочем, вы поняли, о чём это я?

А ведь все они, погибшие от рук человека, создание Божие. Ведь для чего-то он их создал, включая крыс, блох, клопов и так далее.

Ну?
Какое оправдание себе придумаете?

Или к этому нужно относиться проще? Убил и забыл… Что посоветуете?

Скажите честно: вы притворялись когда-нибудь спящим, неслышащим, невидящим, непонимающим и так далее? Ну, только вот честно. Хорошо?

Ладно, даже если вы скажете, что «никогда в жизни», я всё равно о себе скажу правду: притворялся и не раз. Особенно в метро, электричке, трамвае, автобусе, троллейбусе. Иногда так не хочется уступать место, такой облом – хоть башкой о стекло бейся. Лень. Просто лень. А другой раз – просто спать хочется. Как подумаешь: стоять до самой своей остановки, и жизнь не в радость. Да и вообще, рыжий я, что ли? Сколько я знаю людей, никто не уступает место. Каждый норовит отвернуться, сделать вид, что это его не касается, что он вообще не понял ничего, не заметил.

Моя бабушка рассказывала, что раньше было проще. Молодые ребята вскакивали при виде пожилого человека, женщины и даже молодой девушки. Предлагали присесть. И даже, если те отказывались, уже не садились – неловко как-то было. А что сейчас? Вы разве не видели? Ну. Стоит бабулька или дед. И что с того? Да по фиг! Я такой же пассажир, как и они. Я тоже плачу за проезд, покупаю билет. Почему я должен стоять, если я первым сел в трамвай? Ничего не случится. Пусть постоят. У нас равноправие. Я такой же чел, как и они. Ну и что, что старые? Я тоже когда-то буду старым. Думаете, кто-то мне уступит место? А вот фигушки…

Хотя, кто мне может уступить место в автобусе или троллейбусе, если я сам никогда никому не буду уступать? Наши предки ещё как-то уступали, помогали старушкам переходить улицу, и что? При всём этом мы кем растём? Вон она стоит старая, седая, сгорбленная в проходе, а я ведь сижу и не вскакиваю, не тороплюсь уступить. Почему? Ну, если мои родственники вели себя иначе, а я вот думаю: уступать или не уступать? А что же будет с нашими детьми? Они не только не уступят место, наверное, ещё и сгонят с места, если я буду стареньким сидеть. Никто не пожелает терпеть сидящего старика. Скажут: пошёл вон!

Блин, ну что она так и жмётся ко мне, эта старуха. Не видит, что ли, что у меня глаза закрыты? Я же делаю вид, что не замечаю её. Нет же, эта наглая бабка всё равно наваливается на меня. Стучит рядом своей противной клюкой. Как они надоели! Не усеешь сесть в метро, как вот они, становятся рядом и начинают кряхтеть, стонать, а некоторые прямо открыто возмущаются, ну, типа молодёжь пошла наглая, невоспитанная. Ага, как будто воспитанность только этим и измеряется. Нашли чем козырять и упрекать. Я, например, с девчонкой встречаюсь, всегда дарю ей розочку или гвоздику. Она рада. Это и есть воспитанность, галантность. А что же тут невоспитанного, если я, к примеру, вздремнул в трамвае и не заметил старушку? Понятно, что я притворился. А если это правда? За что меня винить? Не заметил и всё… Да ёлы-палы, старуха какая-то действительно нагловатая. Чё она на меня наваливается. Уступить, что ли? Или сейчас она мне на голову залезет. Вот наглая бабка…

Что это такое? Чего она? Что это с ней?

Бабушка рухнула на пол. Стоявшая позади неё женщина вдруг закричала:

- Мама! Мамочка!!! Что с тобой? – она упала на колени, нагнулась над старушкой. Затем подняла голову и наши глаза вдруг встретились. Я почему-то вскочил, но чтобы выйти и ряда, мне пришлось бы перешагнуть через старушку. Я не решился…

Трамвай остановился на очередной остановке. Туда же подъехала «скорая». Бабушку вынесли на носилках. Один старик протянул дочери визитку и сказал: «Дочка, сообщи, как доехали…»

Через десять минут, как раз перед моим выходом, старик громко объявил, что наша бывшая пассажирка умерла.

Не могу никак уснуть. Может, это я её убил своим притворством и равнодушием?

[314x62]

Охота на подарок президента России


Интересные события происходят. Никогда не думал, что такое вообще возможно. Ещё в начале года по телевизору прошёл сюжет о том, что мою книгу «На качелях между холмами» прочитал Дмитрий Анатольевич Медведев и подарил мне эксклюзивный фотоальбом со своими работами. Да я и сам этого не скрывал, гордился подарком и даже рассказал об этом в интернете. Любой бы похвастался. Правда?

[211x240]

Что же происходит дальше. Оказывается, в мире есть такие коллекционеры, которые коллекционируют исключительно всё, что непосредственно связано с первыми лицами разных государств. Особой популярностью у таких собирателей пользуются вещи, собственноручно подписанные президентами, премьерами, королями, императорами и так далее.

За последние два месяца на мой E-mail и родителей периодически поступают письма с просьбой продать им мой подарок. Я просто удалял такие письма. Но недавно моим родителям позвонили на мобильник, хотя я никогда телефон родителей не даю, кроме как в издательства.

[320x240]


Мне, конечно, подарок очень дорог, и было бы жаль расстаться с ним. Я вот не пойму, неужели такой подарок можно продать? Вы как считаете?

[184x223]
Мальчик улыбался и показывал мне на пальцах «дудку». Кудрявый такой, голубоглазый, смешливый. Хохотал и снова показывал «дудку».



- Ты кто? – спросил я.

- Меня зовут Иис, - ответил мальчик и снова захохотал.

- А что ты здесь делаешь, Иис? – поинтересовался я.

- Просто отдыхаю, на тебя смотрю, - весело крикнул Иис.

- А где твои родители? – спросил я. – Почему ты один?

- Мои родители везде, - улыбнулся мальчик.

- Как это? – удивился я. – Разве так бывает?

- Бывает-бывает, – закивал мальчик. – Мой отец такой прикольный чел. Он везде. Где мой отец, там центр всего. А потом, когда я вырасту, я тоже стану центром.



«Какой-то странный ребёнок, - подумал я, - может из интерната для слабоумных детей, что на краю нашего микрорайона?»



- Ты, наверное, думаешь, что я дурак какой? – залился пацан смехом. – Наверное, скажешь: вот фантазёр!

- Ну, в общем-то.., - смутился я, - мне как-то всё странно. – Ты-то сам что тут делаешь? Как сюда забрался?

- А я люблю здесь сидеть, - ответил мальчик. – Это моё любимое место. Я наблюдаю за пешеходами. Вон видишь, девочка идёт?

- Ну? – кивнул я.

- Она сейчас попадёт под машину…

- В смысле? – опешил я. – Это ты так прикалываешься?

- Ничего я не прикалываюсь! Смотри сам! Видишь?



В этот момент раздался страшный визг тормозов. Девочка взлетела над автомобилем, взмахнула руками, словно крыльями, и со звонким шлепком рухнула на асфальт. Из-под головы потекла тёмно-бурая струйка крови. Мне стало плохо, я закрыл глаза и, стиснув зубы, спросил:



- И тебе не жалко девчонку?

- Нет, - ответил мальчик, - я тут ни причём. Это её судьба.

- Но ты же знал, что сейчас случится, ты же сам сказал…

- Знал! – закивал мальчик. – Конечно, знал. Я всё знаю. Но не могу ничего менять. И про тебя знаю всё… Сказать?

- Нет-нет, - закричал я. – Не надо. Не надо ничего говорить.

- Ну, вот видишь…

- А кто ты? – спросил я. – Экстрасенс? Ясновидящий? Кто ты?

- Забудь все эти слова, - улыбнулся мальчик. – Всё это придумали люди. Это шарлатаны. Ничего они не видят и не предвидят.

- Ну… это… скажи…

- Со временем сам узнаешь. Ладно, пока.



В этот момент издалека раздался голос:



- Иисус! Иди домой! Папа волнуется…



Мальчик спрыгнул с облака и растворился в небе. Я, раскрыв рот, долго-долго стоял посреди поля. Или у меня жар, или я действительно встретился с сыном Божиим. Неужели вот так просто встретить Бога?

Памяти Лорки и Бродского посвящается.



[320x240]

Ну и пусть сорвутся капли с неба,
Пусть ударят дробью прямо в грудь.
Даже если быль вопьётся в небыль,
Все равно назад не повернуть.

Звёзды пусть срываются с карниза,
Здесь нам никогда их не найти.
Дайте мне пожизненную визу,
Чтобы все границы перейти.

Дайте визу в космос и глубины,
Взглядом прикоснусь к ядру Земли.
И холмы, и реки, и долины -
Всё хочу увидеть изнутри.

Время и пространство покидая,
Из осколков яркого огня,
Из руин потерянного рая,
Холм сооружу я для тебя.