Диета Ангела рассчитана на 13 дней, причем за это время можно не только похудеть на 7-8 кг, но и нормализовать обменные процессы, а это значит, что потерянные килограммы не вернуться достаточно длительное время. Диета - сбалансированная и рекомендуется диетологами.

Подойдет диета Ангела больше тем, кто предпочитает почти не завтракать, но при этом хорошо ужинать. И тем, кто не может жить без мяса.

Как правило, лишние килограммы быстро уходят в 1-ю неделю, на 2-й – происходит закрепление результата.

Плюсы диеты:

Ежедневное употребление зелени и овощей обеспечивает организм витаминами и другими полезными веществами.
Витамин A, содержащийся в моркови и томатах улучшает цвет и общее состояние кожи.
Содержащаяся в овощах и зелени клетчатка стимулирует работу кишечника.
Рекомендации диеты Ангела:

Во время диеты Ангела нельзя употреблять сахар, алкоголь, соль.
Лучше, если порция зелени будет больше, чем порция мяса.
Зеленый листовой салат можно заменять шпинатом, зеленью сельдерея, листьями капусты, свежими огурцами, добавлять зеленый лук, спаржу
Салаты и зелень можно заправлять лимонным соком и оливковым маслом.
Морковь можно заменять на помидор и наоборот.
Кофе можно заменить черным или зеленым чаем.
Мясо можно жарить в растительном масле либо отварить или приготовить на пару, использовать филе курицы, по желанию иногда заменять рыбой.
Пить во время диеты можно только воду (простую или минеральную), рекомендуется выпивать 1,5-2 литра воды в день.
Для достижения лучшего эффекта сопровождайте диету массажем и физкультурой.
Примерное недельное меню диеты Ангела:
1-й день
Завтрак: чашечка черного кофе без сахара.
Обед: 2 яйца, сваренные вкрутую, средний помидор и порция зеленого салата.
Ужин: нежирная говядина, жаренная в небольшом количестве растительного масла либо отварное мясо или филе курицы, чашка шпината.

2-й день
Завтрак: чашка кофе с сухариком.
Обед: нежирная жареная говядина, зеленый салат и помидор.
Ужин: суп овощной или на нежирном мясном бульоне (без картофеля).

3-й день
Завтрак: черный кофе с сухариком.
Обед: нежирная жареная говядина, зеленый салат.
Ужин: 2 яйца, сваренные вкрутую и 2 ломтика нежирной ветчины, порция зеленого салата.

4-й день

Завтрак: чашка кофе с сухариком.
Обед: одно яйцо, одна морковь, сыр.
Ужин: фруктовый салат, стакан кефира.

5-й день

Завтрак: тертая морковь, заправленная лимоном.
Обед: жареная рыба, помидор.
Ужин: нежирная говядина, зеленый салат.

6-й день
Завтрак: черный кофе с сухариком.
Обед: порция цыпленка, жаренного без жира, зеленый салат.
Ужин: нежирная говядина, зеленый салат.

7-й день
Завтрак: чай без сахара.
Обед: нежирная свинина или другое мясо, приготовленное на вертеле, зеленый салат.
Ужин: в этот день можно выбрать любую еду, что хочется, без сахара, постарайтесь ограничить количество съеденного.

С 8-го по 13-й день повторите рацион первых шести дней в любом порядке.

БОЖЕ, КАК ХОЧЕТСЯ ПОХУДЕТ К НОВОМУ ГОДУ

Монолог феминиста

Мужики, только не обижайтесь, ладно? . Кто-то же должен был это сказать. Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше. Любой мужчина – льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать морду лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать. Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе. Две женщины приходят в театр или на концерт – обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не «голубые»? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе. В больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься. Мужчины – слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям. Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им…. Представьте – ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучиться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон – каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня – дома и на работе. Женщины выполняют в мире 90% всей работы и получают 10% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше.. Тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда-нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке? Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять хороший индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься?

- Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену. Калечание ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны – все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку – «мужчина в 60 – парень, а женщина в 60 – старуха»?

Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же – в ресторан, ночью – к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся. А постоянный страх подзалететь? Нам же по фигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет. А насчет ума… Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание ее задницу, а она – на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали.

А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо.

А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще.

Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин… Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться. Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите.

За дам! Мужчины пьют стоя.

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?

Возьмите свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением взболтать!

___________aAA
______________gAAAA
_____________aAAN A N
____________JNNMNNN_їїїїїїgg¶¶gЎ
____ gї_______ССJСg¶ССССССССССССС_
____СССС¶ ї ___’С_*ССССССС°$°ССССССї
____СС®СС СС__ж g ¶¶¶gЎ_С_gССС¶¶Nю’СС[
______С¶µЇg¶С ССССС С СШ_¶СССССССС_№СС
__________~¶ССССССССё¶ _ ¶С ¶С¶@ ССgСС¶ю
__________¶ССССССЎСС®_С@»^°_, СLСССССѕ
__________¶ССССС_СССС¶gїїїg¶СС NССССССL
__________, СССССL_СССССССССССССgСССССС
__________б ССССССї_ССССССССССЇ_їЇССССС
___________ С ССССС¶gї_Ї^^^їg¶ССССLССЇ
__________]ССЇ _ _¶ССССССССССССССС
_________, СС____¶ССССССССССССССЇ
________їСС_____ _¶ССССССС°їїїїї__
______ї¶СmNN~°°°°~Ї^^ ^ ^ёїїгї^°СССС¶g_
____жСС__`µ’¶µ__________СССССС¶ggї°СС¶ юї_
_g¶С______ССїСС¶_________ЇССССССССС ССС ССю_
JС________¶ССѕ`ССз ЇЇЇ^^ЇЇЇЇ ЇЇ
__________`ССС¶ССС_
___________'¶СС ССС®
_____________ЇССССС
________________°СС

AUTOTRAINING

Читать 6 раз в день!

Я такая Лапочка!
Я такая Цаца!
На меня, Красавицу
Не налюбоваться!
Я такая Умница!
Я такая Краля!
Вы такой Красавицы
Сроду не видали!
Я себя, любимую
Холю и лелею!
Ах, какие плечики!
Ах, какая шея!
Талия осиная,
Бархатная кожа -
С каждым днем красивее,
С каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки -
С каждым днем прочнее!
Ножки - загляденье -
С каждым днем стройнее!
Волосы шикарные -
Вам и не мечталось!
На троих готовили -
Мне одной досталось!
Никого не слушаю,
Коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ!
ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!

Космоди!Снизошли нам очки модные,да шмотки новые бутиковыя! Дай Космо здоровьясвятой Дольче,Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланди. Снизошливсяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурныйсвет твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ееблаженного KENZO! Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да непобедят каллории Великую Миуччию PRADу Первомодную. Не обдели вниманиемсвоим соратника нашего и покровителя Жана Жака Ферре, и да пускайблагоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью.Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженныхмоделей - великомученниц у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна.Да возблагоухают страницы твои бесплатными образцами святейших новинокот Живенши и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо Валентино.Мейбилинь..

нечего описывать