Ну. Поздравляю всех с концом света по старому стилю!
Кстати, в субботу держите за меня пальцы: будет экзамен в школе ассистентов

Дорогие ПЧ, поздравляю всех с наступающим Новым 2013-м годом!
[450x270]

Это цитата сообщения стрелец_2012 Оригинальное сообщение

Каучуковая девушка

.

Это цитата сообщения абсурд_театра Оригинальное сообщение

( Спам в фентези-средневековье )

я копипасту не шибко люблю. Но не запостить ЭТО... в общем вот, наслаждайтесь. Спонсор поста лавка редкостей "дримворлд".

•  Акция от кузницы "Железный гном": купите три комплекта бронелифчиков по цене двух и получите третий в подарок!
• Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.
• Сообщение от инквизиции. Под видом рыцарей скрывается несколько демонов. Чтобы подтвердить, что вы человек, отправьте пустой лист с оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники)
•  Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг больше доспехов.
• Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно
• Примите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.
•  Как избавиться от бубонной чумы. 100% результат за 7 дней
•  В вашем владении расплодились толпы магических тварей? Нет проблем! Гильдия "ВЕДЬМАК", быстро, качественно и с гарантией избавит вас от них.
• Постоянным клиентам - бонусные выезды ведьмаков в компании с менестрелями и спец-услуга для представительниц прекрасного пола "ведьмак на ночь" (со 100% гарантией от нежелательных беременностей!).
• НЕ ПРОПУСТИТЕ! Напишите нам письмо о заказе в этом месяце и получите 15% скидку!
• 5 зельев по цене шести! Специальное предложение от Дроу, зелья из Мензоберранзана, которые держал сам Дзирт! Или купите щепотку хаоса от Джарлакса ! Только у нас!
• Никак не можете свести концы с концами? Казна пустеет? Крестьяне разбегаются к соседям? Возьми кредит у Феоматара Огнекрылого! Без переплаты! Предусмотрена возможность выплаты кредита - непорочными девицами знатного сословия.
• Так же предоставляем широкий ассортимент поддержанного оружия и брони. За неуплату можем забрать душу (написано мелким текстом в контракте)
• Продается! Дом из лириума, построенный Брандором Психопатом еще до первого Мора. Выгодное местоположение говорит само за себя - дом стоит на краю Бездны, где ежедневно Легион Смерти сражается с нечистью. Такое шоу нельзя пропустить! И кстати, балкон слегка заваливается в Бездну, благодаря чему открывается превосходный вид на орды нечисти, снующие прямо под вашим домом. Неправда ли, наводит на философские размышления? И кстати, пещера полностью отапливается благодаря постоянно сменяющейся системе костров и факелов, которые создает нечисть. Водопровод? Зачем нужен водопровод, если у Легиона Смерти всегда имеется запас пива и виски!? А ***** можно прямо на головы нечисти, они не обидятся. Кстати, по поводу Легиона Смерти. Если вы боитесь, что ваши единственные на тысячу верст соседи, которые умеют говорить, но не хотят - воспримут вас в штыки, то не волнуйтесь, как только вы заселитесь в этот дом и не свихнетесь от такого количества лириума в первый же день - то вы легко найдете общий язык даже с теми легионерами, которые по воле службы теперь не имеют языка и даже зубов. Продается этот дом за чисто символическую сумму в размере тысячи золотых. Такое выгодное предложение за двухэтажный особняк, выдолбленный в монолитной породе лириума... Самим Брандором Психопатом!... Если заинтересовались - позвоните в церковный колокол Киркволла, и с вами свяжутся наши агенты по продаже. P.s. Магам и одержимым дом не продается!
• Покупайте стильные мечи от Стефана Эпплсона! Пускай они ломаются даже от падения на землю - зато у вас будет самый стильный и престижный меч! Всего 100500зм!
• Выкованы заморскими мастерами из Чины!
• Рождественская акция от Инквизиции! Предоставьте доказательства ереси одного вашего соседа, и второго соседа мы заберём бесплатно, без всяких доказательств!
• Отправьте 10зм и записку с кодом с этим почтовым голубем и получите ноты популярной мелодии для вашего придворного менестреля.
• КАК ЗАТАЩИТЬ В СВОЮ ПОСТЕЛЬ ДЕВУШКУ ЛЮБОЙ РАСЫ ЗА 10 МИНУТ? Проблемы с женщинами? Вы можете лишь провожать взглядом стройных эльфиек?Вами брезгуют даже орчихи и вчера вам отказала даже тролиха?Нет проблем!Курсы пикапа от Лютика сделают вас неотразимым! В подарок прошедшим курсы: книга ВМЭС (Ведьмачий Метод Эффективного Соблазнения).Уникальный спец-семинар с гуру пикапа - ведьмаком Геральтом! Поторопитесь, количество мест ограничено!

 

[показать]

 

Читать далее...

Это цитата сообщения Turmalinka Оригинальное сообщение

Кошка стала поводырем для слепого пса

 

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Жаловался я, что сны практически не сняться, а тут - как прорвало. Позавчера киберпанковая версия Шерлока приснилась. А сегодня - ваще.
Лето. Я что-то капаюсь на заднем дворе. Неподалёку от меня в траве шебуршится зверюга, похожаю на белку, но с чешуйчатым хвостом, перепонкой между задними и передними лапами и парой перепончатых крыльев за спиной. Я знаю что зверюга называется летучая белка. Решил я покормить эту зверюгу и говорю: "Ты не убегай: сейчас я тебе что-нибудь вкусненькое дам". Белка запрыгивает мне на плечо, и я иду домой и кормлю её какими-то печенюшками.
Потом - ночь. Я выглядываю в окно и вижу - перед домом совершает посадку НЛО. Я хватаю фотоаппарат и думаю: "Надо выдти на крыльцо и запечатлить на память потомкам". Но тут я падаю на колени и не могу подняться. На коленях ползу к двери, шепча под нос: "Надо получить доказательства контакта". Вроде как теряю сознание.
Потом уже день. Я лежу на каком-то холме. У меня на груди сидит та летающая белка, которую я подкармливал. Надо мной склонился пожилой мужчина в очках и с фанендоскопом (очевидно, - врач).
"Вам весьма повезло" - говорит он мне: "При вашем состоянии, спасает только яд летучей белки, а этот бельчёнок, похоже, об этом догадывался."
"А разве летучие белки ядовиты? Они же - такие милахи." - удивляюсь я.
"Милахи - совершенно согласен. Но их укус, в большинстве случаев, смертелен"

Посмотрел я советского Шерлока Холмса, а потом одну серию американского сериала "Элементарно" (дйствие "ШХ" перенесено в наши дни, связь с оригиналом минималезирована). Ну и приснилось логическое развитие америкосовских экранизаций: приключения великого сыщика поданы в жанре... киберпанк. Если кому интересно - могу рассказать сюжет серии.
P. S.
Хоть я и не любитель столь вольных интерпритаций - надеюсь, что этой ночью приснится следующая серия

ИЗ ЧЕГО ПРОИЗВОДИТЬ ПРАЗДНИЧНЫЙ САЛЮТ
Хлопушка, шутиха, ракетница, взрыв-пакет, граната РГД-5, газовый пистолет, газовый баллончик, газовый баллон «Пропан-бутан».

КАК ОТКРЫВАТЬ ШАМПАНСКОЕ?
Шампанское лучше открывать и пить до прихода гостей.

ПОДАРКИ
Подарки необходимо прятать как можно лучше (ни в коем случае не под ёлку: именно там будут искать!). Чем надёжнее вы спрячете подарок, тем целее он будет, и в этом случае его можно использовать на следующий Новый год.

ПРАЗДНИЧНЫЙ СТОЛ
Напитки: сок, лимонад, шампанское, пиво, водка, самогон, брага, спирт-ректификат, жидкость для мозолей, дихлофос, теофедрин.
Еда: куриные окорочка, чёрная икра, балык из белорыбицы, гусь с яблоками, конь в яблоках, не хлебом единым, книга Брэгга «Лечебное голодание»

СКАЗОЧНЫЕ ПЕРСОНАЖИ, КОТОРЫЕ ВАМ МОГУТ ВСТРЕТИТЬСЯ В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ
Снеговик, снежная баба, Дед Мороз, Дед Жара, Метелица, замёрзший прохожий, сержант полиции, озверевший от того, что его поставили дежурить в новогоднюю ночь.

ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ?
Смотреть телевизор, есть и пить, пить и есть, пить и пить, одеть новогоднюю маску и ограбить соседей.

КАК ВЫПРОВОДИТЬ ЗАСИДЕВШИХСЯ ГОСТЕЙ?
Для этого нужно как можно убедительнее крикнуть, что на улице салют, а когда все выбегут посмотреть на него, быстренько закрыть дверь на ключ. Наградой за находчивость вам будут шапки и пальто доверчивых гостей.

НОВОГОДНИЕ ТРАДИЦИИ:
Сходить в баню, послать всех в баню.

НОВОГОДНИЕ РЕЦЕПТЫ

Холодные закуски:
-Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками)
-БОМЖенина
-«Салям» - узбекская колбаса из сырокопчёных тюбетеек
-Сырок, плавленый металлургами Криворожстали
-Икра зернистая – из зерна прошлогоднего урожая
-Железобекон

Горячие закуски:
-Язык государственный
-Мозги компостированные
-Глазунья из дверных глазков

Горячие мясные блюда:
-Котлеты Пожарские (по рецепту Минина)
-Котлеты Мининские (по рецепту Пожарского)
-Якут в собственной Саха
-Расстегай. Расстегнул? А теперь застегай обратно!
-Бифштекс с донорской кровью (1-ая группа, резус отрицательный)
-Котлеты «Де валяй дурака, Америка»
-Утка медицинская с яблоками
-Седло барашка со стременами

Горячие рыбные блюда:
-Скат электрический порциями на 110 и 220 вольт
- Национальное латышское блюдо «Раймонд Палтус»
-Царь-тушка Царевны-Лебедь

Гарниры:
-Сапогетти – (макароны по-солдатски)
-Овсянка (подаётся с обращением «сэр» прямо в постель).

Сладкие блюда, фрукты:
-Пломбир и протезир зубов
-Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике
-«Милки-Вэй» - лучшие милки страны
-Чернослив местного химкомбината
-Пирожное «Корзиночка потребителя»
-Брусника, мочёная киллерами
-Торт с кремом для нормальной и жирной кожи
-Конфеты «АССАРти» (грузины в шоколаде)
-Шоколад «Сказки президента» (Указом президента объявлен съедобным. Побочное действие: жующий его начинает видеть свет в конце туннеля).

Напитки:
-Минеральная вода «Ессентуки-17» и «Арзамас-16»
-Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
-«Мыкола» (Кока-кола по-киевски)
-Бормотуха (женщина такая)
-Кумыс Доброй Надежды
-Зелье приворотное, а потом от ворот поворотное
-Водка «Зверь» в комплекте со «Зверобоем»
-Рабиндранат Кагор
-Шампанское «И ты, Брют!» (с глушителем и оптическим прицелом)

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Поздравляю всех с Началом очередного Конца! Кстати, когда будет Конец Конца? Успею подготовиться к следующему заняию школы ассистентов?

На харде ноута у меня фэнтезийный рассказ собственного авторства, действие которого происходит во вселенной собственного авторства (в Коральдисе). Шуршал в и-нете на тему "А где можно издать?". Без имени принимают только пяток журналов. При этом в Москве только два. Но в одном только милиписичные рассказы принимаются и то редко. А вот писал бы я по СВАЛКЕРу или Метро...

Был я в субботу в школе ассистентов при "Белом клыке". Занятие пока было вводное: распросили кто что умеет, показали клинику, рассказали об условиях труда. Во время показа стационара, подвели нас к клетке с кошкой. Я подошёл чуть позже остальных. Кошка посмотрела на меня и сказала: "Мяу"
- И чего "мяу"? Здороваешься? - спросил я
- Мяу-мяу
- И даже "мяу-мяу"?
- Мяу-мяу-мяу-мяу
- Какая ты разговорчивая...
- Мяу-мяу-мяу

Все остальные учащиеся, вместе с преподавателем отпали

Кстати, ещё в клинике по ассоциациям вспомнил: http://ru.tsn.ua/tsikavinki/druzheskaya-beseda-sobaki-s-malenkim-malchikom-stala-hitom-v-internete.html

Это цитата сообщения Sunstrokeoke Оригинальное сообщение

Земля как искусство

Лет сто назад, когда я был весьма эмоционален, я мечтал об отсутствии эмоций. А что теперь? Теперь я отмечаю, что становлюсь весьма холоден... Конечно, бывают и оттепели. Особенно, когда выпью или общаюсь с братьями нашими меньшими... Теряю я человечность потихоньку...

Это цитата сообщения Karute Оригинальное сообщение

25 слов, которых нет в русском языке

некоторые пригодились бы

Взято у Hitomi Kioko

Tartle (шотландский) - паническое состояние, когда вы должны познакомить с кем-то человека, а имя его вспомнить не можете.

Fond de l’air (французский) - дословно переводится как "дно воздуха". Выражение означает следующее: на улице лето и светит солнце, и вроде бы нужно одеться легко, но на самом деле - очень холодно. Не просто холодно, а прямо до дрожи.

Lagom (шведский) - не слишком много, не слишком мало, а так, чтобы в самый раз.

Myötähäpeä (финский) - когда кто-то что-то сделал дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.

侘 寂 (Wabi-Sabi) (японский) - возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе, или в отсутствии рук и головы у статуи Ники Самофракийской.

Rwhe (язык тсонга, разновидность банту, Южная Африка) - упасть пьяным и голым на полу и заснуть.

Iktsuarpok (язык инуитов) - представьте, что вы у себя дома кого-то ждете, а этот кто-то не идет и не идет, и вот вы начинаете выглядывать в окно, выбегать за дверь, чтобы посмотреть, не идет ли гость.

Yuputka (язык ульва, индейцев Гондураса и Никарагуа) - ощущение, когда идешь по лесу, и тебе кажется, что к твоей коже кто-то прикасается. Например, призраки.

Cafune (бразильский португальский) - нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь.
читать дальше

Принесли мне пенсию. Перещитываю свои медяки и обнаруживаю, что вместо одной из десяток мне дали 20 евроцентов

Вышел я на задний двор, посмотрел на небо и увидел Объект. Три ярких красных огня, выстроенные в форме триугольника, двигались с северо-запада на юго-восток. По мере движения, скорость огней снижалась, огни сближались, их яркость уменьшалась. Когда огни слились в один и остановились, их яркость стала снижаться быстрее и они угасли.
Я, конечно, готов допустить, что это был самолёт, а все эти изменения - оптический обман, вызванный облачностью и набором высоты...

Позвонили мне сегодня из "Белого клыка". В школу ассистентов меня таки-берут. А мне всёравно как-то грустно и неприкольно

Осталось чуть больше месяца до конца года и чуть меньше месяца до конца света, а ч всё ещё без работы. Обидно. Почти везде - "опыт не обязателен", а потом - придирки "у вас слишком мало опыта". Сейчас вроде уже научился преператы из флаконов и ампул достаточно быстро набирать и пошустрее двигаться. Если в течении ближайших трёх-четырёх дней не позвонят из "Билшанса" и школы ассистентов при "Белом клыке" - буду договариваться насчёт собеседования в "Весте". Конечно - туда не очень хочется (когда проходил там практику [чисто для себя], загнали в карантинный стационар и запретили оттуда нос высовывать; да и находится она не очень близко [есть, правда, и филиал на Юго-Западной, но меня терзают смутные сомнения]).
А пока - сижу дома, тренируюсь набирать преператы, играю в первый "Торчлайт" и смотрю "Драконы. Всадники острова Олух".

Torchligt

[700x393]

Торчлайт - вещь довольно забавная. Конечно, можно было бы назвать её очередным диаблоклоном, но это - скорее реанимация самой первой диаблы. С интерфейсом и ролевой системой от диаблы под номером два и графой сакрида под номером раз.

Драконы. Всадники острова Олух


[700x388]

"Всадники острова Олух" - мультсериал, действие которого происходит через три месяца после окончания "Как приручить дракона". Икинг со товарищами организовал "Драконью Академию", где они тренируют драконов и обучают драконьих всадников. Правда, этих всадников - только они сами: Икинг со своей ночной фурией Беззубиком, Астред со своим змееглавом Штормовицей, Сморкало со своим ужасным монстром Крюкозубом, Забияка и Задирака со своим безымянным брестиголовом и Рыбьеног со своим громелем Мяснушкой. Правда, в седьмой серии они помогли вождю оседлать и объездить громобоя... Интересный вобще мульт. А ещё я вот подумал, что почти хочется променять и-нет и прочие блага цивилизации на жизнь на Олухе и своего дракона.

Это цитата сообщения netalla Оригинальное сообщение

ТОП-20 САМЫХ СТРАННЫХ ЗАКОНОВ О СЕКСЕ

[625x356]
Конечно, существуют законы, которые имеют смысл, как, например, запрет на половые сношения с несовершеннолетними или секс без согласия одной из сторон. Но есть и такие, в которые сложно поверить и которые не поддаются здравому объяснению.

Вот 20 самых странных законов, касающихся секса, со всего мира.

1. В Гуаме, острове в Тихом океане, есть мужчины, чья работа состоит в том, чтобы ездить по деревням и лишать девственности молодых девушек, которые в свою очередь платят им за первый секс. Причина такой странной профессии проста: по гуамским законам девственницам запрещают выходить замуж.