Когда в тебя никто не верит, очень сложно поверить в себя самой. Когда все вокруг говорят "Нет, ты не сможешь" самое сложное это выключить звук на этих словах и ничего не видеть, кроме шевеления губ.Я люблю своих близких, а они любят меня. Но мы не можем понять друг друга, потому что смотрим на жизнь совершенно по-разному. 

Я продолжаю улыбаться и благодарить свою жизнь за уроки. Но я всё больше и больше теряю веру в себя. Потому что сама себя разочаровываю. Я слишком привязана к мелочам, ко всякому бессмысленному тлену, вместо того, чтобы смотреть вглубь и видеть суть вещей. Я бесчисленное количество энергии отдаю бессмысленным эмоциональным порывам и совсем всего ничего не получаю в ответ. Мне не становится легче от того, что я выплёскиваю негатив, я лишь чувствую себя от этого опустошеннее. Я просто попадаю в собственные тупики  и не вижу ничего кроме выдуманных проблем. Это у меня постоянно происходит после эмоциональных подъёмов, после моментов, когда больше всего хочется становиться лучше. Что-то я делаю не так, иначе не было бы так плохо,где-то я действую неправильно. 

Мне очется просто жить. Хочется ощущения внутренней лёгкости и свободы от собственных предрассудков,хочется умения реализовать свой потенциал, свой проект, свою Веру. Но что-то сильно негативнонастроенное тянет меня всё сильнее в сторону бессознательности. Я знаю, что от этого получиться со временем избавиться насовсем, только нужно время и терпение..

Найти себя в чём-то одном и на этой основе постепенно реализовывать свои внутренние способности и желания.Мне нудна почва под ногами, нужно дело сердца, что-то что беде кормить меня не только физически, но и духовно. А может даже только духовно. Ведь духовно сытый человек никогда не будет страдать от бедности или нужды, от негатива и болезней. Надо только слушать себя, надо искать себя и верить в свои способности.  И свой потенциал

                                [590x464]

Пуская свою жизнь на самотёк, и не пытаясь понять природу проблем и неудач - не очень хорошая жизненная позиция. Я уверенна, что все события это уроки, которые нужно усвоить. Бывает иногда эмоции негативной окраски не дают смотреть на жизнь трезво, уводят, засасывают в пучок слёз и отчаяния. Позитивные однако, тоже опасны, они застилают глаза своей розовой пеленой и не дают возможности понимать по-настоящему ли всё хорошо, или это иллюзия. Я поняла, что если ты себя не любишь, ты никогда не сможешь стать выше и лучше, ты никогда не позволишь себе жить так, как хочет твоя душа, твоя природа, ты не выпустишь себя из клетки, а напротив загонишь ещё больше вглубь и будешь медленно-верно уничтожать. Я вижу перед собой нечастного потерянного ребёнка, который не помнит ни своего адреса, ни имени. Он не знает ни единого человека, к которому он мог бы обратиться за помощью, его никто не любит. Я смотрю на себя и понимаю, что нужна, нужна себе так сильно как никто и никогда не был и не будет мне нужен. Мне нужна я, без себя, без своего участия и помщи я просто не смогу раскрыться, я пропаду. Я столько времени потратила в пустую! на поиски каких-то людей, отговорок, дурацких занятий, хотя я могла бы просто понять и простить себя! Я могла бы просто взять себя за руку и сказать - "пойдём, я знаю путь". Я столько времени потратила бегая от этого несчастного ребёнка с потерянным взглядом, не понимая, что бегая от самой себя, загоняю себя лишь ещё глубже в тупик. Обманчивое состояние снова ввело меня в заблуждение, я рассалбилась а потом опять потерялась, да ещё сильнее чем раньше, но я всё ещё здесь и ничто не помешает мне снова найтись. Пока у меня есть я - мы не пропадём.

Я благодарна тебе за каждый пинок и каждое падение. За кажую боль и за каждую ошибку. За каждую ситуацию, в которой я готова сгореть от ненависти и презрения к самой себе, за каждого человека который отражает мою собственную грязь. Я благодарна тебе за родителей, после общения с которыми я всё больше и ярче ощущаю собственную несовершенность, я благодарна тебе за дела, которыми я мечтаю заниматься, но в которых я полный ноль. Я благодарна тебе за чвою слепоту и за то, что я ничего не вижу и не понмю, за то что прожив 19 лет я прожила их впустую так что лучше вообще не жила бы. Я благодарна тебе за то что я связана, за то что я уничтожена самой собой, за то, что ты помогаешь мне чувствовать себя отвратительно и разрываться на части, но при этом оставаться целой. Мне не жалко себя, мне жалко тебя, моя несчастная жизнь. Может зря тебя мне доверили. Но это всё лирика, долверили значит так надо.

И я даже не знаю почему мне так отвратительно, почему мне так хочется сгинуть, почему мне хочется про разлететься на кучу несуществующих осколков и никогда больше не знать себя. Но я знаю, что даже если умру, то я рожусь снова и буду мучаться также как сейчас, ведь умереть невозможно. Я и не хочу. Я лишь хочу прозреть. Ну почему! Ну почему я ничего не вижу. Ну неужели мне не дано? Не может быть!! Почему я не могу видеть как все и так же как все жить? почему я не могу вырваться из этого проклятого плена собственных иллюзий, почему я не могу просто жить!! Есть ли выход из этого чёртовго тупика из этого ненавистного лабиринта, как мне прийти к себе настоящей, как мне отсюда уйти?!! Что должно измениться, что я должна сделать?!! Это не вопрос.. я знаю ответ. Но принять себя. Принять такую какая я сейчас есть... НУ КААААК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 В её улыбке спрятам океан.
В её душе блаженствуют свирели.
И если это всё сплошной обман - 
Дай бог, чтоб мои очи не прозрели.

Я не хочу любить и вспоминать
Я не хочу мечтать, или скитаться
Я не пытаюсь суть её понять
Я лишь хочу в глазах её остаться..

[700x457]

Нет никаких ключей от счастья. Дверь всегда открыта.

Мать Тереза

Бывают такие моменты, когда ты просто понимаешь, что эта жизнь - это Счастье. Что истинное счастье это не деньги, не вещи, не прекрасные эмоции, не чудесные люди на твоём жизненном пути, не вкусная еда, не возможность финансовой независимости и достатка... Нет.. Это всё прекрасно, да. Но Счастье - это другое. Счастье это просто ты. И твоя жизнь. и она уже сама по себе пронизана счастьем просто потому что ты здесь. Ты в мире, где так много боли, обид, несправедливости и грязи, и в то же время ты в мире, в котором так много Бога.  Потому что весь свет и все чудеса этой жизни только его заслуга. И ты понимаешь, что ты счастлива просто поому что ты здесь. И даже если тебе плохо, больно, грустно, тяжело - ты всё равно счастлива. Ты счастлива потому, что ты это ТЫ и потому что ты такая несовершенная и неправильная, потому что ты можешь менять себя и ты можешь себя любить - нисмотря ни на что. Ты счастлива потому, что твои родители хотят для тебя только самого лучшего, даже несмотря на то, что тебя раздражает порой их странное поведение - они тебя любят, а ты их, ты счастлива потому, что ведёшь себя глупо, не по-взрослому, многое теряешь, ставишь себя в крайне невыгодное положение, пусть, главное что это опыт и он очень полезен, ты счастива потому что ты можешь стать сильнее, несмотря на то, что сейчас  очень слаба, ты счастлива потому, что ты ничего не умеешь - ведь ты можешь ещё столькому научиться. Ты счастлива сама не знаю почему. Просто ты понимаешь, что всё что есть у тебя такое важное, и такое ценное - на самом деле всего лишь иллюзия и на самом деле ничего и никого кроме тебя самой у тебя нет. и никогда не будет. И это не обидно, это правильно. Любить этот мир и завистеть от него - разные вещи. Я хочу просто любить. И я знаю, что этому не научат не в одной школе саморазвития, потому что невозможно научить тебя тому, что ты и так умеешь. Ведь это есть в тебе, это так же природно, как то что ты хочешь есть, или дышать кислородом 

Я поняла. Счастье есть всегда и везде. К нему не нужно стремиться, его не нужно завоёвывать, выбарывать или достигать. Его не нужно даже создавать, без нас уже всё созданно. Его просто нужно Видеть!   

          [700x494]

Я не знаю, что мне делать с этою бедой,
У меня на свете было всё, да не то...

Так получается, что у меня есть ощущение того, что я проживаю не свою жизнь, что я и вовсе-то не живу, а нахожусь в каком-то безвременном пространстве. Как будто играла песня и нажали на паузу, она оборвалась и я уже даже не помню мотива и слов. Так бывает странно понимать что уже прошел день, месяц, год... Так странно не чувствовать времени и проваливаться в какую-то воронку где нет ничего кроме пустоты. Главное зацепиться за что-то. Чтобы вынырнуть из этого мутного водоворота. А для этого нужно полюбить свою жизнь и Увидеть то, насколько она ценна. 

Раньше я всё время избегала мыслей о жизни и о себе. Мне казалось что об этом не стоит думать, что думать о плохом нет смысла и что всё как-то само собой устаканится, наладится, решится. Но этого не случалось. И теперь я понимаю, что для того, чтобы вынырнуть из этого водоворота, нужно погрузится в него куда глубже чем ты сейчас есть. Для начала нужно испытать ВСЁ что происходит с тобой и понять его смысл. Легче всего обвинить - сложнее понять. Легче сказать, что ты не можешь, чем понять, что на самом деле просто не веришь.
Я всегда боялась самореализации. Я никогда не считала себя человеком талантливым, одарённым, да я вообще считала себя не особо далёкой и думала, что таким как я нечего думать о каком-то творчестве, индивидуальности, или самобытности. Я никогда ничего не умела делать руками, танцевать, петь, рисовать. Никаких супер навыков в других сферах у меня нет. Вот и получается, что в свои 119 лет, я совсем ничего не умею. 
Я очень долго жила иллюзией, что я никогда не смогу научиться тому, что мне по-настоящему интересно просто потому, что у меня плохо получается. Здравый рассудок и божественные  пинки взяли верх :). Теперь я понимаю, что умение делать что-то не из спектра своих постоянных занятий и склонностей - это необыкновенная возможность развиваться. Это скачок в развитии, это вызов стереотипам, это новое слово в уважении к себе =). Ведь как не уважать себя, когда ты так себя преодолела? И самое тут главное - не бросить, не сбежать, не испугаться. Потому что всё остальное - дело желания  и времени.
Уважая себя и осознанно ломая свои нехорошие черты, человек растёт. Я уверенна, пройдя эту ступень, я стану более зрелой личностью. 

                                         [500x460]

Чем тяжелее тебе что-то даётся, тем ценее результат. Или я всё придумала и всё на самом деле легко? Я много раз слышала о том, что нужно расслабится и всё отпустить, чтобы достичь просветления и счастья. Да.. Но только сделать это надо уметь. Только умея правильно расслабляться, правильно отпускать и правильно смотреть на мир, человек сможет просветлиться. В противном случае возможны загвоздки. Я же просто пытаюсь понять что мне делать. Мой мозг разрывают тысячи вопросов, миллионы эмоций и тьма желаний. Желаний не всегда правильных, не всегда полезных, не всегда необходимых. Да что греха таить, меня поглощает похоть(не та, что в классическом смысле значит сексуальное влечение, а другая похоть - похоть наслаждаться и при этом ничего не делать). Но с другой стороны я понимаю, что это не выход, что мне такая жизни не нужна, что я жажду развития. Господи понимать это и сидеть на месте, пристрелите меня кто-нибудь? 

Если притвориться умной и попытаться всё разложить, то самое главное что меня убивает - это мой страх. Я тупо не привыкла пробовать что-то новое, потому что я заблаговременно боюсь разочароваться и раз и навсегда понять что я не способна этому обучиться. Бред. Но сердцу не прикажешь. Сердцу можно только объяснить. Объяснить, что это всё не более чем глупости и если ты чего-то хочешь нужно у этому идти, хоть и по началу не получается. Тем более, что нет ничего прекраснее, чем хорошо овладеть тем, к чему у тебя изначально небыло никаких способностей.  Пусть для этого понадобиться много времени и терпения. Но всё не зря, пока ты осознаешь радость и важность знания.  Хорошие слова. Я это знаю.. Тогда почему я до сих пор не двинулась со старта? Потому, что сама себя связала по рукам и ногам. а связанный человек бежать не может(сказало только что что-то внутри меня). И это правда. Ведь столько лет внушать себе, что ты не сможешь(пусть я и не сама это делала, но сама в это верила), столько лет жить в выдуманной реальности, столько лет от себя бегать... нет, вот так враз стартонуть и очутиться на финише одной их первых это... это нереально, потому что человек просидевший всю жизнь в инвалидной коляске, даже обретя навык ходить не сможет за один час стать вровень с профессиональными бегунами, да даже с просто обычными людьми, которые никогда не страдали проблемами с ногами. Ему просто будет непривычно и ново передвигаться как все. Удачный пример, кстати.. У меня всё так точно, но только не в физическом, а в моральном смысле. В раннем возрасте мне внушили, что я инвалид и я всю жизнь прожила в этом обмане, а сейчас я поняла, что умею "ходить", и чисто теоретически, я даже знаю, как, но... "ноги" не привыкли и делают неумелые, неуклюжие шаги, а я как дурочка после каждого спотыкания, даже не падения!! хватаюсь за глову и судорожно твержу себе "я НИКОГДА не смогу ходить, бегать и уж тем более, танцевать". "Нет, сможешь, просто ты ещё не привыкла" - говорит мне что-то мудрое и спокойное, которое в буре эмоций остается непоколебимым. Я не знаю, что это но я ему благодарна, ибо без него я пропаду.

А ещё это вечное неприянтие себя.. но это уже другая нудная тема. Есть во мне жалкий и гнустный червь неприятия, которые грызет меня за малейший прокол, а за проколы побольше - просто уничтожает. Я считаю, что я не в праве ошибаться, не в праве, потому, что и так слишком уж плоха, а такие штукки как ошибки делают меня и вовсе несносной. И пожалуй вот этот мерзкий страх ошибиться, ошибиться глупо, ошибиться сильно, меня и сдераживает. Останавливает на пути к Мечте, на пути к развитию и Свободе. Я боюсь упасть в собственных глазах. Но разве можно упасть ниже, чем я уже есть? Ведь если человек не позволяет себе жить как угодно его душе. то этот человек наверняка совсем не ценит себя и не любит. А я люблю и ценю.. но просто не знаю об этом. 

Всё получиться? Несомненно.

"Хорошо одетый человек тот, кто считается с собой и другими"

[показать]Пьер Карден

Гармоничный образ складывается из сочетания цветов в одежде, макияжа, аксессуаров. Если цвета скомбинированы

неудачно, создаётся ощущение «чего-то не того» в образе. Чтобы достойно встречали по одежке, важно научиться

чувствовать и понимать все нюансы цветовой палитры, которыми наградила нас природа. Чувство цвета является

важной составляющей творческой личности.

   1. Золотая середина - разнообразие и чувство меры.

Чтобы не производить унылого впечатление и сделать образ завершенным, должно быть использовано от 2-х до 4-х цветов.

Однотонный костюм темного цвета требует ярких аксессуаров, хотя бы в виде акцентов: туфли, сумка, брошь, платок. Яркий макияж обязателен. (Э. Хромченко)

Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм (К. Шанель).

Не знаю, как другие люди умудряются жить понятно и слаженно, успевать всё запланированное, отдыхать так чтобы полностью отдохнуть и работать продуктивно. А ещё заниматься множеством интересных дел, не входящих в круг их основной деятельности. 
Мне это кажется чем-то запредельным, но я всё ж надеюсь, что и я так со временем смогу. Все эти практики по тайм мэнэджмэнту, все эти супер советы о том, как зха минуту успеть стопицот дел - это всё хорошо, но неэффективно без основного на мой взгляд аспект - внутренней собранности. Если у меня в голове каша, если мои мысли запутанный в хрен знает сколько узлов клубок, то я никогда не смогу быть пунктуальной и проводить время продуктивно, осваивая что-то новое, соврешенствуя имеющееся и получая от жизни удовольствие.  

Смысл жизни большинству из нас надо искать там, 
где проходят наши будни, в своей реальности.
Изо дня в день перед человеком открываются отличные возможности
для самосовершенствования.
И наша задача — научиться не упускать их.

Всякий раз, когда мне хочется снова убегать от себя и делать что-то антиразвивающее, я вспоминаю о том, что именно здесь и сейчас я по-настоящему счастлива. У меня есть всё для того, чтобы быть и чтобы развиваться, чтобы делать то, что я сама хочу и любить так как мне самой угодно. Не видя своего счастья, я обрекаю себя на вечные страдания и побеги от себя, не видя жизненного света, не ощущая спасительного кислорода, я просто сама себя уничтожаю. Так сложилось, что мне гораздо легче сделать вид, что проблемы и вовсе нет, чем по-настоящему и осознанно понять в чём её прична и какие выходы можно тут найти. Мне легче отказаться от человека или группы людей, сказав что они просто "не мои" чем често ответить себе, что общение с ними настолько обнажает мои недостатки, что у моего эго просто нет сил находится с ними рядом. Мне легче отказаться от какого-либо занятия, дела, работы, сказав "у меня не получается и я не хочу" чем честно признаться себе , что это просто страх поверить в свои силы, в свои способности и в свой потенциал. Я могу придумывать миллион способов оправдания себя, я могу до бесконечности глушить в себе живительный порыв к свободе. Но стоит тебе один раз глотнуть настоящего кислорода, как ты пристрастишься к нему на всю жизнь. И вся твоя душная, затхлая, грязная убогая комнатушка просто перестанет существовать на фоне красивого свежего утреннего сада, который пренадлежит тебе. Зачем жить в грязи, когда есть возможность быть чистым? зачем страдать, когда ты на самом деле счастлив? Зачем ненавидеть, когда ты так жаждешь любви? 

Я не знаю зачем. И я точно знаю. что я не созданна для такой жизни, для этой клетки из собственных страхов, слабостей и лени. И что самое главно - этой клетки нет. Она иллюзорна, она только в моём воображении. На самомо деле я свободна.

                                               [486x487]

 Почему-то у меня в голове с самого нежного возраста засела глупая мысль, что одиночество - это очень плохо и страшно. Что в одиночестве невозможно быть счастливым, что одинокий человек = плохой человек, глупый, неинтересный. И думая так, я всю сознательную жизнь бежала от одиночества, заставляя себя саму "прогибаться под изменчивый мир". То бишь,скрывать свои истинные чувства, взгляды и предпочтения, позволять окружающим обращаться со мной по-свински, подражая толпе, ибо так она меня должна принять. Но и это не всегда "помогало", как я не билась, уничтожая свою личностность, всё равно всегда была отвергнута большинством. Тогда я страдала, теперь я понимаю - Слава Богу. Он  весьма заботливо и терпеливо всегда показывал  мне, что я иду не своим путём. Но я не хотела этого видеть. Я боялась одиночества, боялась, что будет некому позвонить, не у кого попросить о помощи, не на кого положиться. Что такого прям страшного в этом, если посмотреть с философской точки зрения? Ведь любое одиночество открывает перед человеком массу возможностей, особенно в познании себя и своих глубинных мотивов. Когда ты один ты слышишь то, что молчит, когда рядом с тобой есть люди. Когда ты один у тебя есть Ты. И это бесценное преобретение. Я боялась панически именно понимания того, что одна я Могу.Могу жить и могу быть счастливой. что для того, чтобы быть реализованной мне не нужны куча друзей, налаженная личная жизнь и любовь мира сего. То есть это конечно не будет лишним, но оно не первостепенно. Мне для счастья нужна только Я. Моя личностность, моя целостность, моя реализация, проработка и мой кислород. Именно засевшая с пелёнок мысль что я не могу, нет я не могу! Изначально и испортила всю картину моего миропонимания сделав меня социально зависимым, а вместе с тем и социально отвергнутым человеком. А ведь одиночество - это награда. И Возможность расти.

                      [600x600]

Такое ощущение, что всё что происходило со мной раньше - происходило не со мной или вообще не происходило. А сейчас ничего тоже нет. Всё просто плод моей больной фантазии. Нет ни людей, ни предметов, ни-че-го. Событий тоже нет. Я просто нахожусь в мире  своих глюков. Я не чувствую себя как целостную личность, меня реально, будто бы вообще нет. Почвы под ногами нет, и я не уверенна, что если она появится, мне станет лучше, но тогда во всяком случае, мне станет легче. Я разлетаюсь на множество маленьких осколков. Меня взрывает неведомый порыв и через долю мгновения я снова цела. и так до бесконечности. Это выбивает из коллеи окончательно. Ты бежишь со всех сих, как только можешь и всё равно стоишь на месте, ты кричишь во все голосовые связки и не слышишь ни звука. Ты плачешь, но тебе весело. Ты смеёшься, но тебе больно. Я сумасшедшая. Никаких сомнений. Но существую ли я вообще?

                                        [500x510]

Не удивляйся ты тому,
Что глаз не выхватил из стаи
Тепла людского, и мираж
Родной возник и вдруг растаял.

Постылый мне и шум толпы
Многоголосой, но безликой,
Что так незрячи и глупы.
Неведом, нет!, напев им дикий.

И не ищи родных очей
Что в этом мире обогреют.
Здесь ты один. Совсем ничей.
В себе ищи тепло скорее... (с)

http://vk.com/public23442885

                                                            [420x278]

Я в последнее время почему-то часто стала задумываться о людях с ограниченными возможностями(инвалиды, дети с синдромом дауна (ну и взрослые люди тоже), психически расстроенные люди(не психи, но имеющие очень большие проблемы с нервной системой, онкобольные и т.п.) Я думаю о них и о том, что им так нужно тепло, любовь, забота. я пока не знаю, что я могу сделать, чтобы как-то реализовать свои мысли на этот счёт, но у меня есть внутри какой-то тёплый импульс и он начинает интенсвино излучать тепло именно при мысли об этих людях. Потерять надежду очень страшно. А не иметь её отродясь и не знать что такое полноценная счастливая жизнь... мне не грустно и не больно когда я об этом думаю. Нет. Мне тепло. Мне хочется их обнимать и плакать, как будто я могу исцелить их моими слезами. И плакать не от боли, а от желания помочь, не от безысходности, а от Любви.

Сегодня в очереди на приёме, в женской консультации была половина пациентов  с талонами и ещё часть без них, приём вроде осуществлялся по талонам, а одна женщина зрелых лет со своей молоденькой дочерью хотели попасть без таллона, потому что им нужно было срочно пройти медосмотр. Я сначала не обратила на них внимания, но потом, когда женщина стала что-то говорить своей дочери, а та её успокаивать, утверждая, что если она не пройдёт сейчас врача, её не примут на операцию у меня что-то внутри щелкнуло. Я хотела что-то сказать, но не смогла. Я посмотрела на эту тётю. Догадываюсь, какая операция ей предстоит. Я смогла лишь сказать "можете пройти вместо меня". Я ощутила любовь. Они с такой благодарностью на меня посмотрели, мне захотелось к ним прикоснуться, погладить их, что-то говорить, успокаивать(они обе были в очень взвинченном состоянии((( А когда дочь вышла из кабинета, а её мама ещё осталась там, я увидела её взгляд, она была такая грустная. Мне так захотелось её обнять, как жаль, что мы не знакомы.
Просто эта банальная ситуация, а сколько Чувства. Прекрасного чувства. Вот она Любовь. вот она оказывается какая. И когда я думаю о таких уязвимых людях, я чувствую это нежное теплое, бархатное чувство. И мне хочется куда-то его деть, пристроитть, кому-то подарить. Но оно пока такое крошечное, едва зародившееся я боюсь что оно затеряется в моей внутренней грязи, эгоизме, жадности и прочих пороках. Это наверное Бог. Только он так может Любить. точнее нет.. только с Его благословения можно Любить бескорыстно и по-настоящему.. хотя называть то нежное и тёплое чувство настоящей любовью с моей стороны слишком самоуверенно и рискованно.
Но не это суть. Я просто люблю.. я поняла... я люблю. Я люблю... Или мне просто тепло? какая суть разница..

           [700x468]