Идя сквозь толпу,каждый раз заглядываю им в глаза. Что я хочу там увидеть? Счастье? Радость? Боль? Отчаяние? Возможно. Но всё,что я там вижу-это собственное отражение и пустота. Такая же бездонная,как твои глаза.
[432x268]

Пару часов сна,из еды-сладкий кофе на завтрак...Как поэтично.Не хватает только размазанной по щекам туши и тлеющей сигареты в задумчивых руках.
Вот только я не курю истерично...и плакать давно бросила.

[500x375]

Ну вот...даже подружка,сонно буркнув:"Ну ладно,Юль,я спать пойду"-положила трубку. Я знаю,что спать она не пойдёт. Просто ей надоело слушать моё нытьё. Сама уже от себя устала. Я бы не прочь переселиться нафиг из своей головы. Оставаться наедине со своими размышлениями опасно для здоровья. Как будто там не я одна,а кто-то,кто постоянно выпихивает эти ужасные мысли на первый план. Надоело.
Только что поняла,что мыслей-то нет. Это эхо чужих фраз гуляет в моей выпотрошенной голове. Оттуда вытряхнули решительно всё:нужное,не нужное...Нажали на перезагрузку без сохранения файла.
Вот сейчас,если перестать печатать,можно услышать пустоту в голове.
Закутаюсь в дедушкин халат...сяду на пол,облакочусь на ванну...и расплачусь. Чувствую эти тёплые капельки на своих щеках...Я вспомнила деда...Всегда плачу,когда вспоминаю. Это был единственный человек,которого я,самовлюблённая,эгоцентричная эгоистка,по-настоящему любила.
Вот я всё и сказала.Значит тебя я тоже не люблю.И чем больше времени проходит,тем больше я в этом убеждаюсь.
Переболела,слышишь?!
Не хочу ни видеть тебя,ни слышать.Если хорошо подумать,то вообще ничего не хочу.
Идите к чёрту со своим счастьем!
Не надо было Саше приезжать,не стоило портить и без того паршивую ситуацию.ничего нового не узнала,только поругалась с человеком,который совсем ни в чём не виноват.
Это всё ты.Решил,что можно написать мне "искреннюю" смску и "милый,возьми меня-я вся твоя"? Нет,не прокатит. Теперь я лучше буду одна,чем снова сутками сидеть безрезультатно в аське и позволять вливать мне эту сладко-ватную хуйню в уши.Ошибаешься.И посмотрим,кому будет без кого хуже,раз я так тебе дорога.
Ты думаешь,что я очередная,без моральных устоев и гордости? Забудь.
полагаешь,что я,как большинство буду ползать на коленках за тобой,звонить,уговаривать,быть блюдечком с голубой каемочкой? Это не ко мне,немножко возрастом ошибся. Это тебе к людям по-младше. Там тебя примут с распростёртыми объятиями. Тебе даже говорить ничего не придётся.Будет достаточно твоего присутствия.
Не буду говорить,что ты во всём виноват. Это не так,даже,если бы и было так,ты бы никогда не признал.Вывод у меня только один:выхожу из игры. Было бы ещё неплохо,если бы мы сделали вид,что не были никогда знакомы. Хорошо,что не успела привыкнуть. Теперь просто выкину тебя из жизненных планов.Мне ваша с Сашей дружба и уважение теперь нафиг надо.
Больше не ведусь на "...я всю ночь не спал,думал,что тебе в смске написать. Думал-думал,что я не так сделал. Но поверь мне,всё,что я написал-чистая правда.Ты мне очень сильно нравишься,ты дорога мне!!!"
Запомнили? Не ведитесь.это очередная,отрепетированная у зеркала, речь. Бегите от таких людей.
Обожглась. Опять
[258x341]

Сегодня снова спускаться в это бездушное холодное метро.Ступенька...ступенька...вагон...надо просто не думать.Вообще ни о чём,отключить все рецепторы,все чувства и ощущения.Анестезия.Так проще,так чувствуешь себя защищённой что ли.
на эти недолгие полчаса ты сама с собой,жизнь бежит,плавно тебя обтекая.Нет забот,нет проблем.Они будут там,наверху.А пока ты получается самый счастливый человек на свете)
А можно не отключаться,а наоборот подумать.Подумать на конец о том,о чём хочется тебе,а не всем остальным.Все мысли о школе,подружках,родителях-потом.Сейчас время моих мыслей.Хотя нет.Скорее твоих.Последнее время вообще сложно сконцентрироваться на чём-то,кроме тебя.Я стараюсь,честно!Но пока плохо получается,всё время моё спокойствие и рассудительность ломает либо твой он-лайн,либо оф-лайн.В обоих случаях мне не становится легче.Я вообще теряю ориентацию в пространстве и трезвое мышление...
Сейчас я покраснею и ещё крепче обниму себя.Ещё раз обновлю страницу...ничего.В отражении стекла рассмотрю свои выцвившие глаза.Такого блёклого цвета они уже неделю.
Зрачки не реагируют ни на что кроме твоего имени.

[660x661]

Я сечас как будто жестоко избита и спущена,к тому же,с лестницы!
Какая глупость эти слова!
Почему от них так много зависит?
Почему они могут вселять надежду?
Кто дал им право рушить мечты?
Но сейчас они необходимы мне как воздух.Хоть одно единственное,
только не молчание,не тишина!!
Я запуталась окончательно и бесповоротно! Так напряженно мой
мозг ещё не работал. Это как чёрная дыра, высасывающая все
жизненные соки.
Вообще,я только что поняла,что я дура...в который раз.
Как можно своим куриным мозгом представить,что ты,
метр в прыжке,можешь понравиться взрослому парню?
Такой фантастики я не помню от себя ооочень давно!
Всё можно воспринять с разных точек зрения. Я не знаю,как могла
понравиться. Хотя нет! Это я как раз знаю! Шортики ещё никто не отменял!
Как всё остальное?
Как всё это воспринимать?
Желание,но страх снова ошибиться? Пустые забавы? Что это?
Я ничего не понимаю и врядли пойму без посторонней помощи.
Это меня мучает.Я не знаю,что дальше,но останавливаться не хочу.
Он нужен мне...Я люблю его в конце концов!!!
Почему его поступки и слова снача подымают меня,а потом
с оглушительным треском заставляют упасть и удариться всем,чем только можно?
Он-то, наверное, не мучается и ему так фиолетово,что меня так мучают вопросы,
что мне так много нужно у него спросить!
Он не воспринимает меня в серьёз,считает,что один такой умный)
Или нужно время...время....
Я как обычно напридумывала себе,а ему нужно только время.
Всего ничего,какое-то время...
Или ему до звезды-одной больше,одной меньше?
(скоро у меня начнётся раздвоение на "за" и "против"))
Эта неопределённость меня убивает.
Хотя,что я могу ему дать? Ничего.Сплошные запреты.
Кроме одного-любить. Разве этого мало?
[699x437]

Посмотрела фильм "Дракула".
Мммм...Это было страшновато.Если бы рядом не было мамы,то я бы обязательно где-нибудь
вскрикнула.
Потом,пока мыла посуду,ко мне пришла мысль:почему сейчас люди перестали верить во что-то
сверхъестественное? Всего каких-то сто лет тому назад тебе бы не то что поверили,а надавали
советов и адресов магазинов,где продаются хорошие серебрянные пули и крепкие осиновые колы!

Про невозможную,но очень красивую историю любви я лучше вообще ничего не буду говорить...

Что случилось за это время с людьми?
Почему все сейчас охотнее поверят,что ты вылечился от рака на четвёртой конечной стадии,
чем в то,что ты видишь будущее или прошлое? Теперь особенных людей называют шарлатанами
или ненормальными,а простое обыкновенное волшебство мастерством врачей и прогрессивными
технологиями в сфере медпрепаратов.
Так жить нельзя!!!!!!

Нужно каждый день искать в себе и в окружающих волшебство,
скоро Новый год,можно тпозволить себе немножко чудес)

И ещё:попробуйте сами написать сказку.Может быть не в жизни,но хотя бы на бумаге-
подарите себе крылья и научитесь летать)!

Почему-то сейчас пришла мысль о том,как мне хочется кого-нибудь спасти.
Если бы я не была такой бестолковой дурой,если бы я могла хоть что-то сделать для других!
Сейчас мне кажется,что я готова умереть,только для того,чтобы кто-то жил.Оля жила.
Почему всё так?
Почему я,идиотка, должна жить,а у Оли было всего каких-то 15 лет?Я не знала её при жизни,но уверена-она была замечательным человеком!
Почему какие-то твари живут,а она лежит сейчас где-то в земле?Почему эти сволочи радуются жизни,а она,наверное,даже толком и не поняла,что это такое?
Почему я такая никчёмная?Почему я ничего не могу?Почему я бы не смогла помочь Оле поправиться?Я бы,наверное,всё отдала за то, чтобы она никогда не знала что такое боль!Оля,прости меня!Я ненавижу себя за то,что ничего не сделала,хотя всё знала!Я не удосужилась даже познакомиться с тобой!Я стою перед тобой на коленях,я бы сделала всё,чтобы ты меня простила!
Это ужасно и несправедливо!Я знаю,что мне нет прощения,но, если сможешь прости!
Я думаю,что там ты будешь или уже счастлива...

Мой небосклон и чист и ясен
И полон радосных картин!
Не потому, что мир прекрасен,
А потому, что ты кретин!