аж 9 месяцев прошло...))) тут даже детей успели родить пока меня не было...))))
а почему меня не было..не знаю.. как то заполнена жизнь наверное событиями ...
работа поответственней, дел побольше, дети постарше и с ними головной боли побольше....
моя собачка..))))
работа...работа...работа....повышение и статус влекут за собой уйму ответственности...да и вообще статусы...статус жены..статус мамы..дочери...сейчас еще и директора... даже на любиую лирушку времени нет .... а хочется так всех почитать ...
главная новость - это масенькое повышение на работе...)))) я счас исполняющая обязонности директора
....))))
даже комтюмчик есть...)
А еще я была на море...)
целых 3 дня!!!!!
и гуляля пешком все 3 дня..)
была в дельфинарии и это просто буйство положительных эмоций.....
старшая стала совсем большой....
маленькая все шустрее и шустрее..)
и ей уже целых 11ть...)))
и еще у меня новая кухня...)))и кровать..и ковер..))) и много новых платьев...но это надо фоткать..))))
в итоге все у меня замечательно....)))))
Почему пропала и перестала писать я и сама не знаю....Как то само собой получилось....Но вот зашла и поняла что сильно соскучилась....по моим здешним друзьям...по себе самой здесь....сейчас пойду поброжу по друзьям...) почитаю вас...))))
а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
на работе если посмотреть вниз то ввидишь это...
а если смотреть прямо, то вот это...
и как не впасть в депрессию?...)))))
новостройка в центре города....а света белого не видать весь рабочий день...)))
вчера навестила свою троюродную внучку....))) маленькое чудо...уйма положительных эмоций..от ребенка..от счастья в этом доме...от любви...от заботы мужа ,который смотрит с обожанием на свою располневшую после беременности жену ..который не отрывается от ребенка...
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду -
ядра в вёдра, выдру в тундру.
очень хочется...
собрать маленький рюкзачок...положить туда джинсы,кеды,зубнуюпасту-щетку, смену белья,расческу, книжку, плеер...
сесть на первый отправляющийся поезд с вокзала...
и ехать...
ехать...
ехать....
ехать...
и начать все сначала....
без таблеток продержалась дня три..но стало так плохо, что дошла таки до неврапотолога....
та долго стукала меня молоточком...колола мне пальци иголкой...задавала много дурацких вопросов...
в итоге диагноз : депрессия.
и куча ксанакса и стимулатона...
лечиться месяца три...спасибо, хоть в дурку не отправили...
накладно,однако держать эмоции в себе....
выплескивать дешевле...
купить что ли грушу...
что то в последнее время настроение какое то непишущееся...да и писать то и нечего...каждый день такой же , как и предыдущий...да и следующий...а на самом деле, когда все вот так стабильно..тогда и хорошо мне...и не пишу я наверное потому, что мне хорошо....стабильно....на работе все отлично...с мужем теплые отношения...дома ремонт и приятные хлопот, занимаюсь спортом...мало ем,но много курю...закончились транквилизаторы....дети учатся...
совсем новорожденные...)))
любимая подружка родила 7 мая Екатериночку....масенькую такую блондиночку....боюсь надоем счас им своими визитами, ибо уж очень я люблю этих ангелочков...со смешными мордочками..с удивительным запахом...улыбающихся во сне....берешь на руки этот комочек счастье и сама становишься счастливее....
и дочка моей двоюродной сестры родила Анастасию....))) в выходные пойду смотреть на свою внучку...)))
и уже серьезно подумываю о третьем ребенке...
Верный путь показывает только компас, а блуждает и заблуждается - человек.
стала замечать за собой, что то во мне надломилось..надорвалось...в хорошем смысле...я перестала молчать...когда мне что то не нравится...или я чувствую несправедливость...ну вообщем, я перестаю говорить то, что хотят слышать и по максимуму говорюто, что хочу сказать...стараюсь по максимуму не держать в себе...не переваривать внутри вс мысли...не совершать внутри невыговоренных диалогов...даже начинаю гордиться собой...
с удовольствием хожу в тренажерный зал..гуляю под дождем...хожу пешком....
но пока не могу находиться в замкнутом пространстве где больше 5 человек.. становиться дурно...общественный транспорт...банки..кафешки...магазины, если там много людей....
и мне страшно , что таблетки заканчиваются...по ходу я по моему подсела на транквилизаторы....
надо иди к нервапотологу, чтоб выписал рецепт..и утюхивать опять 50 лар за консультацию...
аж целых три...))) поспала до 11ти....посидела в интернете...выпила кофе...
убью ка я их на уборку...окна...занавески...повыбрасываю чего нибудь...попертаскаю...
не валятся же на диване....я же женщина...у меня женские выходные....
у мужа хзакончился очередной роман ...я конечно не знаю всех подробностей, просто потому что не хочу их знать...
я даже сбилась со счета за 15 лет, сорок первый...сорок пятый...есть ли разница....
я не могу сказать, что мне совсе безразлично, но поражаюсь, что уже совсем не больно....
вначале было больно так, что казалось не выживу... рыдала ночи напролет...не ела...истерила..... а скаждым разом все легче и легче...
в следующий раз будет совсем все равно...
вчера наконец то занялась спортом...)))
Curves это здорово...))) всего 30 минут и совсем не сложно, я так старалась, что мне аж аплодировали...)))) и не поверили, что никогда не тренировалась...))) может я в себе сгубила спортивный талант какой нибудь?..)))
программа специально для женщин, сжигает около 500 каллорй, тренажеры, плюс кардио- тренировка и растяжка...
вышла оттуда вся такая счастливая...и на улице жара....)))
жизнь прекрасна...а сегодня шеф вернулся с командировки и завалит меня работой...так что пойду ка я собираться....)
весь дом в сирени...выпросила таки у мужа цветы...так он годовой план перевыполнил...))))
а еще у меня новая стиральная машинка...дорогущая и жутко навороченаая....
а еще новый телефон....не телефон, а сказка...мечта...))))
а еще я сегодня иду покупать туфли...и завтра иду на тренажеры...))))
а там фсёфиолетовое и так красиво...)))
вот так я лечусь...)))))
всё думаю..как бы измениться....как бы стать другой...как бы научиться выплескивать эмоции...кричать, ругаться и плакать ....
три раза в жизни я болела, и все три раза, после обхода всех существующих врачей, я в итоге попадала к невропотологу и мне ставили диагноз невроз...и почему то невроз у меня выражается не в истериках, а в физических недомоганиях...
как перестать копить годами эмоции в себе..
пью ксанакс...вроде уже не задыхаюсь...и тахикардия уже не та...и не тошнит.... но очень-очень грустно как то....
