Да, я рисую, как сапожник или трёхлетний ребёнок. Увы, сомневаюсь, что когда-то будет лучше.
[700x525]

"Мы должны быть снисходительны ко всякой человеческой глупости, промаху, пороку, принимая в соображение, что это есть именно наши собственные глупости, промахи и пороки, ибо это недостатки человечества, к которому принадлежим и мы, а следовательно, и сами разделяем все его недостатки, т.е. и те, которыми мы как раз в данное время возмущаемся именно только потому, что они на этот раз проявились не в нас самих".
Артур Шопенгауэр. Вообще-то, это из "Афоризмов житейской мудрости", но цитирую из "Шопенгауэр как лекарство" Ирвина Ялома.

Первый раз я встретилась с его философией лет в 14 или 15. Помню, тогда он сильно повлиял на меня. Все эти нападки на человечество, людское нежелание взглянуть дальше своего носа было мне очень близко, как, собственно, близко и сейчас. Он много об этом пишет в ранних работах, и цитата не совсем показательна (но "Афоризмы" и написаны под занавес его жизни). У меня постоянно чередуется ненависть к людям и всепрощение. Что странно, но и то, и другое - от Артура. Как и одного из героев Ялома, Шопенгауэр тоже был одним из первых людей, который меня понял. Так-то. Я давно к нему не обращалась, и, наверное, сейчас самое время. Сразу после экзов в магистратуру, на которые почему-то совсем забила.
Философ пессимизма, он ввёл в меня в это прекрасное царство одиночества. Состояние не тоски и скуки от отсутствия людей, а, наоборот, вечной свободы и воли, возможности быть ответственным только перед собой. Состояние, когда лишь собственная совесть тебе царь и Бог, когда мнения других не больше, чем праздный шум, когда даже мораль отступает, потому что у тебя есть СВОИ представления о морали.
Это продолжается. Я до сих пор в действительности не отошла от этой оглушающе восхитительной идеи. Люди от меня всегда уходили. И до Шопенгауэра, и после. После долгих поисков причины, которой, кстати, не нашла, наступил вот этот самый период. Мне не скучно одной, я всегда знаю, чем занять голову. И даже со скучным человеком мне не скучно, потому что тогда я автоматически самоизолируюсь и начинаю думать о своём.
Конечно, не обходится и без кризисов, но они, как и всё во Вселенной, как и сама Вселенная, - временны. Бывает, если они затяжные, то жалуюсь, ною, много жалуюсь, пытаюсь переждать, и они проходят.
Единственное, в чём я хотела бы быть уверенной, так это в том, что если вдруг жизнь так повернётся, и я правда всегда буду одна, - что я не сорвусь, не начну это внезапно воспринимать, как трагедию, и бросаться от человека к человеку в качестве спасательного круга. Никто, кроме меня самой, меня не спасёт.

Госы сдал, диплом защитил, сижу свободная +)
Смотрела "Викингов" три дня, подготовка к экзам в магистратуру полетела к чертям. Ещё и с заявлением, похоже, налажала.
Горячей воды нет, кругом страдание.
А вообще, это, конечно, наверняка всё внешние выражения моего внутреннего беспокойства по поводу ПЭТ. Надо быстрей выздоравливать, а то покажет чёрт знает что. С другой стороны, если он мне здоровой покажет чёрт знает что, это куда более невесело. От нервов сплю и расписываю все поверхности, какие под руками. На память общежитию +) Куда ехать и куда девать вещи - отдельная проблема.
Период, когда всё "недо": не дошито платье, не доведена до ума вышивка, недоразобраны вещи, не дочитана книга и так далее.
Кроссовки вот ещё не купила, хотя собиралась с конца апреля, эх.
Такие дела

лето быстро кончается, и это очень тухло(
с другой стороны, жара зело сильна, что весьма надоело.
но пост задумывался не об этом.
была у меня первая любовь. точнее, он и счас есть, и я продолжаю прекрасно понимать, что его-то я и буду всю жизнь любить, несмотря на наличие всяких последующих. это как любимая книга. перечитывать можно сколько угодно раз, но хочется нового. с другой стороны, любимой она по-прежнему остаётся.
так вот) есть у меня подруга, любила она тоже этого чувака) и вроде меняет своих парней, как перчатки, в статусах, стихах и пр. верна ему до сих пор. хотя он и о моей, и о её любви если только догадывается. никто не сообщал, как говорится.
я в принципе если и пишу стихи по старой памяти, тож как-то всё время о нём получаются, но всё-таки ищу ещё чего-то и вроде нашла))
и вот она это всё посвящает и пишет, а я как-то начинаю забывать. не предательство ли?
не хочется забывать, но уж слишком долго я на этой теме была. и опять же он мне самым лучшим до сих пор кажется и будет казаться, я уверена. не хочется размениваться на менее хороших. но невозможно всю жизнь сравнивать. и так многих своих потенциальных отмела. хотя ни о чём не жалею.
чёрт подери, ну и пост) весь запутанный, как лабиринт Миноса)

сто лет здесь не была. Настроение такое паршивое..кошмар.. вот вам и предновогодние радости. До ужаса реально представила время, когда меня не будет-забудут через неделю. Сказать, что огорчилась,-ничего не сказать

С русским ничего пока неизвестно, ну да и ладно) А я сегодня утром написала сценарий для своего мульта :Р под воздействием русских народных сказок и собственного полуизвращённого сознания) целую неделю ничего не писала, думала, вдохновение придёт и тогда, а на самом деле просто ленилась) неплохо так получилось) мне пока нравится. Теперь надо нарисовать его до марта) это моя зачётная работа по анимации. Ещё нужно сегодня два сочинения написать(( вот здесь меня действительно лень обуяла((( надо было это сделать ещё неделю назад( но тогда я благополучно свалила всё на олимпиады и с невинно-каменным лицом явилась в школу ;) но зато совесть...она грызла и грызла меня..пока не проела дырку)) далее тянуть некуда, поэтому как-то нужно сподобиться, собраться и написать всё-таки. Смотрю "Мечтателей". ))) Нравится замысел))

ну вот, историю я благополучно провалила( кошмар..38 из 100! где вы ещё увидите такого дебила? ужас( но есть ещё надежда на русский. Тут вообще запутанная ситуация. По городу все работы были проверены в тот же вечер, и у меня точно было первое место. Но.. буквально сразу после этого послали ещё работы из районов! И одна работа получила 34 балла, то есть на 1 балл больше моего( а потом выяснилось, что деревнские школы, которым просто далеко было ехать(глупый аргумент на самом деле), писали олимпиаду без членов комиссии! С одними своими учителями.. наводит на подозрения( Но есть ещё шанс на областную попасть, потому что если побеждает ученик и из города, и из района, то едут оба) Завтра учительница будет звонить в ГОРОНО и выяснять, как там что организуется..

ну вот, конец надеждам..

ну вот одна моя боязнь прошла) как-то просто показалось))) правда, надо ещё результаты увидеть, а потом размышлять, просто или нет))) но я быстро очень вышла:меньше, чем через полтора часа) темы оказались те, которые недавно повторяла или которые меня очень задевают:типа засилия заимствованных слов или навязчивой вежливости продавцов в магазинах) надо сейчас историю читать) вот где переживать-то буду) прямо уже ощущаю это кошмар..) а сегодня даже как-то неинтересно:без взрыва эмоций и переживаний. Ладно, пошла учить) О результатах по русскому скажу поздним вечером) ну или не поздним) короче, когда позвонят)

Ну вот, друзья мои, настают два сложных дня для меня...) эхх) Завтра и послезавтра олимпиадки мои будут!) так что ругайте, как только сможете) Как у вас фантазия разыграется) Только не дурой и не матом) А то мне тут уже некоторые личности высказали на этот счёт, мол, а разве как-то ещё можно? "мдааа",- подумала я,-воображение с фантазией уходят в небытие, оставляя после себя лишь жалкие заменители в виде искусственного мозга-Великого и Ужасного Компа! Не понимают только эти люди, что и "компуктер" без человеческой мысли и подталкивающей и направляющей идеи ничего не сделает) привыкли, что всё время кто-то думает за них. Побунтовали поначалу, а потом приспособились:ответственности никакой, решать ничего не надо. Чем не жизнь? Для некоторых красота.. Или это я страдаю патологической идеей ответственности, или мир куда-то катится... Куда? К чертям, скорее всего.. Печально, но факт. А что уж говорить о том, что многие о чувстве плеча, поддержке и солидарности слыхом не слыхивали..Даже по их любимому телевизору..
зы: нехило от изначальной мысли отошла))))

День же в принципе не хуже и не лучше остальных. Только вот начинаю заболевать снова-это минус. С нетерпением ждала окончания недели, а сейчас думаю: зачем? Всего один день выходной. И не отдохнуть нормально, и делами заниматься не хочется. А дел много.

Смотрели это кино? Это кошмар. Причём абсолютно реальный... я не смогла досмотреть. Минут сорок, наверное, оставалось, но для меня и увиденного было вполне достаточно... С другой стороны, именно фильмы с идевательствами над другими людьми, возможно, делают других гуманнее. Хотя не знаю, это скорее от психики, наверное, зависит. Мне его порекомендовали как психодел. Даа, психодела тут даже чересчур, пускай он и выражается не в обычных для жанра сценах и вещах. Для меня-жесточайший удар по психике.. Страшно смотреть, убийственно представлять. И, я вообще-то далеко не расистка, но, посмотрев этот фильм, предубеждённо отношусь теперь ко всем японцам. Не буду досматривать.

Настроение сейчас - светло-серое

Посоветовали тут одну вещь-нейро-лингвистическое программирование. В достаточной мере интересно) особенно моему сумасшедшему сознанию, которого хлебом не корми, дай какие-нибудь извращённые вещи посовершать, типа раздавания воздушных шариков с жизнеутверждающими надписями на улицах. Правда, раньше этого не делала.. мол, неправильно поймут( Вот дурочка. Сейчас буду) Или там, что мне особенно понравилось, притвориться корреспондентом какой-нибудь вымышленной газеты, ходить с фотоаппаратом и диктофоном и устраивать опросы населения) и ещё в этой книге о преодолении страхов говорится) по крайней мере, в той части, где я читаю) и вот сегодня, наверное, глупо покажется, но это неважно, подошла к молодому человеку, чтобы узнать, сколько времени. Я просто вообще как-то очень стесняюсь( и вот) определённый прогресс) по принципу:"Делайте то, что страшно")
пы сы:ну и в заключение- в целом день был удачным) наконец-то, впервые за несколько недель, выглянуло солнце) очень здорово! и этот непередаваемый оттенок голубого неба...ммм...красота! Жаль, что фотик с собой не взяла( вечно его забываю( зато нагулялась, котёека бездомного покормила. Плохо, что взять его не могу:уже есть.. Но тот, который на улице сегодня был, так красив, что, я уверена, не останется без хозяев. И какой изверг мог его вообще на улице оставил?? Ненавижу таких людей, честно говоря. За исключением же этих деталей, всё замечательно! ;)

это моя первая запись, и пока я здороваюсь сама с собой) с той, которая будет здесь жить, радоваться жизни и, при случае и без него, дарить радость другим ;) но это уж как пойдёт) так вот, приветствую тебя, Астарта, начинающая жить, на страницах исключительно своего нового мира) и, как в песне "ЧайФ"а:"Пусть всё будет так, как ты захочешь"))))
и непосредственно день.. а день сегодня был непростым.. вот хоть убейте, не люблю я неприкрытый игнор( хотя..порасстраивалась и забыла) в конце концов скоро олимпиадка очень важная) которую мне обязательно надо выиграть) и тогда моя маленькая мечта исполнится... ;)

Я верю, что желания сбываются, если загадывать их на выпадающих ресничках, падающих звёздах или смотря на часы, когда цифры совпадают)