Вообще, Энся существо милое, доброе и незлобивое. И необидчивое. Ибо зачем, да?
Энсе легче ходить, истерить, заламывать руки
Но вот иногда.
Иногда.
Энсю очень легко обидеть. Казалось бы - ничего не значащая фраза, ну, пустяк, господи. Ну, бывает. Наверное.
А полоснет по душе.
И вот через секунду ты понимаешь, что вот эти капли - это твои же слезы. И больно, словно от удара под дых. Я знаю. Получала.
А потом.
А потом просто понимаешь, что все, что ты думала до этого - правда.
То есть все так и есть. А не просто депрессивные мысли.
Просто теперь не так остро. Если не бить под дых.
Обида переживется. Все переживется.
Энсечка ведь милое и доброе существо. Незлобивое. Необидчивое. Не...
Ну, чО.
Приехала Энся :) Этьенов пришлось оставить в Париже – их слишком много, а Энся у себя одна. Так что вот.
Париж прекрасен. Нет, не так. ПРЕКРАСЕН!!! О, как. Столько приключений, эмоций и прочей ерунды. Тонна бестолковых фоток не передаст и толики того, что я видела и чувствовала.
Сейчас во мне много солнца.
И любится весь мир вокруг.
По порядку – чуть позже. Надо дух перевести :)
Je vous aime tous :*
Внимание-внимание!
С пятого мая.
На всех радиоэкранах страны.
Новый блокбастер.
"Энся в Париже."
%)
Божечки! Неужелиииии.
Не поминайте лихом :)
Если я не умру, увидев Париж.
Если я не останусь там с каким-нибудь прекрасным Этьеном.
Если меня не смоет Сена.
То расскажу вам где, почем и сколько раз. Оо
О, сколько я раз повторяла: "Не надо нести меня в себе, мои слова, мои поступки".
Так нет же.
Люди упорно этого не замечают.
И несут.
А некоторые несут и подкидывают.
А ты что-то стараешься объяснить, ан нет...
Человек уже все-все придумал и знает.
Бесит.
*Энся отчаяяно борется с желание убивать* Оо
Но... в этом тоже есть плюс. Только я еще не решила какой.
А сейчас время невероятных вероятностей.
Я не верю, не верю, что все это происходит наяву. Стремительные события, легкомысленные поступки, ветер в голове и иногда, совсем иногда, немного прошлого в глазах. То, что было - было.
Совсем скоро сбудется мечта. Еще пару дней, а казалось, что еще так долго. Казалось, что еще так мого снега до мечты, но вот она подкралась незаметно. Огорошила. Смеется. Манит. Дразнит.
Я хочу.
Это спасательный шлюпка для пассажира Титаника.
Да.
В метро парень лет шестнадцати, смотрит на меня, улыбается так честно-честно. А я улыбаюсь ему. Мне не жалко. Мне сегодня слишком спокойно и даже немного все равно.
А отпуск уже послезавтра. Как в кино.
И это греет.
Устала.
Вчера мне перподнесли едва ли не самый лучший подарок за последнее время. Да, что там. Лучший. Совершенно невероятный, добрый и такой для меня.
А еще вчера была фонарики. И можно было почувствовать себя в сказке. В такой маленькой и мимолетной сказочке. И это тоже хорошо.
Когда кончаются сказки, наступает время таких вот сказочек - радостных и уютных.
"Энся! Ты в джинсах! Это просто переворот какой-то!" ©
Я нравлюсь себе здесь и сейчас. Такая необычная и немного не я.
Смотрю в витрины магазинов, улыбаюсь им, машу рукой парню из аквапарка. Он смеется.
Люблю такие моменты.
Они наполняют будни жизнью.
На работе совсем умер телефон.
Мальчик-айтишник обещал принести новый, а я ему в догонку - мне нужен красивый :) Он улыбается уголками губ и густо краснееет.
Я его почти люблю, такой милашка :)
В Шоколаднице красивое пирожное. Я смотрю на него и понимаю, что мне не хочется. Просто не хочется его есть.
Мне вообще ничего не хочется. Только идти. Не важно куда.В последнии дни это как необходимость - движение. Вперед, куда глаза глядят.
Не могу находится дома одна.
Не могу одна вообще.
Эта хреновня стоит уже почти месяц. И я, если честно, начинаю ее побаиваться, ибо с такой жизненной силой она вполне себе может мир захватить. Оо
Собственно история. Берите поп-корн.
На новоселье мне подарили букет цветов - большой и красивый.
Букет благополучно сдох через какое-то время. А вот эта штуковина осталась. Их было две - вторая завяла вместе с остальным букетом.
Эту штуку я сунула в стакан с водой и забыла про нее. То есть вот совсем забыла. А она даже и не думает умирать. Уже почти месяц. Оо
[700x525]Наверняка это какой-то знак Вселенной... и, может быть, я даже знаю какой...
Сегодня отчаянно захотелось фоток.
Меня.
Такой растрепанной и улыбающейся уголками губ, в джинсах и без каблуков, и с моим любимы шарфом.
И смеяться, и отражать мир крапинками в глазах.
И делать глупые и странные вещи.
А еще хочу к воде. Чтобы солнце и блики. И травка-муравка. И тепло.
И в душе тоже.
О, эта песня!
Стоит ее где-нибудь услышать, я замираю и ничего не могу с собой сделать.
Боже мой, боже, боже мой, она сводит меня с ума.
Утро такое теплое, ласковое, нежное. Трогает хмурых людей, пыльные улицы, ветки деревьев.
В редких глубоких лужах купаются голуби. Присаживаются пузом, вертят головами, трясут крыльями. Важные, как бояре после бани, идут по своим голубиным делам.
На стене закрасили кошку. Сиреневую анимешную. Жалко. Она каждое утро здоровалась с прохожими своей сиреневой душой.
Когда щуришься от солнца кажется, будто оно тобою улыбается.
На асфальте дождевой червяк. Ползет, корябая пузо, упирается, старается. Я беру его двумя пальцами и перекладываю на газон. Тетушка в розовых волосах шарахается от меня, как черт от ладана. Мне смешно, и вдруг вспоминает Братск. В июне появляются огромные жуки-стригуны, они летают по улицам, садятся на людей. У них цепкие мерзкие лапки и длиннющие усы. Тараканище явно рисовали со стригуна.
Однажды я шла по улице и в какой-то момент заметила. что люди от меня отскакивают и странно смотрят. Самооценка ползла вниз со скоростью света, пока я не подошла к магазину в витрине которого увидела свое отражение и огрооооомного стригуна, мирно прохлаждающегося у меня на воротнике рубашки. Когда жука берешь за усы, он возмущенно скрипит и сучит в воздухе лапками.
А червяки - они хорошие.
Сейчас опять пришло это чувство нереальности происходящего.
Оглядываюсь вокруг - это что я? Не верю в то, что я делаю...
Нет, не так.
Не верю в то, что это действительно делаю я. А ведь делаю.
N. говорит: "В тебе сейчас есть какая-то безуминка, Эн. Будь осторожна с этим."
А еще очень-очень хочу лето.
Летом будет все иначе. Я в это верю. Я должна в это верить. И так и будет.
"Энсичка девочка тонкая- звонкая, глаза грусттные, в голове много чуши" ©
"Что ты с собой сделала?! Одни глаза остались!"
"Я вам сделаю скидку - 20 %"
Видимо, я действительно не очень хорошо сейчас выгляжу, раз в дорогущей ночной аптеке мне такую бешеную скидку предложили.
Знаете, я не брала в руки карандаш почти 2,5 года. Два_с_половиной
Рисовать приходится все больше словом. В никуда. В клочки бумаги, в телефон, в чистый лист ворда..
У меня есть большая записная книжка, я называю ее "Скетч-бук". В ней мысли, заметки, некоторое количество текста, вырезки, рисунки и фотографии даже есть. Она распухшая и перевязаная лентой.
Я люблю ленты. Они возвращают в прошлые века.
Когда-нибудь, я покажу свой Скетч-бук тому, кто попросит показать. Кому будет интересно и не все равно.
Иногда я достаю свои карандаши и думаю, что надо бы нарисовать людей, которых люблю. Которые рядом. А потом...
А рядом ведь никого.
Ну, и зачем тогда?.. Для кого, для чего?
Я раз за разом вытягиваю нитки из души. А душа-то ведь истончается, тает...
- Кажется, ты очень скучаешь по дому.
- Я скучаю по теплу...
Сегодня, должно быть, был прекрасный день.
Я его не видела. Я видела лишь хвост солнечной субботы, мелькнувший и растворившийся среди домов.
Весь этот день я провела в машине. И... это было похоже на ад.
Но утро... утро было сказочным. По-летнему ласковым, теплым.
5.07. Надрывается синица, на улице редкие сонные люди и гуляющие всю ночь компании. Спящая кондукторша, к которой можно тихо подойти и "пикнуть" проездным самостоятельно.
У меня волосы собраны в два хвоста. Пробиваются кудряшки - они всегда так лезут, когда волосы только вымыты и сладко пахнут. Я невероятно красивая сегодня.
Жаль, что день пропал.
Резкий надрывный голос женщины-попрошайки в метро. Ужасный. Напугал...
Девушка читает книгу. У нее некрасивые руки, но она искренне улыбается тому, о чем читает.
Парень напротив.
Уже несколько станций подряд я смотрю на него. Мне он нравится. Короткая стрижка, прямой нос, шрам над правой бровью, родинка чуть ниже уха. Серые и невероятно добрые глаза. У него бирюзовая футболка, отчего глаза становятся ярче. Встретились взглядами. Удивились. я продолжаю украдкой смотреть.
Я уже все-все про него придумала.
Сейчас он приедет домой, снимет, не расшнуровывая кроссовки. Небрежно бросит на пол свою сумку и пройдет на кухню. Щелкнет кнопкой электрического чайника, сунет мокрую ложку в банку с кофе. Две ложки кофе и одну сахара.
Он непременно болеет за СКА. И пьет пиво по субботам с друзьями.
И зовут его Андрей.
И я до сих пор несу в себе его образ.
Однажды я так придумала настоящую жизнь.
В ночном клубе, почти три года назад.
Грохот рок-н-рола, энергия танцпола не дает быть собой, и он... такой печальный, будто его телепортировали сюда с похорон, а он и не заметил.
Тогда я подумала, что он спортсмен. Спортсмен, который не может продолжить свою карьеру из-за травмы. Что делает он на этом празднике жизни? Пришел отвлечься. Забыть хотя бы на пару часов.
Он подошел когда мы уже собирались уходить.
Сказал, что глаза в душу смотрят.
Он футболист. Травма. Физиотерапия. Матч. Конец карьеры.
Как заклинание повторял, что все будет хорошо.
Кажется, через пару недель замуж звал. А потом исчез.
Может быть, и правда, все хорошо.
Вся дискография Зверей в дорогу. Почему я их раньше не скачала? Некоторые песни "орутся" в голове, возвращая в прошлое.
Первый раз в Питере.
Разлитый на пол чай с молоком. Мы с сестрой смеемся, как ненормальные.
Поцарапала новый телефон.
Пишу в ее аське.
До сих пор ржем над этим всем.
На ужин малюсенький кусочек жареной рыбы и помидор. Не ела 18 часов. Не хочется, но надо.
Помидор вкуснее, если резать его на четвертинки, а не круглешками.
...Этот дневник вчера едва не перестал существовать...
Четыре пистолета: два кольта, две береты,
Последний поцелуй, пора бежать. ©
Я никогда не хожу по улицам с наушниками в ушах.
Я аудиал. Мне важно слышать мир. Шелест прошлогодней листвы, воробьев, стрекочущих в ветках еще лысых берез, шуршание шин за моей спиной - тихо-тихо.
Я знаю, куда полетели свирестели, потому что слышу их тоненький и мелодичный перезвон. Я знаю, что сейчас из-за угла выскочит на меня грязная иномарка и резко затормозит, потому что дорога в колдобинах и ухабах.
Я не могу перекрыть этот канал связи. Тогда я буду слепа.
Сегодня холодный и колючий ветер. Играет в волосах, смешивает мой красный и оранжевый цвета, бросает пряди на глаза.
Я иду без перчаток, потому что мне нужно чувствовать. Этот ветер. Это сумрак. Что-нибудь. Хотя бы что-нибудь почувствовать, кроме.
Когда я иду по этой богом забытой улице, вдоль гаражей и дороги, мне всегда кажется, что кто-то вот-вот окликнет меня. Я резко развернусь и увижу кого-то знакомого. Но никто меня не окликнет, потому что это не про меня.
Сказок, которые я придумываю, не бывает. Пусть даже это сказка про то, как я встречу знакомого человека на пустынной улице.
Эта весна царапает мне душу.
Сегодня 5 месяцев... вдруг...
Весна и солнце.
Такое доброе и самое желтое.
Оно смеется над людьми. Хмурыми и небрежными. Оно смеется над улицами - еще замерзшими и робкими. Оно смеется над птицами - яркими и звонкими. Оно смеется надо мной.
Я состою из ничего.
Сейчас мне надо понять. Принять и зафиксировать эту мысль. Острую и ровную, как осиновый кол.
Без меня лучше.
Вот так. Б-е-з м-е-н-я л-у-ч-ш-е.
Всем.
Раз за разом.
Может, и правда пора исчезать. Снегом под смеющимся желтым солнцем.
Теперь уже все не так. Просто теперь, пожалуй, все яснее.
Для меня.