мне очень настойчиво кажется,что очки - это стильно.
и непременно в толстой оправе.

и после всего,что они делали,мы их принимаем с распростертыми объятиями у себя.

вы уж мне простите мой национализм в первой стадии.

вернулась.
я о5 не успеваю за жизнью. тороплюсь вбежать в последний вагон.
знать бы,что это.
какая-то легкая паршивость во всех сферах жизни.ой скорее бы весна.
какой нибудь март хотя бы.
еще совсем немного.чем же все кончится.. страшно.но не очень.боялась бы,делала хоть что нибудь.
страшная лень.тоталитарная лень.
я знаю,что некоторым везет больше.а может это так кажется только.
черт.как то всем все равно.
это лето будет особенным.несмотря на то,что оно будет чрезмерно коротким.
выросла из музыки.это все ты,ты во всем виноват.я стала тебя воспринимать как перманентную данность.так надо или лучше не стоит?
есть на свете гениальные фильмы.скажите,какие знаете.

людей беречь надо.
каждым неосторожным словом мы можем причинить боль рядом стоящему.

я ощущаю,что одна из немногих,у кого пока что все, вроде бы, хорошо...
тьфу,тьфу,тьфу.

а хорошо все.
устала,как песик.
но кто-то постоянно поднимает мне настроение киндерами))и глазами своими..

я,наверное,что то неправильно понимаю.
это модно так стало - быть всем любовью побитыми?
чтоб всем плохо было,все такие убито-разбитые,несчастные?глупая мода какая-то.
не понимаю.почему все хотят проблем...как будто когда ты убитый горем,ты круче становишься.прямо престиж на глазах растет.
как-то совсем немногие объективно реальность оценивают.сами не хотят счастья.дураки какие-то,по-другому не скажешь.

ну и замечательно.теперь вместо хороших выходных у меня будут лежачие и в обнимку с градусником,колдрексом-фервексом,ремарком-есениным и телефонной трубкой.круто.нечего сказать.

так резко.моментально.
по-моему,ничего страшнее не бывает.для матери.для отца.им не успели сказать "папа","мама".они не увидели ее первые шаги.
прошло чуть больше 12 часов и...то,чего так ждали почти год, а если брать выше,то всю жизнь...исчезло.
куда они уходят?эти малютки...которые даже не видели.что там за окном...
был.появился.радость.счастье.тихое,семейное счастье и...все.что чувствуют родители?.. бывшие.родители.
в доме лежит маленькое неживое существо...кукленок.50 см.кукла...серого цвета.
умер.малыш.ребенок...внезапно.мгновенно...
не понимаю.за что?

пролетел.
еще один.
паршивое настроение..бабочки все еще спят.
я люблю чай с финиками.и с морковкой.и просыпаться одна я люблю.

зима....почему,когда снег,все тише становится?
какое-то просто перманентное желание спать,читать и пить много чая.

глупый пост.

прошу тебя.дай мне возможность почувствовать себя любимой.наполни меня счастьем.вылечи мои раны.не напоминай о них больше.хочу стать твоим счастьем.а счастье - это профессия.
господи... я не хочу,чтобы ты был очередным.помоги мне поверить в тебя.научи меня доверять.

ну что.честно сказать, как идут дела?
а дела идут паршиво.
бабочки,видимо,уснули.

никогда,наверное,больше не повторится волшебство той чудесной недели. она была такая одна..
наша первая.

хочу всегда,чтобы с ним.
когда нибудь пойму,вероятно, почему Серов в биллионы раз лучше Дега,Моне и Пикассо. и чем от других отличается Голландская школа.и чем копия отличается от репродукции.и...почему ты красишь 15 кистями.
я слушаю каждое твое слово взахлеб.боюсь упустить что-то самое важное.

не хочу думать,что это все может когда-то закончиться.чувствую что то совсем незнакомое.

простите,что сопливо)

Доброй ночи, Господамы.
Думаю,скоро рискую заблудиться в своих аккаунтах.

не очень похоже на нечто "приветственное"... а вот и не буду раскачиваться. хочу как будто это не первая запись, а стопервая.

у всех бывает,чтобы бабочки в животе?
и у меня)