Давно не писала. Наверное слишком. многое просизошло. Новые отношения,хотя они ужн,скорее старые,новое мозголюбство,новые проблемы.одна из последних-родители..

Я очень долго пытаюсь понять причину,но не могу.Я не понимаю,почему и где я ошиблась. Не понимаю что послужило причиной конфликта. Хотя. у них у всех своя жизнь, а я отдельно. Я не хочу просить прощения, я ничего не совершала. я не сделала ничего плохого,за что на меня стоило обижаться. Они пускай будут счастливы, делают что хотят,думают как хотят, а я в стороне. Очень обидно,что после того,как моя мама, стала чьей-то мамой ещё, давно уже, восемь лет назад,обидно,что я стала для неё чужим реёнком,которому можно спихнуть грязную работу, такую как уборка квартиры и прочее,но это не важно. просто стало больно от того,что они даже не слушают моё мнение,не понимают,чего я хочу,что я хочу пойти погулять, когда это возможно, что я не хочу сидеть рядом с их гостями,которых я даже не знаю, и слушать пьяные бред. мне не интересны бани- деревни- леса. я хочу жизнь такой,какой она казалась мне в пять лет. Хочу радости от кино, счастья от конфеток, и эйфории от сказанных слов о том что я красивая,каким либо мальчиком. я хочу счастья. я не хочу гнетущих отношений с кем-либо,тяжелых взглядов, скучных людей. я хочу чтобы как в детстве..друг был тот,кто с тобой конфетами делится, а не тот ,кто тебя снобжает сигаретами и алкоголем,за его счёт. хочу.. в мои пять... где были только друзья, счастье и конфеты

В очередной праз прошло многог дней... и я забыла..

прошло чень мало время с того момента как ты ушла в последний раз... я так старалась сделать так, что-бы никто не вспомнил..что я тебя люблю но все всё всемя напоминают.. ты даже не знаешь насколько это больно...... через семь дней твоё день рождение, на котором я не появлюсь.. я не стану делать никому больно...да и тебя вряд ли это огорчит.. совсем недавно ты говорила что ненавидишь.... что всё это.... что ты больше не веришь никому и мне тоже.. так не верь дальше.... я умоляю.. беги от меня.. в последний раз уходи из моей жизни.. я не смогу так , зная что каждое твоё слово ложь.. ты каждый день вспоминаешь её..их.. всех кроме меня..... пожалуйсто... уйди...

Я знаю, ты никогда не прочтёшь этого, так как наши пути разошлись, конечно, мне хочется, чтобы ты увидела, что заполняет меня изнутри, но это только лишь в мечтах…но я расскажу мои ощущения… Я не помню, когда это точно случилось…Для меня было важно само событие… Память часто рисует в голове те недолгие мгновения. Видимо, то маленькое событие наложило на меня какой-то отпечаток… В тот день шёл дождь….с самого утра. На небе не было не единого просвета. Казалось, будто бы оно тихо плачет, вспоминая солнечные деньки давно ушёдшего лета.
Я стояла у окна и смотрел на небо. Темнеющий небосвод был весь забит тучами. Это серое воинство заполнило собой всё обозримое пространство, лишь только далеко на горизонте мелькали всполохи приближающейся бури. Кончики моих пальцев были прижаты к холодному стеклу. Но мои руки часто бывают холодными, и этот вечер был не исключение. И поэтому, холод улицы, просачивающийся по этой прозрачной и тонкой преграде, отделявшей меня от внешнего мира, не особо чувствовался… Да и мысли не позволяли отвлечься. Я была одинока среди надвигающейся бури.. Но это было ложное впечатление. Внутри, я не чувствовал одиночества. Я думала о тебе….
Ты далеко от меня. В другом городе… Я сказала тебе много разных слов. О себе, о жизни, о тебе. А ты мне отвечала. Эти слова, для меня, они были лицом и душой. Мы соткали наши души из смысла слов, а лицами стала их форма. Правда, я видела несколько твоих фотографий, и та самая, которая послужила предпосылкой этому событию, так привлекла меня…
Руки твои и я обратила внимание на пальцы…пальцы…длинные, нежные, тонкие, почти бесплотные. Они вызвали у меня различные чувства… Трепет, желание, восхищение. Я до сих пор помню ту фотографию…эти мысли не покидали меня. Я не знаю, можно ли назвать мои руки изящными, но твои.. я их люблю.. думая о тебе, я стояла у окна, приложив руку к стеклу, и представлял, что ты тоже стоишь так, приложив руку, подобно мне. Возможно, небо в твоём городе окрашено в голубых тонах, и нет никаких туч и дождя. Просто тёплый и спокойный вечер. А может ты и вовсе не думаешь обо мне. Ведь кто я такая, что бы обо мне думать…Но, мне показалось лучшим представить именно это, и закрыть глаза… Это было какое то странное, но в то же время необычайно лёгкое ощущение … Как будто это был полет… Путешествие в иной мир. А потом всё было как то по другому.. Я почему то подумала, что это даже к лучшему. А потом, холод стекла, к которому моя ладонь прижалась, куда то исчез. А затем, появилось то самое тепло…
Тепло… Его источником были те самые пальцы. Не знаю как, но я сразу поняла это. Мои руки были просто ледяные, как будто состояли из кристаллов льда. А твои же, были подобны углям, только что извлечённым из самого сердца пламени. Шум дождя от чего-то усилился. Казалось, что где то открыли окно. Чувствовались проскальзывающие отголоски порывов ветра, приносимые с улицы. Я нехотя приоткрыла глаза. Это было интересное зрелище… Я была не в своей комнате. Это было другое место. Если сие зрелище вообще можно было назвать местом. Это было что-то напоминающее летнюю веранду, с отчасти стеклянными стенами. Внутри она была восьмиугольной. По углам были закреплены светильники. Создавалось впечатление, что находишься внутри кристалла, источающего во внешний мир свет. В каждой стене было окно. И одно из них , по-видимому, было распахнуто, и поэтому я могла ощутить порывы ветра кожей лица. Да.. Мои чувства не обманули, это были те самые пальцы. Но, даже если мне показалось, что это были угли, я не чувствовала боли… Нет. Это было приятное тепло. Нежное. Словно мои руки грели лучи закатного , летнего солнца. Лето… В надвигающемся шквале, от которого нас отделяли всего-то тонкие окна беседки, это были очень необычно, и в то же время очень желанно. Эта частичка лета, которая теплилась в наших ладонях, позволяла забыть о холоде. Такая маленькая, заключенная в изящных руках… Впитывая это тепло, я забыла о дожде и всё усиливающейся буре. Мгновения тянулись. Я чувствовала, что холод уходит из моих рук. Твои пальцы, твоё горячее дыхание… Я не хотела открывать глаза. Не желал смотреть на твоё лицо.. Только лишь чувствовать эти пальцы. Здесь не было ничего. Не любви, не привязанностей, ни ненависти… Ни похоти, ни низости. Лишь дождь, тепло твоих пальцев и нежность. Почти идеальный мир. Мио руки перестали дрожать… Они стали горячими. Ты отдала частичку своего тепла. Сверкнула молния, послышался громовой раскат. Я резко выпала из этого приятного оцепенения, открыл глаза и попытался сфокусировать взор на твоём лице… Безрезультатно. Тебя окружала зыбкая дымка, в которой тонули твои очертания. И только лишь запястья, ладони и пальцы рук были ясно видны… Пальцы… А между тем, мир вокруг нас стремительно бурлил… Буря распахнула все окна в беседке, и ворвалась внутрь. Наверно , ей были противны воспоминания о тепле и лете, и она всеми силами старалась стереть их из этого мира. А ветер всё усиливался. Его порывы достигли такой силы, что я уже сбивалась с ног. Я почувствовала, Читать далее...

Я дойду до цели....дойду....

Ночь… Я одна….странное чувство, мы уже не общаемся с тобой, но ты снишься мне… Снова и снова оставаясь одна, я думаю только о тебе, о том что было раньше, о том что могло было быть если бы не она. А помнишь, как мы были счастливы, а может это всего лишь иллюзия счастья, созданная моей мечтой и твоей ложью…
Как жестоко ты поступила со мной в этом мире… Я закрываю глаза, я проваливаюсь, куда то вниз…. Тишина…так спокойно… тепло, я лежу на траве, святят миллиарды небесных светил, в воздухе витает какое –то сладкое ощущение счастья, все чувства сосредоточёны на небе. Трава пахнет так сладко и так свежо, я задыхаюсь от этого аромата, я чувствую что-то, что-то случится и я не могу понять что, мне хорошо. Да, впервые за несколько недель мне стало хорошо, уходящий сентябрь… нежный ветер, такой ласковый, ласкающий кожу, я вновь вспомню тебя…. Падают звёзды, тысячи, миллионы звёзд, ушедших в никуда…. Так жизненно, но так грустно…. Я снова мечтаю о тебе, о том идеальном мире, который я создавала так долго, о нашей убитой тобою любви. Кто-то прикоснулся ко мне, я вздрагиваю, я чувствую чьё-то до боли в сердце знакомое тепло, оно проходит через меня , согревая и топя лёд в уже остывшем сердце… я поворачиваюсь, ты смотришь в глаза….не могу найти слов… о чём мне говорить с тобой? Ты предала меня…как больно…. Но ты тут… валишь меня на траву…. Смотришь в глаза.. зачем это всё? Что? Зачем ты смотришь на меня? Нет я не могу….. эти глаза…я готова была отдать за них всё, то тепло, такое родное , нежное… а знаешь я ведь люблю тебя..до сих пор люблю… те слова, которые ты считала пустыми, те мысли, которые ты не воспринимала всерьёз, всё это сохранилось….всё это живёт во мне..
Мы всегда будем вместе… всего лишь одно моё слово и ты уже плачешь, а может ты и вправду любишь меня… идеальная смерть? У тебя в руках заветная колбочка…. Что дальше… странное ощущение счастья… ты пьёшь яд… и тут… я чувствую тепло твоих губ. ты целуешь меня, так нежно, любящи, что я схожу с ума…. И наконец … Раз……два…..три……всё кончено…

Микроблоги (15:31:58 5/10/2009)
Оффлайн сообщение (04.10.2009 18:25:01)
emst:

готовлю.

http://mblogi.qip.ru/msg/35311795

Микроблоги (15:31:59 5/10/2009)
Оффлайн сообщение (04.10.2009 21:00:52)
emst:

я всегда права... ты это знаешь.....ну почему не доверяешь??

http://mblogi.qip.ru/msg/35338144

Микроблоги (15:31:59 5/10/2009)
Оффлайн сообщение (04.10.2009 21:00:16)
emst:

Ну что мне мешает. жить нормально????...дурь моя...и .......

http://mblogi.qip.ru/msg/35337986

Микроблоги (15:31:59 5/10/2009)
Оффлайн сообщение (04.10.2009 19:47:26)
emst:

Завтра. может никогда не наступить...

http://mblogi.qip.ru/msg/35324774



Микроблоги (18:23:09 19/11/2009)
Оффлайн сообщение (05.10.2009 16:48:27)
emst:

...Люблю.. Сильно...Прости за всю хуйню...Дурочка я!!...<3

http://mblogi.qip.ru/msg/35432814

Микроблоги (18:23:09 19/11/2009)
Оффлайн сообщение (05.10.2009 16:59:30)
emst:

вы поймёте потом... а пока гуд лак всем

http://mblogi.qip.ru/msg/35434346

Микроблоги (18:23:10 19/11/2009)
Оффлайн сообщение (05.10.2009 21:24:55)
emst:

завтра... мля..(

http://mblogi.qip.ru/msg/35484237

Микроблоги (18:23:10 19/11/2009)
Оффлайн сообщение (06.10.2009 22:04:30)
emst:

6ое

http://mblogi.qip.ru/msg/35633191

Микроблоги (18:23:10 19/11/2009)
Оффлайн сообщение (08.10.2009 20:39:25)
emst:

Д/З

http://mblogi.qip.ru/msg/35891847

Микроблоги (18:23:15 19/11/2009)
Оффлайн сообщение (08.10.2009 23:19:25)
emst:

БЛЯ!!!!

http://mblogi.qip.ru/msg/35919177

Микроблоги (18:23:15 19/11/2009)
Оффлайн сообщение (09.10.2009 4:01:22)
emst:

яваааа

http://mblogi.qip.ru/msg/35891780

Микроблоги (18:23:15 19/11/2009)
Оффлайн сообщение (09.10.2009 16:25:27)
emst:

Люблю.. Сильно..

http://mblogi.qip.ru/msg/35986124

Микроблоги (18:23:16 19/11/2009)
Оффлайн сообщение (10.10.2009 10:12:07)
katrin-suffer (emst):

все сговорились ставить сердечки ?о.О

http://mblogi.qip.ru/msg/36070535

Микроблоги (18:23:16 19/11/2009)
Оффлайн сообщение (10.10.2009 11:10:17)
katrin-suffer (emst):

ну что мне делать?!

http://mblogi.qip.ru/msg/36075019

Микроблоги (18:23:16 19/11/2009)
Оффлайн сообщение (10.10.2009 21:50:27)
katrin-suffer (emst):

Мур)) Люблю Диму))))))

http://mblogi.qip.ru/msg/36170874

Микроблоги (18:23:21 19/11/2009)
Оффлайн сообщение (12.10.2009 4:04:23)
katrin-suffer (emst):

Ну что мне делать, Если я с тобой,
Я так хотела
Чтобы было сладко...

http://mblogi.qip.ru/msg/36306253

Микроблоги (18:23:21 19/11/2009)
Оффлайн сообщение (12.10.2009 5:41:49)
katrin-suffer (emst):

Люблю..эххххх..

http://mblogi.qip.ru/msg/36294412

Микроблоги (18:23:21 19/11/2009)
Оффлайн сообщение (12.10.2009 6:03:19)
katrin-suffer (emst):

аеее!

http://mblogi.qip.ru/msg/36291763

Микроблоги (18:23:21 19/11/2009)
Оффлайн сообщение (13.10.2009 6:13:47)
l_hell_boy:

эх...ололо

http://mblogi.qip.ru/msg/36450580

Микроблоги (18:23:21 19/11/2009)
Оффлайн сообщение (15.10.2009 2:04:21)
l_hell_boy:

????

http://mblogi.qip.ru/msg/36759879

Микроблоги (18:23:21 19/11/2009)
Оффлайн сообщение (17.10.2009 23:41:32)
katrin-suffer (emst):

Мой милый.... Люблю тебя =**

http://mblogi.qip.ru/msg/37138776

Микроблоги (18:23:21 19/11/2009)
Оффлайн сообщение (18.10.2009 11:49:49)
katrin-suffer (emst):

... жду жду...

http://mblogi.qip.ru/msg/37165298

Микроблоги (18:23:21 19/11/2009)
Оффлайн сообщение (18.10.2009 14:13:38)
katrin-suffer (emst):

палево палево х)

http://mblogi.qip.ru/msg/37183378

Микроблоги (18:23:21 19/11/2009)
Оффлайн сообщение (18.10.2009 14:18:02)
katrin-suffer (emst):

... Заживет ли рана до конца...

http://mblogi.qip.ru/msg/37183958

Микроблоги (18:23:22 19/11/2009)
Оффлайн сообщение (18.10.2009 14:30:36)
katrin-suffer (emst):

жизнь как немое кино ..

http://mblogi.qip.ru/msg/37185667

Микроблоги (18:23:22 19/11/2009)
Оффлайн сообщение (18.10.2009 14:38:52)
katrin-suffer (emst):

.. Зачем в который раз подряд
Обличий примерять наряд,
Скрывать себя за маской слов,
Со страхом ждать последний вдох?
Вдох - глотаю воздух!

http://mblogi.qip.ru/msg/37186915

Микроблоги (18:23:22 19/11/2009)
Оффлайн сообщение (18.10.2009 15:06:57)
katrin-suffer (emst):

yeah ^^

http://mblogi.qip.ru/msg/37190651

Микроблоги (18:23:22 19/11/2009)
Оффлайн сообщение (18.10.2009 15:11:28)
katrin-suffer (emst):

Купи куп.. скоро буду

http://mblogi.qip.ru/msg/37191066

Микроблоги (18:23:22 19/11/2009)
Оффлайн сообщение (18.10.2009 15:36:37)
katrin-suffer (emst):

Дела хозяйственное Читать далее...

Я сново мечтаю, что ты услышишь меня обнимешь... я ужасмно хочу вернутся обратно в твой город.... быть рядом с твоим домом... Писать мелом под окном " Я люблю"..Тебя ведь не возможно забыть... У меня всё чаще появляется надежда, что ты когда то прочтитаешь это, но..это ведь не так... Мечта кинуть тебе всё это в почтовый ящик.... там ты ьобязательно прочтёшь... Ты вчера снова сказала что любишь меня.... Как... много в твоих словах лжи... безрассуной и етской,заставляющей страдать других... В твоих мыслях есть все... Дима, Маша, Тимми..да кто угодно... но не я... мама учила меня никогда ни о чём не жалетьь.... а жалею о том что полюбила тебя... всё было бы проще.. не будь тебя..... не будь тебя в моих мыслях..

Ты никогда не думала обо мне, и счейчас, это глупо наверное, но когда я послала тебе сообщение, оно как я и хотела стало последним это хорошо может быть, но теперь в душе очень пусто, я жду тебя,а тебя нет, я мечтаю, что ты придёшь, и всё будет как тогда... в августе...так же... в моём сердце ещё живёт мечта, но поверь она умирает... я не знаю
поймёшь ли ты меня или нет, я в последнее время хочу крикнуть тебе в телефонную трубку "спаси меня тварь!!!".... только вот ты перестала отвечать на мои звонки и письма... я знаю что тебя он бросил, он ничтожен, а ты как цветок.... только ты увядаешь... ты дурочка пойми, что ты одна такой....и я до сих пор живу в тех мечтах, даже когда я с кем то... все мои пасии никогда не заменят тебя... я просто хочу хоть раз поцеловать тебя... хоть раз.. всего лишь мгновение, когда я буду касатся твоих губ..сказать что ты моя...Мне очень больно от того что всё произошло именно так... Ты знаешь... ты просто люби его,хорошо? а я буду любить тебя...хоть я и видела тебя один раз.... тогда в июне.. тогда я первый раз задумалась.... что за какие то пять часов можно так влюбится...я видела тебя первый раз... и самое страшное в последний... Ты же веришь в любовь с первого взгляда? хотя зачем я спрашиваю это у тебя... ты же не веришь.. а у меня уже вошло в приычку разговаривать с самой с собой... я уже написала....всё что чувствую к тебе в данный момент... но и это письмо как всегда останется без ответа... вот уже пятый месяц я пишу тебе сообщения... пишу о тебе... привычка писать твоё имя на страницах... ты живёшь в моих мыслях... в моём сердце... вот уже пять месяцев я пишу эти письма... но знаешь они обречены остаться без ответа.... я знаю твой адрес....я знаю о тебе всё.. но я никогда не отправлю тебе эти письма.... слышишь..никогда... Письма , которые никогда не будут прочтены твоими красивыми глазами... , ты ведь стала недосегаемый...как звезда, до которой я хотела достать.. хотела достать и обжеглась..... письма....

Посмотри! Бабочка..такая красивая,маленькая,яркая бабочка..Никто не знает зачем она тут ,о чём думает,чего хочет...Её короткая жизнь-пархание с цветка на цветок..Имного-много других ярких моментов. Насышенная жизнь, непохожая ни на что,цветы,сногшибательный аромат...А потом неминуемая смерть...Глупо конечно,но она дарила радость людям,а потом сгорела,также необычно,как и жила...не такая как все...
Да...нетакие как все сколько их сейчас? Это всё словно болезнь,охватывающая всё больше и больше людей...Они все хотят быть нетакими,не серыми,особенными...хотят быть бабочками...А я...я стремлюсь к другому,затянувшееся депрессии,подпитываемые несконечными ссорами с любимыми, ложью и,конечно же,болезнью..это всё выбивало меня из бешенного жизненного ритма... Я всегда жду подвоха, удара ножом в спину,я вру себе о том что всё будет хорошо,всё болезнь... Я малое понимаю в жизни,но ты в конце концов стала её смыслом-стала моим цветком..без которого не прожить.. Я часто хотел кричать, а ты успокаивала,ты спасала меня,говорила что любишь,целовала...А я верил всем твоим словам.. мои проблемы уходили куда то,когда мы были вместе....Всё это отходило на третий план, и мы опять в нашем тёплом доме где то в раю...Твоей нежностью,теплотой любви,заботой,лесившей меня..без пошлости..мы просто любили друг друга,чувствая себя бабочками,летаем, а проснувшись вновь разбредаемся в разные части города.... Мои друзья,которых почти не было..они..я верил им..но их зависть к нашему счастью..то что они не должны говорить...наша тайна..она рушилась с этим предательством... Больно..но всякая боль проходит, и эта уже прошла..И вот эта уже прошла...Это подобно бабочкам,которых предал свет,который она так любила,которому она доверяла..он убил её...А предательство тех,кому мы верили ... это нет.. они подобны огню,которого убила вода.. Вода-это наши чувства чистые,свежие,бесконечные...Они затопили предательство..В последние дни сентября мы выпустили в поле целую коробку бабочек,они улетели,оставив память о былом,оставив нас с тобой в раю.... и мы снова вместе..летаем..не такие как все..мы-бабочки

Странный мир.. Дом полный гостей, радости, улыбок, детей.... Это всё такое странное, но такое родное, что иногда в груди разрывается ужасная рана.. кто я.. почему именно я... а ни кто то другой живёт среди этих людей... которые вроде бы понимают... но всё же они не те кто нужен.. Все мои ещё детские мечты... Хочу быть птицей.... тогда я согла бы быть с тобой каждую секйнду... смотреть на тебя вечность через холодное окно.. Смотреть , как ты любишь кого то другого, да кого угодно, кроме меня... Как я хочу вернуть то время, когда мы общались ночи на пролёт, и утро, когда ты с криками прогоняла меня спать...а сама уходила куда то... я ведь тогда была счастлива... Учёба, опять ворвавшаяся в жизнь... и ты о которой я плачу по ночам... кто то из нас должен быть жертвой...
А за стенкой кричат дети..они ничего не знают.. и никогда не узнают... Никому не нужны чужие проблемы.. никому...
я думала что моя жизнь кончилась пару дней назад, Боже, как же я ошибалась..жизнь кончилась не тогда.. а она кончилась ... Её добили чувства... не самые прекрасные... а жестокие и невзаимные... мне казалось , чо я могу донести до тебе смысл трёх , совершенно не нужных для тебя слов, но я ошибалась... и очень сильно... Тогда я только лишь хотела кричать тебе на весь мир " Я люблю тебя!" , но ты не рада моим чувствам.. Любовь-... всё же не самое прекрасное из чувств, это порстоянная ложь..боль и сердце на миллиарды осколков....
А раньше... я думала , что ты уже так близко, я мечтала об этом... А сейчас, я судорожно жду , когда ты вспомнишь о моих 25 звонках и напишешь в ответ хотя бы три строчки... Да...как я была глупа... А помнишь? как мы мечтали о зиме? о том что мы будем вместе, когда зима и холод..хранить тепло в сердцах..даже когда снег режет кожу... Я очень хотела.. что бы ты прочитала все мои мысли.. но ты не прочтёшь..... всё обман.. всё ложь..

Ты сказала ,любишь Машу... да так и должно было быть... хоть мне и больно, но я верю что ты юудешь счастлива, я очень этого хочу.. но всё же..зачем ты так со мной?....

Не знаю, как назвать мою жизнь , с тех пор как появилась ты... мир перестал двигатся... по минутам звучит только музыка.... а время несётся куда то вперёд.... кажется..... я сошла с ума...
В последнее время многое произошло и это стоит обдумать... на это нужно время... много времени... Я незнаю чего я хочу.. Я не могу мучать тебя.... ты уже несколько раз хотела убить себя.... но это лишь жалкая попытка ... а я стараюсь оттянуть твою смерть, но руки опускаются.... лето проходит... ещё несколько дней и оно умрёт... улетит то счастье, которое я обрела... этим летом, ты сказала что любишь меня.... а я... я стала записывать мысли в тетрадку... много мыслей..... бесконечный поток.... в любом случае.... я буду рядом...

я до сих пор вспоминаю тот день, когда полюбила тебя.... тогда было чьё-то день рожденье и кроме тебя я перестала видеть что-либо...
В семь я уже была на Щёлковской что бы отвезти всех туда, где все в хлам нажрутся... а на утро будут жалеть... два долгих часа в транспорте и свобода.... и толпа незнакомых людей вокруг...

И снова все пьют, смеются, всюду улыбки радость... хм...даже странно, что я обратила внимание именно на тебя, а не на кого-то... ты была так же как и я отстранена ото всех... только ты пьяна... а я до сих пор.. нет....
Мы начали общатся.... тогда я узнала о тебе всё....
Ты Эмили... тебе 15, живёшь во Фрязино и до дрожи в руках ненавидишь этот город.... ты любишь машу... а она тебя нет.. Вы обе жертвы, но и ты, и она охотники... Ты ненавидишь этот мир... а твоих глупых попыток исчезнуть с лица планеты не сосчитать.. ты боишься переступить эту черту, но боишься.... Меняешься каждую секунду... а с твоим настроением и меняются и люди вокруг тебя..
Твоя внешность... тогда я слишком ярко запомнила тебя.... черные волосы, длинная челка, немоверное количество пирса... худые руки... дринные пальцы.. стройное тело... безумно красивое лицо..... глаза...... тёмные.... а в них прыгают огоньки..... танцуют бесенята... взгляд, от которого уже невозможно отвыкнуть...
Мы разговаривали обо всем... никто не мешал.. Да.. наверное, первый раз я сошла с ума при виде человека... Всеобщее веселье сменилось какой-то угнетающей тревожностью... все куда то бегали... суетились.. прятались под куртки .. раскрывали зонты... А я... я не могла оторваться от тебя... тогда не поняла что это... глупое влечение... убейственная жажда чего-то большего... ты , кажется, читала мои мысли.... твои руки нежно одвили мои плечи... стало тепло... сердце грозило выпругнуть из груди... и тогда... ничего не волновало.. я видела лишь тебя... очень близкую... совсем рядом...
Громкий звук... кажется, раскат грома... и я кажется, только тогда почувствовала, что по лицу стекают капли дождя и мы обе промокли.... все куда то делись... больше никого... только ты... и только тепло.... и переберающая его.... дрожь.. и перекрикивающий дождь стку сердца..... я знаю что ты всё равно уйдёшь....
Ещё час.... И я провожу тебя до метро и ты уедешь.... А я только тогда очнулась.... или мне так казалось...
с того дня.... я перестала.... отрывать листы с календаря..... жизнь остановилась шестого июня 2009 года...

[700x544]