будущий бывший (21:13:17 5/12/2010)
Мне было хорошо с тобой..
Спасибо за все..
Прощай...
Ееее. Точно. Мы же расстались с Коляном. Супер хули.
Ну как расстались. Фактически бросила его я - еще за день до этого сообщения, поскольку он реально заебал меня своими претензиями. Тут не беспокоилась, там не позвонила, тут статус Игорю. Ну а потом попросила времени отдохнуть немного, и он начал свою историю: мы и так редко видимся, как ты могла устать от меня и так далее, еще чуть ли не наехал, что у меня, мол, чувств к нему не было. Черт побери, я говорила ему прямо, что не люблю его и нахуй ему такие отношения нужны? Но нееет, его вечная фраза "Полюбишь".
Ни хуя. Н и к о г о н и к о г д а н е л ю б и л а и н е с о б и р а ю с ь.
Ну, что, ок. Удачи хули, беги к своей Людочке, которой со мной изменил. И вообще, запомни, сука, как ты, двадцатилетний парень, вернувшийся с армии и возмужавший, целый месяц сидел под каблуком у какой-то малолетки, которая, блять, тебе даже не дала. Ну, а если серьезно, то будь счастлив, но знай, - такой как я, у тебя точно никогда не будет - властной, эгоистичной, обожавшей унижать и ставить людей на место. Нет, я не сука, я не шлюха, не дай Божеее. Я просто амбициозная малолетка.
И как говорит моя лучшая подруга
"Чао, персик. Дозревай".
Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение
-8778-
а в конце все сволочи.
©
вряд ли
(с diary.ru)
Хотите расскажу одну печальную историю, - очередной повод задуматься, что делать нужно, а что лучше не стоит? Девушке всего шестнадцать лет, но выглядит она действительно старше своих лет. У нее врожденный порок сердца, но вместо того, чтобы жить дальше и пытаться лечиться, она скатилась по наклонной. Я часто видела ее с бутылкой пива или банкой яги, под ручку с мужиком подозрительного вида. Короткие курточки, отсутствующая шапка в вечные у нас -30. Образ жизни, знакомый многим.
Она забеременела, рожать - нельзя, иначе есть шанс, что умрет сама. Не знаю, по каким причинам дотянула до четырех месяцев, но аборт сделала она на таком позднем сроке. Она обязана была две недели пролежать дома и наблюдаться в больнице, но вместо этого она вернулась к старому образу жизни и около недели назад на занятиях в колледже потеряла сознание и впала в кому.
На днях очнулась. Парализованная и немая.
Не хочется говорить "она виновата сама", потому что жалко ее. Правда, жалко. Но, черт побери, отвратительная ситуация.
Это полный пиздец. Чувствую себя последним дерьмом. Все не так, как должно было. Все рухнуло буквально за двое суток, черт побери. Бесконечные претензии от Коли - почему не звоню, не волнуюсь, что его сутки в аське не было; поругалась с Игорем из-за ничего; якобы помирилась со своей лучшей подругой - но это к хуям все, я чувствую бесконечное раздражение от нее и понимаю, что я ни капли по ней не скучала. Я бездушная сука? И пусть. Надоело быть хорошей. Добро притягивает дерьмо. Это действительно так. Хочется лечь, заснуть и проспать хотя бы неделю, чтобы не думать, не грузиться. Сейчас тот период, когда я действительно хочу побыть одна. Я так устала. Ненавижу подобное состояние, когда минута кажется целым часом, и не песни, не фильмы, не книги не могут как-то поменять твое общее настроение. Возможно это результат сегодняшней ночной пьянки у меня. Возможно, это возраст. Возможно, просто особенность моего характера.
Все мне надоели.
Все-все.
Но я боюсь остаться одна и поэтому, сжав кулаки, я жду, когда все станет чуточку лучше. Боже, не оставляй меня.
Простить первый раз - мудрость, второй раз - великодушие, третий раз - глупость.©
Татьяна: Лен, надеюсь, ты придешь в понедельник в школу. Нам нужно поговорить, потому что дальше так продолжаться не может. Надо во всем разобраться. Ты ведь не против?
Елена: Не знаю. У меня в понедельник прием.
Татьяна: Но ты ведь в школу все-равно придешь? Ну если не в понедельник, то во вторник... не важно, дело не в дате.
Елена:Может быть и приду. Не знаю. Посмотрим.
Татьяна: Да. Желательно бы.
Что, думаешь, я тебя выслушаю и проблема сама куда-то исчезнет? И подружка твоя новая типа станет одной из нашей компании? Да ни она, ни ты, нашей компании не нужны. Знаешь, того ощущения, что кого-то не хватает, больше нет. У нас все отлично. Нет, правда. Мы шутим, пьем чай, снимаем до ужаса тупые видео, собираемся написать яойный фанфик про трех парней и бабу, а сегодня я красила Пашке волосы. Впервые! Игорь нежно называет меня солнышком, друзья - цыпленком, молодой человек - курочкой и все также признается в любви. Представляешь, без тебя ничего не изменилось, хуже не стало, мир не рухнул и сердце даже не щемит. Завтра я снова крашусь, чтобы стать беленькой, как снег, потом иду стричься, а в следующие выходные собираюсь поехать в Нягань, знакомиться с родителями Коленьки. Ну и заодно оторваться на рок-концерте. Понимаешь, у меня все круто? Да, мне не плевать, что этой якобы беременной пишешь на стенку "люблю", "обожаю", "солнышко", а мне никогда не писала ничего подобного, хотя я заслужила. Я знаю, что заслужила. Я сделала в сотни раз больше, чем она. Ну да, прости, я не покупала с тобой коньяк и не ебашила двеннадцать километров зимой от югорска до советского, и не возила на дачу в свою компанию. Потому что у нас всегда была своя компания. Ты хотела поиграть? Заставить меня ревновать? Ну что ж, я в очередной раз убеждаюсь - со мной нельзя играть, вместо того, чтобы бегать за тобой и умолять перестать общаться с НЕЙ, я тупо послала на хуй, и не потому что гордая до пизды, - а просто потому что я устала от тебя. Мне не до игр. У меня парень в другом городе, и я не могу видеться с ним чаще двух-трех раз в месяц; у меня проблемы с учебой и здоровьем... и ты еще тут. Подруга помогать должна, а не доказывать хуйню какую-то. Независимой захотеть стало? Понравилось, да? Ну и вали, спивайся дальше и верь всякой хуйне, которую тебе мелет эта... язык не поворачивается назвать ее так, как хочется.
Ну все, излила душу. И все-таки сегодня был чудесный день. Цыпленок красил пашу в красный. У цыпленка все получилось. Я солнышко Игоря. Я курочка Коленьки. Я не одна.
Я ненавижу выслушивать наглую-наглую ложь.
А особенно я ненавижу ее выслушивать от лучшей подруги.
А вернее: от бывшей лучшей подруги.
Три года терпения и радости; три года уступков и моих вечных "извини" на ее тупые, бессмысленные выходки.
Но, бля, это была дружба. Отличная, крепкая дружба.
Просто однажды ты понимаешь: хватит, хватит с меня, надоело все делать самой: разбираться, извиняться, делать первые шаги, плакать, скучать. Я, в конце концов, не железная. Все было в твоих руках, сука. Все. Но ты, как обычно, как было сотни тысяч раз - не сделала ничего. Твоя ебаная гордость без оснований, ведь признаться, ты ничего особенного из себя не представляешь, как и я, твоя гордость убила нашу дружбу, и сама ее растоптав, ты теперь временами чуть ли не рыдаешь, а остальное время проводишь с какой-то дешевкой, которая так любить лгать, нагло лгать. Беремена? Да ни хуя. Знаешь, блять, у меня был спор. Я утверждала, что через пару недель она заявит о своем якобы_выкидыше, и о Боже, моя интуиция меня не подвела.
И блять. Знаешь, мне немного обидно за эту ситуация. Вообще за нашу дружбу мне обиднее в сотни раз. И теперь, сука, чтобы загладить свою боль, я хочу громко-громко сказать:
СУКА! СЛЫШИШЬ! Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ И ТЕПЕРЬ ТЫ МНЕ, КАК И ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ, ПРОТИВНА! МЕНЯ СОТНИ РАЗ СПРАШИВАЛИ, НАХУЙ Я ДРУЖУ С ТОБОЙ! ПОТОМУ ЧТО ВСЕ ЗНАЛИ, ЧТО КО МНЕ СТРЕМЯТСЯ ЛЮДИ, Я ИМ НУЖНА, А НАД ТОБОЙ ВСЕ ЭТИ ТРИ ГОДА СМЕЯЛИСЬ ЗА СПИНОЙ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НЕЛЕПАЯ! И Я НИКОГДА, НИКОГДА НЕ ПРОЩУ ТЕБЯ, И Я ГОТОВА НАЕБЫВАТЬ ТЕБЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ, ВТАПТЫВАТЬ В ГРЯЗЬ - КАК МОЖНО СИЛЬНЕЕ, БЫСТРЕЕ, БОЛЬНЕЕ, ЧТОБЫ ТЫ ЗА ПАРУ ДНЕЙ ПЕРЕЖИЛА ВСЕ, ЧТО ПЕРЕЖИЛА Я ЗА ТРИ ГОДА!
СУКА! ДАЙ БОГ, ЧТО У ТЕБЯ НИЧЕГО НЕ СЛОЖИЛОСЬ БЕЗ МЕНЯ! ДА И НЕ СЛОЖИТСЯ!
просто потому что ты без меня никто
больше нет той Лены, что вечно вставала на твою защиту даже в ущерб своей репутации
ущерб моей репутации - это ты, сука
я никогда тебя не прощу.
Вернулась?
Как-то здесь неуютно и тихо.
Привет, дневник.
Знаешь, что?
В последнее время моя жизнь - отменное, так сказать, дерьмо.
Я научилась ненавидеть всей душой тех людей, которы еще вчера обожала.
Я научилась хотеть убивать.
Мы никогда не старались казаться лучше, чем есть, мы никогда не обманывали, ну только если хотели играть и пощекотать друг другу нервы. Мы могли дразнить друг друга, рискуя жизнью, на крыше двадцатиэтажки, в нескольких сантиметрах от неба и всего лишь паре секунд от земли. Можно было плакать вдоволь, ругаться, кричать, и бить посуду, хлопать дверью, убегать, прятаться по подъездам, - и ты бы бровью не повел, но утром, когда однажды я бы пришла, промокшая, замерзшая, пьяная всего лишь немножко, испуганная и все-таки гордая – ты никогда не спал, и комната всегда тонула в темноте. Наверное, ночью, со включенным светом неудобно наблюдать за мраком двора в ожидании меня.
Да, ты всегда ждал меня, всегда ждал и знал, что однажды я могу не прийти.
Я тоже всегда ждала тебя, и не надеялась на то, что ты вернешься. Но ты возвращался и это немое «Прости» свинцом повисало в комнате.
Твои слова – этот пепел в кровь, завораживающе, но смертельно. Твои клятвы – прямо скальпелем в сердце, лезвием разрывая легкие, дыхание перехватывает. Мои обиды – кубиками льда в пустоту, ты никогда не обращал на них внимания. Или делал вид, что это тебя не интересует.
Ты никогда ничего не просил, - всего лишь требовал, с холодной жадностью во взгляде и голосе, со сталью в движениях и даже едва заметных жестах. Ты требовал, чтобы я красила губы кроваво-красной помадой, смотреть физически_больно, ты ненавидел сладкие духи, и я тоже их ненавидела. Ты обожал, когда я просто так, дома, неожиданно доставала то самое черное платье, те самые охуительные шпильки и чулки, только для тебя, устраивала маленький концерт, и дежа вю – прямо в кровь, к сердцу, по-моему, наша встреча – это самое красивое, что могло приключиться в мире.
Когда мы вместе, никто не круче.
Мы могли вместе обожать горький шоколад и пафосный кофе по утрам, мы могли не спать сутками, только лишь, чтобы дольше вместе_живыми, чтобы надышаться перед смертью [?], мы могли все, - но то, что произошло, оно ведь должно было произойти рано или поздно?
Давай забудем, кто кого бросил, кто от кого ушел. Кто кому что сказал, а что, - еще страшнее, - не сказал. Давай забудем столько всего несделанного, столько все не пережитого, столько всего спланированного. Давай повторим, как-нибудь, через лет десять, когда у меня будут дети, у тебя – молодая жена, давай повторим? Или давай забудем все хорошее, что между нами было и будем мстить друг другу за все слезы, крики и боль? … Сладкая до приторности ненависть, ложь, давай повторим, насиловать друг другу мозг мы умеем на отлично.
И все же, - забудем, кто кого бросил, кто от кого ушел, да. Но ответь только на один вопрос мне, вопрос чести и силы. Я думала об этом очень долго, но ответить сама все-таки не смогла.
Кто же сломался раньше?
А ведь я действительно никогда никому не говорила это заветное "Я тебя люблю!" Я могла скучать, страдать, переживать, но любить - никогда. Мне казалось, я в этом не нуждаюсь. Проблема в том, что я действительно почему-то в этом не нуждаюсь, но это и пугает меня. Пугает то, что я не хочу, не могу, не желаю л ю б и т ь. Да какая нормальная 15-летняя девчонка не мечтает о любви, не обязательно светлой? А вот я как-то не желаю. Просто боюсь. Потому что однажды начну нуждаться, нуждаться, как и любой другой нормальный человек. Нуждаться в тепле, нежности, заботе, но сейчас что? Как бы назвать тот образ жизни, который я веду? Блядством? В точку, наверное. Я говорю ему, - да и не только ему, что надежды нет, что сейчас вот уже точно ничего не получится, и все равно, я не знаю как, то ли этими улыбками_полуулыбками, броскими словами словно даю второй шанс, дешевую надежду на то, что что-то будет? Меня спрашивают, куда же делись твои чувства, Лен? Я так глупо обыденно пожимаю плечами, мол, про какие чувства вы спрашиваете? Если для вас поцеловатьобнятьпереспать - это все, охуенный такой показательно любви, то для меня, уж извините, нет. И опять меня спрашивают, - ну ты же не блядь, ну ты же с ними не спишь. Ну да, не сплю. Это пока. И даже если блядь в будущем, вам-то какое дело? Отстаньте, меня раздражает Ваша реакция. Думаете только о работе, учебе, деньгах, это все, конечно, круто и без этого нереально - но это всего лишь способ, средство выжить, мир вертится не только вокруг этого. Хватит мне насиловать мозги своими "надо" и "должна". Я никому ничего не должна. Что-то, для кого-то я делаю только в том случае, если хочу этого. А хочу что-то делать я только для тех, кто мне дорог, для тех, кто и не просит ничего не делать, не требует, не лезет в душу. Таким - с огромным удовольствием и лучше без спасибо, запросто так, пусть уж лучше не знают, что это сделала я, что это я частицу души и незаметно подарила. Пусть не знают. Так проще.
Хватит, хватит обманывать себя, хватит прятать свои пороки так откровенно. Хватит казаться лучше, чем есть, от этого тошно. Не надо быть лучше для меня, кто сказал, что мне нравятся только хорошие люди?
Это цитата сообщения BellaPic Оригинальное сообщение
Фотограф Sean Izzard
Фотограф Sean Izzard
Sean Izzard - ведущий рекламный фотограф Австралии. Сотрудничал с Nike, Levi's, Olympus, Peugeot, Air New Zealand, Australian Financial Review, Nestle, Electrolux и многими другими.
Это цитата сообщения BellaPic Оригинальное сообщение
Про одного француза или бога фотошопа
Про одного француза или бога фотошопа
Французский артдиректор Пери Бэтелли говорит что он совсем не фотограф и не умеет снимать, но зато фотошоп это его любимое дело.И даже из любой мухи он может сделать слона,лебедя и т.д.
Это цитата сообщения -PerFide- Оригинальное сообщение
-7376-
...мне хотелось, просто-напросто, чтобы у меня ныл живот, когда я думаю о ком-то.
(с)Ф. Бегбедер. Романтический эгоист
Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение
завоёвываем новые территории)))
первый тёплый день после затяжных морозов))
1
[показать]+5
Это цитата сообщения Смешная_немка Оригинальное сообщение
***
Ты хотел иметь меня всю, обладать каждой клеточкой меня. Куда бы я не посмотрела - ты был там. Ты ломал мне рёбра, чтобы поцеловать моё тёплое сердце. Нежно запускал пальцы в волосы и щекотал уши. Меня душил аромат цветов, которые ты каждый день ставил настолько близко насколько возможно к кровати, ты выбирал мне платья и делал мне причёски. Ты обнимал меня так, что вылетали позвонки и ломались ключицы.
Ты так сильно хотел меня, что я сломалась. Прости.
Ведь хочется все как в книгах, ведь хочется, чтобы близко, ведь хочется, чтобы тепло. Только все наоборот: ты слишком далекий, теплый, но тепло это искусственное и неприятно обжигающее, ты доступный, - но все равно порой слишком. А ведь хочется все по-другому, но по-другому не можешь, и правильно, - сейчас так нельзя. Хочется, чтобы в комнате постоянно холодно и греться под пледомодеяломпокрывалом, хочется пить чай с лимоном и читать какую-нибудь очередную книгу, которая шрамом в сердце, пусть хоть что-то там будет, раз кого-то пускать я не хочу. Сегодня тяжелый день, хочется выть на луну, но луны не видно; хочется все рассказать, но вокруг все не те, все не те; хочется болеть, чтобы кто-то жалел, но я знаю, - жалеть не буду. Хочется, чтобы прекратили тупо ржать непонятно над чем, хочется, чтобы все серьезнее, хотя бы на один день, чтобы все напряженные и немного нервные, - моя стихия. Хочется, чтобы уже начал таять снег и скорее надеть куртку, хочется, уже без шапки и много мороженного, - чтобы опять же заболеть, но чтобы уже не жалели и отпускали гулять. Хочется почитать что-то из Байрона, но времени опять не хватает; хочется какой-нибудь фильм, что-то из Паланика. Хочется плакать, но только если над тем же Палаником, хотя над Палаником редко плачут. Хочу новые варежки, белые, чтобы мягкие и не кололись и были действительно теплые.
Это цитата сообщения -Misery- Оригинальное сообщение
Вдох-Выдох
- Знаешь, однажды в метро я видела, как бродячей собаке эскалатором оторвало ногу. А она кричала, жутко кричала. Ну, понятно – ей было больно… Но, ты знаешь, она кричала о чем-то таком, от чего становится жутко. Боль, физическую боль, ее можно понять. Ей бросились помогать – люди все же добры, а она продолжала кричать. Собака и человек… Стена непонимания.
Ты знаешь, недавно, когда мне стало совсем невмоготу, я вспомнила этот крик. И закричала сама… Соседи вызвали милицию, милиция – врачей – они хотели помочь.
Я сейчас слышу твой крик. Я сейчас кричу сама. Как же нам услышать друг друга…? Как же нам это сделать?(с) х/ф "вдох-выдох"
Это цитата сообщения LUTERRR Оригинальное сообщение
Подари своё сердце.
Завтра воскресенье, а я редко пишу по воскресеньям, если нет никакого важного повода. Однако суть в том что завтра ко всему прочему ещё замечательный праздник, к которому можно относиться по разному: скептически, с недоверием или даже с озлобленностью. Но как мне кажется главное понимать саму суть - состояние влюблённости это больше с чем просто временное помешательство души, это двигатель жизни - не больше не меньше. Естественно было бы совсем неплохо, если бы мы каждый день напоминали тем, кто нам дорого как они ценны для нас. Вчера мне показали совершенно уникальный сайт, который тронул меня настолько сильно, что я просто не смог о нём не написать совершенно бесплатно, не щадя своего свободного времени, как жаль что таковых очень мало в интернете. Сайт выполнен очень грамотно и качественно, а главная его привлекательность заключается в том, что с него можно отправить просто потрясающие валентинки, я знаю что говорю, ничего более лучшего я просто ещё не встречал и опять же бесплатно. С радостью делюсь этой ссылкой с вами, я надеюсь вы сделаете тоже самое - процитируете это сообщение дальше и дадите возможность другим людям подарить радость своим близким. Очень надеюсь на вашу помощь и поддержку!
[622x388]
Помните, отправлять валентинки можно не только 14 февраля!