Да, я гордая, да, я самодостаточная. Я никогда не позволю вытирать об себя ноги.
Да, я считаю себя достаточно умной девушкой, с хорошими внешними данными!
Но...

Почему?!Объясните мне, "глупой" почему "спросом" пользуются глупые, обыкновенные, простые пустышки?Те, которые пишут всем подряд "я тя лю", "целую, зайка"...Это не проявление нежности...Это проявление ту-пос-ти!

Почему я, участвуя с тобой в одном проекте, где мы по сути вдвоём, стараюсь говорить с тобой по минимуму. Улыбаться тебе по минимуму?...
Да потому что не хочу становиться в очередь. В очередь вечно писяющих по тебе кипятком девочек, которые флиртуют, трутся, просят сфотографироваться, потанцевать, помочь...Чуть ли не дерутся за твоё внимание.
А я скромняжка с виду сижу и со смехом и завистью в душе наблюдаю. Нет, я не завидую тому, что они рядом или из-за ревности. Я просто так не умею. Хотя, думаю, что стоит только научиться вот этому жополижеству-и личная жизнь резко наладится.
Но не могу!!!Не могу, черт побери, переступить через себя!!!
И мне проще всем своим видом показывать, что "моё сердце на месте, с чего вы взяли, что он любой вскружит голову", чем становиться "одной из".

Может быть это неправильно, может быть именно поэтому я День Святого Валентина отмечала одна.

Страничка в контакте-непременный атрибут почти любого юзера интернета.И все так наивно думают, что "Все равно никто ничего не узнает":)
Наивные.
От "о чём мечтает" до "кого хочет трахнуть"-всё между строк написано на этом замечательном пашедуровском сайте.
История статусов, сопливых, слезливых, веселых, дебильных-расскажет о событиях в вашей жизни. Теперь каждый из ваших дофигадцати друзей знает что вы едите, куда и когда ходите, с кем спите, кого любите...

Цитаты расскажут об интеллекте. Графа деятельность, к сожалению, в большинстве случаев является признаком различия школьника и студента.
Записи на стене в стиле "ну как ты после вчерашнего-у меня башка болит нимагу"-расскажут о пристрастии к алкоголю.

Семейное положение с подругой(у девушек) расскажет о последней стадии идиотизма.
Дата рождения-ну конечно, обязательно! а то ведь никто не поздравит с "маей днюшкой"!Попробуйте убрать накануне...Сколько поздравит?То-то же!)))...Но не уберешь, товарищ!Приятно видеть дофига каляк-маляк на стене на тему хэпибездного.

Графа о себе в большинстве случаев (женских)-муть в стиле "багинями мы были и астались","я женщина-и значит я актриса..."(не думала, что меня будет ТАК воротить при виде этого стихотворения Асадова.До появления контакта.

Стопицотное количество альбомов в подробностях расскажет об умении пользоваться ФШ, ну и о качестве друзей, знакомых, заведений, где некто проводит всё свое время....

Это бесконечно. "Контактных" деталей очень много...
Я, например, не хочу, чтобы кто-то совсем мне не нужный знал столько о моей личной жизни. Минимализм?-Не исключено!
40% рейтинга-дрочите, я не потратила ни копейки:)

У меня 1 альбом, не несущий никакой смысловой нагрузки кроме демонстрирования меня, красавицы во всей своей красе!.Ну и для периодических наблюдений за слюнями неполовозрелых и перезрелых особей противоположного пола в стиле "ты такая красотка".Смеешься?А у меня по крайней мере нет фоток с голой жопой. А у тебя есть. И скажи еще, что не для этих слюней ты ее выставила.
Ну а ты, дорогой, напряг свой один большой кубик...Дабы девицы исходили слезами "ах, ты лапатуська".

Удачи,контактеры!Желаю забросить это УГ.

На лице отголоски индийских племён, немытые волосы, кофтейка с надписью "SHANEL",весь "первый с половиной" вывален, насколько это представлялось возможным...Шатаясь на высоченных каблуках и под руку с Ним,Она заходит в "Ресторан", считая себя немыслимо красивой.Вчера-"Десант" из трубочки на лавке, вчера-"придурковатые подруги, которые не в состоянии затащить мужика в постель".
В жопу их.Зато теперь она с Ним, с тем, от кого несет потом и перегаром. С Ним, который подарил ей полузавявшие подснежники , обернутые в обрывки "Московского Комсомольца"("Ну дык...это...мороз...замерзнут...того")

Он-её Мужчина. Именно такой-пропахший перегаром, дешевыми сигаретами и потом.С ним она ходит в "Ресторан"-забегаловка на окраине, куда после работы заходят заводчане опрокинуть пару рюмок кофе, чтобы отсрочить встречу с запилившей женой.

Он-её Мужчина. Идеал.Именно такой-с женой в центнер,и с сыном-ровесником.

Он-далеко не первый, далеко не последний...За роскошь в виде чипсов с красной икрой и кегой хмельного напитка, она изо дня в день будет одевать эту кофточку, тратить деньги на базарную косметику.
У них нет привязанности. У них нет любви, на то они и шлюхи.Продажные пивные шлюхи.
[137x453]

Ненормальная.
Писала здесь мемуары, вот зашла сегодня...Подумала "Какая чушь" и удалила всё к чертовой матери.
Зачем хранить негативные воспоминания о прошлом-они убивают настоящее.
Я счастлива.Я пытаюсь.Честно.

Просто...с ума...сошла...

Правда, бьющая сознание.Почти обо мне. Но не в этот раз.

«давай останемся друзьями» - прекрасная фраза-веер, у которого стальные ребра и режущий шелк по краю
давай останемся друзьями – это значит что ты будешь все так же должен все что был должен, но с тобой больше не будут спать
давай останемся друзьями – это значит все будет точно так же как и было, но только без эксклюзива. А тебе нельзя – ведь как же так?
давай останемся друзьями – и заполночь будут раздаваться звонки в алкогольном бреду
давай останемся друзьями – и может быть тебя обласкают когда будет невыносимо скучно. А ты придешь. Ты же друг и между вами ведь все было, ты же все понимаешь
давай останемся друзьями – и ты вровень с любимым фикусом, котом или плюшевым медведем
давай останемся друзьями – и тонко просчитанным ударом, каким-нибудь с виду беззащитным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы
давай останемся друзьями – и хорошо если ты никогда не увидишь на кого тебя променяли. Но ты увидишь. Ведь вы же друзья.
давай останемся друзьями – и ты «никто» в ответ на вопрос «кто это был?»
давай останемся друзьями?
Чтобы остаться друзьями – надо быть друзьями.

Она умерла. Я не знаю, как сейчас об этом писать, я не могу об этом писать. Я пытаюсь делить Вселенную на ноль. Я пытаюсь делить на ноль себя, Москву и эту осень — разум выдает ошибку как последний калькулятор. Она умерла. Это невозможно понять. На ноль делить нельзя — я помню это из школьных уроков, но не помню почему. Кажется, результатом будет бесконечность. Бесконечность не помещается в голове, с раннего детства я пытался представить бесконечное пространство космоса, но не мог. С годами я привык, что это так. Просто поверил, что космос бесконечен, потому что больше не во что было верить. Человек всегда может привыкнуть к тому, что не может представить.

Она умерла. Круглосуточная морзянка. У — мер — ла. У!мер!ла! У — мер — ла. Три точки, три тире, три точки — бьются сигналом бедствия, чуть затихая во время сна, работы и общения с друзьями.

Она умерла. Мы познакомились с ней случайно, хотя вскоре выяснили, что не могло быть иначе — мы давно ходили по одним и тем же улицам и друзья наших друзей были знакомы. Я предложил послушать плеер и протянул ей один наушник. Мы слушали музыку и я смотрел в ее глаза — я знал, что так рождается любовь. Она смотрела в мои глаза — она тоже это знала, как выяснилось позже. Я влюбился с первого взгляда, я знал, что такой девушки не могло появиться на Земле, это невероятная ошибка. Она ответила не сразу — женские чувства более инертны, мне пришлось доказывать, что я именно тот, кого она ждет — не такой как все, талантливый, веселый. Зато потом мы уже не расставались до самого конца. По всем законам логики и эстетики я должен был погибнуть вместе с ней, но почему-то я остался жить.

Она умерла. Наша любовь была такой же безграничной и неповторимой, такой же неслыханной и неземной, какой бывает каждая неповторимая любовь. Мы гуляли по улицам, переплетая пальцы рук. Мы целовались на эскалаторах, которые казались возмутительно быстрыми и короткими. Мы переписывались по интернету, потому что нам не хватало встреч. Мы писали друг другу стихи — это были самые лучшие стихи в мире. Мы искали на ветке сирени цветки с пятью лепестками и съедали их, загадывая желания. И желания всегда сбывались.

Она умерла. Мы не представляли себя друг без друга и расставание на неделю казалось невозможным. У нее было слабое сердце, и она бы, наверно, умерла от горя, если бы некий оракул ей предсказал, что пройдет всего несколько лет и я буду жить с другой женщиной. А разве сам бы я в это поверил? Но разве у меня был выход? Я знаю, что она меня простила. Ведь и я бы не желал, чтобы она оставалась всю жизнь одна после моей смерти. Но сам я не могу себе этого простить.

Она умерла. Удивительно, но мы никогда не ссорились. Как мы могли ссориться, если у нас полностью совпадали и вкусы и привычки? Мы понимали друг друга с полуслова и веселили знакомых, если, не сговариваясь, хором отвечали на вопросы. У нас были свои тайны и ритуалы, свой язык. Конечно, мы называли друг друга уменьшительными названиями зверюшек. Мы были очень породистыми зверюшками, не какими-нибудь «рыбками», «котиками», «зайчиками» или совсем безыдейными «малышами».

Она умерла. У нее были удивительно пышные волосы почти метровой длины — к ней подходили на улицах парикмахерши, уговаривали срезать и продать. Когда волосы запутывались, я часами их распутывал, боясь порвать хоть один волосок — это занятие нам очень нравилось. У нее были стильные клёши и хипповские фенечки на руках. Мы объехали автостопом всю Европу. Мы пили абсент в Праге и курили марихуану в Амстердаме. Мы ночевали в нашей маленькой палатке, залезая в один спальник на обочинах немецких автобанов и французских железных дорог. Мы слышали крики сов в польской дубраве и боялись утреннего комбайна на австрийском кукурузном поле. Мы искренне верили, что так будет всегда. Женщине, с которой я сейчас живу, нельзя рассказывать об этом — она лишь удивленно поднимет брови: а как вы жили без удобств? Она, в общем, неплохая женщина, она довольна своей жизнью с перспективным журналистом, хотя и не интересуется моей работой. Она читает журналы мод, мечтает водить собственную иномарку и летать зимой с каким-нибудь мужчиной на Канары — например со мной.

Она умерла. До последнего мига она так и не узнала, что умирает. Я не знаю, когда это произошло, не знаю даже, где похоронено ее тело. Я знаю одно — мать вашу еб, та женщина, с которой я живу, никогда не сможет мне ее заменить, пусть даже она похожа чертами лица, пусть у нее такое же имя, фамилия и номер паспорта...

Прочитала все то, что было написано мною ночью. Чуть не стошнило=)
Наверное так и будет. Ночью-наматывание слезосопливой субстанции на локти, утром-ужас от собственной сентиментальности.
Какая гадость...

Какой по счету дневник?!Какое по счету "лекарство"...
Пара дней, неделя, три месяца. Их было много. Каждый раз создавались с появлением проблем, каждый раз удаляла с исчезновением последних.

Каждый раз, с каждым дневником тщательно "шифровалась", чтобы ни в коем случае, никогда, никто из знакомых не смог узнать, что это я.тут. со своими ненормальными мыслями, идиотичными рассуждениями. страшно. не знаю почему. знаю, что случайное столкновение нереально, но...Страшно. страшно. страшно. отвратительно пищащей морзянкой отбивается ритм с-т-р-а-ш-н-о.
Не узнают...

Лекарство.