Я проспала. Проспала много и весьма фатально.
И сейчас, вместо того, чтобы бегать по квартире, одеваясь, умываясь и поглощая чай одновременно, я сижу тут.
Я не могу.
Что-то в моей жизни надломилось. Нет, вообще все хорошо. Но что-то внутри... не дает мне спокойно спать, думать, жить.
Сейчас, почему-то вспомнила 96-97 годы. Бред какой-то... И сейчас бред.

А еще эта квартира меня просто убивает. Мне пусто тут.
Господи, я так хочу просто поговорить с кем-нибудь. Неужели я такой мизантроп?

Сейчас вспомнилось, как меня, проучившуюся четверть во втором классе, сразу перевели в третий. Мне только-только исполнилось 8. 1 класс я училась в деревенской школе, так что эта, в которую перевели, поразила меня. Обычный серый бетонный монстр, но тогда он казался мн чем-то величественным. Там были туалеты в здании и микроскопы в кабинете биологии на каждом столе. Там был большой спортзал и шведская стенка.

Помню первый раз в метро... Это было еще раньше. Я жутко боялась эскалатора.

Помню первый раз в Питере. Помню Автово. Направо из метро, вдоль улицы, и еще раз направо, во дворы. Помню там луна-парк за углом. Таньку Самохину. набережную Фонтанки и Петропавловку. В общем-то, было еще много всего. Питер мне очень понравился.

Помню как я поступала в "класс МГУ". Это было после 7 класса школы. Я была мелкая, мне было всего 11. Помню как не хотела идти писать экзамены туда... Помню Юльку и Митю.
Поле поступления был лагерь в Туапсе.

Я помню последний звонок. Я не плакала, я улыбалась и мне было хорошо. 2005 год. Мы тогда собирались в Останкино, но...
А вот на выпускном я ревела. потому что мне было 15 лет, потому что я не знала, куда мне дальше... Я слишком рано закончила школу, да.

Была музыкалка. 5 лет. На 3 году я пыталась ее бросить. Отговоили. Не жалею. Хотя, с 2005-06 не садилась за фортепиано вообще почти.

Был год разочарований. Все тот же 2005-2006. В 2006 было поступление. Медицинский. Нравилось. Закрыв 2 сессии (вторую на отлично), медицинский я бросила.

Поступила сюда. Учусь. Физика, математика. Все, вроде бы, ничего.
Но зачем, мама, ты тогда, в 2005 отговаривала меня поступать в горный или МИИГАИК...

2001 год. он стоит отдельно. В 2001 погиб отец. 20.01.2001.
Мне было очень мало тогда... Я очень переживала. Но только сейчас я понимаю, как много я потеряла с его уходом...

Я сижу здесь уже 20 минут и вспоминаю все это... Мне надо бежать, бежать на автобус, в институт. Мне надо что-то делать - меня же выгонят, если я не приду...
И я говорю себе - все нормально, я что-нибудь придумаю, долгов немного, все получится. Сейчас встану и поеду.

Пережить бы эту неделю.

Новый год... Не знаю. Не с кем и негде.
Наверное, буду с мамой.
А, может, отправлюсь в центр. Или на ВДНХ.
Я не знаю.
Я ничего не знаю.

Все. Низкий старт. И вперед.

В общем, товарищи, он пришел и ко мне, чувствую... Такой песцовый песец.

Я довольно отзывчивый и добрый человек, но даже я уже не выдердиваю... К чему мне постоянно капают на мозг, как им плохо, у кого сколько долгов на зачетной неделе, кто с кем сошелся-разошелся, кому во сколько вставать и т.п....?

Ну какого лешего?

Товарищи, я не буду вам говорить, что каждый день мне приходится вставать в 5.00, чтобы добраться в этот чертов институт из этого чертова Замкадья... Я не буду говорить, что не могу сейчас быть в любимой Москве, потому что у меня болеет мать, и я хоть чем-то ей помогаю, находясь тут.

Зачем вам знать, о том, чт у меня тоже есть долги в институте, что мне так же хочется есть. Не так же, но, все-таки, хочется спать. С этим отдельная проблема - не могу я спать 8 часов, оставшиеся - бодрствовать. Для того, чтобы всать в 5 утра и выспаться, мне нужно лечь спать в 7 вечера. А я заснуть до 3х ночи физически не могу. Или по двое суток не сплю, а потом опять 3-4 часа сна...

Вам так нравится выслушивать чужое нытье? Нет? Вот-вот.

Я знаю, что могу многое вытерпеть. Я люблю помогать людям, я могу быть отличной "жилеткой", но и я не могу так долго... много лет... а отдачи - ноль.

Ведь постоянно, как только дело доходит до моих проблем, как только мне надо сгонять в 2 ночи в аптеку, потому что у соседки температуа 40, а скорая отказывается ехать, как только мне надо отвезти мать в больницу, или же просто скатать контрольную - все сразу становится на свои места.... Я знаю и вижу, что всем наплевать на меня.

И я не хочу так больше. Хочу жить только ради и для своих родных. И ради того одного самого-самого близкого человека. Я уверена, он будет. Он обязательно будет. Он не откажет мне прогуляться в дождь, он поймет мою любовь и привязанность к некоторым вещам, чертам, нам будет просто хорошо вместе.

И тогда я побываю в Мурманске, о чем мечтаю лет 10, побываю на Дальнем Востоке. Я увижу горы, я вдохну запах моря. Сотни рассветов и еще больше закатов будут только нашими... Я буду смахивать снежинки с Его лица, целовать холодные щеки и шебуршить руками волосы...

Я, наверное, просто маленькая дура...

Но ведь Ты где-то рядом, я чувствую, что Ты скоро придешь в мою жизнь. Как каждый год чувствую приближение Весны.

 

Весну. Задохнуться весной. Открыть окно и дышать весной.
Хочу весну в Москве.
Безумно хочу гулять. С лета не гуляла толком. Хочу пройтись по Городу.
Хочу, чтобы кто-нибудь показал мне ее, Москву. Хочу сесть на какую-нибудь электричку и ехать куда-нибудь...
Хочу разговоров заполночь. Хочу стирать рубашки.
Хочу в Питер, очень хочу в Питер. Я не знаю, что там. Наверное, поэтому и хочу.
Хочу полюбить. Без памяти. Чтобы от одного запаха сходить с ума. Чтобы нежно, чтобы вдвоем. Неужели, я так и не испытаю этого... Мне 20 лет...
Я хочу жить, черт возьми.
А еще, признаться, я очень хочу, чтобы это прочел кто-нибудь...

Я вижу в окно, как делаются облака. Ночью. Тайком от всех.
И надеюсь, что когда-нибудь смогу разделить с кем-нибудь такую же ночь. Без звезд, но с трубами завода. Холодную, но красивую.
Только бы не замерзнуть прежде.
Весны мне.

Я терпеть не могу утро. И, чем раньше мне приходится просыпаться, тем большей "совой" я становлюсь.
И даже при самом скверном настроении и самочувствии с утра, вечером мне становится хорошо.
Что бы ни говорили о том, что утро-самое плодотворное время, у меня вся работа получается хорошо с 22 до 4-5 утра.
И почему я не додумалась раньше поступать на вечернее... Надо будут над этим хорошенько подумать.

... и вот опять вечер... и мне опять вставать в 5 утра завтра...

Странные вещи творятся в моем подсознании. И надсознании тоже.
Я хочу в Мурманск.
Но сначала... Да, сначала куда-нибудь поближе ;)

Настроение сейчас - Соответствующее)

А так и не скажешь, что минус 25...

15.12.2009 г. утро, Подмосковье.

[699x402]

Надо учиться удалять письма, не читая...

И ни в коем случае не влюбляться.

Тем более, в тех, кто даже не видит меня...

Твои фото. На них тебя нет. Но они сделаны тобой...

Это моя Москва. Точнее, такой я ее вижу, когда поднимаюсь на 24 этаж... Я слегка недолюбливаю этот город, но иногда просто дух захватывает...

Читать далее...

Многозначительно, говорите?
Да нет, все тут понятно, Елизавета...
И не надо говорить, что это шутка, что я просто плохо получаюсь на фото.
Сделай хоть одно, где я буду симпатичнее обезьяны и я поверю.
А пока - спасибо. За правду.

[468x699]

Черт, такой приятный понедельник закончился полным обломом - села считать лабораторную, а у меня нет миллиметровки. И принтера чтоб напечатать тоже нет. А завтра последний день, чтобы сдать.

Дома душно. Гипсокартон и ПВХ.

Ну и пошли они все.

Почти ФигВам.

 

Люблю зиму. Точнее, она часто бывает "под настроение"...
Холодно, темно большую часть суток. И... как-то безнадежно пусто и спокойно...
Представляю себя св холодной сыроватой квартире, где нет электричества... Рядом с кем-то, с кем можно просто поговорить... И согреться этим.
До безобразия желтый свет абажура, ловко легшая тень, кто-то курит рядом... Всего этого никогда не было в моей жизни.

Смешно, но иногда мне кажется, что, если бы я курила, мне было бы спокойнее :) Но начинать не хочу.

"...Как пепел стлевшей сигареты
Осыпалось листвой на скатерть
Внезапно прожитое лето,
Да изменившая мне память..."

А вообще, и это когда-нибудь закончится.

P.S. Начало октября было таким солнечным...:)

Читать далее...

Почитала свои предыдущие записи - один негатив... Пора что-то менять... Я вообще не вела дневников с романтично-девчоночьего детства. Наверное, поэтому и "изливаюсь" тут...

Мне трудно быть жесткой, мне трудно даже быть уверенной в себе, но... надо. И никто не в праве судить меня за мою доброту и неуклюжую скромность.
Надо меняться... Наверное, нужно начать с чего-то внешнего...
Во-первых, нужно сходить к Тальке, ее Димке уже 2,5 года, а последний раз я была у нее, когда он еще сидеть не умел... страшно подумать... 2 года. Я ужасно повзрослела, но осталась все той же)
Во-вторых, нужно взяться за учебу. Для этого нужен умеющий программировать человек. С остальным справлюсь сама)
В-третьих, сходить куда-нибудь... Вот только куда... и с кем... ну хотя бы прогуляться в Царицыно. Выпал бы снег, можно было бы еще пофоткать...

А вообще, говорят, депрессию лечат делами. Так что...

P.S. Эх, мне бы такое рвение завтра с утра;)

Боже мой, как же мне удается так ошибаться в людях... Как же я верила тебе, когда ты мне "открывал глаза"... Ты жесток и хладнокровен... Не ужели не осталось в тебе ничего человеческого, просто нормального отношения... Почему я не могу "послать" тебя? Зачем отвечаю на твои звонки среди ночи? Зачем беспокоюсь? Мне кажется, ты не стоишь этого... Потому что ты, лелея мою надежду на нормальное общение, плюешь мне в лицо...
Я так хочу ненавидеть тебя...
Завра опять подойдешь ко мне, будешь травить свои гнусные шуточки, "жалеть меня", подшучивая... И специально при своем дорогом друге... А я опять все стерплю...

Уроните мне на ногу кирпич - может, тогда я смогу разозлиться.
Или на голову... Чтобы уже не мучилась.

Самое ужасное то, что я все еще пытаюсь оправдывать тебя - что тебе самому плохо, поэтому ты издеваешься надо мной... Мама гворит, что я просто люблю тебя и находу оправдания...

Я не знаю.

Я не люблю тебя. Я хочу, чтобы ты от меня отстал... Уже доходит до угроз. Я боюсь.
Главное, не показывать вида...

Ты говоришь, что у меня никогда не будет и друзей, ни семьи, с моим характером... Что мною будут только пользоваться. Что лучшее, что в моей жизни было - это был ты.
Я плачу. Почему? Неужели я соглашаюсь с тобой?

Всякому ли терпению есть конец? Наверное, да, всякому... По крайней мере, я больше терпеть не могу...
У меня в душе смешанные чувства, но все больше и больше я убеждаюсь в том, что он просто издевается надо мной... Уже и не скрывая этого... Сегодня он не хочет со мной общаться, завтра бегает за мной весь день, а через полчаса обижается из-за какого-то пустяка "навсегда"... Мне больно... Мне больно, что его телефон выключен постоянно, я волнуясь, звоню, а в ответ только - что ты названиваешь? Ничего не случилось, просто не хочу с тобой общаться... Да ничего ты мне не сделала, просто расхотелось...

И ведь знает, что напишет мне через день, три, неделю, скаже "ну мы же друзья" и я скажу "да", и буду общаться как ни в чем не бывало... Меня уже саму бесит мое малодушие чтоли, то, что я не могу обижаться... Каждый раз я пытаюсь понять другого человека, войти в его положение и попросту оправдать...

Я не знаю, что со мной будет дальше. Он опять попросит прощения и я опять прощу. Он будет говорить, что у него было "помутнение"... А я уже не знаю, какое из двух состояний - "помутнение"...
А, может, это наконец-то конец?... Может, это действительно было его "окончательное пока"... Я одновременно хочу и боюсь этого...

Настроение сейчас - Грустное

Надо учиться быть сильной. Надо становиться взрослой, наконец, не питать детских иллюзий и не думать, что все люди хорошие... - знаю.
Надо искать гармонию внутри себя, ни в коем случае не надеяться на что-то извне. Надо учиться аскетизму, надо уметь все самой... Надо.
Надо, наконец, заняться чем-нибудь дельным.

Не могу собраться до конца. (Еще одно противное выражение - не могу. Такое чувство, что растет прямиком из человеческого эгоизма).
Но возможно ли, прожив 20 лет, измениться вдруг?
Такое чувство, что так и останусь я глупой наивной девчонкой, вечно остающейся в дураках... Наверное, человеческая глупость не знает предела, если приходится всю жизнь наступать на одни и те же грабли...
Мама, прости меня, что я несовременна, прости, но я, наверное, до конца жизни все так же буду любить мир вокруг, все так же буду стараться понять каждого человека и все так же буду искать Его...

Настроение сейчас - Спокойное

Мир вокруг...
Как он прекрасен, как много священных тайн, до сих пор непонятых и неизведанных хранит он... Нам дана великая возможность прикоснуться ко всему богатству его души. Сколько же грубости и пошлости в этих наших вмешательствах...
Да, конечно, кто безгрешен? Никто.
Просто хочется научиться и научить мир жить по неки законам... Для каждого человека своим. Подходить без лжи к себе, без лишней фальши оценивать ситуацию вокруг...

Да что это я впрямь разбурчалась, как будто мне лет 70 стукнуло... Унылые мысли посещают через 8 дней после того, как разменяешь третий десяток...)
Все гораздо проще.

All you need is love.

Per aspera ad astra