Это цитата сообщения в_15_с_небольшим Оригинальное сообщение

verity



С девочками я всегда жду первой истерики. Главное, не пропустить момент, задумавшись о своём, а чётко, внятно и доступно объяснить ей, кто в доме хозяин, показать посудомоечную машину и как включать газ. Только в этом случае дальнейшие отношения имеют право быть.

Все девочки устроены одинаково: сиськи, вагина, голова без мозгов они хотят иметь настоящего мужчину, который сможет их подчинить. Дашь слабину – сядет на шею, признаешься как она дорога тебе – уйдёт, поможешь с карьерой – отомстит и сожрёт при первой же задержке твоей зарплаты.

Все девочки играют в одну игру с названием Проверка на прочность. Закатит истерику без повода, прочитает смс-ки в твоём телефоне, узнав о встрече с друзьями, скажет «выбирай кто важнее». Вот тут-то и надо расставить акценты, приоритеты, точки на ё и над i, показать, что совершенно независим, что «бабы - дуры» и «женщина, знай своё место». Конечно, она зарыдает в подушку, а потом в телефон сестре, называя всех мужиков козлами, но ты уж сожми зубы и перетерпи свою жалость, если, конечно, хочешь иметь дома счастливую жену, а не деспота и тирана, который угробит твою жизнь, карьеру, отвадит друзей и родителей. А потом, наставив рога, свалит к другому

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Как приготовить СУШИ в домашних условиях

Суши это традиционое японское блюдо, а приготовить это самое блюдо можно и в домашних условиях. Мы готовили и нам очень понравилось. Сложного ничего нет. Запоминайте рецепт.

[563x329]

Всё по-большому счёту легко и просто, абсолютно все ингредиенты можно купить в магазине, а в некоторых магазинах существуют даже японские стеллажи с наборами для суши. Что касается начинки у суши, то она может быть абсолютна любая, всё зависит только от вашего личного вкуса.

Вот вам два рецепта - один в текстовом варианте, а второй на видео - ведь проще один раз увидеть, чем сто раз услышать.

Читать далее...

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Красота растений и электричества



Задумывались ли вы когда-нибудь, что произойдет, если через растение пропустить ток мощностью 80 киловольт? А вот американец Роберт Бьюлтман задумался и провел ряд экспериментов. Он помещал растения на алюминиевый лист, заливал жидким силиконом и подавал напряжение в 80 киловольт. Правда сила тока (ампер) была крайне мала. В результате получался Тесла эффект, когда растения начинали светиться. По сути, на картинках мы видим усиленное в тысячи раз естественное токосвечение всех живых существ - ауру.

[показать]
Читать далее...

Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение

Неравные пары: юные мужья и крохотные жены.

 

Читать далее...

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[чужое]




читать оба

Это цитата сообщения DubplatekillaZ Оригинальное сообщение

Уроки Лидерства



Уроки Лидерства

Первый урок лидерства. Если вы хотите выглядеть и стать более уверенным, распространять флюиды надежности – более быстро принимайте простые решения. Покажите, что вы знаете, чего хотите. Без метаний, неуверенных вопросов, привычек делиться сомнениями...


Как сказал когда-то Рейган, в очередной раз изменяя общественное мнение в нужную ему сторону: «Без лидерства тут никак». Так и в переговорах – «без лидерства никак». Лидер умело направляет переговоры и ведет в нужном направлении, зажигает и мотивирует, вызывает доверие и желание идти рядом.

Я всегда знаю, чего хочу

Бывают трудные дни. Много событий, много встреч, много работы. Уставший, что называется, «на одном характере», вы добрались до дома и вялой тряпочкой заползли на диванчик. Уф.

Где-то бегают домочадцы, тихо говорит телевизор, а вы думаете только об одном: чтобы вас не кантовали.
- Что ты будешь, картошечку жареную или картошечку вареную? - спрашивает вас супруга (супруг, теща, бабушка, сын…).
- Да мне все равно, - вяло бормочете вы, - сделай что-нибудь.
- Я сделаю, но ты скажи: жареную или вареную?
- Мне. Все. Равно, - уже раздраженно говорите вы и пытаетесь развернуться спиной.
- Это МНЕ все равно! Я тебя человеческим языком спрашиваю – жареную или вареную?! - уже разгневано кричит ваша более живая половина и обиженно топает на кухню, громко роняя мебель по дороге.

Итак, первый урок лидерства. Если вы хотите выглядеть и стать более уверенным, распространять флюиды надежности – более быстро принимайте простые решения. Покажите, что вы знаете, чего хотите. Без метаний, неуверенных вопросов, привычек делиться сомнениями. «Ох, когда же мне лучше пойти: в 10 или в 11? Даже не знаю. И то и другое хорошо», - не надо это вслух произносить, подумайте про себя. Зачем информировать общественность о своей растерянности.

Сделайте усилие. И примите решения.

«М-э-гх. Жареную!» - выдавливаете вы. И делаете первый шаг лидирования. Лидер умеет быстро принимать решения по простым вопросам, не мучается дурацкими сомнениями (в глазах других), знает, чего хочет.

Помните выражение «как за каменной стеной»? Люди любят тех, кто знает, что делает, кто решает мелкие бытовые задержки, кто не сомневается в простых равнозначных вещах. Если он в этом сомневается, как же он будет принимать решение в по-настоящему сложных ситуациях? – резонно рассуждает народ и тянется к знающим, чего хотят.

Это качество необходимо тренировать в обычной жизни. Идете, например, в друзьями в кафе пообедать. И вся толпа неожиданно останавливается на перекрестке, не знает, куда идти. Налево пиццерия, направо – блинная. Топчутся, сомневаются, и тут кто-то четко говорит: «Налево». Все поворачиваются и с чувством облегчения идут налево. За них решили, решил тот, кто знает, чего хочет.

Первые сигналы – среди нас лидер - группа получает из быстрого принятия решений по неважным вопросам. По малым деталям начинается складываться нужное впечатление, мостится фундамент ведения людей за собой.

Это первый и обязательный элемент лидирования. Примите решение, не дергайтесь, как Трус между Балбесом и Бывалым, и люди потянутся за вами.

Шаг простой, не требующий необыкновенных талантов (как и все обучение лидерству в целом), это технический механизм общения, тренируемый силой воли.

Однажды вышеупомянутый Рейган (до сих пор держащий у американцев статус-наименование Президент, которому доверяю) попал вместе со страной в неприятный финансовый кризис. А во время выборов он обещал уменьшение налогов. И тут такая неприятность.

В разных организациях люди Президента начинают тихо выдвигать темы повышения налогов - для дискуссии, только для обсуждения. Подключились сенаторы, конгрессмены, ломаются копья: на 5, 6, 8 или 10 процентов придется повысить налоговую ношу? По телевизору идут политические дебаты, по улицам – слухи. Точных сведений нет, никто ни в чем не уверен, не помнят даже, откуда эти слухи пошли. Выглядели выступающие очень неуверенно и жалко. Они рассуждали, взвешивали, но точных рекомендаций не давали, даже просто оценки дать не могли, эмоциональный хаос и беспомощность. И тут речь президента народу. Значит так, «...повышения не будет. Я сказал», - коротко сообщил Рональд Рейган. И поднял свой рейтинг до небес.

Вот человек, умеющий принимать решения. Не юлил, не рассуждал, как правильнее, не взвешивал детали и не сомневался. Взял и решил.

А то, что он когда-то обещал понижение налогов во время своего президентства и что именно его люди подняли вопрос о пересмотрении налоговых процентов, уже никому в голову не приходило.

У переговорщика есть фора по сравнению с президентами: он может быстро принимать решения по мелким вопросам и таким образом наращивать свой лидерский имидж. А для крупных уже брать тайм-аут и спокойно думать. Как у студентов: Читать далее...

Это цитата сообщения Вечерком Оригинальное сообщение

Прикольные двойники звезд (фото)

Никогда не задумывались, если ли у вас двойник? А может быть звезды и знаменитости похожи на Вас? Двойники и, смеем утверждать, похожие на Вас звезды и знаменитости есть у каждого человека!

[400x271]

Читать далее...

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Демотиваторы понедельника.)



[показать]
[показать]
Читать далее...

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

4 способа как вставить картинки в свой блог



Конечно способов вставить картинки в свой пост конечно же больше, но эти четыре самые "ходовые". А если включить воображение, то и еще можно нарыть. Итак. Легко и непринужденно заливаем картинки в свои сообщения. Абсолютно доходчиво и понятно. Шаги пронумерованы и иллюстрированы.

Способ № 1 :

Самый простой, но и самый неудобный, наверно:

Открываем "простой" редактор сообщения.

Внизу справа видим окошко для загрузки картинки :

[454x274]

Жмем кнопку "обзор", после чего,- вылезет окошко с папками, находящимися на Вашем компьютере:

Смотрим дальше > > >

Современный зритель, искушенный различными телепередачами, где «все происходит прямо на глазах», наверное, удивится разве что прямой трансляции из загробного мира. Обозреватель www.interfax.by, подустав от наскучивших и неоригинальных пятилетних баталий на российском проекте «Дом-2», заинтересовался самыми скандальными и шокирующими реалити-шоу, которые когда-либо транслировались в продвинутых странах Европы и Америки.

Читать далее...

Это цитата сообщения Стас_Мордасов Оригинальное сообщение

Что было бы, если бы женские журналы вели мужчины... Читал и плакал



Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.

Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.

Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.

Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.

Читать далее...

На могиле Собчака, 20 февраля, 2010 года

[700x538]

[700x451]
 

Это цитата сообщения Стас_Мордасов Оригинальное сообщение

Медицинские байки



[470x600]
Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё
что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет:
— Пошла на х@*!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
— Психически здоров, реакции адекватны.



Журнал «Здоровье» мы никогда не выписывали. Батя говорил: «Начитаетесь всякой ерунды, потом покоя не даете». И вот давненько уже попался мне какой-то журнал по поводу второй белой смерти (о сахаре). Приводился там способ, или, скороее, пожелание, как бросить пить чай с сахаром. Способ до боли простой: потерпеть недельку и пить чай вообще без сахара: ни кристалика; затем положить столько ложек сахара сколько пили раньше и пить его не сможете.
«Да, ботва», — думаю я. В то время я пил чай с тремя ложками сахара да еще тортом заедал, но все же решил попробовать...
...И пью я чай без сахара уже который год. И молю Бога, что там не было подобной статьи о сексе.


Зарисовка из жизни выездных наркологов.
На днях, на пятом или шестом вызове за день, сумрачно собираю стойку для капельницы. На лице многодневная небритость и скорбь хронического недосыпа. Пациент жалобно смотрит на меня, похмельно подергивая лапками, и видимо полное отсутствие следов гуманизма на лице врача начинает немного волновать его.
Собравшись с духом, он тоскливо вопрошает:
— Доктор, а я точно не умру сегодня?
Я смотрю на него, как Каа на бандерлога. Весомо отвечаю:
— Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно.
Что-то в моем тоне его видимо настораживает и он решает уточнить:
— А почему именно в ближайшие сутки?
Трудно немного не поглумиться в первом часу ночи, когда на тебя смотрят глазами Самого Маленького Лемура из мультфильма «Мадагаскар». Отвечаю:
— Потому что если вы в ближайшие сутки после моего визита умрете — меня засадят объяснительную писать на 3 листа, а у меня выходной завтра — очень хочется поспать.
Пациент умиротворенно кивает:
— Ну тогда колите, доктор. Я вам верю!


История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа — дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов.
Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
— А я свой уже надел.


Обратилась к моему коллеге-врачу по поводу бесплодия одна супружеская пара. Из Средней Азии. Нормальные люди, да вот одна беда - с русским языком нелады. В стандартную же схему обследования входят 2 обязательных анализа: суточной мочи жены и спермы мужа. Коллега, как мог, растолковал им, что следует делать в домашних условиях, и снабдил соответствующей стерильной тарой: двухлитровой банкой (для сбора суточной мочи) и пробиркой для спермы.
Ровно через сутки, как положено, супруги явились на прием. Супруга громко причитала и была явно чем-то озабочена. Супруг же представлял собой жалкое зрелище: весь бледно-зеленый, он шел, пошатываясь, и держался за стены. После долгих и путаных объяснений, до врача, наконец, дошла вся ужасающая суть произошедшего. Супруг, перепутав сбор суточной мочи со сбором спермы, в течение 24-х часов непрерывно истязал себя, а заодно и супругу, дисциплинированно пытаясь собрать суточную сперму! Результаты этого кошмара также были предъявлены: маленькая пробирка с янтарной мочой и двухлитровая банка из-под огурцов со следами мужественного безумства на донышке...


Давно дело было, года три назад. Записалась я как-то на приём к стоматологу. Клиника дорогая, всё вокруг цивильно. И при входе мне дают такие полиэтиленовые мешочки. Ну, взяла я их и думаю, а зачем мне две штуки? И что это вообще такое? Разворачиваю один мешочек. Смотрю. Где-то я такое уже видела, но не помню, где... Похоже на чепчик... Сажусь в кресло. Натягиваю "чепчик" на голову. Потом начинаю сомневаться, а правильно ли я поступила? Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата

Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва».
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва».
И в свою очередь думает : «Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять.»

http://www.liveinternet.ru/users/1055329/post91560947/

Это цитата сообщения СВЕТЛЯЧ0К Оригинальное сообщение

сперла

В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно. Например:
— Отношения, которые давно в тягость.
— Работа, которая давно надоела.
— Бизнес, который приносит одни убытки.

Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.

Разумеется, если принимать во внимание установки – «терпенье и труд, все перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор–показатель — точные сроки исполнения целей.

Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу:
Лошадь сдохла – слезь!
Казалось бы все ясно, но……
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Если лошадь сдохла – слезь.

[434x600]

Лошадку сама нашла - ну не прелесть ли? :)))))

Это цитата сообщения ikoo Оригинальное сообщение

Без заголовка



Запомните - уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с Вами не навсегда.Запомните - говорите добрые слова тому, кто смотрит на Вас снизу вверх с восхищением, потому что это маленькое существо скоро вырастет и его уже не будет рядом с Вами. Запомните и горячо прижмите близкого человека к себе, потому что это объятие - единственное сокровище, которое можете отдать от сердца, и оно не стоит ни копейки. Запомните и говорите "люблю тебя" своим любимым, но сначала действительно почувствуйте. Поцелуй и объятия могут поправить любую неприятность, когда идут от сердца. Запомните и держитесь за руки и цените моменты, когда Вы вместе, потому что однажды этого человека не будет рядом с Вами. Найдите время для любви, найдите время для общения и найдите время для возможности и поделиться всем, что имеете сказать. Потому что жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а моментами, когда захватывает дух!

Это цитата сообщения ALEXRUS Оригинальное сообщение

Премия ALEXRUS'а 2008 - итоги голосования жюри



То, чего ожидалось несколько недель совершилось, все участники жюри, а именно neomessiah, Evil_PINguin, RadioHeads, _это_не_я_, Atnyx_Live, точка, Developer и Ekliptik представили свои оценки, от которого сформировался некоторый ТОП лист, 40 лучших представителей которого пойдут на суд обычных пользователей. Сказать что всё прошло идеально это слишком громко, естественно по ходу голосования жюри бывали не идеальные моменты, однако их удалось преодолеть и от этого мне было весьма интересно наблюдать насколько истоговый протокол меняется, потому что шанс занять высокое место был у всех. Однако первые места заняли те пользователи, которые получили высокие оценки от ВСЕХ участников жюри, что лишь укрепило моё мнение, что будь то профессионалы, будь то не профессионалы блогосферы (назовёт это так) сразу для себя отметили одинаково интересные блоги. Кроме этого, меня очень интересовало общее мнение неЛИРУшников о конкурсантах и в целом оно оказалось вполне положительным, хотя, как известно, аудитория у ЛИРУ весьма своеобразная. Ну хватит длинных речей, пора опубликовать итоги голосования жюри (слева ник, справа количество суммарно заработанных баллов).

1. Mandrake - 252
2. яем - 235
3. TooYoungToLove - 228
=. carrots - 228
5. Отражение Художника - 226
=. PowerPUFF-PUFF-PUFF - 226
7. lifesurfer - 219
8. Kredshev - 217
9. thoughtday - 216
10. Skaz - 212
11. Aego - 210
=. V_exeR - 210
13. BratAtor - 208
14. Любер - 207
15. IllAIR - 206
= . stuart1861 - 206
17. Boy_Duff - 205
=. Сочинский_БОМЖ - 205
19. Anthony_D_S - 204
20. Святослов - 203
21. _Annett_ - 201
=. Ksanexx - 201
23. NigerHH - 199
24. Minerta - 198
25. Alisa_1968 - 197
=. minnesinger - 197
27. Flower_of_Evil - 196
=. Penman - 196
29. паганафора - 195
30. Тифони - 194
=. Rucci - 194
=. ladyshkin - 194
33. -Альтаир- - 193
34. ПолуБлог - 192
=. _Kicker_ - 192
36. Lurk - 191
37. нетман - 189
=. ReallyCool - 189
=. blogoed - 189
40. Wiaceslaff - 188

Смотреть полный рейтинг

[340x255]

Восемь молодых женщин разделись на улице города Гуанчжоу в китайской провинции Гуандун, сообщает Ananova со ссылкой на газету Guangzhou Daily. Целью акции китаянки объявили поиск спутника жизни.

Девушки танцевали в нижнем белье возле входа в метро и раздавали прохожим листовки со своими именами, контактными данными и требованиями к мужчинам, за которых хотели бы выйти замуж. Лица участниц акции скрывали маски.

В руках женщины держали плакаты с надписями "Женись на мне, брат" и "Мама заставляет меня выйти замуж". Они заявили журналистам, что их семьи подталкивают их к замужеству, но несмотря на красоту и молодость женщины не могут найти спутников жизни. Ни одной из участниц акции не исполнилось и 30 лет.

Танцующие девушки привлекли внимание прохожих и туристов. Многие останавливались посмотреть на них и фотографировали их при помощи мобильных телефонов.
 

Мэтью Альбанезе (Matthew Albanese) работает в американском городе Клифтон. В своей студии из подручных средств он моделирует миниатюрные миры. Работы Мэтью выставлялись в галерее "Новый век" (Нью-Йорк) и музее современного искусства (Вирджиния).

Все пейзажи делаются из довольно простых и подручных материалов. Например, торнадо создавался из шерсти и хлопка, трава – из мха, а деревья из петрушки.
[600x423]

[599x399]
 

Читать далее...