ну вот,пришел наконец.что ты смотришь?не хочу я тебя,не хочу.ты хоть душ принял?твои ноги плохо пахнут.и отдышка у тебя началась.не хочу тебя.совсем растолстел.и пузо отрастил.Тише,не дави на меня им.иди зубы почисть,после омаров от тебя воняет.жутко.и вообще,ужин был не вкусный.не нравится мне тот ресторан.ну что ты примостился?!что ты хочешь?не хочу я тебя целовать,у тебя базилик между зубами застрял.а у меня аллергия.и вообще,твои золотые зубы меня раздражают.В принципе как и ты сам.Блин,ну сколько можно?займись спортом наконец.Под твоим животом сам уже достоинство не находишь свое.хотя какое там достоинство?!обнять и плакать.

Еще раз говорю,не дави на меня своим животом,дышать нечем.И побрей его,что ли.Выглядит жутко.Не хватай меня,синяки потом будут.А я на море завтра собиралась.Нет,я сама полечу.Отдохнуть хочу.Собаку тебе оставлю.Ляг поспи,сегодня ничего не будет.Не трогай грудь.За столько лет так ничему и научился-мягче надо,ты не орехи на прочность проверяешь.Не смотри на меня так-не буду стонать.Из-за силикона не чувствую.Отстань.

Закажи мартини.Сухого.Я выпить хочу.Может поговорим?о жизни,о звездах,о детстве...Не пускай слюни на мою шею-ведешь себя как дворняга.Ну слезь уже,все равно у тебя ничего не получится,меньше надо было виски пить.Не расстраивайся,в следующий раз получится.зачем ты раздвигаешь мне ноги?блин,я же специально кухарку молодую наняла,силиконом накачала,в белый покрасила-все как ты любишь.Честный?меня любишь?не можешь без чувств?как же я устала.

эй,куда пошел?что ты ищешь в барсетке?ой,колечко.Как раз то,которое я так хотела утром.Блин,брилиант меньше чем я думала.Не хочу его,выброси это кольцо.Или кухарке отдай.Отвернулся спать?!ты чего?!я же люблю тебя,ты только не бросай меня.Куда же мне идти-то?иди сюда.Нет,сверху не сяду,не заслужил.Кольцо не то купил.И ужин был не вкусный.Ну что ты стоишь,увалень?!какой же ты убогий.Противно.Давай в попу,так хоть видеть твое покрытое потом лицо не буду.Работай,потерплю.Помечтаю о Сашке,красивый такой,и всего на три года старше меня,а ты на пятнадцать.Есть разница?и в постели он шикарен,а ты размазня.И вообще он классный.Но у него старая шестерка,а у тебя хаммер.Есть разница...прости Сашка.Ты кончил?слезай,второго раза не будет.можешь допить мой мартини,я больше не хочу.Кольцо сюда дай,кухарке оно ни к чему.Я спать ложусь,а ты на диван иди.Не хочу тебя больше видеть сегодня.Завтра купи нормальное кольцо.Я не плачу.Спокойной ночи.

Давай сядем и поговорим.Я заварю тебе зеленый чай,который ты не любишь,но он полезный.Я помню,ты рассказывал.Я укрою тебя пледом и сяду у твоих ног с кружкой молока и сигаретой.Я знаю,ты не любишь когда я курю.Пусть это будет моей маленькой шалостью.Ты будешь рассказывать мне о детстве,а я буду смотреть на тебя своими зелеными глазами и задавать глупые вопросы.И мы обязательно будем улыбаться,потому что иначе нельзя.А потом мы замолчим,и я дотронусь до твоей руки кончиками своих пальцев.Наступит тишина,непонятная никому кроме нас.А наши души будут продолжать наш разговор с путанными словами,перебивая друг друга.А еще мы обязательно пересмотрим все фильмы о которых говорили.И я снова буду включать тебе свою музыку,самую веселую,ожидая твоей улыбки.Я никогда не буду от тебя что-то скрывать и подарю тебе кусочек свой души.Хочешь?

[479x479]
люди хотят что-то менять но ничего для этого не делают
они хотят получать но ничего не давая взамен
они хотят помощи но не говорят об этом
и поэтому им кажется что ничего нельзя изменить

Она всегда рядом, но в тоже время так далеко, в ее глазах совсем другой мир, без боли, без страданий, без любви..

О тебе. «Императрица или Львица?» (согласно просьбе)


Ты… Кто ты? Думаешь, мне это известно?! Можно лишь догадываться. В тебе, как и любой другой девушке есть загадка. Приравнивать нехорошо, но загадка, действительно есть в каждой девушке. И ты теперь можешь спорить со мной до конца жизни, о том, что ты открытый человек, простой, как дверцы дома, прямой и тебе нечего скрывать. Да, я знаю о тебе достаточно, и могу узнать ещё, если мне и тебе этого захочется. Но это просто информация о тебе, твои данные, понимаешь?! Загадка твоя, проявляется в скрытности внутреннего мира. Я не могу прочесть, что написано в твоих глазах. А именно в них и должно виднеться самое драгоценное – душа. Она таится где-то внутри тебя, возможно пытаясь вырваться. Но мне кажется, что тебе что-то не даёт это сделать. Я не психолог, по этому скорее, мне просто кажется. Единственное, что тебе не удалось скрыть отчасти твоей души – это доброту. Ты добрый человек. Опять таки, хочешь - оспаривай, хочешь – нет, но я пишу то, что чувствую… думаю. Кстати, по твоим рассказам, я сделал вывод, что твою доброту вовсе не ценят. Либо тебя окружают слепые, бесчувственные и не ценящие жизнь люди. Тебе лучше знать. У тебя прекрасная мимика. Из тебя должна была получиться хорошая актриса. Возможно и не правильно, что ты выбрала другую профессию. Судьба нами располагает. Она же и решит, куда тебя дальше забросить. Есть в тебе и смелость. Очень редко встречал людей добрых и смелых. Объяснять ничего не буду – есть, как есть. Ты творческий человек, спрятавший свою душу от людей… возможно только от меня. Далее покажет только время. Не исключено, что ты так и останешься, той доброй загадкой, душу которой мне так и не удастся познать… Но я всегда верю и надеюсь на лучшее. А тебе, в свою очередь, я хочу искренне пожелать счастья, от которого зеркала твоей души всегда будут изливать только радость.

Согласно публикации в Social Psychology Quarterly, умные мужчины не склонны к изменам. Ученый Сатоши Канагава сравнил показатели IQ и социальные принципы нескольких тысяч американских подростков и взрослых мужчин. И выяснил, что высокоразвитые в умственном плане мужские особи способны преодолеть историческую предрасположенность своего пола к полигамии.

По материалам "Cosmopolitan", июнь 2010

Мужчины, будте умными!!!

Таблетки в общем-то оказались удачным выбором - в том смысле, что путь
для отступления открыт: я не стала калекой; я такая же молодая, красивая,
умная и, значит, смогу по-прежнему, без особого труда находить себе
очередного любовника. Это значит - - заниматься любовью у него дома или,
скажем,
в лесу, получая вполне определенное удовольствие, - только всякий раз
после оргазма будет возвращаться все то же ощущение пустоты. Постепенно
иссякнут темы для разговоров, и втайне оба мы будем думать об одном: о
поисках благовидного предлога - "уже поздно", "завтра мне рано вставать". -
а потом мы решим "расстаться друзьями", по возможности избежав утомительных
и ненужных сцен.
Я снова возвращаюсь в ту же комнату при монастыре. Что-то листаю,
включаю телевизор, где все те же передачи, ставлю стрелку будильника ровно
на тот же час, что и вчера; потом на работе, у себя в библиотеке,
механически исполняю очередной заказ. В полдень съедаю бутерброд в сквере
напротив театра, сидя на все той же скамейке, среди других людей, которые с
серьезными лицами и отсутствующим взглядом поглощают свои бутерброды на
таких же облюбованных скамейках.
После обеда - опять на работу, где приходится выслушивать все те же
сплетни - кто с кем встречается, кто от чего страдает, у кого муж,
оказывается. просто подонок, - выслушиваю снисходительно, радуясь втайне
тому, что я-то особенная, я неповторимая, я красивая, работой обеспечена, а
что до любовников, то с этим никаких проблем. После работы - опять по барам.
И все сначала.
Мать, которую, должно быть, хорошо встряхнет моя попытка самоубийства,
достаточно скоро придет в себя после шока, и вновь начнется: что я себе
думаю, почему не такая, как все, ведь я уже не маленькая, пора подумать о
будущем, пора устраивать свою жизнь, в конце концов все на самом деле не
настолько сложно, как я себе представляю. "Взгляни, например, на меня, я уже
столько лет замужем за твоим отцом - и ничего, не жалуюсь, потому что
главным для меня всегда была ты, я делала все что могла, чтобы дать тебе
самое лучшее воспитание, чтобы ты .получила хорошее образование, чтобы я
могла гордиться тобой".
В один прекрасный день я устану от нескончаемых нотаций и, чтобы
доставить ей удовольствие, выйду за кого-нибудь замуж, уговорив с.ебя, что в
самом деле его люблю. Поначалу мы будем строить воздушные замки о собстенном
загородном доме, о будущих детях, о том, как у них все замечательно
устроится. Первый год мы еще будем часто заниматься любовью, второй -
гораздо реже,, а потом, наверное; сама мысль о сексе будет появляться у нас
раза два в неделю, не говоря о ее воплощении раз в месяц. Мало того, мы
почти перестанем разговаривать друг с другом. В растущей тревоге я начну
спрашивать себя - - может быть, это я всему виной, может быть. это со мной
что-то не в порядке, раз я его больше не интересую. Единственное, о чем с
ним можно говорить, - - это его друзья, словно на них свет клином сошелся.
Когда наш брак будет совсем уж висеть на волоске, я забеременею. У нас
родится ребенок, на какое-то время мы станем ближе друг другу, а затем
потихоньку все вернется в прежнюю колею.
Затем я начну катастрофически толстеть, как та самая. тетка вчерашней
медсестры, или позапозав-черашней, не помню, неважно. В сражении со
стремительно прибывающим весом, сяду на диету, изо дня в день чувствуя себя
разбитой и подавленной оттого, что все усилия бесполезны. Чтобы хоть за
что-то уцепиться, начну принимать нынешние якобы чудодейственные препараты,
снимающие депрессию, и после ночей любви, всегда столь редких, рожу еще
несколько детей. Я буду твердить направо и налево, что дети, мол, смысл моей
жизни, а ведь если подумать, то наоборот: как раз моя жизнь - это смысл их
жизни, сама ее причина.
Все вокруг будут считать нас счастливой парой, не догадываясь, что и
здесь, как всюду, за видимостью счастья таится все та же горечь и тоска, все
то же беспросветное одиночество.
А потом мне однажды доложат, что у мужа есть любовница. Я, наверное,
устрою скандал, как та самая тетка медсестры, или вновь начну обдумывать
простейший выход - самоубийство. Но к тому времени я уже буду старая и
трусливая, расплывшаяся и обрюзгшая, с двумя-тремя детьми на руках, которым
нужна моя помощь, их ведь нужно воспитать, дать им обра зевание, помочь
найти свое место под солнцем - ведь у меня обязанности, от которых никуда не
деться, так что какое уж тут самоубийство - самоубийство придется надолго
отложить. Да и не будет никакого самоубийства, будут бесконечные скандалы.
обвинения, угрозы уйти вместе с детьми. Муж, как водится, пойдет на
попятный, начнет уверять, что любит только одну меня и что такое больше не
повторится, даже не понимая, что на самом-то деле мне некуда деваться, разве
что переехать к родителям - на этот Читать далее...

Сегодня утром. Захожу в лифт, жму 1 этаж. Лифт доезжает, открываются двери, и напротив двери стоит мужик с ножом в руке, одежда такая грязная, ну думаю пипtц пришел... либо грабить будет, либо убьет заберет ключи и дом ограбит. Нащупала в кармане ключи, сжала посильнее в кулак, готовая отбиваться. Стою в лифте, мужик делает шаг в лифт, у меня выброс адреналина в кровь, уже готова заорать "Живой не дамся" и кинуться на мужика... тут он поворачиваться к стене и начинает отскребать рекламу от стенки... Жуть

[604x402]

...Скверные взгляды
Ты уже не рядом
Оказался гадом
Жизнь дышит на ладан.

Всё! Расстаёмся.
Дальше разберёмся.
За руки не возьмёмся
Навсегда – клянёмся.

Сердце не может за что-то полюбить. Оно знает, кого любит, и ты его не обманешь. Чем бы ты не привлекал его, чем бы не заманивал, оно всё равно останется при своём мнении. Иногда хочется, чтобы его просто вырвали из твоей груди, дабы оно не продолжало мучить тебя. Сам-то ты не хочешь любить, у тебя другие планы на будущее. Ты живёшь в прекрасном окружении, работаешь, развлекаешься… Есть конечно, свои, маленькие пороки, но они не значительны. Великое чувство любви. Сколько стихов и поэм посвящено этому чувству. Сколько пьес и картин создано. Сколько голов положено. Сколько жизней отдано?! А за что? За бездарное чувство, которое никогда тебе не повернётся лицом. С которым ты идёшь на протяжении всей своей жизни и спотыкаешься, оглядываясь, ничего ли ты не упустил по дороге своей судьбы. Думаешь, гадаешь. Время плывёт. Ты любишь и любишь. Тебя любят… но не те. Столько разочарований на протяжении всей жизни видишь, столько эксцессов. Сердце всё равно продолжает биться. Оно знает, когда ему надо прекратить своё биение, но ты об этом никогда не узнаешь заранее. Оно не скажет. Молча стучит себе, любит кого-то, и ждёт конца твоей жизни. Вот такое оно, сердце.

Привет! Есть небольшое предложение. Давай попробуем обменяться болью. Душевной болью. Я перелью в твою душу всю свою боль, а ты в мою - свою. Процесс не простой, но, это даст нам кое-что понять. Понять, чего нам хватает в этой жизни. Даст возможность посмотреть на себя со стороны. Ведь редко предоставляется такой случай – глянуть на себя сбоку. Давай? Только после, нужно вернуть всю боль обратно, чтобы не пришлось тебе с моей ходить. Не знаю почему, но мне кажется, что у меня её больше. Не боишься умереть от моей? Не будь так уверен… можешь ошибиться.

… как ты? С тобой всё хорошо? Мне тоже, вроде ничего…
А теперь возвращай мне мою… будь свободен!

Не звони мне сегодня. Прошу меня понять. Я просто очень хочу побыть одна, понимаешь? Выпадают такие дни у меня. И я ничего не могу с этим поделать. Мне нужно многое обмозговать… Сегодня мне никто не нужен, кроме пледа, чашки горячего зелёного чая с лимоном (без сахара) и моих мыслей. Кстати, сегодня опять дождь и мне не хочется никуда выходить. Прости… Я не могу с тобой поделиться своими мыслями – боюсь, ты меня не поймёшь. Не то, чтобы мне было стыдно тебе всё рассказывать. Я просто уверена, что ты меня никогда не поймёшь. Завтра я буду другой, такой, какой ты меня захочешь видеть: весёлая, изредка серьёзна, болтлива,как бабка, что сидит на лавочке у подъезда. Но это будет завтра. Сегодня я должна побыть одна. Всё, я кладу трубку. Ещё раз прости…

Помните, я когда-то писала про зависимость? Так вот, она меняется. Я завязала с одним – начала или продолжила с другим... только в большей мере. Иногда мне кажется, что моё существование только и держится на ней, на этой чёртовой зависимости. И я, как дура, сижу, и жду, когда кто-то вытянет меня из этой ямы. Мне перестают верить люди, зная то, что я говорю только правду. На меня с призрением смотрят люди, проходящие мимо. Я живу, с помощью чистоты мысли и ненависти к противоположному. Не знаю, правильно ли это, но меня, изредка пугает происходящее. Иногда мне становится плохо от того, что я не смогла помочь тем, кто нуждается в этом, когда мои раны не на столько сильны и открыты в отличае от остальных. Нет-нет, я не хочу быть в общем течении, просто я хочу не остаться безразличной... искренне не хочу.
Одни говорят – „ты творец”. Вторые – „ты подонок”. Кому верить? К чему прислушаться? Чему довериться?!! Бывают такие моменты, когда просто хочется застрелиться...

Как бы не было сложно на душе, ты всегда мог уверенно стоять
на своих двух. Чем бы тебя не пытались уничтожить, ты выживал, становясь только
сильнее. Сколько бы тебя не убивали – ты не умирал. Ты всегда был уверен в
себе. Знал, чего хочешь. Всегда старался всё делать по правилам. Так уж ты был
воспитан. Твоя серьёзность была непоколебима. Хотя… ты иногда мог быть очень
весёлым и находчивым. Всё у тебя всегда получалось. С тебя многие брали пример,
потому, что было с кого брать – признаю это. А ещё, ты был очень хорошим
человеком, тебе всегда это говорили в глаза, не боясь твоей реакции. Ты мог
отреагировать неадекватно. Не любил ты, когда тебе говорили приятности. Что ж…
наверное, это единственная негативная вещь в тебе. По натуре - ты однолюб. Как привяжешься
к какой-нибудь барышне, и всё – держишь с ней отношения до последнего, относясь
с уважением, не зависимо от того, какие передряги у вас были. Ты молодец! Ты
герой. Таких героев осталось не так уж много. Вы вымирающий вид. Тебя нужно
беречь, ведь жалко будет, если испортишься этой жизнью. А теперь соберись,
вдохни по больше воздуха, и вперёд, покорять новые вершины! У тебя всё
получится. Удачи!)





Благодарить меня не стоит. Я сказала о тебе чистую правду.
Поэтому, никаких «спасибо». Если что – обращайся, всегда буду рада помочь.

Привет. Ну что ты? Нормально себя чувствуешь?.. Я тоже вроде ничего. Говоришь, ты сходишь с ума? Не смеши меня, твоё самовнушение скоро добьёт тебя окончательно. Хватит нести этот бред. Скоро ты начнёшь меня выводить. Никогда не стоит говорить мне того, чего на самом деле нет, в чём ты не уверен. Вечно у тебя всё безосновательно. Как тряпка себя ведёшь. Соберись.
Ты же, вроде, со мной ещё общаешься, делишься мнениями, впечатлениями от событий. Ты говоришь мне то, чего тебе хочется, о чём мечтаешь… Значит ещё живёшь… ещё не сошёл с ума. Всё нормализируется. Дай времени подлечить тебя. Но, не надейся на него. Время может затянуть в свои сети и не отпустить. Тем более, кому, как не тебе, там может понравиться?.. Всё должно быть в меру. Попробуй завтра начать с новой страницы. А сегодня, мы просто попьём кефира и поговорим о жизни…

парни не умеют любить. не выводят её имя на столе. на полях тетрадей. не торчат на её странице. в её альбомах. не представляют её когда слушают до боли тяжелую музыку. не плачут ночью от обиды на её безразличие. парни курят и играют в CS.

самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе

Ну ведь была такая хорошая умная девочка..и вдруг на тебе..ВЛЮБИЛАСЬ!)).

Ты же знаешь, что когда мне грустно, я хочу видеть только тебя..

Иногда фраза -"мы же с тобой друзья" звучит больнее чем фраза "между нами всё конченно"!

Хочу гуашь цвета его глаз. Изрисовать все стены и умереть от счастья.

Когда любви нет, она может быть там, где есть мир, и там, где есть жизнь, и там, где есть смерть... А там, где мы - либо семья, либо рок-н-ролл, либо победа...