Создавать так сложно, а вот разрушить… Человек – своего рода творец. Посмотрев, сколько человек за период своего существования создал, понимаешь, что руки человеческие – это один из великих даров. Только от кого этот дар – мне неизвестно. Теорию Бога я упускаю, так как не верю в него. Кто знает..? Жизнь такая штука, что частенько преподносит нам перемены и всё, что было создано твоими руками – уходит, навсегда. Возвратить конечно можно. Остаётся вопрос: зачем? Может так нужно было, разрушиться тому, что ты создал? Живи дальше, твори, изобретай, учись на прежних ошибках… Так и будет. Идём только вперёд, изредка оглядываясь назад.

А ещё я сегодня подумала, что нужно всё таки следить за временем.

Догорает последняя свеча. Руки за сегодня очень устали от кропотливой работы. Допиваю свой крепкий чай. Нужно сходить на чердак за пледом и ложиться спать. А завтра меня ждёт новый день, чтобы опять сделать что-то своими руками. Нужно всё успеть.

Ты плачешь растекшейся тушью И так на себя не похожа. В глазах моих ищешь душу, А я как будто страдаю тоже.

Это цитата сообщения Murakumo Оригинальное сообщение

~Смайлики~

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

more

Настоящая любовь — это кофе, который варишь дома с утра. Свежемолотый, желательно вручную. С корицей, мускатным орехом и кардамоном. Кофе, рядом с которым надо стоять, чтобы не убежал, иначе безнадежно испортится вкус. Надо проследить, чтобы он поднялся три раза, потом налить ложку холодной воды в джезву, подождать пару минут, чтобы осела гуща. Кофе, который наливаешь в старую любимую чашку и пьешь, чувствуя каждый глоток, каждый день. Наслаждаясь каждым глотком,каждым вдохом аромата.....
[528x480]

Девочка с глазами цвета дождя и обостренным чувством прекрасного.Девочка - неисправимый романтик.Она любит ночь,свои мечты и кофе, цитирует фразы известных людей и не виновата,что немного цинична. Границ сознания/дозволенного не имеет.Страдает периодическими приступами истерики/депрессии/паранойи и переизбытка эмоций,но в целом довольно адекватна и почти счастлива.У неё всегда солнце в кармане, искры в глазах и счастье в душе. Она вся соткана из мелодий, стихов и рассказов...Она пахнет карамелью и туманом, не умеет плакать, но обожает слезы неба, без ума от зелёных глаз и добрых сказок.Она любит кино и не может жить без него,как без кофе.Её глаза состоят из 70% дождя и 30% магии.Её жизнь тесно переплетается со сказками и корицей.Она боготворит весну и не желает знать осени.Её поведение странно настолько,что кажется с другой планеты/лучшая...

Женская наивность, я считаю – самое пагубное для женщины чувство. Что
это вообще такое? На мой взгляд, наивность – это, когда вымысел заменяет
правду. То есть, мы верим в то, чего в действительности нет, но мы, что
самое плохое, не понимаем, что «нет», мы видим только «есть». Вот так
нами и пользуются мужчины. Познакомились, чуток повстречались, а потом
он говорит, что любит, что жить не может. Мы верим, что это
действительно так, ведь как пылают его глаза, и какие красивые слова он
говорит. А в итоге – ему нужен был только секс! И где после секса эта
любовь?...

Или, мне «нравится», как мужчины говорят, что они готовы ради любимой
горы свернуть. Самое смешное, что каждая женщина верит в эти свернутые
горы, даже чувствует, что их уже свернули, и только потом, снимая с глаз
очки, видит, что были то совсем не горы, а песочные горки!

А вот еще интересная «наивность» из серии – я осыплю тебя бриллиантами!
Как-то, сидя с моей подругой по работе в кафе, она начала хвастаться,
что ее МЧ подарил ей золотое кольцо. И так взахлеб рассказывала, как
будто он остров ей подарил! В итоге, на пальце я увидела невзрачное
золотое колечко! Но сколько же разговоров оно вызвало! Да, женщины
иногда не замечают, что «я осыплю тебя бриллиантами» означает – «может
быть, я тебе что-то и подарю, но ты не очень то рассчитывай на это!»…

Женщины наивны, да! Но не по-глупости (хотя, по-глупости тоже бывает), а
только потому, что не хочется видеть правды, она больно глаза режет!
Поэтому, пусть он меня «любит», пусть ради меня «сворачивает горы» и
«осыпает бриллиантами»! В сущности, в это не так сложно поверить. Но
стоит ли?...

Настроение сейчас - Депрессивно

І кулями любов діравить серце,
І боліти довго будуть рани,
Часом треба просто певно вмерти,
Щоб тебе побачити, коханий...

Это цитата сообщения люби_меня_Париж Оригинальное сообщение

Подборка

[показать]

Look

косые строчки,
косые взгляды...
все то же платье,
чулки помада...
все те же нервы,
все те же вздохи...
миг были вместе
и вечно порознь...
все те же строчки,
все те же взгляды,
все та же жизнь,
все та же рана...
все та любовь,
все та же боль...
и ты все так же
волнуешь кровь...

Нет, я тебя не люблю…

Просто мне хочется быть с тобой рядом. Сидеть, и смотреть на твой профиль, слушать дыхание… Держать твою руку в своей и улыбаться в ответ на твою едва заметную улыбку. Смеяться искренним, неподдельным смехом, смотреть, на “чертики” у тебя в глазах и делить с тобой одни и те же впечатления.

Я не люблю… но для меня очень важно все что ты чувствуешь, думаешь и говоришь – будь-то недопитый тобой с утра кофе, потерянные ключи… или чудесный закат, который ты наблюдал по дороге домой… Важно знать, что слыша мой голос ты улыбаешься точно так же, как и я…когда беру в руки телефон… и что ты тоже сейчас сидишь на подоконнике и смотришь на полную луну и звезды… и мечтаем мы о чем-то похожем…

Нет не люблю… но как бы мне хотелось встретить с тобой эту Весну…Лето…Осень.. Зиму…и снова и снова все времена года – каждый раз перерождаясь, каждый раз зная, что ТЫ ЕСТЬ. И тоже любишь чай холодными зимними вечерами, разговоры до утра весенними ночами, летние закаты на море и гулять, укутавшись шарфом когда желтые листья укроют опустевшие аллеи города…

Ну и что, что я тебя не люблю?.. Зато сердце мое при встрече с тобой каждый раз радостно подпрыгивает в груди, и начинает кружится в бешеном танце счастья и хорошего настроения. И я забываю все заготовки и мысли… и говорю, говорю о чем-то… а ты сидишь и улыбаешься, глядя на меня.

И что, что не люблю? Ведь нам есть о чем помолчать вдвоем… когда каждый молчит не о своем – а МЫ молчим о чем-то общем… и это молчание несет порой больший смысл и наполненность, чем все-все известные нам слова и фразы…

Ну и пусть я не умею любить… зато мне так нравится смотреть в твои глаза… как они меняются, в зависимости от настроения… я знаю твой взгляд…и узнаю его… всегда-всегда… и каждую твою черточку… каждый изгиб бровей…и линию подбородка…

А когда ты болеешь, мне не хочется веселиться – а просто сидеть на краешке твоей постели, и поить чаем с малиной, или молоком с медом… развлекая тебя разговорами. И вспоминать что-то теплое и хорошее, и мечтать о том, что еще обязательно будет – не со МНОЙ и ТОБОЙ – а с НАМИ.

Да, я тебя не люблю… я наверное и вовсе не умею любить. Но одно я знаю точно – тебе известна мелодия моего сердца, а мне – твоего. И впервые, впервые за долгое время мне хочется быть кому-то нужной…

Сначала ставишь преграды кому-то, потом сам через них перебираешься. Признаться честно, преграды у меня никакие. Перебираться через них – одно удовольствие. То-то же я и думаю, почему некоторым личностям так легко удаётся влиться ко мне в доверие. Бывает же… Однако, мне почему-то кажется, что я сама себе такое позволяю. И это правильно… наверное. Мыслей становится всё меньше и меньше. Не помытая чашка с хорошим осадком от чёрного чая стоит уже возле монитора второй день. Раньше я себе такого не позволяла. Хм… меняюсь)) Друг начал беспокоится обо мне, сдерживая от нехороших поступков. А я, в свою очередь, тяну его за собой в чёрные делишки. Эх, доведут они меня до сумасшествия. Куда бы хуже не было…

Взгляд в прошлое предопределит будущее.И остаётся только признать что люди не способны понимать друг друга

Валяюсь на полу и смотрю в потолок. Такая пьяная, что вижу там звезды, красивые и яркие. Я бы сейчас хотела хлопнуть в ладоши и забыть твое имя навсегда. Но я хлопаю себя по лицу, чтобы не катились слезы.

Обернувшись, упала в прошлое

И жалею, слёзы пуская.

Состоянье опять - сложное.

Всё нормально, жизнь такая.

Каждая секунда выделенного для нас времени что-то решает. В один миг может измениться вся ваша жизнь. Осознавая это, начинаешь задумываться… А ведь не известно, сколько на самом деле тебе осталось; что ты успеешь, чего не успеешь, а чего тебе вовсе не суждено пережить. Играет ли время для вас хоть какую-то роль? Ведь, заметьте, оно бежит, не останавливаясь. Всё движется, меняется, преобразовывается… а мы, просто проживаем отложенное нам время и всё. Обидно. Неужели высшие силы (если таковы есть) не могли дать человеку чего-то большего? Возможностей, на самом деле, так мало. Мы научились жить лишь удовольствиями и удовлетворением своих потребностей. Ужасно.

Немножко бредовые мысли. Скорее – это депрессия. Чёрт! Сегодня всего лишь пятница…

Искала льва я в этом мире злом, не повезло... и я нашла тюленя, но и тюлень, пригревшись, стал козлом, придется превратить его в оленя....

Мы умираем от того к чему стремимся - Всё таки я слишком слаба что бы выживать каджый день без тебя. <3 '(

Я человек разумный и ...ревнивый.Ну,вот такая получилась комбинация.Именно эти два обстоятельства очень часто ставят меня перед необходимостью сделать непростой выбор в пользу одного из них.С одной стороны ,после каких то непродолжительных отношениях с человеком,ты понимаешь-если это не твой человек,отпусти,не морочь ни ему,ни себе голову,он так же как и ты имеет право на сильные и искренние чувства.С другой стороны,волей -неволей, сталкиваясь с ним на пространства реальной и более того виртуальной жизни,нет-нет да и возникает эта гаденькая иммитация чувства собственного достоинства-чувство собственности.Если любовь-это дорогой хрустальный бокал,на котором можно сыграть чистую и прозрачную
мелодию,ревность-это,пожалуй,нелепая пивная кружка,попробуйте ударить по ней ложечкой,и вы услышите, как протяжно и фальшиво заноет под ней этот сосуд.Вот ноет...а ведь никто не просил тебя барабанить по этому отнюдь не богемскому стеклу. Я научилась скрывать свои эмоции,делать книксены и традиционно желать счастья в личной жизни всем своим бывшим.А скрывать приходится чаще всего интерес к очередной пассии бывшего с точки зрения: а чем, собсно ,она лучше меня,почему я не смогла стать для него той,ради которой сейчас ,игриво помахивая хвостом и нетерпеливо подергивая копытами,он исполняет танец влюбленного мерина?И совершенно неважно то,что я бы сбежала не дожидаясь даже завершения первого акта этого мармезонского балета...обидно то,что сейчас никто этого даже не заметит ,ибо тебя уже нет не в списке почетных гостей,не в списке непочетных критиков...

Порой бывает так одиноко... Слишком одиноко, я бы даже сказала... Когда
вокруг тебя снуют толпы людей, а ты понимаешь, что сейчас совсем
один... Один, среди толпы... Хочется закричать, но в то же время ты
понимаешь, что если закричишь - никто тебя не услышит... Хочется
убежать, но тебя сдерживает привязь осознания того, что если убежишь -
станет еще хуже... Хочешь позвать на помощь, но некого звать... В такие
моменты становится холодно. В такие моменты приходит зима...

Привет. Не ждал? Я так и знала.
Остывший чайник. Пыль и скука.
Я просто мимо пролетала.
И вот зашла, прости – без стука.

Мне страшно захотелось чаю
С малиной, медом или мятой.
И поболтать. О чем? Не знаю.
Был не вопрос - о чем ... когда-то.

А на плафоне паутинка...
Другие шторы, непривычно.
Ты, говорят, живешь с блондинкой?
Без комментариев? Отлично!

Еще рисуешь? Не забросил?
Пейзажи, графика ... С натуры?!
Влезает в рамку? Нет вопросов.
Да-да, согласна: бабы – дуры.

Давай о чем-нибудь...а кстати,
За книжной полкой на портрете
В моем малиновом халате
Никак она? Мечта поэта!

Какие формы!!! Поздравляю.
Куда уж мне. Невероятно.
Безумство роз в цветущем мае!
Без комментариев? Да ладно.

Ну что же. Славно посидели.
Про чай я, кажется, забыла.
А хочешь, вместе полетели
Как раньше... впрочем, пошутила.

Ты извини. Была бестактной.
Со мной бывает, замечала.
Я вовсе не прошусь обратно.
Я просто – иногда скучаю