отличный день, правда не весь и не сначала, но в сравнении со вчерашним - он просто потрясающий!!! Вчера даже писать не хотелось, не то делиться чем-то... Дикий вчерашний день, начавшийся с ругательств с вышестоящим начальством, ожиданиями непосредственного начальства, вынужденными "прогулками" по мерзкой погоде и целый букет неприятных впечатлений, и это все - вчерашний день :) Сегодняшний - обычный, рабочий, продуктивный, в результате чего неминуемы хорошее настроение. Закончила наконец-то свою административную справку - получилось очень хорошо, и красиво, и грамотно :) остались мелкие детали, но за мной не заржавеет, пока время ночью есть, займусь этими мелочами, а оставшееся уже завтра, на работе. Снег сегодня такой неприятный шел - мокрый, под ногами мокро и грязно, на проезжей части особенно, а про сколько и говорить не приходится - ежу понятно. Полдня провела в поисках в инете монографий по теме диссертации на немецком языке - и ничего! Может хоть кто-то сможет помочь в решении этого вопросы, хоть ссылочку кинуть на какую-нибудь психологическую литературу на немецком языке? Буду очень благодарна. Хоть название, чтобы можно было где-то заказать по почте, либо в библиотеках. Очень надеюсь на постороннюю помощь, ведь так хочется подготовиться достойно и вовремя к кандидатскому экзамену и выглядеть на нем достойно!
Да, вот кто еще мне сегодня активно поднимал настроение:
[700x372]
Обожаю вас, ребята!!! Вы лучшие!!!:heart:

Ну что за день? Похоже, что более непродуктивного дня у меня еще не было! Курсы - дерьмо, точнее это слово обозначает то, чем закончились первые две пары занятий. Столько сил, здоровья было потрачено, чтобы просто сообщить в конце, что педагог группу для работы и защиты проекта уже определил? Идиотизм! Второй начал говорить о реалиях жизни и образования в России, а о практически применимых методах, приемах ничего абсолютно. В итоге - время потрачено, а результатов ноль, еще и полное отсутствие настроения. Надо же было хоть чем-то себя порадовать? Порадовала - переподключила новый тариф на инет :) Боже, как смешно и нелепо, но, пожалуй, это единственная радость за весь день. Отчет подготовила, только вот подписать было некому - смысла сдавать его в таком виде завтра не вижу. Идти завтра на курсы - тоже смысла не вижу... вообще: НЕ ВИЖУ СМЫСЛА! Устала я, просто устала, особенно сегодня от этого блядства (простите, не сдержалась). Аж не хочется, чтобы завтрашний день вообще начинался и был! Но завтра аспирантские занятия, и это должно быть важно, тем более по ин.язу - пропустить нельзя!!! Господи, дай мне сил все вынести на своих плечах и в своей голове, не потеряв при этом рассудок, и не растеряв своей бешенной инициативы. Взяла на дом работу, но однозначно не могу ей сегодня заниматься - нет сил, ни интеллектуальных, ни физических, и вдохновения нет.
Сварила компот из сухофруктов - вкусный, пойду усугублю и спаааааать :)

Потрясающий вчерашний день!!! И не совсем комфортное начало сегодняшнего дня... :) Отлично вчера встретили с бывшими коллегами, усугубили коньячок, пообщались о музыке и жизни, о работе и бытии как таковом... Одним словом ЗДОРОВО!!! Хотелось конечно продолжения столь же насыщенного, но увы, последний день джаз-фестиваля не особо-то впечатлил. Хотя, безусловно, Светлана Рубинина и биг-бэнд Владимира Толкачева были превосходны!!! Вот, собственно, и они:
[700x525]
Правда здорово? А слышать это, видеть, дышать этим джазовым необыкновенным воздухом настолько необычайно... Хочется пожелать всем столь прекрасных моментов в жизни!
Еще сегодня выпал первый снежок:) Очень мило, правда холодно ужасно. Но ладно, это не смертельно, со временем можно привыкнуть и к холодам тоже. Завтра постараюсь запечатлеть эти ноябрьские чудеса со снегом... День, конечно, завтра будет напряжный... Дай, Бог, чтобы на все хватило сил и времени!

[450x396]
Хм, неприятный осадок после встречи... Не могу сказать, что я ждала чего-то фееричного, скорее ничего не ждала и находилась в полной растерянности от того, что не знаю как и чем встретить... Оказалось, что у него все просто - пытается строить новую семью, а со мной просто хорошо, удобно. Ничего о себе и новой жизни рассказывать не хочет - как это расценивать, непонятно - то ли сам не определится, что ему нужно, а уже ввязался в эту канитель и вырваться не может, то ли все настолько хорошо, что мне не хочет делать больно. Непонятно, но мне все равно больно - больно видеть, больно находиться рядом, и уж тем более, больно делить постель. Не хочу так больше, но ему не решилась об этом сказать, не знаю почему - не готова Его еще отпустить. Не знаю, что делать...
Вот, кто мне явно поднимает настроение и успокаивает нервы, причем со вчерашнего вечера (см. слева). И как их можно только не любить?! Обожаю!..

Суббота, а настроение вполне рабочее, не до отдых сегодня было, зато большую гору дел свернула, что не может не радовать. Единственное что не реализовалось - ждала встречи со своим другом по переписке, но встреча так и не состоялась - не сложилось как-то... Странное чувство - то ли он не хотел, то ли боялся, то ли я каким-то образом дала понять, что лучше не стоит встреч, хотя в этом случае, если мужчина встречи действительно захочет, он организует ее в любом случае, и хоть при каких обстоятельствах Да, и не стоит себя больше обманывать по этому поводу, да-да, себя, прежде всего! Хотя, как знать, может в Бузулуке удастся встретиться, может его смущала обстановка неродного города?... Впрочем, как сложится, не стоит, наверное, делать из этого событие века, это во-первых, а во-вторых, если не складывается, значит наверное и не судьба, или не мое это, и не надо делать ничего лишнего, что оно стало моим. Да, но на профессиональных успехах день не закончился! В конце рабочего дня (моего, ненормированного:)) ) позвонил Олег, пытался напроситься на встречу - я не против, понимая, что как никогда нужно сменить обстановку, круг общения, но явно не сегодня - столько планов было, а тут он со своей встречей. Я, конечно, деликатно намекнула на то, что буду не против встретиться на неделе, но он настаивал на сегодняшнем дне, вечере. В итоге сказал, что позже на всякий случай позвонит - вдруг у меня изменятся планы, или я освобожусь раньше, чем планировала. Благо он не перезвонил, а я, увы, закончила значительно позже, чем планировала. Да, вот такая уставшая, удовлетворенная от выполненного объема работы, зашла в аптеку прикупить себе успокоительное средство, а его не оказалось, "Только детский" - сказала мне фармацевт. Ну что же, поищем в других аптеках, но уже не сегодня. Придя домой, достала телефон из сумки, а там пропущенный вызов - подумала, что Олег, а в пропущенных числился тот самый, ОН. После последнего телефонного разговора говорил со мной как-то серьезно, и несколько озабоченно и задумчиво: "А можно я к тебе приеду?" - был его вопрос. "Да конечно можно" - ответила я, ведь так хочется посмотреть ему в глаза после всего, что наговорил мне в последний телефонный разговор, очень хочется! Вот жду теперь это "чудо в перьях" :)

так хорошо, что есть праздники, и есть возможность отдохнуть от работы :) Полдня слушала последний альбом Н.Носкова, и понимаю, что до их пор пребываю под впечатлением от его концерта с новой программой "Оно того стоит". Пыталась в инете найти хоть одну песню из нового альбома, но увы, ничего не получилось - все инетные страницы пестрят афишами и отзывами о его новой сольной концертной программе. Еще сегодня встала передо мной маленькая проблемка - не могу определиться, пойти ли на концерт Ольги Арефьевой в клуб "Дружба" - очень бы хотелось, а одной скучновато, да и что странно - ни на сайте клуба, ни в группе в контакте об этом концерте ни слова, а в графике гастролей на официальном сайте Арефьевой указана дата 30 ноября и место определено - клуб дружба... В общем-то время есть, чтобы подумать :) А пока в ближайшее время предстоит "поход" на джаз-фестиваль в воскресенье, хотя дата не особо радует и состав исполнителей - мне бы конечно хотелось на 5 ноября попасть, на Ивана Смирнова, к которому питаю особую любовь, ну что ж, если билет достать не получилось...
Вот они, мои герои сегодняшнего дня :)

1.
[466x700]

2.
[400x600]

3.
[604x402]

Да, понеслась жизнейка активная: работа, курсы, аспирантура, защиты, зачеты, экзамены, диссертации, отчеты... Черт побери, а ведь здорово! Под таким впечатлением пребываю от сегодняшнего дня: на работе конечно не сильно плодотворно, но уроки отвела, оценки детям выставила, опросила. Потом курсы, на которых был просто взрыв мозга, и понимаю, как же много я еще не знаю просто пенек с глазами... Но самое главное - где бы время найти, чтобы все это изучить, чтобы быть хоть немного образованным человеком в этом вопросе. Хотя, все наверное, будет со временем - и время, и знание, и опыт. Но как порадовали лекции аспирантские по философии... Лектор отличный! И так все понятно, и все конкретно по теме, по блокам, прямо то, что нужно! И самочувствие сегодня несколько лучше. Как в старой добро песенке Татьяны Овсиенко "Все хорошо быть должно у меня - я ведь девчонка в порядке" :))

Кажется все налаживается... Мысли в голове становятся яснее и правильнее, работа устаканивается. Хочется верить в то, что все на самом деле все-таки налаживается. Выбил из колеи визит представителей ОБЭП, в плане времени конечно, потому что проверка в данном случае меня не касалась. И это не может не радовать. Хотя, жаль, конечно, коллегу чисто по-человечески, ведь никто от этого не застрахован, и не важно в данном случае, законно человек поступает или нет, он в первую очередь, человек. А каждый человек, как известно, имеет способность ошибаться, и в общем-то имеет право на ошибку, или ошибки. Другое дело, чем эти ошибки оборачиваются. Надеюсь завтра завершить всю работу по срочной отчетности, а там будет только текущая работа, и наконец-то можно будет выспаться, наверное... Я в этом случае буду самым счастливым, пожалуй, человеком, если мне действительно удастся выспаться :) Но даже при плохом физическом самочувствии, все же возникает желание жить и радоваться жизни. Люблю всех!

Вот такого понедельника, пожалуй, в моей жизни еще не было! Когда и запланировала в общем-то не так уж много, а сделать не удалось ничего. Но больше всего покоробила роль девочки на побегушках - это уж слишком! По-моему, кто начинает путать роли и назначения людей, согласно функционалу.Сделала, конечно умный вид, и взяла работу на дом, но так не хочется, дома вообще не хочется заниматься работой, потому что дом все же должен оставаться домом, по крайней мере мне так кажется... Просто когда уже дома начинаешь заниматься тем, что и на работе, меняя только обстановку, мебель, пространство, суть не меняется - заедает все, и выбешивать начинает... а это ни в какой работе не есть хорошо! Хочется хоть чуточку радостных моментов в жизни и в работе, а при таких обстоятельствах начинаешь себя чувствовать абсолютно обабившейся - вот слов других не находится! Стоит все же надеяться, что вторник (хотя что может измениться от смены названия дня недели) все изменит...

Слушать этот музыкальный файл

Всю неделю, а может и больше, жила мыслью о приготовлении салата "Оливье" :) И вот оно случилось! Вчера докупила недостающие продукты, параллельно по окончании трудного дня и недели в целом прикупила пивца и... н заслуженный отдых в предвкушении салата "Оливье" :)) Поужинала, поставила варить овощи, и вперед - за общением в сети.. доболталась до того, что учуяла жутко горелый запах - сгорели мои овощи вместе с кастрюлей :) Овощи в порядке, приготовились, а вот кастрюлю дочистилась с трудом, и то только сегодняшним утром. Полдня провела в приготовлении обеда, салата, и обед был полноценным и счастливым, как никогда! Вторую половину дня заняла уборка, и прогулка на ночь с выносом мусора :) Ужин на этот раз был крайне легким - творожок. Вот в общем-то и все, но как приятно в выходной день ощущать выходной день, а не шлепать на работу и проводить в голоде там до потери сознания! Вот завтра, да, пожалуйста, можно и поработать, но сегодня - законный выходной, и я начинаю убеждать саму себя в этом, осознание придет конечно же позже, но не думаю, что оно меня разочарует :)

Да уж, день... Начался с резкой тошноты, с полуневминяемого состояния на пол рабочего дня... И день рабочий ни о чем... Вместо продолжительности рабочего дня до 14.00ч, закончился реально он в 20.00ч. Единственная радость - зар.плата! Сделанного по работе пр этом в большей степени "ноль"! Столько еще работы предстоит на неделю - как продержаться и выжить... На личном - идиотизм! Не дают покоя моей голове мысли о Леше, выбесил возобновлением отношений с Дмитровой Рауф. Сколько можно уже этим мужчинам врать, изворачиваться, и при этом обвинять во всем женщин, которые бли все это время их верными спутницами, помощницами. Сколько можно поливать этих женщин грязью? Когда же закончится эта мерзость? Так уже хочется цивилизованных отношений, икренне любящих сердец... Будет ли и сбудется ли это когда-то?...

дурацкий денек! непродуктивный абсолютно, что бесит, раздражает и выматывает больше всего.Столько шума было вокруг, нервов, тычков - неужели людям так хочется и так нравится жить? неужели не хочется им жить, улыбаться, радоваться жизни и тем самым радовать других, окружающих их? А так получается, у самих проблемы и другим проблемы создают. Зачем? Непонятно! Жаль, что день остался неплодотворным - все, что сделано, это такой мизер... Одно радует точно - в среду философия...Урррра! Да здравствует аспирантура! Аж самой не верится :) Огорчает, конечно, тот факт, что возможности заниматься ин.язом в институте практически сходит на "нет", потому что все занятия в дневное время, в которое я успевать явно не буду. Значит придется как-то вертеться и все же готовиться самостоятельно. Честно говоря, даже хочется заняться философией, потому что так уже хочется встряхнуть мозги, подпитаться чем-то новым, заставить мозг работать логично :) В общем сплошные плюсы впереди!

Отличный был день, настроение, так жить хотелось с утра, особенно после небольшого комплекса упражнения и прыжков на скакалке с утра, кучи комплиментов по поводу внешнего вида... И вот оно, подошло время совещания - надеялась на его информативность, но оказалось все иначе. Нет, оно, конечно, было информативным, но больше как руководство к действию, при чем незамедлительному! Много хорошего в свой адрес услышала, отчего не могло становиться радостно на душе. Оказывается отдел уже с учащимися, обучающимися на дому, работает с ними прямо на дому - не можем мы на местах разрулить ситуацию, и с родителями строить беседы не умеем, чтобы внушать им надежду, чтобы уходили от нас окрыленными, а все приходят в отдел в слезах и истерике, потому что с ними грубо обращаются. И вообще не понимаем сути своей работы. Прям так и хочется сказать "Как страшно жить!". Понятно, что это мелочи жизни, что кого-то накрутили, а он позволил себе оторваться на других, но эти мелочи так неприятны, и так выбивают из колеи, что не хочется делать вообще ничего! Работу взяла домой - опять и снова, а вот смогу ли что-то сделать - не знаю, заставлю ли себя?.. Не раз задумаюсь о Леше, и в голове не укладывается, как он может так поступать - неужели никакого стыда и совести у человека нет, а чувства ответственности и подавно? Обидно все равно!

Отлично сегодня сложился день! Мало того, что весь день полностью дезорганизован разными обстоятельствами, еще и мужчина порадовал как нельзя лучше! И надо же было додуматься позвонить в конце рабочего дня?! Этот "сумасшедший" в процессе беседы по телефону заявляет, что живет теперь на моей родине, хорошо пристроился, есть отличная подруга, которая его ревнует, в связи с чем с телефонной связью нужно быть аккуратнее! Ну что за черт? Что за мужики пошли? Объяснять ничего не хочет, говорить на эту тему - тоже! Все мои вопросы воспринимает в штыки и думает, что я пытаюсь выяснять отношения. Одно объяснение на всё: "Я делаю то, что считаю нужным!" Всё, абзац! Но при этом, я приеду в среду-четверг, как получится... Что за бред? Что творится в головах этих ненормальных созданий? Его мама не знает о его переезде в другой город, Меня в общем-то не смущает этот факт - мальчик взрослый, имеет право жить самостоятельно, но тот факт, что это откровенно скрывается и как я понимаю озвучиваться вовсе и не собирается, наводит на мысль о том, что, во-первых, это ненадолго, во-вторых, обстоятельства вынудили поступить именно так, и никак иначе... Меня попытался обвинить в случившемся, якобы я сама занялась устройством своей личной жизни, а он бедный остался за бортом, и никак не почувствовал, что я хотела каких-либо изменений в наших отношениях. Ну не бред ли? В голове не укладывается! А самое интересное, когда я заикнулась прошлой осенью о ребенке, так что там, как же можно? Он же не сможет разрываться между Оренбургом и Бузулуком, и уделять в равных долях время своим детям, переезжать в Бузулук - не может, так как в Оренбурге мама и сын, Меня забрать в Оренбург - не может, нет средств оплачивать съемную квартиру и содержать меня в декретном отпуске, а к маме - ну это совсем нехорошо. А теперь все можно, устроился - мама ничего не знает, сыну наверняка врет, но в Бузулук переехал. Идиот!

да, трудодни!... "Понедельник - день тяжелый" - это не просто выражение, оно оправдывает себя тысячу и тысячу раз! И сказать, что успела много - не могу, и в то же время сказать, что не сделала ничего - тоже не могу. Тем не менее, куча дел осталась в незавершенном виде. По телику уже ночные новости, а я только поужинала, придя с работы, и сколько еще работы предстоит на сегодня, а завтра... Хочется верить в лучшее... В то, что завтра приду с работы раньше, закончатся эти бесконечные дела, и я наконец-то займусь домашними делами, и в конце концов отдохну! А в идеале - лечь раньше спать, чтобы дать и мозгу, и телу возможность отдохнуть.

вот именно так можно обозначить сегодняшний день. Все валится из рук, обуяла безудержная лень - не знаю, что с этим делать! Никакого стимула жить, работать, и вообще что-либо делать. С утра началось с тревоги непонятно за что, за кого - просто тревоги, потом попыталась с ней справиться - на какой-то момент показалось, что прошло и мне это удалось. Потом понимала, что чего-то не хватает (или кого-то), поняла, что высидеть дома все равно не смогу, да и на работе дел куча - без особого энтузиазма собралась на работу. По дороге планировала найти пункт печати фоток с пленок - нифика не нашла (это видимо еще подхлестнуло это самое ненастроение быть). На работе все же пыталась работать - получилось отчасти, точнее в меньшей степени. Ужас, даже была не в состоянии набросать план на предстоящую неделю, да какой там неделю - даже на завтра. Мысли не о том. О чем мысли? Обо всем и ни о чем :( Пыталась развлечься модулями образовательными - и это не доставило удовольствия, понимая, что вся работа стоит с места не двигается, и развлечения в этом случае становятся наказанием. Решила все же отправиться домой - думала, что домашняя обстановка поспособствует успокоению души и тела - и это не помогло. Удивительно, но состояние беспричинное абсолютно... Отправилась за помощью к биоритмам, и вот лишь там нашла лишь какое-то объяснение своему состоянию преддепрессивному - все показатели не просто на нуле, а в откровенном минусе. Прогноз тоже не утешил - числа до 6 ноября продлится это "блаженное" состояние :) с переменной облачностью конечно... как-то выкарабкиваться из этой тины ненастроения надо!

отличный день, отличное настроение, состояние соответственно... дети отзывчивые, понимаешь и чувствуешь свою необходимость.... это здорово!!! все устаканилось - вернулся свет в квартире, появился в прихожей... второй день встречаю дорогого гостя, правда на второй день приунывшего по причине (как я думаю) вчерашнего отказа вступить с ним в интимную близость :) странные мужчины :) и странные женщины :)))) Но зато какая была прогулка... просто замечательная! О такой я мечтала уже очень долго, а с ним - так наверное все жизнь. Проводить с ним свободное время - одно удовольствие, и погода на удивление выдалась удачной - солнечно, тепло, листики шуршат под ногами... Что еще нужно для счастья? Жаль, конечно, что не всегда складывается все по жизни так, как хотелось бы, но может это и не всегда плохо. Замечтательные выходные дни! Оставляю память об этих днях, вечерах, ночах и утрах в некоторых фото...

1.
[525x700]

2.
[525x700]

3.
[525x700]

4.
[700x525]

5.
[525x700]

6.
[700x525]

7.
[525x700]

8.
[525x700]

Действительно, уже который день пребываю в состоянии влюбленности - непонятно в кого, или во что, наверное в жизнь, но какое-то дикое чувство обуревает, которое просто заставляет любить всех и вся вокруг тебя, и так хорошо от этого становится: и на душе спокойно, и жить, и творить хочется, при чем без ограничений.... давно я такого не испытывала, а может и никогда вовсе, но это прекрасно!!! Так и хочется огромными буквами (неважно где, лишь бы всем было видно) написать "ЛЮБЛЮ!" Ибо б этом хочется не просто говорить, об этом хочется уже кричать :) Все просто отлично!!!

да уж, жЫть или не жЫть - вот в чем вопрос... в последнее время становится все более актуальным... тяжко приходится совмещать сентябрьскую бешеную занятость - уже вчера возникло желание просто уволиться с работы, приехать к своим родителям и тупо сидеть дома... но, как говорится "утро вечера мудренее" - утром тоже встала вся в слезах от безысходности, но уже к обеду пришла к мысли, что увольняться не хочется, хочется в отпуск, преисущественно в декретный, только открытым вопрос остается, касающийся социальный гарантий... банально? наверное... но и без этого никуда :( никого из бывших коллег не поздравила с новым учебным годом, общаться некогда, да и не с кем.... в общем "вилы" сплошные.... так хочется, чтобы все это поскорее закончилось... хотя закончится это вряд ли, просто наступит период небольшой "передышки".... наверное.... но очень хочется даже его.... а планов-планов сколько! как хочется все реализоватьи по максимуму... времени бы и здоровья хватило... дай Бог, мне здоровья, сил моральных и физических, и терпения! Остается только сжать всю свою волю в кулак! будем живи - не помрем :)