Наконец-то добралась до своего дневничка. Сколько-сколько всего произошло за это время. Если подводить итоги ушедшего 2013-го года, то изменений столько, и они настолько значительны, что даже живу даешься, что это вообще произошло все в одном году, а точнее в последние месяцы года. Так все сложилось, что сменила работу, место жительства, номер телефона, покинула соц.сети. Это из значительных. Хотя... Столько еще всего! Получила водительское удостоверение с правом управлять автомобиль категории В, сдала еще один кандидатский минимум по иностранному языку и поступила в аспирантуру, начала обучение по специальности "Государственное и муниципальное управление". Буквально последний месяц выдался насыщенным в отношении дополнительной работы - удалось успешно реализовать себя как вокалист, и это так здорово! Произошли изменения и в личной жизни - решила окончательно расстаться с прошлым, внимательно осмотреться по сторонам и приглядеть близкого по духу мне человека. Не все бывает гладко, но может в этом тоже есть свой кайф.Новый 2014-й начался тоже активно - посиделки с родителями и родственниками, работа вокалистом, шашлыки с коньяком, стрельба из лука, новые фотки с тематической новогодней фотосессии. С одной стороны кажется, что все так статично, неинтересно и скучно, а с другой стороны, когда начинаешь поэтапно анализировать произошедшее, диву даешься, что это все с тобой было и происходит.

[700x466]
Ну вот... снова перерыв, снова некогда оставить пару строк. Но! Фотки-то я наконец-то забрала. До-о-о-олго пришлось ждать. Главное, что результатом довольна. Смотрю на фотки и понимаю, что снова хочется к лошадям, но с таким отношением руководства клуба к своим клиентам уже отталкивает и от занятий спортом. Да и в общем-то сейчас есть дело, которое следует успешно завершить - сдать экзамены для получения ВУ. Осталось не так много времени до дня экзамена. С Божьей помощью справлюсь.

Это какое-то безумие, а скорее свинство. С воскресенья не могу забрать диск с последней фотосессии. Вот это сервис!!! Договорились с руководителем передать диск в воскресенье, я заранее позвонила, определила время, через которое смогу прибыть на место. В итоге, прибыв на место, меня попросили подождать возле ворот... подождала так... минут 20... а такси стоит и ждет меня по моей просьбе, а простой тикает. В итоге через 20 минут звонит Павел и сообщает, что диск по ошибке кто-то забрал, но как только диск вернут обратно, он лично его привезет мне. Неплохо так, проездить за город, оплатить простой, а в итоге натикало 400 р. До вчерашнего дня ни ответа, ни привета от Павла. Звоню сама - Павел пообещал, что диск привезут в пятницу. Ну ладно, я успокоилась - в пятницу, так в пятницу. А сегодня он сам звонит до обеда и сообщает, что диск ему передали, и я могу его уже сегодня получить, только снова должна подъехать за город. Естественно, от такой "роскоши" я отказалась, он предложил более приемлемый вариант мест встречи, куда можно добраться на общественном транспорте. Его слова: "Как будете подъезжать, позвоните". Я за 10 минут, как подъехать к месту встречи, звоню, а у него телефон отключен. Так приятно!!! А на улице ливень с грозой, молнией... Ну простояла я так под этим ливнем, далеко не летним, еще 40 минут, созвонилась с уже с фотографом в надежде узнать еще какие-либо способы связи с Павлом, но увы... ответ был отрицательным. Уехала домой... Сижу, пью антигриппин, потому что промокла до нитки, промерзла, и уже просто не знаю, что делать... Наверное позвоню уже завтра фотографу и попрошу записать диск еще раз и передать его лично мне в руки. Обидно до слез! По-моему я даже в обычной жизни не встречалась с такими ситуациями, когда тебе назначают встречу, и мало того не приходят на нее, так еще и телефон отключают. Это не по-человечески, не по-мужски, а уж о репутации фирмы я уже молчу...

Смотреть это видео

Решила прикрепить все-таки видеофайл с клипом Ольги Маковецкой - соучастницей по кастингу на проект "Голос". Приятная девушка, приятный голос, хороший клип.

Ну вот, наконец-то немного пришла в себя после суетной. но такой насыщенной недели, проведенной в дороге на поезде, в любимой Москве, на кастинге проекта "Голос". Блин, как же это здорово! Здорово, что снова выпал шанс побывать на кастинге, повариться в этой творческой, но вместе с тем жесткой конкурсной обстановке, еще раз увидеться лицом к лицу с судьями - музыкальными редакторами, педагогами по вокалу, режиссерами Первого канала, в конце концов с Юрием Аксюта. Это потрясающе!!! И пусть не удалось пройти в следующий этап и быть кандидатом для "слепого" прослушивания, но сам факт участия даже на этом этапе для меня очень важен. Хотя, наверное, не столько само участие, сколько осознание того, что ты попала в эти 10 %, которые по статистике могут оказаться кандидатами для очного кастинга при отсеве 90 %, а заявок и анкет с записями на момент моего приглашения на Первый канал составляло уже 10 тысяч! Значит чем-то зацепила, а мне, безусловно, есть, над чем работать. Приятно было видеть заинтересованное лицо Марины Андрусенко во время моего прослушивания. Пожалуй, с таким репертуаром они еще не сталкивались на этом кастинге: судьям я решила представить "Верни мне музыку" и арию Марии Магдалины из рок-оперы "Иисус Христос - Суперзвезда". Своим выступлением довольна, хотя запас был - можно было и лучше. Важно, что в этот момент я справилась со своим волнением, которое меня не покидает при публичных выступлениях в последнее время, а здесь я была в себе уверена. Еще познакомилась с клёвыми ребятами (география была достаточно широкой), рядом со мной в очереди сидела уже известная молодая певица Ольга Маковецкая, она показывала со своего айфона свой новый клип на песню "Необратимость". Но она, кажется, тоже не прошла в следующий этап. В общем, 3 июля 2013 года был очень насыщенным. Весь следующий день (свободное время до отъезда на вокзал) я гуляла по Москве, преимущественно по Красной площади, посетила те места, в которых доселе не удавалось побывать - Мавзолей, Покровский собор, музей воинской славы. Ну, естественно, не обошлось без прогулки по ГУМу - прикупила, кстати, там новенькую книжечку Е. Гришковца "Почти рукописная жизнь", от которой получала удовольствие, читая ее в дороге, и продолжаю получать удовольствие. Не хочется прочитывать ее быстро, хочется растянуть это удовольствие подольше, да и, честно говоря, там столько описано вещей, которые цепляют, и которые хочется перечитывать снова и снова.
Вчера еще не могла ощущать себя полноценным человеком после столь насыщенно проведенных дней, но чувствовался этот внутренний подъем, полетное настроение, ощущение, что ты все можешь и сможешь, а уже сегодня скучаю по Москве, очень скучаю... до слез... Но немногочисленные фотки, сделанные в эти дни невольно возвращают меня в эти потрясающие московские будни.
[700x525]

Еще одна неделька в поисках работы... есть кое-какие наметки, но пока нет определенности, нет четкого представления что нужно. С одной стороны, столько направлений и почвы для деятельности, причем исходя их тех знаний, умений, способностей, которые реально имеются, а с другой стороны, понимаешь, что разделиться на огромное количество частей сложно, и быть успешным одновременно во всем, и определиться с тем, что действительно будет актуально и полезно для тебя сейчас, тоже трудно. И от этого появляется внутри волнение, чувство неопределенности, состояние невесомости. Вот дилемма! Завтра первое занятие на автодроме - тоже волнительно, хотя в общем-то азы знаю, но как это будет выглядеть в первый раз... с инструктором... трудно представить.
А еще все меньше остается дней и времени до прослушивания. Так хочется хорошо выступить и побороть, в первую очередь, свое волнение, которого так во мне много в последнее время, причем по каким-то пустякам. Просто нужно оставить все волнения и сомнения, и готовиться, готовиться, готовиться!
[533x356]

просто запомни черты моего лица,
чтобы, однажды, узнать, опустив ресницы,
а я обещаю любить тебя до конца,
и ты обещай, хоть в праздники, мне не сниться.

ночи даны нам, вовсе, не чтобы спать:
думать о прошлых годах до скончанья века.
а знаете, как смешно иногда понимать,
что клином сошёлся свет на одном человеке?

Да-да, те самые "крысиные бега" не дают возможности даже заглянуть в дневник... целый год не навещала... аж самой жутко! Важно, что этот год не прошел даром, а в больших делах, совмещенных с хорошим отдыхом: летом на море, зимой в Москве, в походах в театры, кино. На работе были значительные успехи, но со временем понимаешь, что не всегда оно нужно, когда жертвуешь личным временем, а это самое время проходит, причем проходит мимо тебя, а ты и не замечаешь. Так что теперь жизнь с изменениями: работы, доп. образования... Помоги нам, Господи!

Очередной отпуск закончился и начались трудовые будни. Второй день рабочий, но желаний никаких, кроме как поспать. Хотя, собственно, что может помешать спать? В данном случае никаких внешних факторов, препятствующих полноценному ночному сну у меня нет, но что-то происходит внутри. Истеричное состояние, не поддающееся объяснениям. Акклиматизация... во всех отношениях... и в личных, видимо, тоже :)Улыбаюсь, а еще минут несколько назад плакала. Непонятное состояние: и эмоций вроде бы много, и в то же время пустота, съедающая меня изнутри. Еще и физической состояние не ice. Надеюсь, что завтра буду в более адекватном состоянии, чтобы поделиться впечателниями об этом сумасшедшем отпуске. Пока.

В отпуске, и некогда было даже заглянуть в ЖЖ, да а на что было собственно время? Только на работу. Будь она не ладна! Все работа-работа-работа! А отдача-то где? В отпуске никакого отдыха, никаких эмоций, кроме негативных. Ничего не сделала, кроме очередной операции, и то не запланированной. 2,5 недели на больничном по бумаге, а на деле - через неделю, и со швами уже приступила к работе. В первый же рабочий день на такси потратила 420 рублей: развозила контрольные работы на проверку, забирала работы с проверки, забрала справку об отсутствии судимости. Да, и такая теперь еще нужна на работе! :) Бред, а не система! Внезапно для себя узнала, что с 26 декабря исполняю обязанности директора - веселее не придумаешь! А 1 января дежурю на работе, да впрочем и не только 1 января, а все праздничные дни. А сегодня самое знаменательное событие - до получения расчетных листов, я получила свою (видимо) зар.плату, которая составила ровно столько, сколько стоит моя квартира в месяц+268руб.44 коп. - это видимо на эти деньги я должна жить до аванса 15 января. А стимулирующая выплата мне не положена, видите ли не целый год я проработала, а 9 месяцев пахарства не считается! Не знаю, идиотское состояние, сердце ужасно болит... Ладно, сажусь за работу, пока хоне разморозился холодильник - хоть что-то сделать, чтобы завтра освободить время для тщательного принятия отчетов :)

Руки уже не доходят до ЖЖ... столько работы, дел скопилось, и конца и края всему нет. За время отсутствия записей я посетила уже наконец-то кинотеатр с "Рассветом", открыли хоккейный корт - это вообще шикарно! Впрочем, часть фотоотчета здесь: [700x525]
[700x525]
[700x525]

День, уже не важно, как прошел. Важно, что закончился он "отлично". Пока еще по хорошему руководство попыталось меня убедить в переносе отпуска еще на неделю, т.е. отодвинуть его на неделю позже. Я понимаю, что, отодвинув отпуск еще на неделю позже, отпуска у меня не будет совсем. Но я уже настроена, есть планы, при чем даже не личные, а касаемые собственного здоровья, общения и т.д. И совсем не хочется жертвовать своим здоровьем ради работы, особенно в этом случае. В итоге, по работе мало что успеваю, вернее успеваю, но нет времени на мелкие дела по работе, а на аспирантуру времени не остается совсем. В результате - вдыхаю аромат зеленого яблока, источающийся из арома-свечки, пью какао - успокаиваю нервы. Сейчас займусь переводом, хоть немного...
[700x525]

День сегодня странный. Не сказать, что короткий, не сказать, что много сделала - с другой стороны, можно было бы сделать и больше. Сорвалась с работы, чтобы попасть в библиотеку, но удалось попасть только в читальный зал - завести электронный читательский билет, пройти в зал каталогов и выяснить, что иностранной литературы и на иностранном языке, там нет. А абонемент иностранной литературы сегодня не работает и вход находится чуть дальше, чем читальный зал. Зато очередная незапланированная фотосессия случилась (на читательский билет). Совершили прогулку до набережной, а там нас ожидало личное такси :) В киношку снова не получилось - закупила продукты в магазине, приготовила пироги с яблоками (вкуууууусные), постирала, посмотрела телик, послушала музыку... Вот собственно и весь субботний день. Работой займусь видимо завтра... А вот и мои кулинарные происки:
[700x525]

Второй день кувырком. Все не так и не то, при чем все меняющиеся и препятствующие всему обстоятельства, не от меня зависят. Прямо выбивает из рабочей колеи все это. В библиотеку поход отменился, зато наготовила ужина на неделю вперед, но главное - приготовила ватрушки И вкусные получились. Но самое главное - осталось тесто, и завтра наверное испеку еще и пирог с яблочками. Расстроил меня сегодня Алексей - додумалась же позвонить, и отступать было некуда - сама нарвалась на общение, вот и получила! Он оказывается еще и в другом теперь городе работает, приписюлился к "своей", видимо, по недвижимости. Меня это добило - снова ищет выгоду, зарабатывает деньги, а о долге мне молчит. Разве мужик? Мужская особь!!!
Мальчик мой милый переживает расставание - жаль его. Зато песни такие разместил классные, душещипательные, и очень мелодичные. Так и хочется сказать "Люблю его"... А люблю ли, теперь уже и не знаю, но больно - такие были планы, надежды, а теперь только с разных концов слушаем одни и те же слова "Без тебя мой мир не проснется, и я устану быть, если ты не вернешься..."и каждый по-своему плачет... Милый мой, любимый, так тебя не хватает: твоих сильных и ласковых рук, нежных губ, бархатного голоса...

Как началась с самого утра эта бешеная среда, с отключения электроэнергии на работе со всеми вытекающими последствиями, так и закончился он половиной невыполненной запланированной на день работой, вынужденным пропуском аспирантских занятий, закисшим супом в холодильнике... весело в общем! Надеюсь, завтра будет не ТАК весело, а нормально, просто обычный рабочий продуктивный день и вообще удачный день!

И как только угораздило снова простыть? Уже и не знаешь, каким образом укреплять свой иммунитет... Так вчера было замечательно, аж не помню сегодня, с кем и на какой предмет общалась, и что сварила компот... в общем день был улетный! Зато приготовила очень вкусное печенье, которым питаюсь уже второй день, и в перспективе планирую приготовить его еще и на неделе. Жаль, конечно, что не удалось реализовать свои планы на выходные, в виде похода в кино в субботу и по магазинам в воскресенье. Весь день отлеживаюсь. Но ничего, ведь главное - здоровье!

Состояние - нестояние: вот как можно оценить сегодняшний день, при чем со всех сторон. Все не так, при чем даже не так, как хотелось бы, потому что ничего особо-то и не хотелось и не хочется. Утро началось с понимания, что не выспалась жутко и уже нет сил так продолжать жить в безумном режиме хронического недосыпа. В планах на работу не было ничего, кроме подбирания мелких хвостиков и решения попутно встречающихся вопросов. В итоге - на работе ничего, не в состоянии что-либо делать сегодня. Самочувствие мерзкое: то ли желудочная боль, то ли еще какая - примерно той же локализации. Зато в общем-то сделала большое дело - отдала на реставрации дедушкины фотографии, написала заявление о выдаче мне справки об отсутствии судимости (бред! по поводу последнего). Да, и по поводу последнего события - это наиболее неприятное за сегодняшний день, потому что самочувствие к вечеру ухудшилось, всю дорогу (а она была долгой, даже на такси) меня укачивала - еле поборола свое жуткое состояние. Самое расстраивающее, что за эту поездку на такси туда и обратно, я отдала 300 р. Видимо, меня это окончательно сломило, что, придя домой, я окончательно решила, что следует прилечь и хоть часок вздремнуть. Получилось, конечно, не столь удачно, как хотелось бы, но подремала. И сейчас, еще один рывок на пути к положительной динамике в отношении хронического недосыпа уже наконец-то. Завтра? Непонятный день, при чем, в первую очередь, непонятный в моей голове - не могу определиться, на что бросить завтра свои силы. Но важно будет отзвониться Сергею, чтобы определиться с записью в студии, а соответственно и необходимости взять недельный отпуск. надо будет однозначно оповестить всех коллег по прививке на вторник (опоздунов:) ). А все остальное - по мере пребывания проблем и вопросов, желания выполнить что-то для себя, или для других... Да, и главное, оплатить уже квитанцию за свет - сегодня на почте бешенная очередь.

Наконец-то закончились курсы ФГОС - пустое времяпрепровождение... Правда, искренняя радость наступит наверное только тогда, когда получу на руки свидетельство, но это уже в общем-то полдела. Настроение сегодня отличное! Все запланированное удалось реализовать, и даже больше, чем планировала. При этом и качество выполняемых мной работ не пострадало. Успела и курсы закончить, и по делам своим пробежаться - выяснить о реставрации старых фотографий (завтра отнесу, если все удастся). И конечно же посетила лекции по философии в аспирантуре - в общем классный насыщенный день! Еще и ужин на завтра приготовила, и плиту газовую почистила, и постирала. Всё, хочу спать, устала - сегодня улягусь, как завершу уход за собой (о себе тоже надо думать).

Дикое совершенно состояние - и врагу не пожелаешь! Второй день со слезами - беспричинно, без повода... Один аргумент - устала! Хотя, аргумент ли это? Вчера спасла себя частично коньяком, правда сегодня с утра было не легче - опять слезы. Жалко себя, наверное, стало :) Устала, бедолажка :) Вторая половина прошла лучше: дети - вот оно истинное счастье и радость, как с ними приятно находиться и работать, и они так тебя любят, и их в ответ не любить нельзя, даже если шалят, хулиганят. Появилась, правда, некоторая тревога, но и это дело со временем будет поправимо, думаю. Вечером Леша приезжал... Нет слов! Мне тревожно и больно. Зачем он ТАК меня мучает? Непонятно. Если раньше были сомнения, что он решился даже на переезд в другой город и сожительство с другой женщиной, тщательно от меня скрывая этот факт, по причине действительно окончания любви, чувств каких-либо... Сегодня все мои предположения по этому поводу подтвердились на 100% - он променял меня на деньги. Ужасно, мерзко, но не унизительно, нет. Я живу достойно, разве что в деньгах не купаюсь, наверное, как она. Ужасно то, что он сам мне об этом сказал: не напрямую, конечно, но очень толстым намеком - все было понятно. Вчера у него был день рождения: позвонила, поздравила, а он, вроде бы и разговаривать свободно мог, и все как-то жался, как будто не ожидал, что я буду помнить о его дне рождения. Но, видимо от удивления, начал меня чуть ли н через каждое слово благодарить, и даже после моего "пока" по окончании разговора, он снова сказал "спасибо, что поздравила". Но было мерзко, и до сих пор мерзко. А уж когда сегодня рассказал, что денег нет, что ему на день рождения подарили и куртку зимнюю, и шапку, и шарф, что ему было стыдно после таких подарков не купить себе зимние ботинки, все сразу стало более чем понятно - его купили, а он купился, и меня обменял на деньги. Мерзость! Фууууу!!! Не по себе стало, противно: он противен, сама себе противна. Мало того, еще и попытался устроить сцену ревности: увидел в аське переписку с Виктором, с которым нет ничего более, чем теплой дружеской беседы в переписке. Он пожелал доброго вечера и приятного аппетита, и этого было достаточно, чтобы у Леши вызвать сцену ревности: "значит у тебя кто-то есть? Кто это тебе желает доброго вечера?" А когда я сказала, что у меня, в отличие от него, никого нет и не было, он тут же начал увиливать и оправдываться: "Ну давай, стыди меня..." И ведь он меня не отпускает. Казалось бы: ну что тебе еще нужно? Устроился? Живи! Не трогай и не задевай людей, которым ты был когда-то дорог, и, возможно, дорог и сейчас. А мне почему-то тоже трудно сказать ему "нет", "хватит", "все кончено". И самой больно от того, что он не мой и рядом, и от сознания того, что его больше не будет рядом. Хотя, уже остываю, разочаровываюсь с каждым разом все больше и больше. признавать реальность такой, какой она предстает перед тобой вот в такие моменты особенно. Трудно даже сказать, что это... Любовь? Привязанность? Желание кому-то принадлежать? Боязнь быть невостребованной и одинокой? Когда же в моей голове наступит порядок? Да и в душе тоже?

Чемоданное настроение впечатляло больше, чем день отъезда на самом деле. На работе задержали, Сергей так и не позвонил, соответственно и на вокзал не отвез. Такси ждала около часа - "Нет машин" - это все, что я слышала сегодня от диспетчеров. У таксиста не оказалось денег для сдачи, еще и ждать пришлось, когда разменяет. На автобусе ехать отказалась в свете последних аварийных сводок, решила на автомобиле, так пассажиров не было. Пришлось еще ждать следующего рейса автобуса. Понятно, что раньше 20.30ч. в городе не появлюсь, а пиццерия, в которую планировала попасть сегодня вечером работает до 22.00ч. Собеседник мой тоже лишился же всякой надежды на встречу, ну и собственно из-за недостатка времени на отдых уже времени не остается на разного рода встречи, а так хотелось. Мечты выстраивались, надежды а этот вечер и все пошло прахом... Блин! На завтра тоже встреча отпадает... Благо, хоть парикмахер будет способна меня принять... Ну что за день? И снова не легла спать раньше, а завтра снова не высплюсь, и снова в дорогу...