Дорогие ПЧ, не бросайте меня. Днев я не бросал, просто нет возможности написать пост. Простите за такой короткий временный пост. Как представится возможность, отчитаюсь по полной ^_^
Настроение сейчас - Пустое
Здравствуйте, мои не многочисленные ПЧ. Хотелось бы еще разок вернуться в прошлое, на деле лишь с одной целью… Поймете позже. Или не поймете, не суть важно, если подумать. Итак…
Когда-то, второго июля, тысяча девятьсот девяностого года, утром, в пол десятого по московскому времени, в роддоме города Коломна, сознание одного человека устремилось куда-то далеко и быстро, по тоннелю в неизвестное место. После, он почувствовал себя и из его легких раздался вопль. Он родился. Он оказался в этом мире. И это был я. Тогда, когда я лишь начинал свой путь, надо мной склонилась женщина, с добрым лицом и лишь сказала.
- Здравствуй, я Жизнь. Твоя Жизнь. И я буду учить тебя все время, пока я рядом. Но не сейчас, сейчас освойся и привыкни ко мне. Когда я начну учить тебя, ты поймешь.
И правда, Жизнь всегда была рядом. Она баловала меня, пока я знакомился с ней, открывала мне массу интересного из того, что принадлежит ей, однако тогда я не понимал, что значит «Я буду тебя учить». Когда время подошло, жизнь дала мне легкий пинок под зад. Даже скорее ласково шлепнула, ибо удар сильнее я бы просто не воспринял. Тогда развелись мои родители. Для меня то был не урок, даже скорее… Лишь начало урока, суть которого я должен был усвоить позже. И усвоил, спустя лет десять. Жизнь была тогда много более жестокой к моей матери, и била ее и так и сяк, скрывая свои действия от меня.
Позже Жизнь больно толкнула меня в спину и отвесила легкую пощечину, заставляя посмотреть в сторону приближающейся Смерти. Она была неописуемо страшна и тем неожиданно. Описывая ее в двух словах, она была похожа на рак печени.
- Не бойся, сын мой, это не твоя смерть. Она не тронет тебя, - сказала она тогда.
Она и впрямь не тронула меня, за то коснулась моего дедушку, который то ли не вынес избиений моей матери Жизнью, то ли что-то еще. Он не из тех людей, которые так просто подпустили к себе Смерть, даже такую страшную как рак. Он любил Жизнь, а она любила его. Он хотел Жизнь. Но Смерть решила иначе.
Далее я уже шел в средние классы школы. Жизнь то и дело толкала и шпыняла меня, еще в младших классах, но мне было все равно на это. Однако… Когда я попал в пятый класс, госпожа Жизнь стала бить сильнее и более жестоко. И била на протяжении времени, пока я не доучился до старших классов. Там Жизнь дала мне и хороших друзей и хороших учителей. В то же время, Госпожа подвела ко мне человека, который подвел меня под уголовщину. Некогда мы учились вместе с ним в первых классах, а теперь он повел меня на угон. И тут вот жизнь крайне жестоко ударила мне в живот, в лицо, разбив нос и рассеча мне бровь, затем я упал и пинала меня, куда только могла попасть. Тогда я кое что понял о своей Госпоже. Тогда она открыла мне свою жестокую сторону, ту которая показала мне мою смерть. Неотчетливо ее разглядев во тьме, не различив ее точнее очертания… Однако тогда Жизнь отогнала ее от меня и я оказался для нее вне досягаемости. Однако урок я усвоил. Никогда больше я не стану делать то, что не правильно для общества. Никогда не стану связываться со злыми людьми. После того внешний вид Жизни несколько изменился. Теперь она казалась холоднее и жестче. А вместе с ней и я, но все же я был еще не тем, кем являюсь сейчас. Тогда я был еще наивнее и добрее.
Позже же она сыграла со мной злую шутку, подведя ко мне девушку, которую зовут Ирой. Эта девушка казалась мне не похожей ни на одну из тех, что знал раньше. С ней мы были вместе около двух лет, и жизнь тыкала мне порой в бока острыми пальцами, от чего я лишь ойкал и отмахивался руками. Мне было хорошо, или я хотел думать, что мне хорошо, я не знаю точно. Наверное, все же я хотел думать, что было хорошо, так я усвоил сей урок Госпожи. Весной этого года, Жизнь схватила меня за шиворот и ударила со всего размаху о землю, лицом об асфальт. Схватив острый клинок рассекала мне лицо и тело. Я сам расстался с ней, ибо понимал, что это единственный вариант для нас с ней. Правильный вариант. Самый безболезненный вариант, иначе бы жизнь била бы сильнее нас обоих. Я боялся Жизни и боюсь сейчас. Она мудра и жестока. Она страшна даже внешне. Куда же делась та красавица, что встретила мне у начала Пути?
Где-то там, один, далеко...
Пытаюсь я заснуть, согреться.
Знаю сейчас мне так не легко
В дали от тебя, мое сердце..
Не в силах забыть ту звездную ночь,
Пляж и все о чем мечтали.
Но унесли нас волны от берега прочь.
И замок наш песочный сломали...
За попыткой, попытка закончить письмо
В который раз кидаю лист в угол.
В нем каждая строчка значит одно.
Не можем мы так жить друг без друга.
Опять лист в руках, но слов не найти...
И сердце бьется раненной птицей,
Ветер слова до нее донеси,
На которые мне ни как не решиться.
Размытый замок остался в прошлом.
И все слова не вместит бумага.
Как две скалы мы стоим, но все же
Нам не хватает одного лишь.... шага.
Скоро... уже иду, иду к тебе я.
Только, зажги зеленый свет скорее.
Снова, протянем руки мы друг-другу.
Вспыхнет так ярко, как маяк сквозь вьюгу.
Я знаю точно, мы встретимся вновь.
И мир откроется сначала...
Столько сказано слов, про слово любовь
Нам все равно будет мало.
Я знаю точно что встретимся мы,
Как реки в океан сольемся.
И будет опять тих и радостен мир,
В котором мы однажды проснемся...
Размытый замок остался в прошлом.
И все слова не вместит бумага.
Как две скалы мы стоим, но все же
Нам не хватает одного лишь.... шага.
Протянем руки мы к друг-другу...
Скоро... уже иду, иду к тебе я.
Только, зажги зеленый свет скорее.
Снова, протянем руки мы к друг-другу.
Вспыхнет так ярко, как маяк сквозь вьюгу.
Скоро... уже иду, иду к тебе я.
Только, зажги зеленый свет скорее.
Снова, протянем руки мы к друг-другу.
Настроение сейчас - Смешанное
Здравствуйте, дорогие ПЧ, коих собсно и нет. А нам все равно, как зайцам в поле, дада. Посмотрев днев одной из тех, кто мне написал в комменты, да разглядев там откровеннишую, как мне кажется, автобиографию, решил поднять один из своих старых постов. Естественно чуть-чуть его подкорректировав. Ибо то был один человек, а теперь уже другой, не смотря на то, что прошлое все равно одно и то же. По крайней мере, мне бы хотелось так думать. Итак, да будут не своевременные мемуары в компактной форме.
Жизнь моя, начиная с детства протекала как аномально полосатая зебра. Светлые и темные стороны сменялись с неприятной резкостью. Как в прочем у многих конечно, но сказать об этом все же стоит, что бы меня не считали каким-нибудь избалованным существом или же наоборот. До лет шести-семи, точную дату сказать я сейчас уже не смогу, прошло много времени, я рос в сравнительном достатке. Отец меня баловал, тем сем. Каждый день повторялся забавныйфакт. Папаша мой, как всегда поздно возвращаясь с работы, оставлял киндерсюрприз у меня на кровати недалеко от ног. Сам тем временем удалялся на кухню и напивался там чаем, беседуя с моей матерю. Я, не в пример моим двум старшим братьем, просыпался и приходил на кухню, повидать отца, ибо он всегда был на работе. Когда я приходил к отцу на кухню с шоколадным яйцом в руках, он ворчал, мол «Опять ты яйца шоколадные сносишь!». А я ведь верил!.. До поры до времени. К слову о братьях, самый старший старше меня на 10 лет, а средний на 7. Не дурно, да. Лет в 7, моя избалованная жизнь закончилась. Спустя 25 лет совместной жизни, мои родители развелись и своего отца я не видел около 3х лет. Это было тяжелое время. Мать, на протяжении 20 лет нигде не работала (отец запрещал) и соответственно найти работу ей было сложно. Работала где могла, а я ныл, потому что я так же хотело шоколадные яйца и вкусную сырокопченую колбасу. Из-за этого мы часто ссорились с мамой, которой и так было тяжело без меня. Сейчас не могу себе этого простить, даже не смотря на то, что был я совсем еще маленькое. В школе я не имел никакой популярности, кроме как отрицательной. Тут сказалась моя избалованность. Меня шпиняли и т.п. Так вплоть до 8ого класса. Почему я так вот пишу об этом, что другие постыдились бы это писать? Этож элементарно. Да я заплатил своими нервными клетками, но получило ценнейший жизненный опыт. Я отлично разбираюсь в людях и в их психологии людей. Я не стал глупым отморозком (благо хватило на это ума) и друзья у меня соответствующие. Вообще-то я не жалею ни о чем, что произошло со мной за мою жизнь, чего больше было плохого, нежели хорошего. Любое событие – это жизненный опыт и мудрость. Что имеем сейчас? Тесты на психологический возраст (не липовые, которые можно найти тут и там в интернете) делают меня старше в два раза, по сравнению с моим биологическим возрастом. Хорошо это или нет, зависит от ситуации. К примеру, за 8 лет, я бы сказал, выживания в школе, я научился не прогибаться ни под кого и добиваться того, чего я хочу не смотря не на что. В то же время умею считаться с другими людьми, т.е. на пути к своей цели, я не стану идти, как говориться, по трупам. Если мой путь вредит кому-то, то я его корректирую. Однако, со многими сверстниками найти общий язык бывает сложновато лишь потому, что мне с ними не интересно. В общем… Советую и Вам не жалеть ни о чем, но извлекать из жизни максимальный прок.
Около 2.5 лет назад я повстречал одного человека, с которым намеревался связать свою жизнь, но спустя почти 2 года рассталось с ним, ибо жизнь с ним уже не входило ни в какие рамки. Т.е. не то что бы с ним было так уж плохо, но по не понятным причинам с ним мне было плохо. До конца, я и сам не понимаю, почему так… Но разлука пошла к лучшему нам обоим. Любопытно, но факт. После разлуки с Ирой (так ее звалли), обнаружился любопытный и странный факт. Я вдруг стало невообразимо популярным, среди людей противоположного пола. Почему странно? Потому что до этого положение было скорее, совсем не популярное. Другой человек радовался бы, но нет. Да чего я тут говорю... Мало кому бы это понравилось, делать людям больно, когда те раскрывают тебе душу... Я привык жить в покое, а тут на тебе! Делать больно людям я не привыкл, и как либо, краткосрочн или долгосрочно связывать свою жизнь с кем либо из них я тоже не хочу. Не подходят они мне и все, но везде есть свои исключения, о том позже. Свои мотивы, по правде говоря, я не понимаю. Человек с которым мне действительно хотелось бы быть вместе для меня… Как бы так сказать… Не в зоне доступа, как в песне. На данный момент по крайней мере. Мне мешают несколько досадных фактов. Если посчитать, на деле их не так уж и много. Минимум 3. Так что
Вот. Что это, Господи? Дневник, не так ли? И какой по счету? Восьмой? Девятый? Пф... Что за привычка менять дневники, когда меняются этапы жизни? Видимо оставляется что-то старое там. В прошлом. Не стану писать всяких глупостей, мол, у меня будет то да се. Я такой распрекрасный, или же напротив. Весь этот пафос, прущий от некоторых людей, прямо таки фонтанами крови из пальцев уже начинает надоедать. И положите свои помидоры, да тапки на места. Чего думаете, я тут сейчас разглагольствую, что бы показать свою "крутизну"? Я сам так писал, мол то да се ищите у меня в дневе. А получался минимум. И еще сотни таких же дневов. Надоело кормить красивыми обещаниями. Если вам по вкусу нытье, да ликование какого-то левого человека, типа меня, тогда прошу пожалывать. Да, тут не будет перетераний того, как я по утрам чищу зубы и прочую хрень, которая по сути ни кому не интересна. Будет другая хрень, которая так же мало кому любопытна. Яркие моменты жизни, эмоции от которых надо куда-то выплеснуть. Какие-то интересные стишки, найденные в книгах или сети. Еще какая-нибудь мелочь...
И Снег....
Здрасте впрочем.
