Мне последнее время так странно просыпаться там, где заснула. То есть, странно - звонит будильник (не звонит, а говорит "открой глазки"), и ты уже не там, где был секунду назад во сне, а на на кровати. Возвращается сознание, картинка сна исчезает. И ты чувствуешь, что где-то тебя наебали, что это всё не правильно, что ты не хочешь в эту реальность.

Чжуан-цзы приснилось, что он превратился в мотылька. И проснувшись, он уже не знал, кто он: человек, видевший во сне, будто стал мотыльком, или мотылек, которому снится, что он - человек.

нинавижу агентства!

у меня кавайная должность - ня-ня ^^

Вечер полон неожиданных приятностей.
Это очень забавное ощущение - протрепаться в аське почти ни-о-чём с одним очень милым позитивным человечком.

зы Всегда говори "даааааа"! ))))))))))))

Я просто в диком восторге от катка в Парке Горького! День замечательный! Народ позитивный, всё клёво =)
Особенно порадовали хороводики и паровозики))))))))))))

зы жаль только, что коньки немного "потёрлись" во время игр об Рэма, гггггг

Я недавно почувствовала, что очень устала от зимы, от холода, от тёплого пальто, от шапок, от замерзающих до слёз пальцев. Я очень хочу тепло. Лето. Зелёная трава, майка, шорты... блин.

зы лиру, похоже, действительно превратился в помойку. как бы он не был привычен... придётся всёже переселиться на дайри. maybe.

Всё из-за Насти! Из-за этой дурацкой "Весны"!
Пришлось перекопать весь дневник!

pS какая же я была фантазёрка.) надо срочно исправляться.)

картинка не в тему, но, блин, пусть будет:
[639x218]

иногда вот сидишь и думаешь - как жаль, что у тебя никого нет. и в то же время радуешься - ведь ты сам у себя есть. и ты - самое близкое себе же существо. так зачем же ещё кто-то? иногда - сильная, иногда слабая. когда сильная, думаешь, что нет слабости и наоборот. нет-нет. не надо думать. надо просто делать то, что тебе хочется, что должен, что не можешь не делать. только чтобы всё это доставляло удовольствие. и никак иначе. надо любить себя. да, любить можно только себя. другой любви не существует.

Ёжик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! - Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ёжик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?
- Пойду к тебе.
- Вот глупый! Меня же нет?
- Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
- И на реке нет.
- Тогда ты пошел куда- нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
- Нет, - сказал Ёжик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? -рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?

Чашечка кофе и радио Relax fm творят чудеса. У меня хорошее настроение. При всей *опе, в которой я оказалась. Просто хорошее настроение, спокойное, умиротворённое. Мне кажется, я смотрю на себя со стороны и могу спокойно и чётко сказать, что же мне нужно. Самое время для серьёзных разговоров и решения жизненно важных вопросов. Что я сделаю? Лягу спать и "подумаю об этом завтра" (c)

Сейчас превращусь в бабочку, такая я маленькая и воздушная. Пожалуй, если б не жилищный вопрос, я была бы счастлива.

Ну вот, всё как и было когда-то: провожу пол-ночи в интернете, при чём вообще не ясно какого хрена...

Люблю, когда день долгий и насыщен разнообразными делами. Вечером так сядешь, порадуешься - вот какой ты молодец.) При чём, надо встать пораньше, часов в 7 утра, и куда-нибудь обязательно съездить.)
А вот если просыпаюсь часов в 12 и весь день какой-то хернёй непонятной страдаю, потом вечером чувствую, что день прожит зря, бездарно потрачено время.
Надеюсь, завтрашний день пройдёт именно так, как я хочу, главное вечером не уснуть раньше времени :P

Единственная мысль в моей голове: "Появись!"
=)

Сейчас мне грустно. Я слушаю ShamRain и уже не готовлюсь к завтрашнему экзамену. Играет мой любимый инструментальный отрывок из missing pieces. Вообще, я пребываю в состоянии грусти с понедельника. Хорошо быть ящеркой, отбросил хвост и живёшь себе дальше. И старый хвостище не волочится за тобой, не мешает тебе идти вперёд.
Во мне уже нет злобы, обид, но осталось разочарование, ещё что-то, что я не в силах сейчас описать словами. Я искренне хочу простить всех; хочу, чтобы простили меня. Я никого ни в чём не виню, я лишь благодарна людям за то, что они привнесли в мою жизнь; если что-то было в моей жизни, значит, так оно должно было случиться. Я не хочу больше носить это в себе. Я хочу, чтобы прошлое оставило меня. Но я не хочу ничего забывать, просто изменить к этому отношение.

Нельзя сказать, что я много читаю (хотя могло было сложиться такое впечатление). Книги Пауло Коэльо каким-то магическим образом попадают в мои руки именно тогда, когда они мне нужны и могут помочь. Можно считать его произведения попсовым бредом или ещё чем-то, что читать не следует. Я уже не помню, каким образом ко мне попала "Вероника...", но было это явно не случайно. Вот и сейчас "Заир". Теперь я понимаю, почему я не могла прочитать её раньше: я бы просто не поняла её, мне было бы не интересно. Сейчас со мной происходит примерно то же, что с героями этой книги. У меня, правда, не всё так сложно.
Вот только... В книге очень легко написать/прочитать: "прошел год, затем другой", а у меня прошел месяц или даже меньше; мне тяжело. Вот только кажется, что мне не понадобится два года, чтобы избавиться от своего Заира, надеюсь, что мои ощущения меня не обманывают, и он уже исчезает.

Я не люблю вот так вот при регистрации дневника что-то писать "о себе и/или создаваемом блоге". И мне не нравится, что этот пункт обязателен, и это станет (если не ошибаюсь) первой записью в моём дневнике. Но что поделать. Ли.ру уже давно стал мне родным, при выборе сервиса, где завести очередной дневник, затруднений не возникло, нигде больше я не приживаюсь.
Пока не знаю что будет представлять из себя этот блог, скажу лишь, что почувствовала большую необходимость в его наличии.
Сейчас я нахожусь в странном состоянии, в поиске своего Я.