Меня ВСЕГДА раздражают люди, которые думают, что могут делать и говорить то, что им вздумается. Такие люди ничего из себя не представляют. Все, что они могут делать - это чесать язык без последующих действий.

Везде эти женщины, свихнувшиеся на отношениях, не на сексе (ах, если бы) – на липкой белесой субстанции, пачкающей пальцы, которую они называют любовью. За каждой тянется клейкий след: люби меня – потому что я тебя люблю; спи со мной – потому что я тебя люблю; не спи с другими – потому что я тебя люблю; работай для меня – потому что я тебя люблю. Не смей быть счастливым без меня – потому что я тебя люблю.


И не понять, когда это начинается, ведь сначала всего-то и нужно – прижать его руку к своему лицу (сначала к щеке, потом чуть повернуть голову, губы к ладони, обежать языком линию сердца, прикусить пальцы). Серебро на безымянном, царапина на запястье. Думала, жизни не хватит, чтобы перецеловать.


А глаза были вот какие: медовые. На лугу, где трава пожелтела, где пчелы собрали запах от красных цветов, и от белых, и от всех трав; где солнце разливало золотое молоко – там заглянула и подумала: не насмотреться.


И во всякой толпе обнимала, прижималась боком, и грудью, и спиной, вилась вокруг, как лисий хвост, трогала и ладонью, и локтем, и коленом, и плечом. Запускала руку под рубашку, гладила, царапала и щипалась тоже, потому что невозможно не прикасаясь. Думала, не отпустить.


Только не уходи, миленький, никуда от меня не уходи, дай на тебя смотреть и сам на меня смотри, и трогай, и улыбайся. Если надо, я под дверью подожду, только не долго. Работай, конечно, главное, не отворачивайся от меня, никогда не отворачивайся. Сделай так, чтобы я была спокойна, думай обо мне все время. Просто пообещай. Мне никто не нужен, кроме тебя, и тебе никто не нужен, раз я есть.


Почему так нельзя? Почему нельзя всегда быть вместе, за руки держаться, разговаривать? Разве это плохо? Есть правда: любить. Есть предательство: обманывать. Всего-то честности хотела.


Как только ни обнимала: и дыханием одним, и плющом, и паутиной, и железом. Убегает.


Плакала, курила, объясняла, кричала, проклинала, прогоняла. Возвращается.


Чтобы мучить? О чем думает? О чем ты, гадина, думаешь, глядя на меня желтыми глазами, чем ты пахнешь опять, чем ты опять пахнешь, что у тебя в волосах, сколько можно врать, о чем ты думаешь, скажи мне, скажи…


Не скажет. Потому что не любит лгать, но нельзя же сказать, как есть – что думает он об утке-мандаринке, которая на закате вплывает в оранжевую полосу на воде и выплывает, возвращается и снова уплывает.

(с) "О любви ко всему живому"

Спасибо, милый, за то, что ты был со мной. А сейчас ты с этой своей девушкой, а я сижу тут одна в идиотской позе и пытаюсь найти у себя внутри что-нибудь живое. В пустоте моего сердца должен, просто обязан зародиться какой-нибудь шарик, искра, точка опоры. Любая хрень, за которую я смогу уцепиться. (c) Марта Кетро. "О любви ко всему живому"

И почему он просто не может выйти из дому? Поднять свою задницу с кровати и пойти покурить, погулять, встретится с друзьями или просто, по необъяснимой причине, выйти на улицу, потому что "инстинкт" его туда потянет в тот момент, когда я буду вышагивать вдоль его дома. Все это такая хрень, потому что на самом деле я совсем не уверена дома ли он. Может он сидит у кого-нибудь на балконе и курит. Вот сейчас, в этот момент, он наклоняется и запивает табак колой или чем-нибудь "покрепче" или обнимает кого - нибудь или просто смотрит на город. А может он вообще не на балконе, может он в квартире, а может идет быстрыми шагами по другим улицам. И сейчас, в этот миг он даже не знает ,что каких-то там шестьдесят минут назад я вышагивала вдоль его дома как настоящая идиотка, придумывая причину почему я здесь. Не знаю, как сейчас чувствует себя он, но я ощущаю себя полноценной дурой. Хотя это не так. Мне даже смешно до чего же все это было глупо. Никогда такого не сделаю.

And I raised my hand as if to show you I was yours
That I was so yours for the taking
I'm so yours for the taking
That's when I felt the wind pick up
I grabbed the rail while choking up
These words to say and then you kissed me... (c) 18'th floor balcony

А я думала: божечки, никогда не полюблю холод. Полюбила. Да... это после жары-то +47 благодать небес :)
Поздравим меня с возвращением!

Знаете как бывает, человеку ампутировали руку, а он по-привычке продолжает ей махать, словно ничего и не было. Я машу своей "ампутированной рукой". Ничего не происходит. Даже воздух не колеблется. И, знаете, пофигизм такой наступает... по началу вообще все равно, есть ли у тебя рука, нет ли у тебя руки, все равно, абсолютно. Ты и раньше ее не замечал, ну есть и есть. И вдруг я поняла... ее нет. И теперь, без этой руки стало так скучно и кажется, что без нее я даже и жить не могу. И это не обманчивое чувство. Мне действительно стало одиноко без руки. Так странно, что я не замечала ее, вроде как само сабой разумеющееся. Рука как рука, человек как человек. Даже не смотрела. А теперь вдруг дурочку озарило!!! Ненавижу свою тупость.

Пы.сы. Уезжаю, и знаете... буду скучать по всем с кем хотябы чуть-чуть знакома. Скучаю уже.
[433x650]

Люблю ли вас?

Задумалась.

Глаза большие сделались.



В лесах - река,

В кудрях - рука

- Упрямая - запуталась.



Любовь. - Старо.

Грызу перо.

Темно, - а свечку лень зажечь.





Быть - повести!

На то ведь и

Поэтом - в мир рождаешься!



На час дала,

Назад взяла.

(Уже перо летит в потемках!)



Так. Справимся.

Знак равенства

Между любовь - и Бог с тобой.



Что страсть? - Старо.

Вот страсть! - Перо!

- Вдруг - розовая роща - в дом!



Есть запахи -

Как заповедь...

Лоб уронила на руки.

Марина Цветаева

Знаете, что я делаю уже неделю подряд?
Качаю какую-нибудь драмму-милодрамму на свой пк и ночью с наушниками смотрю всякую муть. Правда круто?
Ромааантика)

я бешу каждого на этом празднике жизни.

Представте, сколько нужно потратить сил, чтобы стать равнодушным?
Равнодушие - особая форма защиты.
Равнодушие - не выход.
А что тогда выход?
Точно не излишняя эмоциональность.
Возможно, отрицание в какой-то мере.
Нет. Решение. Но к нему еще надо прийти.

И как сказал мой любимый писатель Фредерик Бегбедер: "Все на этой страничке определенно выйграют, если со мной что-нибудь случится". Могла переврать, но смысл тот же :)
Было бы классно, если бы вам не встречались люди типа меня в жизни.

Все, что нас не убивает, делает нас сильнее.

[460x698]

[500x331]
Вот хоть убейте.... ни одной мысли достойной внимания. Такое состояние, когда минут на пять зависаешь перед экраном компьютера, со включенными, непременно, страничками и всякими окошечками, и не знаешь с чего начать и что написать. Хотя надо, надо написать что-то. Это напоминает мне "Хочу, не знаю чего хочу". Хотя все вертится: события, события, события... и ни одного, чтобы взять его за основу. Неопределенность - вот, что я хочу сказать. Едва ли в этом посте будут дикие чувства, бурлящие, животрепещущие эмоции. Я вам не роман с хэппи эндом, не книга с мягкой обложкой и названием-завлекалочкой, не сериал с "Неприменно девочкой-дурочкой" в главной роли. Хотя я сама та самая дурочка. Хотите верьте, хотите нет: перечитывала все свои последние записи и, непереставая, думала: "Какая идиотка, какая идиотка". Не то, чтобы я пытаюсь внутренне оправдаться перед собой за все свое дибильно-идиотские расклеивания, за необщительность с главной нервной системой и постоянные сопли. Не верьте. На самом деле я совсем другая. Я редко плачу, хотя безумно хочу так нареветься, чтоб все лицо опухло, и я имела в последнее время (конец весны) подавленный вид не потому что я "ЭМО" как некоторые могли предположить, а потому что тогда у меня было действительно ужасное время: куда ни глянь везде давление. И я оправдываюсь опять. Мне противно это. Противно то, что я очень слабохарактерная, что я испытываю вину за те вещи в которых совсем не была виновна. Часто на смену веселья у меня приходит грусть. Каждый день по многу раз. Я не знаю почему. От этого, словно не избавиться, словно нет проблемы прочнее застрявшей во мне, чем эта. Иногда мне кажется, что в моей жизни стало пусто, что нет вещей хуже чем пустота. Мне есть о ком заботиться, мне есть к кому пойти, с кем говорить, с кем повеселиться или поболтать по телефону, есть люди, в которых я искренне влюблена как в личностей, в целостность: самодостаточную и непокорную. Но чего-то не хватает. Наверно, так всегда и у всех, а я всего лишь прицепилась с этим непомерно-огромным постом, который не только слишком сложен из-за кучи знаков перпинания и всяческих причастных, деепричастных, сравнительных и прочих оборотов, но и до безумия зануден. Но я не зануда: Честное пионерское :D. Это просто блог в котором я... хм... плакса :)

Рисую днями напролет. Вдохновение тут не при чем. Я просто хочу рисовать, как ненормальная малюю где только можно, на стены разве что не перешла. Представляю какой мама скандал устроит. А вообще для меня рисование это больше, чем хобби или обязанность. Это способ выразить эмоции, если я не могу выразить их словами. Раньше я занималась музыкой: пиликала на скрипочке пять часов в день, но я не чувствовала ничего, словно делала то, что должна была делать, при этом меня преследовали упаднические настроения и того хуже: нервозность и закрытость. Наверно, я правильно сделала, что бросила: от этого всем только лучше. Не бойтесь принимать координальные решения, не бойтесь менять свою жизнь. Боритесь за яркие краски в дебильных буднях.

[400x516]
"Неужели это тот тридцатипятилетний мужчина, который чуть свет садится на кровати и без всякой видимой причины нервически вздрагивает, неужели это есть он? Неужели к этому его привели три десятилетия беззаботной жизни, полной веселья, смеха и лишь изредка омрачаемой любовными горестями? Он уткнулся головой в подушку, прижался к ней щекой, словно подушка была обязана дарить ему блаженный сон. Но глаз он так и не сомкнул. То ему становилось холодно, и он кутался в одеяло, то он задыхался от жары и сбрасывал все с себя, но так и не мог укротить внутренней дрожи, чего-то схожего с тоской и безысходным отчаянием".


" Но что теперь делать? Найдется ли на свете более одинокое существо, чем человек, принявший решение жить весело, счастливо, с благодушным цинизмом, человек, принявший это решение самым естественным путем - инстинктивно,..."


"Ну что ж, раз опускаться на дно, так уж опускаться сразу"

(с) Франсуаза Саган "Немного солнца в холодной воде"


Книга и правда мне очень понравилась. Советую.

В таких случаях моя мама говорит: "Пьяный проспится, а дурак - никогда"

Я люблю свою маму больше всех. Я,наверно, маменькина дочка, точно. Покупать шмотки с мамой, советоваться с мамой и еще много чего делать с мамой. Мама работает в моей школе. Я вижусь с ней каждый день 13 часов в сутки. И я на самом деле рада, что у меня хорошие отношения с мамой, она - подруга. И мне плевать на то, что многие думают, что оценки по предмету, который она у меня ведет, натягивают. Не знаю как вы, а я точно уверена, что мне, помимо всего прочего их занижают. Только вот меня ждал удар судьбы: нас всех отдали на растерзание молодой учительницы. аРРРРРРРРРРРРРР :(

Почему я не могу быть счастливой? Просто так. Впервые оказаться свободной.
Меня осуждают даже за то, что я счастлива. Просто заткните свои умные мысли по отношению ко мне в одно место. Не трогайте меня, не прикапывайтесь к строчкам. Я просто живу и продолжаю жить вне зависимости от того с кем я поругалась. Мне надоело. Жизнь идет дальше. Людей которые ушли уже не касается то, почему я счастлива. хотя... если бы они знали, они бы поняли меня. Но они ушли. И неужели сложно просто меня отпустить? Это нужно делать: забыть, что мы когда-то общались, стереть меня и не писать этого. Я не знаю, почему я до сих пор читаю ее блог. Мне самой надо отпустить. Забыть. Удаляю.

Отлично.
Сплю и вижу, как пинаю его сильно-сильно, чтоб последние мозги вылетели. Это чудовищно. Никогда не забуду.
Убегай, поганый урод, беги, пока не догнала >

А, вообще, мне кажется, люди всегда чувствуют, когда кто-то счастлив. Ну... не знаю, я счастлива, и все с улыбкой отмечают, что мои глаза блестят. Не знаю... наверно, почувствовала вкус свободы, но я безумно СЧАСТЛИВААА :)