Лера дала мне накануне занятный сайт, где можно переписываться с иностранцами. Сначала было сложно, но потом меня понесло) Познакомилась с каким-то мальчиком из индонезии. Надо было еще сказать, что у нас медведи по городу ходят :) А потом он еще по русски говорить научился)
Stranger: hi
You: HI
You: asl
Stranger: 19 male indonesia
You: 15f Russia
Stranger: wew..
Stranger: so farr..
You: Where from?
Stranger: Indonesia..
Stranger: have u ever heard that ?
You: Of course.I am rather educated
Stranger: hehehe..
Stranger: is winter there ?
You: spring!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
You: lol
Stranger: :D :D
Stranger: soryy..
Stranger: l'm only gest :D
You: But there is much snow
You: It is rather cool
Stranger: wew...
You: have you ever seen snow?
Stranger: if i there i can be an ice :D
Stranger: no,
Stranger: i never seen snow before
Stranger: how it look like ?
You: it is white
Stranger: just white ?
You: sometimes it is dirty(in spring)
Stranger: when i was child, i allways prayer to see a snow
Stranger: owhh..
Stranger: i can image that..
You: itis cold in winter -40
Stranger: what????
Stranger: really ???
You: really!!!
You: and now in spring +5
Stranger: wew...
You: almost hot
Stranger: i can't image that,,
Stranger: +5 is hot ??
You: try to image
Stranger: here in day is 30+
You: We have it sometimes in summer
Stranger: lol
Stranger: how much summer in a years ?
You: 1-2 months
Stranger: wew...
You: but not every year
Stranger: whatt???
Stranger: so, it allways winter ?
You: we got used...
Stranger: very cold there hah ?
Stranger: where are u school ?
You: gymnasia
Stranger: owh...
Stranger: junior or high ?
You: high
You: i want to be an architect
Stranger: wow
You: what about you
Stranger: it's great
Stranger: colage
Stranger: i have study in Padjajran University
You: what town?
Stranger: have u ever heard that ?
You: no
Stranger: Bandung
You: indonesia is beautiful, i read
Stranger: у вас есть парень?
Stranger: hihii..
Stranger: yes, that is
You: и не один
Stranger: it very wanderfull country
You: :)
Stranger: почему бы не встречаться?
Stranger: ihihi i try to speak rusian :D
You: Your English is poor....
Stranger: yes,
Stranger: because here, english is not used
You: Your Russian is better
Stranger: owh thanks :)
Stranger: спасибо
You: So where do you live
Stranger: i live in bandung
Stranger: how about u ?
You: in Russia Nizhnevartovsk
Stranger: is that a name of a town ?
You: yeah!
Stranger: sure it hard to read
You: Нижневартовск
You: If you better understand Russian
Stranger: hihihi...
Stranger: :D
You: :)
Stranger: who is your president now ?
You: Medvedev
Stranger: owh..
You: do you know him?
Stranger: eemm..
Stranger: not much
You: me too
Stranger: just read from an artikel in internet
You: and what do you think about him and Russia?
Stranger: какое время там?
You: 21 pm
You: 9:20 pm
Stranger: he is a bad leader
You: why
Stranger: coz
Stranger: i hard too explain :D
Stranger: soory
You: nobody likes him
Stranger: do you have a facebook or something ?
Stranger: wew..
Stranger: me too
You: i have, but i can not give you link)
You: i don't remember it)
Stranger: hehehe
Stranger: no problem..
Stranger: lol
You: give me youre i am join you
Stranger: egmwie@yahoo.com
Stranger: come join with me
You: link of your facebook)
Stranger: owhh...
Stranger: oke2
You: i am waiting)))
Stranger: http://www.facebook.com/egmwie
Stranger: here
Stranger: hihihhi
Stranger: add me s your friends
You: ok )))
Stranger: :)
Stranger: what your name ?
You: Julia
Stranger: owh..
Stranger: are a comunis ? or cristian ?
You: Cristian
Stranger: owh...
You: Пока, я тебя добавлю)
Stranger: Ийя, а не то - что
Stranger: hehehe
Stranger: i'm so sleepy
You: ok. good night)
You: :*
Stranger: :)
Stranger: good bye
Stranger: see u next

Кто-нибудь знает этого мальчика?
Что у него на уме? Он улыбается вам, а сам думает: "как задолбали-то". Все ищут его и устраивают сумасшествие. Что это за мальчик такой? Кажется, что все его знают, но на самом деле, кто он? Обернитесь: он идет прямо за вами, вы думаете, что он идет прямо к вам, но он проходит мимо. Вам больше нечего ему отдать: теперь вы отработаный вариант. Что за мальчик такой? Он все время рядом, но как будто далеко... обернитесь, он должень ходить где-то рядом. А может, это вы?

[479x699]
Ну... день начался относительно неплохо: Я проснулась.
Но что было потом!
И рассказывать,в общем-то, не хочется, но и молчать нельзя. Могу сказать только одно: Ударьте меня, когда я в следующий раз одену короткое платье с этим пальто и убейте, когда я буду старательно избегать чьего-нибудь взгляда.
Ну скажите, почему я такая? Почему я своей холодностью порой отталкиваю людей, с которыми хотела бы общаться? Все это сложно. И я просто ненавижу себя порой за трусость. А трушу я почти всегда. Да что там... всегда. Это поедает меня как червь изнутри. Это вынуждает меня закрываться от людей. И кажущаяся простота на самом деле не такая простая. У меня всегда было кучу камней. Во всем моем характере. И я не завидую тем людям, которым нравлюсь, потому что, скажу прямо: общаться со мной иногда совсем не веселье, особенно с моим дурацким темпераментом. И все отношения всегда заканчивались одним - полным разрывом. Я всегда рву ненужные связи резко. Но если я действительно люблю кого-нибудь, то это на долго. Так что, не отциплюсь просто так :)
Пы.сы: Картинка слева прекрасна. Я влюбилась в нее сразу, как только увидела. Это любовь с первого взгляда.)

[525x700]
А вы? Вы чувствовали себя когда-нибудь так плохо, что даже не могли улыбнуться?
Вот я сидела сегодня на английском и почувствовала себя так плохо, так... устало, чтоли. Так, словно из меня все соки высосали. Не знаю, что это было, и не знаю как это назвать. Это было похоже больше на то, что все тяжелое свалилось. Я, конечно, переживаю сложный период в своей жизни. Не знаю чем это обуславливается, просто мне сложно справляться с эмоциями и прочий бред. Одну минуту я могу радоваться и веселиться, а вторую орать на кого-нибудь. Я стала опасной и раздражительной. Иногда я готова убить кого-нибудь, если честно. Вот. Думаю на английском было что-то вроде приступа паники? Да, я думаю. Приступ паники сейчас в моде. Только ленивый не страдает приступами паники. Некоторых так это увлекает, что они начинают паниковать каждый божий день, за исключением выходных. Я думаю, что скоро изготовят долбаные лекарства от приступов паники, а если их изготовят, то за ними последуют лекарства от плохих настроений (безопасные лекарства я имею в виду, те, которые продают в аптеках, а не наркотики), а там и до лекарства от мозгов недолго. Хм... а что, я бы не отказалась. Я прочитала недавно в одной книге, что тупость - это тоже своеобразный взгляд на мир... Интересно. Видеть только хорошее это круто наверно. Нет... что я делать буду тогда, если все хорошо? Постоянное счастье это тоже плохо, оно значит только две вещи: 1. Ты тупой; 2. Ты наркоман. Нет счастья - нет хороших рисунков. Нет хороших рисунков - нет счастья. Все просто. Все взаимосвязано. Пост получился немного странным. Ну и пусть.

Уличный фонарь светил ярко, отбрасывая причудливые тени. Я тихо ступал своими модными кроссовками по мокрому асфальту. Я шел домой, и мне дела не было до бесконечно пялящихся на меня девочек, проходящих мимо. Что-то было в этом вечере. Этот шелковый ветер, бесконечное время и лето… Июль был прекрасен. Честно. Я не был романтиком, но всякий раз проходя темным летним вечером после дождя, когда асфальт еще блестит и переливается под причудливым фонарем, мне кажется, что я готов к чему-то сильному, особенному, всякий раз мои глаза молча застывали в восхищении. Как же я любил чертов июль! Я отдыхал от надоедливых одноклассников в компании классных друзей. И я был счастлив, что мне не звонили некоторые больно доставучие одноклассницы. Действительно, этот день безумно был похож на одни из таких дней, когда ты встречаешь девушку своей мечты.
Она шла, незаметно перебирая своими тонкими длинными пальцами замочек от своей белой большой сумки. Ее длинные, до пояса, рыжие волосы словно летели по ветру, и несколько зеленых листочков прицепилось к ним. Она прошла мимо. Она была тревожной, и глубокая морщинка между бровей делала ее слегка румяное лицо серьезным. Она прошла мимо. И даже не посмотрела. Гордое лицо озаряло все вокруг. Она была другой. И было бы ошибкой упустить ее сейчас, позволить ей уйти навсегда. Нет, нет, нет. Она не могла быть обыкновенным видением. И я даже слышал, как мое сердце щелкнуло.
Ветер поднялся и стал сильнее. Дождь хлынул из грозного темного неба с новой силой, словно давая мне добро: “Иди, иди!”, но тут она и сама обернулась. Ее зеленые глаза полоснули по моим венам, и я судорожно придумывал пути к отступлению. Я испугался ее. Не было и одного из тысячи шансов, что она заметила меня. Я был слишком обыкновенным для ее причудливой внешности. И каким странным совпадением было то, что она несла мою любимую книгу в руках, и то, с каким озарением она улыбнулась, глядя на меня, словно что-то вспомнила. Мне стало нестерпимо любопытно, что это она так улыбается? Сначала робко, а потом быстрее и увереннее она преодолела расстояние, успевшее образоваться между нами. Вблизи я узнал ее.
- Тарас? – спросила она меня тихо и задумчиво, словно стесняясь, неуверенно поправив волосы дрогнувшей рукой.
Я безмолвно кивнул. Не потому, что не хотел говорить, а потому что не знал, что ей ответить. Она улыбнулась.
- Я думала, что мне кажется. Ты так изменился. Словно не два месяца прошло, а целый год.
Дождь капал с ее волос, с ресниц, с круглых румяных щечек.
- Да, ты тоже изменилась… немного, - я хотел сказать больше. Я хотел сказать, какой она стала другой, и какой прекрасной, но вместо этого я мысленно соображал, почему же мы раньше не общались? Почему я был так слеп…
Она немного поежилась и помолчала, а я не знал, что сказать. Дождь лил все сильнее и сильнее, и бессмысленно было дальше молчать, поэтому я набрался храбрости и робко, запинаясь на каждом слоге, пробормотал:
- Может… в пиццу зайдем, погреемся?
Она подняла на меня свои глаза:
- Можно…
Мы медленно шли по мокрой улице шаг за шагом набираясь смелости. Я поглядывал на нее иногда, чтобы проверить, смотрит ли она на меня, но она не смотрела. Она думала о чем-то своем.
Я вспоминал все об этой странной девочке Лене. Я вспоминал, как она была немногословна, и как она витала все время в облаках, и какой странной она мне раньше казалась, какой инопланетянкой. И как сильно меня сейчас оскорбляло то, что Лена совсем не смотрит на меня, словно не чувствует этого. Не чувствует тока между нами.

[500x375]
Я тут подумала: больно ли падать с такой высоты, м? Ну... вот ты думаешь, например: "я такой(ая) крутой(ая), надо пойти что ли с корешами куда-нибудь", а потом выясняется, что они совсем-совсем не друзья. Совсем-совсем. И им что-то другое нужно от тебя: что-то, о чем ты даже не думал. Выясняется, что ты ничего не знал, что был слеп, как крот, и чертовски...чертовски глуп. И вот твоя жизнь перевернулась. Ты оказываешься на обочине, ты не можешь найти и зацепки. Грустные мысли тебя посещают, ты падаешь глубоко-глубоко, и все оказывается глубже и ужаснее. С каждой мыслью все вокруг превращается в яму. Ты сидишь в яме и не можешь поверить, что был когда-то выше всего этого. Ты врал себе. Они врали тебе. И не найдешь уже подлинной правды. Тебе казалось... а, впрочем, уже не важно, что тебе там казалось. Ты сидишь в яме, в своей дипрессии, и очень сомнительно, что тебя уже кто-то спасет, потому что на самом деле всем плевать на тебя, когда ты в затяжном расстройстве. Ты думаешь - они жестоки, они дьявольски жестоки... но на самом деле им все равно, что ты о них думаешь. И вот ты один на один с собой: сражаешься, все пересматриваешь. И в конечном итоге ты делаешь свои выводы, а порой можешь их совсем не делать, сдаться, стать одним из толпы всего-лишь... Обмануться снова и корить правду. Ведь на самом деле врать себе было легче. Гораздо легче.

ЭЙ! Оглянитесь. Может, стоит переиграть партию, пока не поздно?

[426x640]
Я никогда не визжала так как сегодня.
"Frozen" может не такой плохой фильм . На самом деле я напугалась до чертиков всего в двух моментах.
1. Когда "тот парень в сером" спрыгнул с подъемника. На самом деле было странно слышать от его друга "Ты как?", а в ответ получить "О боже!!! У МЕНЯ КОСТИ ИЗ НОГ ТОРЧАТ!!!". На самом деле там торчали совсем не кости, а какие-то пласстмаски, но все равно жутковато, плюс я очень впечатлительная. Бедный мальчик в сером... он так орал, прям истошно. Я на миг поставила себя на его месте и мне правда-правда стало страшно. А что бы со мной было? я бы наверно в обморок упала.
2. Второй жестокий момент совсем меня поразил: волки ели парня с торчащими костями. На этот раз визжала не только я, но и Лера слегка прикрикнула. Сначала пришел один волк - посмотрел и ушел, чтобы позвать всю стаю. Честно. Этот момент я помню смутно, потому что закрыла глаза коробочкой от злосчастного диска. Но зато я слышала как орали парень с девушкой. И как они потом оплакивали его:
"Эй, Паркер, сколько вы провстречались с ним? Год, полтора? А я знал его с самого детства!","Да если бы ты не поехала с нами, а сидела дома, он бы был сейчас жив!" Но зря он так трепался. Впоследствии и его волки съели.
А об этом поподробнее... Больше всего в этом фильме мне было жаль парня в зеленом, чьего имени я не запомнила. Во-первых, он там самый нормальный и самый здравомыслящий, во-вторых... какого черта сценарист убил самого симпатичного парня,м? У меня аж дыхание сбилось, когда мы смогли увидеть его труп. Это просто капец!
Поразила фраза Леры: "Да не будут волки ее есть, они уже теми двумя наелись!" - высшая планка цинизма.
После всего этого кашмара с замершими, мы смотрели "Дориана Грея". Это был шок. Столько сцен насилия, столько сцен - как бы это помягче выразиться - постельных, что просто выворачивает. Аппетит пропал мигом. Опять же расчлененка и возглас Леры "Да это же просто нога!" поразили своим цинизмом,а сам Дориан вызывал только кучу негодования и отвращения. Мы даже до конца не осмотрели. Не понимаю я такого! НЕ ПОНИМАЮ! В середите замерзшие перепутались с Дорианом и мы начали кидаться плоскими шутками вроде: "О боже, Дориан, ты прекрасен! Только не прыгай, а то ноги сломаешь и тебя съедят волки!". Ну это мы уже так, от нечего делать.


И вообще, в итоге хочу сказать - смотрите фильмы с друзьями, это правда весело и почти не страшно)

А зашибись все, знаете!

Плевала я на мистера_давайте_ка_все_вместе_обидимся_на_Юлю. Плевала. Не догоняю только я чего-то по ходу: это что получается, не выполняю его пожелания и все. Ультиматум? "Аха, не хочешь не надо... у меня еще номер К. есть..." Да пошеел ты... Кто такой-то вообще, чтобы мне говорить что делать. Иди к своей К., С., В.... да хоть ко всему алфавиту. Мне, конечно, пофиг, что у него и покруче чем я знакомые девочки есть. Да мне все равно вообще. Пффф... можно подумать я хочу быть похожей на других, на "крутых".
Меня вообще иногда искренне забавят все эти девочки "на побегушках". Их только пальцем помани. Они тут как тут. Бегут бегут. Сломя голову, а внутри пустые-пустые, как... как... коробка. Обычная пустая коробка. Да. Коробка. И кому они интересны? Все эти девочки в модной одежде, все эти блонди, все эти тупые курицы? Пф... можно подумать.
Кажется, что слишком много злобы для одного поста.
Но, знаете, это не пассивная злоба, не та злоба, которую неделями хранишь в себе, а потом она в самый неподходящий момент вырывается. Это активная, сиюминутная злоба. Вот я сейчас допишу еще и посмеюсь над этим придурком .
Нет смысла быть с человеком, который видит в тебе только оболочку. Ага-ага. Тем более ему пофиг было, что я, черт возьми, еще и человек, что у меня характер есть, что я не просто кукла которая "позвонит мне сегодня", что я глубже, чем ему казалось.
И как я ошиблась-то так, самое главное? Промахнулась по полной программе. Мне казалось он искренний, умный, а на деле... лучше бы я его не знала совсем. Сейчас я совсем оскорбилась, когда прочитала все это. Обидно, конечно, что он настолько слепой. Обидно, что вообще имела с ним дело. Да-чего греха таить- обидно, что разонравился...

Так что... пока-пока мистер_давайте_все_вместе_позвоним_загадочной_ К.
Ну, а я пошла.
Навсегда

Сочинение по русскому языку на тему "сострадание в наши дни":

Что мы знаем о сострадании? Очень сложно дать ответ на этот непростой вопрос. Люди бывают разные, ситуации бывают разные. Ничего.
И вообще что такое сострадание? Сострадание- это прежде всего взаимопонимание, взаимопомощь, то есть страдать с кем-нибудь, войти в чью-то нелегкую ситуацию и помочь пережить не знаю.

Ну вот, а теперь спросите себя: знаете ли вы, что такое сострадание? Помогали ли когда-нибудь, кому-нибудь? Можете ли пройти мимо чьей-нибудь трагедии? А, вдруг, человек, нуждающийся в сострадании совсем рядом с вами, а вы и не замечали никогда...

Ничто не будет как прежде.
ФАКТ

[426x320]
Встала с таким чувством, словно я мышь в коробке. Возможно, это немного странное чувство. Немного ненавистное, немного одинокое, немного особенное. Мышь в коробке: серый маленький организм в коробке, окруженный стенами. Комок задыхается и носится по кругу снова и снова и снова... Знаете сегодня прекрасный день для свободы, просто отличный. Фактически, мне уже нечего терять. ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ СВОБОДЫ! я повторюсь.

Все сегодня для меня особенное. в других тонах: и кошка, как-то по-особенному растянувшаяся на моей кровати, и ветерок от которого так по-странному шевелятся мои шторы. И кажется, что я не в глухом, давящем, забивающем городе, а где-нибудь на пляже, не в квартире, не в кирпичной коробке, а в каком-нибудь деревянном домике прямо на берегу, и кажется: я сейчас выбегу и буду валяться в песке, глазеть на недостижимые звезды АБСОЛЮТНО ОДНА! Я даже воображала, что разобью телефон и выкину компьютер к чертовой матери, куплю много книг, старых - престарых, на какой-нибудь барахолке... Джейн Остен, Бронте, Оноре де Бальзак... и я даже осмелилась поразмыслить, что оживленный город будет где-то далеко... я включу Pink Floyd "Breathe" или "Julia dream", а может и на "if" замахнусь... этим вечером мне все можно. Я буду медленно закрывать глаза и свои ноги положу прямо в воду так, чтобы легкие волны слегка сносили мои голые лодыжки. Я подумаю, что неплохо бы выкрасить мой маленький домик на берегу в нежно-нежно голубой, что неплохо бы съездить в город и купить себе платье в стиле пятидесятых, чтобы оно было такое странное-престранное, неплохо бы завить себе кудряшки как в старых американских сериалах, чтобы люди оборачивались и думали "она не в себе". Я буду лежать на берегу и забуду о неважных земных вещах. Я предадусь одиночеству и размышлениям о чем-то более возвышенном, чем какие-то мерзкие мальчишки и неприбранная комната. Я претворюсь, что сплю, а потом и правда засну. На утро я куплю ванильный пудинг и буду улыбаться как те странные люди из сериалов. Я буду молчать о том, кого люблю, никто и не спросит меня об этом. Я буду улыбаться, как наркоман, я не буду терпеть обиды города, я сбегу навстречу мечте. И пусть люди будут думать, что я странная, они не знают меня... что такое странности? Кто ввел это понятие? Любой человек странный в таком случае. Даже самый нормальный человек странен из-за своих "нормальностей". А, знаете... я до сих пор не вышла из этого чувства... что я на пляже, что мои волосы в белом песке. Я хотела бы, чтобы кто-то незримо наблюдал за мной и улыбался моим мечтам, пусть лучше этот кто-то и думает об экзаменах, а я подумаю о бескрайнем море... о мире, о странном мире, где все люди одиноки, о том, что кто-то спивается, или кого-то убивают, или о том, как ветер уносит чьи-то неприятные воспоминания. Я напишу книгу и назову ее "a great day for freedom" в честь одной из песен Pink floyd...

Но как все это далеко! Как далек тот мир, что я себе придумала от того мира в котором я живу! Как далек, черт возьми! Мне даже больно от этого отвратительного чувства неполноценности. Всеми фибрами души я ощущаю, что меня задавят в скором времени. Задавят все попытки быть милой и все попытки мечтать, сделают рабом чьих-то желаний и оставят задыхаться в концу жизни на обрыве собственного разума. Любые попытки сбежать караются наказаниями, любые попытки остаться внутри себя подобны смерти. ТЫ должен крутиться, ты должен бежать, ты должен что-то делать, ты должен забыть о своей индивидуальности и уйти туда, где ты никому на самом деле не нужен. Общество - это как отдельная коммуна, где нужно оставаться, чтобы выжить. Я остановлюсь, посмотрю вокруг, и с отчаяньем пойму: у меня нет выбора. Куда мы идем?

[525x700]
When you first left me
I was wanting more
But you were fucking that girl next door
What you do that for

When you first left me
I didn’t know what to say
I’d never been on my own that way
Just sit by myself all day

I was so lost back then
But with a little help from my friends
I found the light in the tunnel at the end

Now you’re calling me up on the phone
So you can have a little whine and a moan
And it’s only because you’re feeling alone

At first when I see you cry
Yea it makes me smile
Yea it makes me smile
At worst I feel bad for awhile
But then I just smile
I go ahead and smile

Whenever you see me
You say that you want me back
And I tell you it don’t mean jack
No it don’t mean jack

I couldn’t stop laughing
No I jus couldn’t help myself
See you messed up my mental health
I was quite unwell

I was so lost back then
But with a little help from my friends
I found the light in the tunnel at the end

Now you’re calling me up on the phone
So you can have a little whine and a moan
And its only because you’re feeling alone

At first when I see you cry
Yea it makes me smile
Yea it makes me smile
At worst I feel bad for awhile
But then I jus smile
I go ahead and smile

Как говорится: все всегда заканчивается хорошо, а если все плохо, то это еще не закончилось.
Для меня все закончится завтра. Все станет прошлым. Страничка почти перевернута. У меня такое чувство... это можно сравнить, ну, знаете, с тем, например, когда вы читаете книгу и осталось прочитать лишь последнее предложение и уже хочется перевернуть страничку и перейти на следующую главу но... мысль недосказана. Подождите, я доскажу свою мысль завтра, и все утрясется, все будет как прежде. Моя личная жизнь наладится и у Светы всегда все будет хорошо, и тривиальные дни в школе возьмут свое. Знаете, тело наполняется особенной теплотой, когда обо всем об этом думаю. Вроде эйфории и счастья по всему телу.
Эх! Как же жаль, что я не поэт, я бы придумала какой-нибудь стих и написала бы его сюда.
Какой-нибудь стих про нескончаемую радугу и солнце, и про весенний воздух, и про любовь.
Но, во-первых, не в моей компетенции писать такое, я просто слишком приземленная для всех этих \"неземных\" сравнений и романтики... А во-вторых, черт бы побрал эти стихи! Для самовыражения у меня есть карандаш и листок и масса (целых два дня) времени! Я не напишу сейчас, что до одури обожаю весь мир, я не напишу как я счастлива, и что мои глаза светятся от любви и чего там еще... Потому что все это неправда. Я не монстр, который извергает из носа нежность. Я просто человек, который пытается смотреть на мир (правда уже без розовых очков, которые с болью разбились) как можно реальнее.
Я так благодарна всем тем людям, которые поддерживали меня, говорили хорошие слова. И если все те мои друзья читают этот пост, то пусть знают, я люблю их и бесконечна благодарна. Я правда рада, что остались еще друзья, и что я не одинока... оно? Да, оно, счастье :) не сейчас, в конкретное время, а вообще, на протяжении всей жизни.


Вот, а хотела написать пару строчек (:

Почему так сложно понимать людей, принимать людей, забывать людей? Люди бывают разные. Я бессмысленно слоняюсь от одних типов людей к другим. И я забываюсь. С кем общаться? Кому можно довериться, не маскируясь, не надевая тысячи различных масок? В моей жизни осталось совсем немного таких людей. Двое или трое. Мне сложно переживать расставания с кем-нибудь. Я закрываюсь на несколько недель, зацикливаюсь на возникшей ситуации и начинаю все переосмысливать. Люди часто бывают сложными. Они почти всегда очень сложные. Они разные - это страшнее. Раньше мне казалось - я вижу человека и сразу понимаю кто он, что он, чем занимается, но сейчас... сейчас мне кажется, что я совсем, совсем, совсем в них не разбираюсь.
Медленно перебирая ногами я серая шла по снежному тротуару домой. Ветер морозил мое мокрое лицо. Напротив меня остановилось до дрожи в голосе знакомое лицо. Какой-то молодой человек. Мне показалось. что я видела его раньше. Он поздоровался, сказал, что мы учились в музыкальной школе вместе. Спросил, почему я такая грустная, но я не сказала, искренне содрогаясь, при мысли, что придется заново переворачивать все события дня. Знакомый улыбнулся своей доброй улыбкой, застенчиво поинтересовавшись, смогу ли я пойти гулять на выходных. Я подняла взгляд и испугалась, испугалась, что все мне это кажется, что он не придет, что он поспорил с друзьями, что он всего-лишь смеется надо мной. Я стала шизофреником, поэтому в испуге отшатнулась и ушла, не кинув даже пары фраз на прощанье.
Это оказалось странное чувство - быть неведении. Так, словно я маленькая букашка, которую так легко раздавить под напором людей. И чувство обреченности пронзало меня и терзало много раз, заманивая меня в ловушку горьких разочарований. Я была настолько обреченной, как последний кусочек пудинга перед сладкоежкой на чистой белой тарелке. Я была опустошенной и брела по тротуару, а перед глазами стеклами внутрь бились розовые очки, они попадали в глаза, кромсали их и через слезоточивые пути вонзались в сердце. Холодный рай, где меня не ждали растворился в дымке суетности. Я словно приземлилась на землю. Упасть с неба в сухие просторы реальности оказалось куда больнее, чем принято считать.

Кликаю на кнопку "новая запись" и судорожно придумываю о чем писать, а точнее с чего начинать.
О да... я так ко многому привыкла. И к этим переглядкам привыкла, и к трем неловко отпущеным словам и улыбкам (дурацким). А как хочется просто нажать Delete и все стереть, чтобы не было так больно, чтобы не было нарисованной на тусклом лице улыбки сквозь миллионы созерцаний реальной жизни. Я не хочу знать с кем он сейчас. Я не хочу вспоминать вообще о нем. Вспоминать и знать - я не особенное пятно на его жизни, точка.
ОГРОМНАЯ И ЖИРНАЯ ТОЧКА.

Мне кажется, все мы тысячу разслышали о том, что из-за сигарет случаются ужасные вещи. Да я сама над этим смеялась. Это просто дым, и взрослые просто хотят нас напугать. Я не думала никогда, что столкнусь с подобным...
Тромб аорты.
Воспаление легких.
Проблемы с венами.
Я ходила по наполненному коридору в больнице и беспомощно озиралась на синюшных хмурых дядек. Все они попали сюда по одной причине - сигареты. Я никогда бы не подумала, что все, что говорили на лекциях - правда. Я удивляюсь: как можно было быть такой слепой. У моего папы все три диагноза. Его огромные тени под глазами повергли меня в шок. Я сижу и плачу от своей беспомощности, о том, что была так непозволительно неосторожна. Посидев два часа возле палаты 523, я с комом в горле ощущала, как необратимо все это: папа в больнице, я жду, пока врачи все скажут, мама, нервно допрашивающая дежурного об условиях здешней больницы. Я тосковала по чувству наполненности в моей семье, как это... жизни чтоли... пустые комнаты, папин сын, лежащий как кабачок на прилавке, мама постоянно болтающая с папой или с бабушкой, и я одна без поддержки... Как бы мне хотелось просто говорить с кем-нибудь... говорить и плакать... я, наверно, слишком впечатлительна.
Мой вам совет: не курите, дети, все, что говорят на лекциях - правда...

Ох... взглядд

[407x420]
Я здесь для того, чтобы списать свою неуверенность в себе на нет. "Неспеша подойдите к зеркалу, расслабтесь и скажите я самая прекрассная в мире". "хорошо, я самая..." И что же сказать? красивая, умная , интересная "странная, пожалуй". " О НЕТ НЕТ! Только хорошее" Хм... "Молчаливая?", а что, зато никто не знает, о чем я на самом деле думаю. Хорошее качество - молчаливость. Ты молчишь себе молчишь, а собеседник думает чего она молчит, может, я тупой или опять сказал фигню?. "Нет, хорошее качество - срывает голос психолог, - Хорошее". А разве это плохое? Ладно... "У меня щеки круглые". А что, забавно да? Круглые щеки. "Гхм, просто скажите скромная". Ужас! мама говорит: скромность украшает только тех, кому больше нечем украситься. Думаю... нет, иногда я нескромная. "я... милая?"
"На лицо скрытые комплексы..." тоже мне, Америку открыл...
Ухожу с чувством разочарования. "Депрессивная личность с неуровновешенной психикой". Не горжусь этим, надо быть спокойней. Уходя, оставила дверь психолога приоткрытой, специально, чтобы тому пришлось поднимать свою пятую точку и закрывать ее, чтобы тайком есть печенье "юбилейное" (которые находились в верхнем ящике стола) в ожидании нового пациента с "неуровновешеной психикой". Приду в следующий раз, разочаруюсь и со злости оставлю дверь открытой. HELP!

Не знаю, что писать. Лавочка "много-много бессмысленных" слов на время прикрыта. Жду лучших времен и неподдельных эмоций. все. в изоляции.

И... мы всегда влюбляемся в тех, кто не влюблен в нас?
Это что, судьба так зла на нас, или мы бездарные дураки?
Серьезно, почему кто-то может заставить меня улыбнуться, заставить меня сказать что-нибудь глупое, хихикать весь вечер, как идиотка, а я не могу заставить. Потому что... просто потому что. И почему я так слепа? Почему я так жестока к тем, кто влюблен в меня? Почему подмигиваю лишний раз, говорю всякие милые глупости, почему делаю те вещи, которые...в общем-то не ему предназначались? Почему оставляю за собой след надежды.
И как я могу так влюбляться... просто, без задних мыслей, слепо и доверчиво, прекрасно понимая: я бездарна, бездарна и однообразна, как миллионы других девчонок. Однообразная и серая. Серая и однообразная. И, ведь, прекрасно понимаю: ну не светит мне, не светит, а все равно продолжаю посылать короткие взгляды. эй! И где моя гордость? Утекла по реке чувств? О, нет, вернись, вернись!
И... мы всегда влюбляемся в тех кто не влюблен в нас? я не знаю. Серьезно. Может, это как в Онегине "Я знаю, ты мне послан богом" (следующая строчка немало пугает), то есть, это как ключики подбирать, что-то выше земного понимания... о. И в какие дебри я зашла. Все, покончим с сентиментализмом на сегодня.