Короче, знеаете, к какому выводу я пришла?
Все взаимосвязано.
За нас редко кто что решает
Любить человека можно, совсем не зная его.
Любят не за что-то, а кого-то.



.............................................. Никогда не заморачивайтесь: если что-то есть, значит так надо.

Вот сижу вся такая нереальная и пытаюсь подумать о хорошем. Но в голову мне забираетсяы только одна мысль: почему мы любим себя обманывать? Чтобы не смотреть в лицо правде? Не хочу я об этом думать, лишний раз растраиваться и подозревать, что я обманываю себя по три раза на секунде.Честным быть невозможно, так что давайте сворем хотябы себе, чтобы протянуть лишний час в мечтах и верить, что это действительно когда-нибудь будет.

Месяца на "а он мне нравится" коротко в дневнике и день на "и что это с ним? разочаровалась представляешь..." длинно и эмоциотально в долгом письме другу по переписке. Как быть?

[466x699]
Я не знаю. Просто не знаю. Знакомо ли вам это чувство? Никак не поймешь: то ли это ты над пропастью, то ли перед целым миром. Мне кажется я над пропастью со своими недостатками. Над пропастью. Балансирую и стараюсь не упасть. Один день пережить. И все станет до предела понятным. А может нет. А может... ненавижу это слово, ненавижу незнание и свои никчемные размышления. Такое чувство, будто вчера я была совсем еще ребенком, а сегодня смотрю в глаза взрослению. И меня это пугает. Я хочу вернуться в то беззаботное детство, улыбаться всякой глупости, как бы банально это ни звучало. Не хочу ГИА не потому что боюсь, нет, для меня это не сложно, а потому что понимаю, что это шаг в пропасть, а я боюсь будущего. Боюсь. Я ищу людей, которые понимают меня, которые сами это пережили (вают), пожалуста, отпишитесь. На мне будто тяжкий груз, непомерный для моих детских плечей. Ненавижу свой возраст. Ненавижу весь этот бред.

[464x698]
Расскажи мне:
где ты
что ты
как ты.
И тогда я, возможно, успокоюсь, буду в эйфории и умру с этим чувством.
Иногда пара лишних слов, пара мелких взглядов делают большее, чем длиннные монологи. Иногда я боюсь, что память обо мне останется неяркой, тусклой. Потому что я не тот человек, что оставляет с первого взгляда хорошие впечатления. Я как белый неиспачканый, абсолютно белый холст, и каждый может рисовать на нем все, что хочет. Кто-то видит во мне бесконечную злость, кто-то просто странную девушку. Но на самом деле я просто чистый холст. И кто-то полюбит просто этот холст, занесет свои краски. И что я несу? Людей, которые мне нравятся я боюсь, я избегаю их и постоянно жду, когда они сами будут делать первые шаги, я годами могу ждать, но сама никогда ничего не сделаю. Нерешительная. А я и жду, и жду, и жду. И тресните мне просто в следующий раз по башке, когда мне кто-нибудь понравится... а! Вы все равно никогда об этом не узнаете, потому что я к тому же и скрытная, как охранник президента. Ничего никому не скажу и буду молчать, чтобы не дай бог не вырвалась всякая хрень из моего безумного рта. Убейте меня своими симпатиями.... пожааалуйста.

Мне стало некогда мечтать, 99% своего времени я провожу за билетами/рисунками/домашней работой/уборкой. Это грустно, когда уже некогда мечтать. Ни одной умной мысли за неделю. Сегодня, в маршрутке, я подумала, что дела похожи на паразитов, которые жрут, жрут, жрут... Одно только различие: от дел не излечиться. Уже половина десятого, в обычное время я уже пью чай с печеньками и отдыхаю. Но сейчас... это сегодня я рано, обычно сижу до двенадцати, а то и до часу. Уже неделю как обещаю себе прочитать хотя бы одну главу "трех товарищей", но дела, очевидно, против меня. Они сваливаются практически с неба. Кто их просит? Все эти новые билеты и завал по химии, и завал по биологии, и по алгебре и еще по нескольким пунктам. Я же не супермен! Я не могу успеть все и сразу. Я не могу учить билеты сразу по двум предметам (уж не считаю я историю искусств, с которой, слава богу сегодня расквиталась) и делать добросовестно уроки. Л.В мне сказала сегодня на зачете по графикам функции, что я лентяйка. Блин, она вообще следит иногда за языком? Однажды она сказала моему однокласснику, над которым жестоко издевался папа, что если он не сделает Д.З, то она пригласит родителей. Она дура. Мне казалось: вся школа уже знает о его беде, да и она знала, просто Л.В детей ненавидит, чего только стоил ее прикол с замечательной четвертной контрольной на последнем уроке, в последний день четверти. О! Как нам тогда пришлось. Короче говоря, я вот все это к чему: все дела невозможно выполнять вместе, невозможно выполнять добросовестно, так, чтобы при этом не ругали все эти учителя, родители, всякие там класс.руки и пр. Тогда у меня созрел вопрос: ЗАЧЕМ ДОЛБАННЫЕ УЧИТЕЛЯ ИЗДЕВАЮТСЯ? Хочу знать.
А сейчас я возьму книжку и одолею все те несколько глав, которые я давно уже обещаю себе прочитать! И я клянусь: никто не посмеет мне помешать.
[700x700]

* МММ - больше известно как мальчик моей мечты. Автор абривиатуры: Лера.


Смейтесь, смейтесь, за МММ я жизнь отдам, не только деньги :)

Знаете, вчера мне кто-то приснился. Сон был странный. Я испугалась, несмотря на то, что видение должно было быть приятным. Тот человек, который мне приснился, постоянно был рядом, но он не прикасался ко мне, я лишь подозревала о его присутствии. Мне хотелось, чтобы он что-нибудь сказал, взял меня за руку, но он молчал как партизан и почему-то без конца вздыхал. Больше я не помню, но мне так запал этот сон в душу, что я вспоминаю о нем вновь и вновь. Кто бы мог подумать: я глупая.

Я не психоделичка. Но мне плохо. И как бы я ни старалась, все только хуже. Я уже не требую понимать меня, я сама себя не понимаю. Теперь злюсь только на себя. Я, я , я во всем виновата. Всегда. Нет мне прощения, только мучительное чувство вины. А хотите я расскажу вам? Нет, вот и я не хочу рассказывать. К чему я? Да так, просто накопились чувства, а выплеснуть не могу.

И вот. Не то, чтобы я любила читать чужой хлам из чьей-то головы, но это впечатляет. "Моя душа состоялась" - дневник обыкновенной девушки, которая любила сочинять стихи. Я просто кайфую от нее. Перечитывала несколько раз, останавливаясь на острых моментах. Даже не верится. что так можно писать.

"30.03. 1993 год. А незнакомец? Он тоже остается один. Отняли судьбу в обмен на возможность прикоснуться к тайне. И стать ею. Но всего лишь эпизод легенды. Добровольный обмен.
Несусветная правда весны. Вихри полета колдуют над снами. Весна изменяет лица, и лиц все меньше. А лица то лучшие. Ухожу от забытья в комнату этого мгновения, где полет весны и она сама пьют кофе и улыбаются дружески."

"6.04.Может, и не нужно стремиться в этот мир к старым самодовлеющим снобам? Может, выход – в общении с молодыми, еще неизвестными, но перспектив
ными и талантливыми? Создание своего по пути с ними, а не погоня за отживающим свое. Это был прекрасный творческий век, но это уже прошлое.
Нет, это тоже не совсем то, лишь хочу себя успокоить. Хоть доля правды в этой мысли есть, но лишь частица.
И за что мне дано это тщеславие, зачем меня отравили тягой к высшему, но не небесному, а земному? Мне тесно с обычными в одном времени и месте суши. Так говорить – нахальство. Только время рассудит мой спор с самой собой.
Все, что у меня остается – только мечты. Полностью свободна только там."

"5.12. Даже если я не нужна тебе. Жаркий день в преддверии чудес. Даже если ты делаешь больно моей судьбе, я тобой любуюсь, гордец красивый и страшный, красивый внешне, в душе опасный. Ты не со мной. И я не бью стекло и не говорю: жизнь прошла. Я боюсь чужого звонка и запаха полночной беды. Я не с тобой. И тебе не так уж наплевать на это. Но ты жестокий, а я – печаль. У нас не может быть вечного лета. У нас будет весна, когда остынет боль. Жестокий, я не с тобой. Но даже когда так: ты не мой, и я не твоя, почему мы злимся? И где причина? Ты желаешь мне зла, я тебе – муки, мы посланы как наказание за прошлые отказы и прошлые беспечности. У нас не может быть вечной разлуки. А мне страшно и высоко. Но что тебе за дело до моих потерь. Ведь ты – победа. Ты ведешь партию. Она – твоя. Но даже если я соглашусь не быть собой, и свора твоих псов уничтожит меня, я скажу: «Я не с тобой. И ты все равно не мой".

Я похожа на хромоножку: слоняюсь, как инвалид, не могу устоять на месте, а еще все тело безумно болит. Возникают нелепые мысли: может, ампутировать? И тогда наверняка. Отрезать. Никогда не видеть.

А знаете что? Обидно мне. Ты думал одно, а на деле другое. Вот я думала К. поверхностный, бесчувственный тип, а на деле? Ох, и даже не спрашивайте о том, откуда такие хорошие у меня впечатления про К., я не скажу. Хотя я и сама не знаю. Вот у меня иногда бывают такие залеты: кажется, что разум сам все решает. Складываются какие-то поступки, какие-то вовремя брошенные фразы и все, я хорошего мнения про К., даже если сама этого не очень-то и хочу. Перечитывала блог и подумала, что надо ту задачку про К. и В. безнадежно забыть. Забыли. И как я до такого докатилась? Опровергаю собственные слова, противоречу. Все мы противоречивые. Как у Печорина: "Во мне два человека: один живет в полном смысле этого слова, другой судит его...". Вот так вот я и живу. Борюсь сама с собой. Силы только трачу зря. К черту. Ампутировать и забыть. Быстро, небольно. Только вот не побоюсь ли...?

[466x699]
Сколько в моей жизни было этих самолетов
Никогда не угадаешь где же он не приземлится
Я плачу за эти буковки и цифры
Улечу на этом кресле прямо в новости
Давай, я позвоню тебе еще раз
Помолчим, поулыбаемся друг другу

Я пытаюсь справиться с обрушившимся небом
Я никак не слабачок, но тут такие перестрелки
Я молчу, белеет парус одинокий
Дурачок, он ничего не понимает
Корабли имеют сердце и возможность выбирать
И погибая улыбаться

Мы с тобой еще немного и взорвёмся

Жаль, но я никак не научусь остановиться
Разгоняюсь-загоняюсь как отпущенная птица
Хорошо, я буду сдержанной и взрослой
Снег пошёл и значит что-то поменялось
Я люблю твои запутанные волосы
Давай, я позвоню тебе ещё раз, помолчим
Люблю твои запутанные волосы
Давай, я позвоню тебе ещё раз, помолчим
Люблю...
Люблю...

И вот стою я на остановке, а люди обходят меня метров за пять и убегают как от прокаженной. Я стою еле скрывая слезы, а люди смотрят на меня как на больную. Я наверно и есть больная. Ветер пытается снести мне башку, а лужи утопить мои ноги. Даже природа ненавидит меня. Автобусы едут один за другим, но все не те и не туда, они захватывают других людей в другие места, туда, где меня даже не знают. А я не могу дождаться своей маршрутки, наверно, я ее пропустила. Ветер заползает мне под шиворот, а мне продолжает казаться, что я здесь лишняя. И вот я жду. И хотя я точно знаю, что все пропустила, что мне нечего ждать, я все равно жду. Мне так хотелось бы, чтобы в этом холоде и сырости рядом со мной кто-нибудь стоял, чтобы весело болтал, шутил,но рядом никого нет. И это еще один повод для грусти. Вспомнился случай: в автобусе встретила знакомую, которая не могла нахвастаться, что наконец-то получила паспорт. Я улыбалась и мне не казалось глупым то, насколько она была счастлива. Я сама такая. Когда мне только выдали долгожданный документ, хотелось прыгать до потолка и показывать его всем и вся. Я редко радуюсь. Я же "мисс демисезонная депрессия". Последний раз я радовалась так сильно при довольно странных обстоятельствах: моя подруга жаловалась и плакала в трубку, а я ее утешала и думала, что, черт возьми, все будет хорошо. И это чувство того, что все будет хорошо так бодрило меня, заставляло по-другому смотреть на жизнь, думать о хорошем. Я говорила, что все это ерунда, что все забудется и будет хорошо, потому что сама хотела, чтобы мне так сказали. Но меня никто никогда не утешал по-настоящему. Наверно, они думают, что если я не впадаю в истерики и не реву, то все хорошо, а может им совсем меня не жаль, может, они думают, что я заслужила. Наверно. Но ведь это правда, что каждый человек имеет право на то, чтобы его поддержали. Имеет право на жалость. Я наверно эгоистка... хотя, все мы эгоисты. Кто-то находит себя в самолюбовании, кто-то в том, что на него обращают внимание. Я нахожу свой эгоизм в том, когда меня жалеют. И вот я стою на остановке и думаю обо всем об этом. Мои мысли спутанные и непонятные, словно они в смятении и хотят отдохнуть. Я еще немного помучилась с ветром, доказывая ему, что я до такой степени упрямая, что смогу вынести его, а он испытывает меня все больше и больше, становясь холоднее и сильнее. И вот приходит моя спасительная маршрутка. Я закрываю глаза и с ненормальной улыбкой думаю: "Я в выигрыше в любом случае". Ветер утих, соглашаясь со мной.
[700x469]

Раз с тобой быть не получается, я буду тобой.
Решила

LI 7.05.22

Покатались на роликах хорошо, но если бы Лера еще не кричала "ЮЛЯ! Он посмотрел!", "Юля! Поехали мимо баскетбольной площадки!", было бы вообще классно. Как вспомню так вздрогну. Приехала, чтобы позаниматься спортом, а пришлось оттаскивать кое-кого от заветного места. Но, в конце-то коцов, на то он и пафос, чтобы обращали внимание, да ведь? Все-таки забавно получается, думала, что весело покатаемся, а вышло как всегда. Хотя... нет, все-таки с одной стороны весело было спорить о том, в какую сторону ехать)
Видела зато бывшего с какой-то девкой... неприятно. Хотя... может и приятно, зато ему было весело. Урод.
а вообще... к черту всех, я сбросила 500 гр. :)
К черту того чувака, которого случайно назвала "Что за лошо... пацан?")
И того бегуна в бежевой толстовке, который Лере понравился (и не только он... если не знать Леру, можно подумать, что она во всех парней влюбляется)
И двух девочек со странной ориентацией
И еще много кого.
Зато мы классно покатались. И плевать сколько неприятностей могло случиться)

Все-таки странно иногда бывает думать, что даже самый сильный человек может сломаться. Даже не это, не то, что ты думал о нем совсем другое. Страшно смотреть как они ломается. Сильным людям всегда больнее. Так страшно мне было наблюдать за этим, словно за моей спиной все рухнуло, а я просто смотрела, потому что кроме как просто быть рядом я ничего не могла. Знаете, иногда быть рядом лучше, чем утешать бессмысленными фразами "Все будет хорошо"... Все знают, что хорошо будет, но потом. Кажется неуместным сейчас говорить такое. Ему не нужна была жалость. Чье-то присутствие казалось важнее, чем тысячи нецелесообразных фраз. Я рада, что помогла, я была рада, что хоть кому-то нужна была. Конечно, все что случилось с ним было похоже больше на жизненную трагедию... да и знала я его всего лишь каких-то там две недели, а уже решила, что влюблена. Нет. Не влюблена. Просто я впервые встретила человека с которым могла говорить много. Мне казалось - он помогает мне, а выяснилось - я ему. Мы оба знали, что вчера виделись в последний раз, что никто из нас двоих никогда не позвонит больше. Знаете, что-то вроде негласного соглашения. Мы оказались трусливы. А жаль. Я бы могла дальше говорить с ним по телефону до самой ночи. И я бы даже могла помочь ему хоть чем-нибудь! Но он уже конченый человек. Год - слишком большой срок. Никто не мог исправить. Нет. Не драма... жизнь. И я даже поверить не могла, что все это со мной! Нет нет. Глупый сон.

p.S. Пожалуйста, задумайтесь хотя бы ненадолго о здоровье, о наркотиках, о своем образе жизни. Не хотелось бы, чтобы кто-то еще стал жертвой всякой дряни.
[500x332]

Удиви меня. Попробуй.

Что, не можешь? Все застряли в этой зеленой поутине. Ни у кого нет новых мыслей, словно исчерпались уже. Рутина. Рутина.Рутина. И никакой ясности, если честно. И во мне умирает надежда увидеть что-то новое. Мне настолько тоскливо, что я не в состоянии оценить правильно обстановку. Мне надоело все. Ни один человек не может меня развеселить (не так, чтобы я хихикала, а так, чтобы смеялась как сумашедшая, искренне). Кажется, мы все растаяли. Кажется, все убили в себе индивидуальность, чтобы быть как самый крутой мальчик школы. Я, наверно, полная дура! Меня так выводит из себя серость! Все в нашем классе стали как единый, большой серый кусок пластелина, которому плевать абсолютно на все. Все почему-то резко забыли, что они еще никто! Просто дети, которые ничего не добились, ничего не знают и достаточно приземленные для взрослой жизни. И я в том числе. Но почему они ведут себя так? Почему в праве прикалываться над моей мамой при мне? Вот, черт возьми, назадача: я не люблю свой класс, фактически ненавижу, и только чего и хочу: уехать, убежать, никогда никого не видеть. Често. Это не класс - это сволочное стато без моралей и принцыпов. Все прогибаются под кого-то, хотят быть круче. Я отсчитываю секунды до летних каникул. Мне хочется забыть о том времени, когда я попала в этот класс. Нет. Все мне нравится в этой школе... не то, чтобы я была недовольна. Это сложно объяснить вот так. По отдельности люди безусловно интересны, но вместе... НЕТ. Это отвратительно. Надеюсь, когда нас расформируют, все будет по-другому.

Все. Слова застряли в горле. Теперь буду жалеть, что написала это.

Мне сказали сегодня: "если ты умная, ты никогда не подойдешь к нему" => выходит, я дура.

Да ладно. Нет смысла отрицать, я втюрилась по самое "не хочу". И в кого? В человека, который никогда ничего не значил для меня. Да ладно, скажу честно: я его иногда за человека-то не воспринимала. Неумелое подражание. Ведь на самом деле, почему? Я даже понять не могу что в нем хорошего. Вот сижу и не понимаю. Хоть убейте. Поразмыслю немного: вот почему на самом деле люди влюбляются? есть версия, что это гены (ее придерживается моя мама и может быть географ), подруга говорит, что это невозможно объяснить, я думаю, что все это происходит лишь из-за того что мы слабые. Вы только подумайте, это же очевидно! Слабый человек ищет сильного для опоры, сильный ищет слабого для того, чтобы самореализоваться за его счет. Я, наверно, не права. Но ведь подумайте: противоположности почти всегда притягиваются. Одинаковые люди не смогли бы жить вместе (и даже общаться не смогли бы). Я не люблю, например, общаться с людьми у кого такие же взгляды на жизнь и вкусы. С таким же успехом я могла бы общаться сама с собой. ВОТ. Мама ругала меня сегодня за такие рассуждения, мол, я ничего не смыслю. Очевидно, что я ничего не смыслю. Я в ее глазах тупой подросток. Но общий смысл вам ясен. Все люди слабые, поэтому они помешаны на том, чтобы искать себе половинку. И на самом деле, я не думаю, что люди ищут ее бескорыстно. У каждого своя выгода в любых отношениях. Вот и все, что я хочу сказать.

P.s Но все-таки я влюбилась. Факт. И в кого....

Ненавижу.
Ненавижу.
Вот скажите, почему в России все решается так? Как только они увидели на обложке "Маленина Н.Б.", так сразу забраковали все нечитая... Черт бы побрал этих идиотов! Я злая как собака. Бр. Да еще эти новые открытия относительно некоторых видов наркотиков и как их употреблять (хапка в частности). Блин, лучше бы я не интересовалась. Обидно даже. Поберегли бы свое здоровье... хотя какой придурок будет меня слушать?

Видела у многих этот сайт и решила и там засветиться.
ок. Если вам интересно можете задать мне вопросы http://www.formspring.me/JuliaMalenina
я попробую отвечать честно)