К черту всех!
Мне пофиг, а это главное:Р
Получила аттестат, встретила тройку странных людей. И, знаете, я довольна. Глупо. Пойду гулять с НАСТОЯЩИМ другом, ведь, жизнь, на самом деле, совсем не изменилась и бежит. Сегодня-завтра покупаю телефон. Не знаю какой, но точно покупаю. Склоняюсь к Samsung, но папа говорит, чтобы я подумала об айфоне, но, вот честно, зачем он мне? Для понтов? В общем, найду что-нибудь, я надеюсь )
И да, люди видят то, что хотят видеть. Я нормально выгляжу. Совсем не толстая. Зачем это говорить? Ну и хрен с ним. Потолстею, похудею... все меняется :D

Да, мам, я буду за ним ухаживать, выгуливать любить. Я знаю, мам, это тяжелая ответственность и прочее. Я прочитала про них все и даже больше. Я как мантру читаю на ночь "Хочу мопса хочу мопса", а вечером говорю папе: "Пап... можешь подарить мне мопса на день рождение?". И, знаете, я почти их уломала. Это так классно иметь собаку... даже и не знаю с чего у меня проснулась такая любовь к животным. Сначала я думала, что это пройдет, просто очередные хотелки, но теперь... Я ТАК ХОЧУ СОБАААКУ. Мопса. Как только увидела ее сразу поняла: вот она, моя собака :*

[700x475]

И в этот миг я чувствую себя так, словно бесконечно счастлива:)
Не знаю. Я сейчас на любые поступки способна.
даже самые сумасшедшие.

И да... пора взрослеть.

Я тут ушла в себя на пару деньков и подумала, что нет мне оправдания. Да и вообще такому человеку как я лучше сдохнуть, да? Емае. Конечно, я так не считаю. Все мы люди и все мы можем ошибаться, но дело совсем не в этом.
Вы разговариваете со своими мамами? Просите у них совета или, ну, я не знаю, выливаете негатив? Ну, я не то, чтобы уж негатив выливаю, но люблю поворчать на кого-нибудь, просто потому, что не могу терпеть. Я ворчу так, по крайней мере, двум людям, но теперь одному. Я конечно, как человек, безусловно трижды проклята, но сейчас, даже через некоторое время, после того как я все обдумала, мне сложно поверить, что мной просто попользовались. Так, если навскидку, два с копейками года оказались просто... мусором для Светы. И честно если признаться, я до сих пор во все это не могу поверить. Мол, учиться перестали вместе и все, и отговорка “ну… с тобой же мы не будем в одном классе учиться, нужно же с кем-то сидеть” На меня плохо повлияла "Гуд бай май лаф, гуд бай". "Вот и все" думаю я про себя. Я, конечно, расстроилась так сильно, что и словами передать сложно. Но, скажите честно, ваш друг когда-нибудь передавал общие разговоры третьему? Вот я выпала, конечно, когда узнала. А дружба ли? Конечно, все это детский сад, но чувство того, что меня прямо подставили к чему-то острому, с чем я совсем не готова была столкнуться, поразило меня до глубины души. И я была безумна, отвратительна и наделала кучу ошибок. Но сейчас, когда все оказалось в яме, я задумываюсь: а была ли то дружба? Так тяжело и сложно получать удары от человека, которому отдавался весь и раскрывался во всех своих гранях. Она меня видела всякую: запутавшуюся, хромую и несчастную, веселую и полную злости, примерно как в те разы, когда из меня вылетала всякая неконтролируемая хрень. Но я не думала, что ей совсем нельзя было довериться. А как я смотрю на тот факт, что после того, как она сказала, что ей совсем не с кем гулять, как ей сложно и тяжело быть с мамой и то, насколько я спасу ее, она позвонила сразу и все сказала? А в то время как я все узнала и на утро не хотела никуда идти от этого каменного чувства, она улыбалась, и ей было откровенно все равно. Мне тяжело снова и снова представлять, что два года были притворством и тяжким грузом на плечах одной маленькой девочки. Мне сложно представить, что это конец. Сложно. Но стоило тратить столько времени на человека, которому откровенно все равно? Мне кажется, что да, стоило. Как бы там плохо все не закончилось, она была моей подругой, той, которая часто спасала меня из сложных ситуаций, даже при всем том, что ей было все равно. Это конец. Тот конец, который, кажется, неизбежен в любых отношениях. Он может быть далеким, добрым, а может оказаться достаточно близким и злым. Отсюда я делаю выводы, что часто не стоит рассказывать то, что накипело своим, пусть даже самым лучшим, друзьям.


И что в итоге мне делать? Пытаться попробовать все исправить или дальше жить и находить новых людей?
Как жаль, что я забыла сохраниться.
Даже фотографию вдвоем не могу вставить, рука не поднимается.
[640x427]

"Одной из самых важных фаз взросления является переход от эгоцентричности до взаимопонимания с другими людьми. Человек не может считаться зрелым,
пока у него нет ни способности, ни готовности видеть себя одним среди других, ни обходиться
с другими так, как ему бы хотелось, чтобы они также обходились с ним"
Вальтер Скотт

Малинки бараночки....

Почему вмешательство одного человека может сделать неправильным все, что произошло... грязным и мерзким. Некоторые вещи не стоит рассказывать и тем более пытаться обсуждать. Есть парочка секретов, которые я наврятли расскажу, но иногда соблазн настолько велик, что нет сил держаться. Но я всегда должна помнить, что третий человек может все опошлить. Это еще одна причина моей необщительности.

У меня новое хобби: Я полюбила лето.
[525x700]

Каждый находит свое место в жизни. Как бы банально это ни звучало.

[281x370]
Создала такую штуку: двадцать первый билет называется, это когда билетов всего двадцать, а двадцать первый - шпаргалка. Самый сложный долбаный билет. Если бы я его выучила, я была бы самым гениальным человеком) Но на самом деле не судите меня строго. Я так нервничаю, что у меня прорезался МОЙ голос, а не голос прокуреной бабы (я болела и все ржали надо мной три дня), и выступили пятна. Так что баста, ребята, я сегодня точно не расскажу душещипательную историю о себе, потому что мне позарез надо все повторять. Ночь отменяется. Кому шпаргалку по английскому надо, пишите, не откажу. Сегодня я добрая. Пью пятую кружку кофе и мобилизирую все свои силы. Сейчас будет мессиво из мозгов на стене возле кровати. А вообще, давайте все помолимся за нас))) Чтобы двадцать первый билет не палили. Спать я уже точно не буду по крайней мере :)

https://twitter.com/GingerYM - я на твиттере. Замучательно...)

Невозможно любить или не любить какие-нибудь вещи или кого-то. Слишком неопределенные, пожалуй, чувства. Любить всегда -слишком сложно, а не любить - слишком мучительно. Вот в чем прикол человеческих чувств: ты любишь и ненавидишь одновременно одну вещь. Думаю, это смело можно назвать человеческой болезнью. Кажется, ей даже есть название... вспомнить бы его. Но дело не в этом. Дело в том, что мне сложно понять, что я люблю, а что нет. Наверно, я испытываю сразу несколько чувств. Это глупо, но это есть, и это выматывает меня. Проблема.

А вообще, общение между людьми заключается в том, чтобы делать и говорить вещи, которые сделал бы именно ты, не делать что-нибудь такое, что мог бы сделать придуманный, другой. Иногда достаточно набраться храбрости и просто поговорить. Я рада, что друзья, они друзья везде. С ними я просто Юля. Беспонтовая просто веселая, иногда занудная Юля. Как хорошо, что я не одинока. Как хорошо, что я могу посмеяться от души, и они могут меня развеселить и даже вылечить от болезни, научить жизни, заставить оглянуться, просто дружить. Люблю я их короче и на самом деле мне не пофиг. Честно-честно)

Написала экзамен. Что тут добавить? Вообще, экзамены всякое мимолетное желание написать что-нибудь убивают.

А знаете, я вообще не знаю о чем писать и как дальше развивать мысль... наверно, придется высасывать тему из пальца. Хотя нет... тем у меня полно, но все разбегаются, разбегаются... не могу написать о том, кто мне нравится, не могу сказать почему на душе мне неспокойно и рассказывать про экзамен не буду, все равно вам не интересно.
Не хочу я втирать про одиночество, свет в конце тоннеля, свой характер. Просто отдохните. Во мне одни пустоты и разговаривать о них нет смысла.

Было душно от жгучего света,
А взгляды его - как лучи.
Я только вздрогнула: этот
Может меня приручить.
Наклонился - он что-то скажет…
От лица отхлынула кровь.
Пусть камнем надгробным ляжет
На жизни моей любовь.

Май... снег... и грубый набросок призрачных надежд, проблем, недоговоренностей. Ну никак, никак не получается что-то важное кому-то сказать. И не то, чтобы я не знала кому и что говорить, а просто не знаю с чего начать. "Я тебя люблю" одному, и "прости, мне все это,по-правде,не важно" другой. Знаете в чем проблема? В обоих случаях я в дураках. Не хочется слышать отменно насмешливые укоры в первом случае, и жесткое молчание до конца дней в другом случае. Говорю же: навсегда останусь в дураках. Важные вещи всегда сложно говорить: не секрет уже давно ни для кого. И как я собралась дополнять эту тему? Да. Наверно, я никогда не скажу этого всего. Буду ждать момента "пока не прижмет", а потом посмотрим. Иногда мне бывает ужасно от чувства, что я никогда не решусь этого сказать. Если вы меня сейчас читаете: пожалуйста, всегда все говорите, никогда не откладывайте и не бойтесь, другого шанса может и не быть.
[700x525]

"Горят твои ладони,
В ушах пасхальный звон,
Ты, как святой Антоний,
Виденьем искушен".

"Зачем во дни святые
Ворвался день один,
Как волосы густые
Безумных Магдалин".

"Так любят только дети,
И то лишь первый раз".
"Сильней всего на свете
Лучи спокойных глаз".

"То дьявольские сети,
Нечистая тоска".
"Белей всего на свете
Была ее рука".
1915

[500x329]
Должна сейчас учить билеты, а сама валяюсь с ноутбуком и мучаюсь страшными болями в голове. Мама в шутку сказала, что я слишком много думаю. Мне кажется это у меня наоборот: от недостатка умственной деятельности. Я постоянно зеваю, хочу спать, на первых трех уроках я просиживаю с закрытыми глазами. При том, что я сплю достаточное время для подростка. А вокруг все остановилось. Дети за окном все также играют в эту дурацкую игру "выше ноги от земли" (Вы бы знали, как я напряглась прежде чем вспомнить, как эта игра называется), а на столе, как всегда у меня впрочем бывает, горит противный желтый свет. Как же я ненавижу эту лампу. Кажется, что она знает все мои тайны, все-все, что я хранила в своей долбаной комнате, как я плакала иногда от чего-то несуществующего, а иногда от того как по-странному я себя чувствовала. Кажется, мне должно быть стыдно перед той самой лампой за все несделанные уроки, за все мои дурацкие секреты. Даже сложно представить сколько всего повидали эти предметы. Всю мою сознательную жизнь мне казалось, что предметы все помнят и могут мыслить. Я так этого боялась. Но дело даже не в моих больных страхах. Я вдруг осознала, что на самом деле все всегда одинаково: соседи сверлят ровно в три, Света звонит ровно в четыре и всегда рассказывает мне про К., про то, что именно он сказал на немецком, ровно в пять приходит мой ненавистный брат, а ровно в пять с половиной я пью кофе с мамой, ровно в шесть я делаю уроки, а ровно в восемь я иду смотреть клинику. И самое важное: это расписание словно устаканилось в моей жизни, как что-то очень и очень обыкновенное, как, например, пить воду по утрам. Поняла я теперь, почему мне иногда кажется, что я одинока: я делаю все слишком правильно, слишком хорошо. Не думала я, что могу от этого страдать, но на самом деле это так. Утром я слушаю одни и те же песни Pink Floyd, а вечером скачиваю какой-нибудь очередной бред. В последнее время начала называть своих бывших близких людей "знакомыми" (а точнее парней), хотя они этого совсем не заслуживают. Но вот что забавно: я не могу решиться что-то изменить. Боюсь, что весь мой хрупкий мир, сотканный из слабых ниток доверия, порвется. Я боюсь терять людей, к которым привыкла, боюсь рвать ненужные связи, боюсь знакомиться с новыми людьми и любить во всеуслышание. Вот, что выстраивает во мне этот внутренний барьер: стены страха и боязнь упрека. Я такая трусиха. Нужно, чтобы кто-то помог вырваться из привычного круга, чтобы заставил меня чувствовать любовь и безграничные эмоции.

И вот так я застряла в тупом "Язастрялапожалуйстапомогите". И тут на ум приходит Коробочка Гоголя, у которой летали мухи дома. Мухи летают в моей душе, а время застряло во мне, а я застряла во времени, а теперь мне так страшно что-нибудь менять, что я готова умереть в этом обыкновенном мире расписания.