На календаре - июнь. На улице...а там, впрочем, тоже. Такой своеобразный, с показаниями на столбике ртути, перемещающимися от значения 17 до 22 и обратно. "Эти лееетние дожди", - поёт радио, а погода, кажется, подпевая, дарит нам "почти-треть-лета" с грозами и ливнями. Вспомнить, что было год назад? В это время 2010-ого мы уже дружно плескались в реках, озёрах, фонтанах, короче, кто где ( а через месяц центральная Россия начнёт задыхаться от дыма лесных пожаров со всеми вытекающими).

Сейчас 21 июня, вторник, и, как на контрасте с прошлым, во всю ливень, не оставляя шансов ни недоумевающим голубям, ни тополиному пуху, ни и так разваливающемуся асфальту. "Аномалия - это когда у вас 10-12 градусов будет весь месяц", - сказал областной гидрометцентр по телевизору. Что же, товарищи, ждите, мы к этому придём. И тут совсем не поможет "расширение границ Москвы и переименованная в полицию милиция". Не прописная истина, экология - не прихоть, не шутка вовсе. Живя все 14 лет " в самом грязном после Чернобыля городе", наверное, смогу поручиться, как бы громко не звучало.

И да, конечно, после стольких утрированных цифр, опубликованных в СМИ, после громкого консилиума, после стольких обещаний горожанам, действия, возможно, произведут. Сократят и масштабы, и число заводов. Только, вот незадача! Тысячи людей просто так в никуда, сторожами на каждом сантиметре нового предприятия по переработке всей этой грязи стоять. Да, аномально это не только, когда 15 градусов с дождями, а ещё всё-таки когда в стране почти не понятно что.

Такого уж нынешнее общество - за нашими спинами про нас всегда что-то будут говорить. Обсуждать ли отношения, поступки, характер, но да, будут всегда.

Про меня такие разговоры не редкость тоже, наш клас, к сожалению, изначально недружный. Но к подобному я всегда стараюсь относиться спокойно. Нравится - обсуждайте. Что лукавить, и я сама не прочь иногда ( только, чур, с самыми лучшими друзьями и без каких-либо там тайных заговоров), в конце концов, анализируя чужие ошибки, например, можно и для себя сделать массу выводов.

Только никогда не делайте поспешных выводов - причина многих сплетен! И вот подобное как раз-таки всегда задевало.

Зачем, скажите на милость, мне нужно кого-то там подговаривать не в пользу кого-то, при том, что никакой погоды мне самой всё это не сделает? ( эгоистично звучит всё это, знаю)  Но для себя-то я давно решила, на людей, которые недолюбивают тебя,  внимания не обращать, как бы не замечая взглядов-присутсвия что ли. И никогда не видела смысла в разборках с такими людьми, всё равно каждый останется при своём мнении. Может быть поэтому для них я и кажусь такой хитрой-двуликой, не знаю. Но иными словами, говорите-делайте, что хотите, главное - не переходите грань, самим вам лучше от всех таких колкостей станет едва ли. 

 Какой-какой там день весны? Ого, второй даже, и даже второго месяца. Только где она - эта весна со своим солнцем, асфальтом, пробуждением?  Снег на крышах, снег на машинах у дома, снег на земле и ко всему прочему снег с неба до сих пор. Привет, реальность.

Так безрадостно серо вокруг, что настроение как-то само собой резко снижается почти до нуля. И недосып опять. Научите же кто-нибудь меня быстро засыпать, самой не по силам, наверное. Казалось бы, на одну циферку сдвинуть часы - чего проще. А теперь бы ещё также легко и биоритмы "сдвинуть", и припевай-живи...Только  как же не просто всё это, однако. Надеюсь, к лету оклемаюсь. И на весну надеюсь тоже всё же.

Совершенно никаких планов. Совершенно.

И что-то мне подсказывает, что у всех весна начнётся эдаким окрыляющим, влюблящих всех и вся исключительно в тайные симпатии, а у меня серым и совершенно будничным.

Только вот раньше, когда подруги говорили о своих Сашах-Димах-Серёжах-Николаях-Антонах у меня ничего кроме "и когда-то и у меня будет" не возникало, а теперь, теперь, честно говоря, не возникало бы лучше вовсе. Меня как будто на кусочки раскололи, чёрт бы побрал это идиотское чувство...

И да, всё дело в моей совершенной несмелости. Не смогу я подойти, даже учитывая то, что немножко знакомы. Да, порой мы так зависим от мнения окружающих, а я, наверное, особенно сильно.

Только вот что делать при таком раскладе, мне никто не подскажет ( да и в себе я не удержу, как выяснилось сейчас здесь).

Включить разум, здравый разум сейчас весьма сложно.

теперь такое частое. и, наверное, выучу и спою как-нибудь где-нибудь, ибо соответствует опять. к чёрту.

 Не убивайте желания и порывы души других людей. Какое, скажите на милость, вам дело, что у кого-то родилась вдруг непреодолимая тяга к съёмке, к музыке, к рисованию, да к любому другому виду деятельности, даже если по вашему мнению у человека и толика задатка к этому нет. Что в и тоге вы сами от этого получите, кроме мимолётного самоудовлетворения? Спасёте мир, поможете человечеству? - это вряд ли, поэтому не убивайте чужих порывов. 

А вы, решившие в чём-либо пробовать себя, не позволяйте никому уничтожать в вас ваши же желания. Придёт время сами во всём разберётесь, и сами же сделаете выводы.

дааа, молодец Юля,чоо. на сиё забила, но не об этом.

октябрь как и положено пришёл не один, а с минусовой температурой по утрам, жуткой усталостью, криками "достааало". так дальше пойдёт, можно и до депрессии скатиться.

А в целом. в целом, новый школьный год. Новые нагрузки и требования. Уроки тоже новые...

А вообще сейчас какая-то полоса неопределённости: всё-таки и профессию нужно кое-как определяться, потому что если углубляться в биологию, по-любому нужен репетитор со следующего года, если в языки, то тоже нужен, но уже сейчас, ибо английский в школе мего-слаб.

Ансамбль всё сложнее совмещать с художкой. Фестивали, фестивали, фестивали. Чувствую, что этот год насыщенным будет, судя по программе, которую нам Е.А. предоставила.

Собственно, завтра главное не проспать лепку, придя из школы. Ибо она раз в месяц, и за четверть тогда 4 выйдет.

август. последние числа,

конец лета соответственно тоже.

все каникулы почти в разъездах - дача-город-город-дача,

банально, но всё-таки подведём итоги сего:

на диске D гигабайт фотографий. Ну что же, хоть один  пункт планов я таки выполнила, прекрасно.

С литературным тоже вроде как выкарабкалась. Хотя остались ещё несколько штук, да и Гомеровские "Илиада" с "Одиссеей" мне так и не дались, не смогла их вымучать.

С музыкальным хуже - ноты-то распечатаны, но всё задуманное так и не смогла как следует разобрать/выучить. ( опять таки разъезды сказываются).

Зато разобралась с "проблемами здоровья" - и к стоматолгу сходила, и линзы ночные тоже есть теперь.

ох, да, в целом лето, наверное, тоже неплохо прошло всё же.

это радует.

 чёрти что за окном. тучи, душно, до тошноты душно и жарко. даже на речку не выскользнуть. доождь пролейся наконец.

июль. начало. а я, как дура, как робот, сижу и печатаю/переписываю ноты. дурацкий характер...половину их я забрасываю, но печатаю, печатаю, пе-ча-таю, всё равно, дааа. Такое случилось уже и с "Реквиемом" ( тем самым саундтреком), и с "Жаворонком" Глинки, мне просто становится лень всё учить на середине, потом возвращаюсь, и снова по-новой...отчаянные попытки сесть хотя бы за "Лунную сонату"...я выучу её, опять себе обещала...

ох, даа, ещё между этим врем на литературу бы выкроить...летописи опять...этот список бесконечен, нет ? 

и ещё прогулки с родственниками нагрянувшими. может быть, раньше бы я их и ждала, но не сейчас. Каждый день почти хорошее настроение натягивать приходится...

ладно, поборемся опять.

хочу в деревню , к Оле, она хоть не забыла по крайней мере...

 эгоистично, даа, я знаю,

но я всё равно не люблю все семейные торжества по типу бабушкиного Дня Рождения.

где как всегда собирается куча родственников, подруг, где каждый что-то говорит...( по поводу моего веса и возрастных изменений)... 

где приходится сидеть и улыбаться каждому, дабы не обидеть, стараться смеяться со всеми...

и эти танцы после. ( хотя в этот раз я скрылась...)

не моё, наверное, просто.

опять капает. опять голуби за окном на уровне подоконника бешено бегают. глупые. пытаются скрыться от этих капель. тут скрыться пытаются.

Да, целую неделю льёт уже. С интервалами, понемногу, но так протяжно-протяжно. И если первые дни я хоть как-то радовалась, то сейчас уже до тошноты надоела эта слякоть, сырость и сонливость от этой серости. А да, это лето, половина июня, одна шестая каникул...У меня ещё почти целый список литературы лежит нечитанный, а  заставить себя не могу от этого уныния, в сон клонит постоянно. так тускло.

а он опять косой, с пузырями на лужах, долгий, наверное. надоевший уже.

 Да-да, именно о тех самых подростковых сайтах, которых сейчас развелось пруд пруди, половина из которых сейчас заброшена, админы половины из которых не представляют, а зачем же им всё это нужно.

С появлением интернета в наших домах ( а как говорит правительство: "Количество людей, подключенных к мировой паутине должно увеличиваться", что оно в принципе успешно и делает) у многих подростков возникает такая идея - создать сайт, что-то своё в интернетной сети. Почему и нет? ведь верно? Поэтому-то ежедневно кто-то из них да заходит на какой-нибудь бесплатный хостинг, к слову говоря, их сейчас тоже развелось не мало, да и регистрирует свою ссылочку.

Что касается меня, то в моём окружении вот эта мания создания ( а в последствии забрасывания) сейчас довольно таки резко сократилась. Но всё равно очень часто приходится наблюдать вот такие вот сайты, особенно юкозовского хостинга.

Да, и сейчас можно с уверенностью сказать, что как на рынке изюм был расхвачен, поэтому-то и можно наблюдать результат - чуть ли не зеркально-похожие сайты, одинаковый, переходящий по кругу контент, а эти-то факты лично меня совсем-совсем не радуют, ибо если уж и создавать, то заранее всё продумывать, каждую отдельную частичку, идею...а не абы что.

А написано всё это по одной причине, опять от одной знакомой в агенте поступило такое предложение: "А давай сайт создадим?" Вот так...просто. С этой девочкой нас разделяют многие километры, да и я, честно говоря совсем не вижу себя в роли создателя-администратора сайта. Правда, сказать по секрету, когда-то и у меня был сайт...посвящён он был, как ни странно Аврил, творчество которой я в то время очень любила. В те времена он стал одним из главных моих интернетных увлечений, я и HTML учила, старательно записывая, конспектируя в блокнотик, радовалась каждому новому пользователю, пыталась как-то раскрутить...но, наверное, сказался возраст, да и мой характер...Всё это дело было заброшено...

Так вот, ещё бы раз хотелось всем этим сказать, напомнить и подчеркнуть, что прежде чем что-то сделать, нужно всё хорошенько продумать, и это касается не только сайтосоздания, но и простых жизненных ситуаций.

По-новому старое, старое по-новому, что это? истина, наверное, моя какая-то бредовая истина.

Стыдно. Безумно стыдно. Не писала, как же так? Боялась, опасалась ИХ, или не было времени, или я исчерпала всё что можно...Не знаю. Не разобраться, наверное...Осталось только чувство стыда.

Да, опять этот перерыв. Очень долгий. Не писать, как это? я думала, что это не возможно, для меня не возможно ( эгоистка), оказалось, что нет...

Усталые глаза, завал в списке дел,

и да, одноклассники. Постепенно мы отдаляемся друг от друга, порой, как на разных планетах. Возможно, да, где-то и в чём-то, мы - команда, но не в обыденных делах точно, именно поэтому я и не хотела, наверное, чтобы дневник читали они. Здесь...такое пространство, не ТО...как-то так. Но всё-таки опасения подтвердились, плохие мысли материализуются, ведь так? некоторые, да, они читали его, я точно знаю...возможно, они не догадались, что это я. Но ещё бф чуть-чуть, и всё. Не знаю, чего я боялась, да и боюсь. Этот страх непонятен для меня самой даже. Наверное, просто из-за того, что в школе я другая, совершенно ( что, кстати, плохо).

Теперь вернулась. Обещаю - на долго. Вновь изливать весь бред мыслей на клавиатуру, монитор и сообщения. 

 Это страшно. Это, это ужасно...Это трагедия.

Люди. Масса людей. Час пик. Метро...Взрывы. и всё...кровь, смерть, пламя, дым...

Нет, сейчас в мире безусловно творится что-то страшное. Взрывы, войны, терроризм это совершенно, совершенно не идеально, совсем. этого не должно быть. Но...непонимание. Если всё это происходит в другой стране, это никак не учит, совсем. Да, люди оказывают помощь, главы государств соболезнования приносят, но это ли важно...мы ведь должны извлекать уроки, уроки этой жизни. Получается лишь "А, да нас это не коснулось, ну и ладно", "К нам же это не относится, зачем?". Нет, отнеслось. И раньше относилось...просто теперь всё забыто. Через две-три недели, через месяц всё уже будет как раньше, также беспечность, которой не должно быть в принципе. Печально это всё.

Да, сейчас повсюду:  "Мы должны бороться с терроризмом, с терактами, с боевиками"...Должны. Но либо не можем, либо не хотим, либо не умеем...так как же, как жить не опасаясь. Страшно. 

Мир далеко не идеален, совсем, никак не идеален. И мы в этом убеждаемся каждый день.

Но всё-таки бездействие есть, оно не отрицаемо...И тогда нужно смотреть не на тех террористов, да они страшные, не щадящие люди и с ними нужно бороться естественно, я не отрицаю. но ещё нужно и оглянуться именно на тех, кто ответственен за безопасность, кто взял на себя эту долю - "обезопасить"...тогда возможно, проявятся результаты.

Да, и вообще оглянуться было неплохо. Ведь даже таксисты поднимали деньги, даже водители закрывали двери перед пострадавшими, мошенники появились, которые воспользовались ситуацией...печально. противно. 

это всё страшно. ужасно. это проблема людей. это страдания, боль, близких, пострадавших.

Она опять светит в окно. И даже жалюзи не спасают...Она прямо напротив.

А я помню, как мне было года 4-5, как мы с подружкой мечтали полететь туда, на такую манящую серебряную луну. Так мило) Все эти мечты наивны, но милы.

А она светит. Порой кажется даже, что это какой-то мудрый глаз следит за нами с высока...Путь возможно указывает.

Скоро полнолуние будет. Не знаю, но в такое время со мной всегда что-то не так...Не в плане лунатизма, этим я вроде никогда не страдала, а в плане каких--то происходящих событий, настроения. отношения.

А вообще, я люблю луну в деревне. Там она как второй фонарь. Большая светлая...Смотрит, будто прямо на тебя.

Да, я люблю за ней наблюдать, подумать под её свет...бред всё это, но настроение меняется, правда)

опять не пишу. опять не писала. опять не хватает времени, которое я совершенно не умею распределять теперь...но сейчас обо всём по немного, ибо наболело, ибо не могу.

Пятый день каникул. Сегодня.

Почему-то откуда-то с самого утра возникает такое чувство, чувство окрылённости что ли. Хочется бежать, лететь, гулять хочется. Быть может это то самое весеннее настроение, а? И я бегу...Встав, позавтракав. Звоню кому-то, в парк, по лужам, по рыхлому грязному мокрому снегу, перепрыгивая мартовскую грязь и слякоть, несусь. И так каждый день почти, уже пятый...странно что-то. Но если гулять, значит гулять, а эти каникулы я и решила посвятить фотографиям, да и просто весенней радости прогулкам.

Погода даже радовать начинает, потому что солнце почти каждый день, и оно как бы закрывает глаза на всю серость, сырость, слякоть города. Даже порой весело то тут, то там перепрыгивать/прыгать, словно лягушка какая-нибудь...это не вызывает ни у кого никаких посторонних мыслей по поводу нормальности, например.

Зато теперь скоро флэшку чистить придётся...ибо фотографий правда много, а на экскурсию потребуется больше места. эхх...не забыть бы, да и подзарядить не забыть бы. поскорее бы этот понедельник. да, я его жду.

оно быть может мило всё...но меня всё устраивает, я эгоистична, да?? ни чего не понимаю я в их отношениях, опять ссоры на почве бестолковых тем.

 Так приятно иногда открывать старые альбомы, пересматривать все фотографии, где-то смешные подписи, моменты. Это так...так мило.

Сегодня, когда разбиралась как раз нашла свой старый, большой, разноцветный и немного потёртый детский альбом.

Всё вспомнила, всех. Так смешно, так весело было просматривать фото с Дня Рождения самого первого. Ещё даже Тётя Оля с Маришкой были, а сейчас они далеко...в Новосибирске, переехали. 

Потом школьные...с первого класса. На одной из них Анна Васильевна, первая учительница, и наш класс...ещё такие маленькие, почти ни чего не понимающие, ещё правильные и такие простые-простые.

Фото с танцев. Почему-то, осознаётся тоска по "Карамелькам". Реально не хватает девчонок, Ольги Александровны, зала, сцены родного ДКХ.

Музыкальные, не такие давние, но радостные, ведь мы ж ещё полным ансамблем.

А ещё там были мои фотографии. Те, которые я делала будучи ещё семилетней девочкой. Да-да, я всё же помню как летом привезла фотоаппарат, ещё мыльницу ( по сегодняшним меркам старый), ещё на плёнке и щёлкала природу, котов, небо, озеро...лето. Да, сейчас на некоторых я вижу явные ошибки в освещении, в композиции ( точнее её отсутствии), возможно даже где-то в том, как они отпечатались на бумаге, но всё равно они подарили улыбку на лице.

...А ведь фотографии останутся навсегда. И они каждый раз будут возвращать нас в те чудесные минуты, которые запечатлены на них.

 Честно, я люблю экскурсии с классом, совместные походы куда-то, правда. Тут как-то легче веселиться даже.

Вот вчера нам заявили, что мы оказывается собираемся на шоколадную фабрику. Хм...вот тут-то само слово - шоколад, как раз и вызвало бурю эмоций, криков, всеобщего веселья. Но мне же лично особенно приятна та атмосфера, которая творится во время поездки. Она безусловно неповторима, правда. Даже на праздниках всяких...нет, всё равно не то. 

Сборы, волнения, какие-то планы, задумки, загадки, вопросы типа "что же будет там" чем удивят?", потом само время поездки, какая-то со стороны тупая, но жутко весёлая суматоха. Разговоры, прослушивание сотни раз любимых песен, просмотры фильмов, смех, весёлые комментарии к словам экскурсовода, который повторяет всё то, что говорится при каждой поездке ( про шоссе, про город...как всегда всё по одному плану...одними словами, это уже не может не рассмешить). Нет, всё же эту атмосферу я люблю даже больше, чем что-то другое, относящееся к нашему классу в целом) мы на какое-то время неощутимо сближаемся. всегда. радует, хоть это.

для кого так лучше скажите, для них, для неё?? а мне всё равно. о нас-то никто и не подумает. зачем же?

Побыстрее бы он закончился. Этот день. День, совершенно бешеный, совершенно непонятный.

А началось всё с Кенгуру. Нет, я люблю математику, но честно в середине я аж за голову схватилась...Нехватка времени, сил, и да, подготовки.

А потом всё в темпе, ритме. Будто в ускоренной перемотке вперёд, на скорости. Литература, русский, физкультура, французский. Уроки сократили, на пять минут, перемены, к слову, тоже. Эта нехватка времени особенно чувствовалась на сочинении по литературе...а может просто иссяк запас слов, ибо 4-ое сочинение на неделе выдержит не всякий, я уже не выдерживаю, как это не печально, что поделать требования.

Зато деньги сдала на экскурсию. В каникулы, вроде 21 мы едем в Нижний. "Сормовская шоколадная фабрика" нас ждёт, ога. А поедем с 5 "а"...кхе-кхе кто-то "очень" рад будет.

Зато мы выступили. Даже неплохо. Отмучились. Я рада.)

таак, не забыть скинуть песни на телефон...ибо потом некогда будет, чую-чую-чую.