Религиозные праздники и обряды для меня практически ничего не значат. Конечно, я восхищаюсь Евангелием как литературным, культурным, нравственным произведением. Под многими высказываниями я готов подписаться и часто использую их в качестве цитат. По своему рождению я должен относиться к Исламу. Но к своему стыду библейские тексты я знаю значительно лучше сур Корана. Мне очень трудно принять, что исполнение религиозного обряд, может что-то изменить в нашей жизни.

Сегодня получил письмо из техподдержки. Разработчики ещё раз подтвердили что, они работают над исправлением найденной ошибки. Кроме того, оно сообщили, что решили переработать кусок кода, приведшего к появлению ошибки, кардинальным образом. Действительно, мне показалось, что проводить расчёт путём последовательно перебора данных, не самый эффективный способ получения результата. Таким образом, мои действия могут привести к дальнейшему движению по пути прогресса. :)

Считается, что если ты стоишь на месте, а мир при этом движется дальше, то ты по отношению к миру миру движешься назад. Однако не каждое движение мира идёт по пути прогресса, например, российское общество во время периода перемен. Так значит ли в этом случае, что, удерживаясь на своих позициях, ты оказываешься со временем более прогрессивным по отношению к остальному обществу, чем был в начале?

В своей работе я имею дело с программным обеспечением разработанной в одной иностранной фирме. Как это принято в крупных компаниях, у них существует служба технической поддержки. В процессе работы, выяснилось, что один из расчётов даёт неверный результат. Покопавших в исходниках программы, я выяснил, что неправильно считает одна из функций. Дело было перед Новым годом, мне было лень разбираться, что и как, я написал в службу техподдерки письмо, в котором сообщал, о том, что эта функция даёт неправильный результат. Через некоторое время, мне ответили, что они не смогли воспроизвести результат на своей системе и дали ссылку на другую функцию используемой в расчёте. Новый год к тому времени уже прошел и я занялся указанной функцией. Посмотрел я на неё и выявил для себя два момента. Первый момент, я нашёл то что заставляло её возвращать неверное значение. И второй, который заключался в том, что даже если бы этот код не содержал бы ошибок, то он все равно бы не мог быть использован в нашем случае, в силу особенностей Российского законодательства. Я написал в техподдержку о замеченной ошибке в коде, а сам подумал, если они даже его поправят, то он для меня будет бесполезным. Техподдержка хранило долгое молчание. Я подумал, что они решили, что раз это код не совсем существенен, то они ждут того момента, когда я отзову свой запрос. Для того, что бы его закрыть, нужно написать соответствующее письмо, о том, мол мы не нуждаемся в Вашем участии и решим эту проблему собственными силами. Писать нужно было естественно на английском языке. А у меня как на грех полетел словарь лингво. Не рискуя писать письмо без его поддержки, я и отложил его до лучших времен. Тем временем я исправил код, и добился того, что программа стала выдавать правильный результат даже с учётом особенностей Российских реалий. Однако сегодня пришло письмо из поддержки, в котором они сообщали, что признали эту ошибку и начали разрабатывать исправление к ней. Но дело в том, что мне это исправление уже не нужно, я всё поправил сам. Теперь вот стыдно мне перед ними, что я заставил их выполнять ненужную работу…

Наконец-то появились видимые признаки того, что день действительно начал прибавлять. Сегодня утром, по дороге к метро увидел ранний рассвет. Небо в большей своей части было ещё темным, но уже появилось светлая полоска, предвещающая восход солнца. Ярко светилась планета, названная в честь богини любви. Хотелось остановиться и наблюдать все стадии наступления утра, но эта вечная суета не дала осуществиться моему желанию. В выходные дни я мог бы посвятить этому время, но уж очень хочется выспаться. Встать рано никак не получается. В рабочее время встаёшь рано и можешь наблюдать это явление природы, но совсем нет времени. Такой вот парадокс…

Если провёл какое-то время в поисках смысла жизни, но так его и не нашёл, то можно ли сказать, что потратил время напрасно?

Я заметил, что мне становится интересно, сколько не делать записи в своём дневнике, а читать написанное другими. Это связано с тем, что в общении я предпочитаю диалоги монологам. Диалог это сопоставление мнений, столкновение жизненных позиций. В чём-то они совпадают, в чём-то нет. Где-то ты прав, а где-то прав твой собеседник. Правда, я заметил, что сформировал достаточно устойчивое, непротиворечивое и логически связанное мировоззрение. Конечно это не истина в последней инстанции, но позиции проверенные временем.
Но я отвлёкся. Поскольку моё мировоззрение достаточно устойчиво, то у меня не возникают вопросы, ставящие меня в тупик и которые я хотел бы вынести на всеобщее обсуждение. Поэтому я пустился на прогулку по дневникам. Я заметил, что там очень много констатационных заметок, пришёл, ушёл, увидел и т.д. Читать их интересно небольшому кругу людей непосредственно связанных с хозяином дневника. Но есть и довольно яркие страницы. Я заходил на наиболее понравившиеся страницы и оставлял заметки. Однако мне не часто удавалось продолжить тему. Ответы на эти записи обычно кратки, как будто авторы страниц не хотят обсуждать поднятые темы с незнакомыми читателями.

Как говориться нет плохой погоды, а есть неподобающая одежда. Сказанное справедливо и для сегодняшних 27-ми градусных морозов, которые имеют место сейчас в Москве. Я вышел из дома и, пройдя 100 метров, простоял 5 минут на ветру около автобусной остановке в ожидании его приезда. Особо сильного холода я не почувствовал. Я понял, что мороз действительно сильный, когда зашёл в салон и сел на сиденье. Холодная одежда пришла в соприкосновение с моим телом и стала высасывать из меня тепло. Я действительно замёрз и только через несколько минут смог согреться. Я подумал, неужели стоит такой сильный мороз, ведь по меркам Южного Урала, где я прожил достаточно долгое время, 27 градусов вполне приемлемая температура. При таком морозе можно выполнять работы на улице. Но тут я вспомнил свою экипировку для такой погоды. Вместо кожаной куртки, перчаток и сапог, которая были сейчас на мне, я с ностальгией вспомнил тёплый овечий тулуп, меховые рукавицы, унты или валенки. Конечно такая одежда не образец элегантности, но благодаря ей можно без особого напряжения переносить 35 и 40 градусные морозы.

Когда люди пытаются завести дневник, то обычно ими движут разные мысли. Когда я в детстве начинал свой первый дневник, то я стал честно записывать все основные события. Но поскольку я не желал тратить слишком много времени на его ведение, то записи приобрели вид простого перечисления. «Сходил к другу. Попил лимонад. Почитал Жуля Верна» Вскоре мне подобное занятие надоело и мой дневник умер не прожив и недели. Я потом долго не возвращался к этой идее.
Время шло, я поступил в институт. И тут я столкнулся с дневниками вновь. Мой товарищ, с которым мы жили в комнате общежития, сказал, что он ведёт дневник. У него было несколько тетрадей. И мы его соседи, движимые интересом, как-то в его отсутствие взглянули на эти записи. Они действительно не были предназначены для чужих глаз. В них содержались личные, весьма не лицеприятные оценки нас и наших товарищей. Любая мелочь, которая могла скомпрометировать кого-то, была зафиксирована, вплоть до вещественных доказательств в виде записок, счетов, билетов и т.д. Одним словом мы все ходили под колпаком. Интересно, что там же содержались и рассказы о собственных похождениях. Каждый сексуальный контакт был описан в мельчайших подробностях и местами носил вид порнографической литературы. К чести этого товарища он так и не использовал имеющийся у него компромат против кого-либо из нас или наших товарищей. Знакомство с этими записями для нас были шокирующим. Хотя вполне возможно, что дневник был оставлен специально в доступном месте, что бы мы с ним ознакомились. Но так же возможно, что это только самооправдание нашей бестактности. После этого у меня больше не возникало желания прикасаться к чужие записям и читать чужие письма. Мы не изменили отношения к нему, но его черту всё фиксировать в дневнике мы отметили.
Жизнь интересная штука. Со временем я попал в такой любовный переплет, о котором не мог поделиться ни с друзьями, ни с предметом своего воздыхания, ни с родными и близкими. И я вновь завёл дневник. Правда, он был своеобразен. Я писал письма своей возлюбленной, но отправлять их не решался. В них я писал честно о своих чувствах, страсти охватившей меня, о переживаниях. В них я рассказывал ей о том, как сильно я её люблю. Я писал эти письма всякий раз, когда не мог удержать своего чувства при себе. После того, как я выплёскивал их на бумагу, мне становилось немного легче, но я не решался отправлять их. Характер писем потихоньку стал изменяться. Дело в том, что я объяснился с ней, но конечном итоге получил отставку. Тем не менее, моё чувство продолжало жить во мне. Но теперь я начал поднимать в них вопросы, которые мучили меня. Самый основной их них, почему случилось так, что я, считая себя хорошим человеком, её хорошим человеком, используя методы, которые я считаю правильными, достиг результата, который никак не мог меня удовлетворить? Что-то было не правильно в этом. Под воздействием этих факторов и произвелась перековка моего сознания. А не отправленные письма собирались. Вот они и стали своеобразным дневником…. Постепенно страсти улеглись, чувства пришли в равновесие с окружающим миром, мировоззрение тоже. Я перестал писать не отправленные письма. Так была перевёрнута ещё одна страничка в моём дневнике.
Вот и сейчас я в раздумии, что же размещать в дневнике, простую перечень событий, копроматы на людей, рассказы о своих похождениях (которых, впрочем, нет совсем) или личные переживания, затрагивающие кроме, меня других людей? Можно выкладывать свои мысли, но они появляются в связи с некоторыми событиями жизни. Где та грань которая отделяет то что принадлежит исключительно мне и которое может быть спокойно опубликовано, от того, что может затронуть интересы других людей.

Последние дни я большей частью читал записи в дневниках других людей, чем записывал свои. Наверное, не даром говориться слово серебро молчание золото. От того, напишешь ты что-нибудь или нет, практически ничего не меняется. Единственный эффект этого действия - увеличение занятого дискового пространства на сервере, которое так благосклонно был предоставлено в моё пользование. Общая энтропия информационного пространства тоже увеличивается. Написанные слова будут отбираться поисковыми серверами, и по запросу будут передавать пользователю ссылки на эти строки, как нечто достойное внимания. Хотя их прочтение не принесёт ему ни нового знания, ни удовлетворения.

Вообще меня в последнее время мучает какая-то хандра. Возможно, это связано с только что перенесённой простудой, но и появление зимнего авитаминоза, а быть может, сказывается короткий световой день....

Бедный мой дневник, давно я не заносил в записи твои таблицы. Всё дело в том, что в пятницу, рабочий день закончился раньше обычного времени и я, запланировав внести очередную запись в дневник на конец рабочего дня, не успел реализовать задуманное.

Вот прошли выходные. Я за эти два дня так и ничего не смог сделать достойного. Так, суета – суета и ничего кроме суеты, ленивого лежания в кровати, тупом просмотре телевизора, бессмысленного чтения ни для ума, ни для сердца… Вот так вот день за днём, капля по капле мы и проживаем нашу жизнь. Возможно, что выходные и должны проходить в таком растительном образе жизни, но почему же тогда на душе опустошённость и неудовлетворённость тем, как я провёл эти дни.

Вчера ходил менять бракованный CD. Дело было так. Я купил CD, пришёл домой, начал устанавливать софт, вдруг сообщение об ошибке чтения. Я вынимаю, смотрю CD треснул, причём трещина идёт от центра к краю. С таким дефектом я столкнулся впервые. Хорошо, что диск не разлетелся в CD ROM-е, а то пришлось бы покупать новый привод. Теперь нужно было сдать этот диск обратно. Продавец долго не хотел принимать у меня диск, говорил, у вас кривой CD ROM, я же утверждал, что кривой диск. Аргументом выставил, тот факт, что у меня сотня дисков а треснул только этот. Не знаю, что послужило причиной, то ли этот аргумент, то ли моя настойчивость, одним словом поменяли мне этот диск.

Когда открываешь девственно чистый лист бумаги, то кажется, что опять можно начать заново. Ты полон неясных надежд, чаяний, стремлений. Тебя переполняют чувства, мысли, стремления. Хочется воплотить их в такие слова, которые перевернут это мир, дадут отдых утомлённым умам, явятся отрадой для уставших сердец, утрут слёзу у ребёнка. Ты замираешь в раздумье. Мысли ещё не воплотились в слова. Слова не составились предложения и не вступили друг с другом в противоречия. Они ещё никого не обрадовали, но и не огорчили, не вызвали ни восхищения ни порицания. В них ещё не слышна песня любви. Они не зажгли в сердцах огня негодования, ни кого не рассмешили. Может быть, оставить всё как есть? Пусть мысли и образы останутся в голове, а бумага чистой. Но сила, посадившая тебя перед этим листом бумаги, противится этому, невысказанные чувства и невыраженные мысли не хотят больше ютиться в тесном сосуде твоего тела и жаждут быть выплеснутыми на бумагу. Ты начинаешь судорожно писать своим некрасивым почерком, перечёркивая написанное ранее и исправляя замеченные ашипки, внося вставки и сноски. Лист покрывается со всех сторон записями, исправлениями, зачеркиваньями, и уже не понять, что читать, что нет, где правда, а где ложь, где истина, а где только её фантом. В конце концов, ты решаешь, что что-то не задалось, и ты не в силах более ни в чём разобраться вырываешь этот лист из тетради, сминаешь его и бросаешь в огонь. И опять замираешь перед девственно чистым листом бумаги…
Вот только замечаешь, что в тетради остаётся не очень много чистых страниц, и то, что ты решил оставить не вырвал, составляет малую долю объёма тетради …

Вот я оказался среди вас. О чём бы рассказать вам?
Может быть, рассказать о виде из окна. Хорошо, попробую…
Я сейчас нахожусь на работе. За окном весело шумит котельная, выпуская из своих труб завитки белого дыма. Здания окрасились в розовый свет отблесков заходящего светила. Кое-где уже загорелись гостеприимные окна. Вечер 4 часа по полудни.