Тишина, пустота, биение ОДНОГО сердца. В висках отдаются трепетный шорох, который заглушает остальные звуки. Ты пытаешься сделать себе больно: прикусить губу, впить ногти в ладонь, так выпуская душевную боль, которая хуже телесной. Но я понимаю, что в жизни моей было то, что успела я сохранить, это настоящее чувство, которое не потерпело разрушение.
Когда впервые мы встретились, то зародилось первое семя, которое росло и превратилось в зеленый молодой цветок распространяющий дивный запах, который наполняет тело теплой волной. Тебе это нравится, и я захотела посадить еще и еще и еще, до тех пор, пока, не появился целый сад... Но семена закончились. И ты понимаешь, что больше не почувствуешь тот чарующе - соблазнительный запах, который мог бы подарить тебе новую жизнь, изменить твое существование. Но нет.. больше его нет. Тишина, пустота, биение ОДНОГО сердца. Но.. у тебя есть сад, который не разрушен, который продолжает цвести... И хоть запах уже не тот, но есть то, что осталось в памяти... а если это осталось в памяти, то те семена не потеряны, они не закончились, они просто отложены как трофей, как воспоминание сладостной жизни.
Вот как сохранила я первую любовь в виде чарующего сада. Спасибо тебе, первый цветок... Теперь те, кто зайдет в этот сад, будут знать, что в этой девушке есть настоящая любовь, подаренная первой и нерастраченная. Мой избранник должен благодарить тебя за данный сад, так как он выбрал меня из-за тебя....

Я осознаю свое освобождение, которое является опорным двигателем моего рассвета. Я не охотник прибедняться, но мне бывает обидно, когда моих стараний, пропитанных сладким, немного терпким ароматом правды, искренности, отвергает ближний. Я осознаю свою серьезность, являющееся порождением самосознания, моей индивидуальности. Я рано повзрослела, я это не отрицаю. Но со стороны, такое маленькое чудо, которому на вид лет 13 или меньше рассуждает подобно мудрому пророку, выглядит как темная сторона эгоцентризма, зашкаливающего критерия самолюбия. А мне разве не все равно? Я улыбаюсь этим людям, искренне жалея их, если так они рассуждают. Я не скрываю в себе стремление быть чуточку легкомысленной и инфантильной, так как не всегда серьезность и ответственность являются достоинствами, а недостатками. Я слишком рано пришла в этот мир, так как никто не будет учиться у молодой, ничего не познавшей девушки. Би-и-ип! Ответ не верный. Уж как ни как, я познала много за свои годы, но в один момент потеряла способность вновь этим заняться. Проходя мимо людей, я вглядываюсь в их лица, не заметно для них и гордо усмехаюсь! Так как я знаю, что тот человек, который значим в этом мире, всегда найдет меня по особенному свету, тянущемся длинным шлейфом из моей ауры, почувствует запах и в смятении последует за ним. За это он будет вознагражден знанием, тайнами вселенной. Я освобождена от обязанности все объяснить, сказать "потому что" ,"из за того, что"... Освобождена от гнета общества, но и отвергнута им же…

Моя душа как будто отсоединяется от тела и стремится вырваться из грудной клетки, тянет ее вверх к бескрайнему небу. Осознав, что это не возможно душа распространяет свою любовь по всему телу, от которой хочется пустить долгожданную слезу радости, слезу, которую можно было бы подарить Господу. Ты хочешь взмыть вместе с осенними багровыми листьями, кружить как последняя птица в высях, рисуя загадочные картины, так прощаясь с родным краем, но обещая вернуться. Но вдруг вулканом взрывается ненависть, любовь, надежда, бездействие. Все противоположное сталкивается в битве, кровавой битве добра и зла, проливая кровь у меня в венах, которая ускоряясь, начинает закипать, прибавляя адреналин, вызывая стремление встать и прыгнуть со сколы, полететь и насладиться ветром и мягкими как перья таинственной птицы облаками. За тем с громадной высоты упасть в горячие источники и вынырнуть, глотнув леденящий легкие и губы воздух, почувствовать мгновенный холод... Выйти в долину полностью нагой и не стесняться этого. И кожа гладкая, испускающая пар, разорвется и все то, что скрыто под нашей пылью - телом превратиться в ветер, уносящий пустоту, провожаемую верхушками деревьев, куда то на север. Там пустота разобьется в лавине и падет... А тело, чистое как снег соберется заново из замерзших Господних слез снежинок за наши грехи... И открыв глаза, душа ветром вернется в девственное тело, лишенное пороков, судорожным первым вдохом младенца. И вот, оно блаженство, которое я так жду....

Все же пропадать во общем на много лучше, чем пропадать в сети: когда номер абонента выключен, когда домашний не доступен, когда твоих друзей спрашивают о тебе, а они лишь пожимают плечами и идут дальше, когда значок в сети не мигает..
Вот это и есть настоящая свобода. Ты не должен объяснять и разъяснять другим свои поступки, ты делаешь то, что считаешь нужным, говоришь то, что считаешь правильным... И те люди, которые захлебываясь эмоциями толкуют о свободе, все больше и глубже погрязают в рабстве. Мне нужно было много времени, что бы прийти в чувство после духовного сотрясения. мои моральные принципы изменились, и я потихоньку начиная приспосабливаться к происходящему. Мой друг теперь мне больше, чем мой друг, я постепенно осознаю, что нужно ближе подпускать его.. С друзьями, все и так уже понятно, на второй план. На первый образование и карьера...
Я не пытаюсь нажить себе врагов, на оборот.. Я хочу быть любимой всеми, но мой характер не позволяет.. Хотя, меня уже любят те, кто мне действительно дорог... Не важно, что я офф, на самом деле - рядом..

Деления на группы подобно делению на секты, раз не принадлежишь - так изгой.. Так я изгоем кодируюсь уже как годика 16 :)
Но это не важно. главное, что я чувствую свежесть весны, которое солнцем дает знать, что не все так пасмурно в твоей жизни...
Бей меня лучом и люби, я буду плакать, мне будет больно. но я буду улыбаться!

После очередного крупного проигрыша я задумалась над тем, что мне стоит ценить то, что я имею, а не ставить все на кону... Джек пот был так близок, но в конце стрелка указала на другое число... На число принадлежавшее не мне, а ей....
Я упала, было больно, но я встала и пошла. Состояние прострации уже можно считать привычкой и даже нуждой моего существования, так как я не смогу теперь все оценивать так же как это делала ранее, до того дня в казино..
Разодравши коленки жду зеленки, и... спасибо Вика :)
Но я хотела этой зеленки от другого, от человека, который сказал: "Ксюш, я нуждалась в тебе, а ты тупо забила.." И в чем же я виновата тогда. Виновата в том, что я такая вся эгоистичная, но все же подруга, готовая закрыть свою темную сторону и бороться за счастье любимых... В данном случае ты эгоистка..
У меня нет проблем, у меня есть свои приоритеты, которые я хочу расставить, но места заняты...
И раз я такая сука, я буду действовать наверняка... Ариведерчи, амигос... Я буду тем, кем являюсь и не важно больно вам или нет

Целую, ваш спам...

Если действительно хочется просвещение, нужно действовать, а значит рисковать. Моя жизнь - риск и полный адреналин, но иногда в ней присутствуют некие паузы, называемые "затишьем перед бурей". Я была бы очень благодарна вам, моим читателям и выразила бы мою благодарность в моем анализе ваших действий. Я долго не решалась это сделать, но пришла к тому, что самоанализ лучший способ пережить мгновения или же забыть, то, что должно быть забытым, помнить то, что должно быть вознаграждено памятью...