Красная Шапочка в гостях у Калленов или не гневите Сейфрид

Аманда Сейфрид: "Какие-либо сходства между "Сумерками" и "Красной шапочкой" отсутствуют - это полный бред!"

Аманда Сейфрид категорически отказывается принимать во внимание тот факт, что новый фильм, в котором снялась молодая актриса "Красная шапочка" точь-в-точь сходен с молодежной сагой о вампирах "Сумерки".

25-летняя актриса в новом фильме играет Валери - молодую девушку, которая оказывается вовлеченной в любовный треугольник с двумя мужчинами, один из которых по задумке режиссера - волк. Аманда ни как не может понять, почему люди проводят откровенную аналогию с популярным фильмом о вампирах, в которой снялись восходящие звезды кинематографа Роберт Паттинсон и Кристен Стюарт.

Говоря о большой экранизация сказки, которая была снята Кэтрин Хардвик (режиссер первого фильма "Сумерки"), Аменда скандирует: "Это полная чушь, общественная ошибка. Да, я не могу не отрицать, что девушка зрелого возраста попадает в любовный треугольник. Но ведь фильмов на эту тему достаточное количество, верно? Правда в том, что это совершенно иная история!"

"Я думаю, зрители будут очень удивлены, когда в конечном итоге увидят этот фильм, поскольку в фильме есть так много интриги и настоящего действия."
Аманда уверена, зрители получат истинное наслаждение от просмотра. Но так же актриса не умалчивает, что некоторые сцены в нем покажутся слегка пугающими.
Аманда поделилась с MTV.com небольшим секретом о фильме: "Это тайна убийства, фильм - восхождение, он держит зрителя в напряжении, заставляет трепетать. Все его элементы объединяются воедино, чтобы поразить зрителя до глубины души, до самых мурашек, я так считаю".

Настроение сейчас - ugnetennoe

Господи, не забирай ее пожалуйста!
я не вынесу этой потери...

[640x480]

...и еще хуже, когда абажур сдернут с лампы. Никогда. Никогда не сдергивайте абажур с лампы! Абажур священен. Никогда не убегайте крысьей побежкой в неизвестность от опасности. У абажура дремлете, читайте - пусть воет вьюга, - ждите, пока к вам придут. © М.Булгаков "Белая гвардия".

Но когда вернешь на место плафоны, зажжешь свет, и мягкое свечение молочно-белого стекла заполонит комнату... Да, хочется читать и ждать.
Не бежать никуда, разумеется.
[400x300]

Свободные птички летают высоко, но падают быстро...
Так что нужно смириться с той мыслью,
что мне воздастся пребывание в запертой клетке.
Но мне так безумно хочется этой свободы, что не нарочно думаю,
что если поздно получу ее разобьюсь сильнее.

[600x399]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

9

[показать]

Выбери демона, пройди тест >>>



[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

А бегунок все же сломался...
Ну, пожалуйста! По-жа-луй-ста!! Хоть один раз ПОВЕРЬТЕ в меня...
[604x372]

Можно (а точнее я не буду спрашивать) я буду твоим кожным заболеванием на руке, что бы ты каждый раз, почувствовав жжение вспоминал обо мне.
Я хочу поселится напротив и каждый раз встречаться с тобой на лестничной клетке именно тогда, когда ты выходил бы покурить, а я бы выбрасывала мусорные пакеты.
Твоя сестра двоюродная и все родственники обожают мою терамису и просят рецепта, а нет, уж лучше вообще просят меня прийти на ужин.
Твоя девушка любит меня, так как я умею правильно ходить по магазинам, философствовать и жизни, учить о любви и рассказывать, какие у меня милые собачки. А позже она взяла бы именно тот клочок нежности, который постоянно доставал тебя, когда ты приходил в мой отчий дом.
Твои знакомые, все без остатка спрашивают мой телефон и иногда даже забываются, что мы с тобой больше не вместе.
Ты любишь те же книги и продолжаешь мучить пожелтевшие страницы Сада, Саган и Шлинхта, и вдыхать ветхий запах уголков, на которых изображены смешные карикатуры Нас. Нет мы больше не местоимение, не подумай.
А потом ты разбиваешь лоб в кровь о железные запертые двери и просишь меня вернутся.
А я отказываюсь..
Да, я люблю оочень сильно тебя, но из вредности или из за гордыни, тщеславия и ненависти я никогда не позволю никому перейти черту. Можешь похвалить себя ты был третьим... лишним человеком моей жизни, дорогой

[показать]

так хочется жить в чьем-то сердце, зная, что ты находишься под ребрами у того, в чьем сердце жить увы не хочется.
Я проснулась с диким недомоганием под лопатками и с желанием поскорее умереть от колюще-режущей боли, за окном жарко и душно, и я захотел умереть еще сильнее...
Измениться? Все мы хотим этим самоутвердиться. Где найти гавань, что делать с необъяснимым, но вполне осознанным желанием быть нужной.
Да и что вообще значит быть нужной? Море вопросов нахлынули на меня соленой волной раскаяния перед своей сущностью, которая так и хочет остаться идеальной, детской, непосредственной, инфантильной.
Я скучаю по любимым мне мужчинам, но к сожалению не по тем, кого потеряла... Прощайте Руслан, Влад, Ярослав, я вас по-настоящему ценила, но.. твою ж мать.. Что такое любовь????????
Но точно могу объяснить ощущение, принадлежащие мне и ему...
От его прикосновений прошибает током...такие 220 по оголённым проводам. Отводишь взгляд, лишь бы не увидеть, как он прожигает темными глазами. Сидеть рядом и чувствовать запах его одеколона, смешанного с моим... кислотно-горьким нутром... Хоту принадлежать только ему....

Не знаю что и думать о вчерашнем дне. Он был очень странным и агрессивным, но постаравшись сделать запланированное на ура, я избежала позора со стороны друзей моей мамы..

'С 1 января гражданам Чехии разрешено иметь при себе: до 15 граммов марихуаны, до четырех таблеток экстази, двух граммов амфетамина, полутора граммов героина, одного грамма кокаина. Разрешается также выращивать в домашних условиях до пяти кустов конопли и 40 галлюциногенных грибов. Уголовное наказание за хранение вышеприведенного количества наркотических средств отменено.'
Com:
Все, нужно собирать чемоданы и лететь за кайфом ^^
___________________
мне не прививают железную дисциплину.
мне доверяют.
дают выбор.
мне позволяют чувствовать собственную свободу.
позволяют самой расставлять приоритеты.
у меня нет одногруппниц в лаковых ботфортах.
мои преподаватели улыбаются.
от меня не требуют невозможного.
...

пожалуй, кошмарный год стоил того, что я сейчас имею.
___________________

http://the-nagual.livejournal.com/tag/draha%20praha

Я ничего не говорила, я молчала и смотрела ему в глаза, в надежде понять, почему все так печально, за что судьба подобно маленькой кукле, засунула нас в разные ящики?
Он смущенно смотрел в пол. Тряпка! Рассчитывает на мою жалость! Теперь я не могу верить ему. Было ли это искреннее переживание или очередная театральная сцена, я все равно не верила. Я исчерпала на него все свои нервные клетки, всю любовь, что трепетно лелеяла, каждый вечер молилась о нашем с ним счастье. Это молчание еще сильнее отдаляло нас, никто из нас не желал что-либо сказать, так как уже не было нас. Есть только Ксения и Руслан, живущие в разных вселенных, которым не суждено заключить перемирие.
От его скромности и робости я хотела смеяться и в голове крутилось: "Ты жалок!" Я начала первой с вопроса: "Куда же подевался прямой мужчина, разрывающий тишину своими галантными фразочками?"... Он лишь покачнулся и поднял глаза, они горели ярким пламенем, но они были наполнены печалью и грустью: "Наверное там же, где и та девушка, ненавидящая одноликое (как он выразился) общество, так как была особенной." Мне было больно и неприятно, обидно и скорбно
Я перешла на резкость. Но он прав, я координально изменилась. Когда смешиваешь ненависть и любовь в одной чаше, то получаешь коктейль, меняющий людей до неузнаваемости. Я хлебнула этот напиток и превратилось в ужасное создание, живущее по принципу "лучше слиться с обществом, нежели тебя сольют с дерьмом!". Позже начались выяснения.. Бла-бла-бла... Это был финал, и он смог сказать... - Я не люблю Таню, но я и не могу быть с тобой... Я удивилась и улыбнулась, я проводила его печальным взглядом до машины и не пошевелилась, он уехал, он никогда не вернется.. Я видела, он любил меня, может за пеленою ревности таится разочарование, может я его тоже люблю? Я не знаю, я запуталась...
Но я знаю, что я плакала. Но мой плач не был похож на волчий вой, истерику. Это были лишь слезы, без музыкального сопровождения эмоций. Это был плач сердца. Я не осуждала его, я осуждала себя за то, что была обманута своей уверенностью, что Руслан тот человек, которому я могу довериться полностью. Я ошибочно посчитала его свидетелем моей жизни. Я часто встречалась с фразой "наивная дура", которая встречалась в драмах и в других жизнях. Но я не считаю себя наивной дурой. Я была бы дурой, если бы закатила истерику. Нет! Я любила его слепой любовью, а он любил меня по-братски. Мы заблудились в дремучем темном лесу среди ночи, долгое время скитаясь по темным зарослям, держась за руки. Наступило утро, и мы увидев друг друга, отвернулись. Если он меня покинет, значит Бог даст мне в будущем что-то более стоящее, так как я верю в свет. А вера сильнее любви. Любовь лишь тень веры. Я спутала тени... Пора найти мне ту, что действительно мне принадлежит. Но где?

Засыпая в кромешной темноте я поняла, что я была всегда счастлива, только этого не осознавала. Счастье не заключается в собственном получении удовольствия или того, о чем бы тебе позавидовали другие. Счастье было у меня с рождения, и сейчас я его ощущаю дуновением ветра, того, которое бывает довольно редко, но несет столько свежести, столько запахов, что запоминаешь его надолго. Я забываю все, что причиняет мне боль. А на самом деле боль - это моя иллюзия, глупая выдумка, что бы не было скучно коротать одинокие часы. Я счастлива, так как люди, которых я люблю счастливы, что цветы на подоконнике не завяли, что идет дождь, что мои собаки играют на зеленой лужайке, что у меня есть брат, что я поступила на курсы, что мои друзья всегда веселы и могут спокойно существовать без меня. Я счастлива, так как мне не нужно объясняться, я счастлива, что у меня есть тишина, я счастлива, так как мне нравится быть одинокой, а слезы, ха, это лишь радость, но я надеюсь, что когда нибудь появится человек, с которым у меня будет одна тайна. Тайна - моя особая тишина, лишь звуки музыки, лишь шепот природы, а остальное приложится.

Зачем мне что-либо предпринимать, если каждое мое слово имеет тенденцию менять свою суть. Как не странно, а точнее "странно" - это не странно. Те вещи, которые практически совершены, те цели, которые практически достигнуты растворяются в моем зарекшемся слове.
_____________________________________________

Грусть наполнила мои легкие, и я не могу дышать. А если я постараюсь выпустить воздух, то моя душа разорвется в тысячи осколков боли, которые падут на землю протяжным криком, ценою в одиночество..
_____________________________________________

Каждый из двух противников не смотря на ненависть, любят друг друга и хотят покончить с войной. Но исходя из принципа: "Ты подчиняешься, а я властвую", они не готовы отступать, хоть трепетно и любят в беспамятстве, за пеленою ревности, терзаний..
_____________________________________________
Сосуд, а в нем нектар. Стоит он в центре почивальни неподвижно. Что будет, если разобьем его? Нектар прольется. Но разве потеряет ли он вкус? Нет, он будет тем же... И может быть кто-то захочет влить его в другой сосуд, ведь это тоже возможно... Из этого следует... Сосуд - плоть, душа или же дух - нектар... Может ли душ.
__________________________________________
Сумасшедшими становятся не те, кто много знают, а те кто много мыслят.

Именно с этого незамысловатого поста начнеться мое увлекательное путешествие, мой настоящий дневник...
Почему так я его начала? Так как это будет главной моей целью поисков своего счастья. Пожелайте удачи.
Люблю вас, читатели....
[показать]by Tisha aka. Злыдник

Ты такой идеальный, ты такой странный. Я люблю шизиков, но ты не он. Ты человек с проблемами, ты очень творческий и неординарный, готовый принять меня любой. Ты не красавец, но и не урод, любишь стоять у стены, закинув голову, закрыв глаза, спрятав руки в карманы. Ты такой естественный, без понта, ты принял меня такой, какая я есть. Ты не осуждаешь меня, ты не коришь, ты учишь, помогаешь, анализируешь. Ты любишь гулять со мной, молча, и я это люблю. Ты одеваешься странно, и я этого хочу. Тебя считают придурком, а меня спрашивают: Что я в тебе нашла. Ты не объясняешься. Ты слишком устал, что бы заглядывать на посторонних девушек. Я люблю твои кудри, я люблю, когда твои губы поджаты, и ты устал от мира. Я люблю, когда ты говоришь, что не хочешь гулять. Я люблю, когда ты читаешь мне в слух свои мемуары или книги, я люблю нашептывать тебе на ухо мои мысли, я люблю, когда ты усмехаешься и берешь меня за руку, я люблю то, как ты общаешься. Ты скромный и это мне очень нравится... Я люблю твой терпкий запах. Я хочу просыпаться с тобой в будущем. Я люблю, то как ты любишь животных и детей. Я не притворяюсь, я люблю тебя, мужчину, который живет во мне уже 4 года...
Ты такой идеальный, ты такой безупречный.. Ты такой, каким сотворила тебя я сама.

Я еду на велосипеде, а сзади кружатся медведи и собаки лают на меня. Я обернулась на секунду, увидела лесную чащу испугалась, расплывчатые силуэты меня гонят из этих мест. Я хочу домой. Я еду, я кручу колеса, а остаюсь. Силуэты еще сильнее кричат на меня... Я не боюсь. Я накланяюсь, поднимаю камень и швыряю в чащу, разгоняя стаю серых птиц, взрывающихся фейерверком, пахнет сладко, чем-то знакомым... Пахнет табаком вишневым, кофе крепким... Это он!! Я кручу педали, ничего не замечаю, я кричу и плачу, остаюсь на месте. А собаки лают, а медведи пляшут, запах тот пропал. Вот на автостраде, повернула вправо, еду я по встрече, но быстрей машин. Запахов тех нету, еду я к солнечному свету, мимо холма.. Там одинокое дерево, то самое, мое любимое. А рядом кто-то, кого я знаю, держит он пилу... Он пилить начинает, и в мыслях моих тает реальность. Я трогаю свой больной живот и вижу рану, огромную, и кровь из нее течет, мне плохо, но я еду к холму. Пахнет вишневым табаком и кофе крепким, это он. Я упала, через шок боль в миг пропала... Я тянусь к свету... А пилы той нету, там стоит на холме силует расплывчатый, в руках платок, мо потерянный из H&M, я во Франции купила. Он расстроен, он кладет платок на спиленный пень, и я вижу как платок впитывает красную жидкость, странно, но и мое кровотечение остановилось.. Мне не больно. Я глаза закрыла, я улыбнулась и застыла.. А рядом кто-то взял за плечи и куклой посадил меня на велосипед, я улыбаюсь, так как я сейчас не я... Я фарфоровая кукла в соломенной шляпе... А в это время я сама достаю с полки именно эту куклу и разбиваю ее о машину, стоящую внизу... Это машина Влада, точно помню, у него была лада его друга, так как свой нисан отдал матери... Из лады выходи сам Влад и улыбаясь, он ругается.. Я выхожу на улицу... это был тот день, когда мы поссорились, когда он отказался меня вести на паром, я в длинном платье у меня в руках цветы, но мы не ссоримся, потом зазвенел будильник.. Я проснулась.

Мне было холодно, и я дрожала. Я пыталась вырваться из сумрачной реальности и бредила. Выбиваясь из состояния ужасной нестабильности, из состояния аффекта, вызванного вчерашним разговором, поставившим точку и изменившим меня вновь. Я только недавно полюбила всех и снова возненавидела. Я зарылась с головой под одеяло и подвинулась ближе к батарее, шпарящей мою щеку, но мне слишком было холодно.
Не понимаю, почему я пишу эти заметки, возможно, мой психолог кретин и думает, что мне полегчает? Категорически не согласна! Они антогоисты провокаторы, безжалостные психологи, капающиеся в моих мыслях и думающие, что помогут. Нет, я живу нынче по принципу "помоги себе сам"..
У меня было 4 человека, четыре лучших друга, ранее был только одни, но я нашла людей, способных разделить со мной мои переживания. Они вообще никак друг с другом не общаются и тихо ненавидят, но я их всех люблю, хоть и получаю пощечины каждодневно...
За те секунды я многое осмыслила. Молчаливое объяснение в любви достигло фиаско, я поняла, что совершенное оправданно тем, что оно несовершенно, что ждать зеленки не от кого, моя уязвленная гордость вызвана антиутопией.. Внутренняя борьба совести, усугубленная нагнетающим страхом..
Я потеряла веру в то, что можно быть тем, кем являешься, и тебя обязательно будут любить.. Аня права, я слишком открыта, я слишком доверчива.. Я кроткая, сильная женщина - в этом и заключается моя слабость.. Война между тенью и днем закончилась, победа осталась за тенью. Но тогда это была уже не война, это было убийство... А аналитик - рассудок, теперь должен провести следствие и выявить причины этого убийства и возможно, правосудие восторжествует, и тень получит по полной... Получит зеленую милю, и родится новый день... Да, аналитик-рассудок держит этот гребанный мир, ни чувства, ни правда морали, ни ценности.. Рассудок, именно твой... Но сейчас у меня жар, и сейчас меня нет как личности, я пережидаю бурю.

Обещали переменную облачность, но сегодня было очень жарко и солнце выбивало лучами мне глаза. Звучит странно, но, когда тонкие яркие лучи дотрагивались до моих глаз, то резкая боль в переносице, перемеживается на выпуклую часть моего лба, мозг как будто выпадает из черепа - вот такая головная боль. Мигрень, казалось это слово очень брутальное и взрослое, но на деле очень обременяющее. Целый день я не опускала рук, держала их на висках. Кровь пульсировала и тактом "тыдыщ - тыдыщ" отдавалось в сознании и мешало думать.. Настроение ни к черту... Балетки - зло, особенно, когда твой рост метр с кепкой, и все вокруг видели тебя лишь на высоченных каблуках... Не суть... Я наверное изменилась? Только не понимаю этого. Мне нужно отвлечься, так как я потеряла для него значение и смысл. Он не делает мне комплиментов, он не берет меня за руки, он тупо здоровается... Он глуп, так как теряет единственную женщину, которая могла бы его полюбить... Нужно отвлечься, да...
Сесть на диету, пить только воду с завтрашнего дня. Звучит многообещающе, но к сожалению только звучит, ведь завтра я вновь напичкаю себя булочками с маком и сладкими чокопаями... Чокопаи-и....
Нужно мне взять волю в кулак. С каких пор инстинкты начали довольствоваться тем, что затуманивают человеческий безграничный ум. Воля - моя цель.. Вот и отвлекусь.. Похудею, и может быть он вспомнит меня, но я покажу ему дулю, так как он потерял эту женщину, а поимел одни кости... Мигрень, я говорю глупости, но я очень дорожу нашим общением.
Даша моя вторая опора, она стала второй, но большей частью моей жизни.. Юля ушла, но все же принимает меня любой, а Даша здесь и тоже любит.. Мы похожи, мы оба идиоты, терпеть не можем хамство и наигранность. Мы спокойны и кротки, мы милые, но стервы... Мы не дети и не псевдовзрослые. Раз ссора, так серьезная...
Никогда не уделяй внимание тому, кто тебе нравится, так как он это не заслуживает, он - игра, а тот, кто любит, никогда не будет играть, он ради счастья твоего сдаст карты, а позже сам и выиграет самый дорогой приз. Итак, получается.. Нудная особа с особенным мировоззрением, грезит о благородных людях спокойных, которым не нужно ничего объяснять, ничего доказывать, хочет жить и быть понятой, хочет любви, тихой любви... Хочет просто смотреть на огонь вместе с тем, кто дорог... И что, кто возьмет такого? В чем мое значение и смысл? Кто я для вас? В тягость или в радость?

Оказывается вполне реальным и осмысленным тот день, который дал очередную порцию, уложившейся в подсознании информации. Но сколько бы я не получала за этот день информации, в моей ситуации ее вполне достаточно, все иллюзии сокрушаются на затуманенный мозг и меня клонит ко сну. Я вновь погружаюсь в Питерскую сказку. Воспоминания очень добрые. Добрые, так как я не могу подобрать более пафосного слова, потому что эта поездка была великолепна своей непосредственность, простотой, искренностью, доверием, детством без алкоголя и без понятия "что такое бычки (от сигарет)?", я лишь разводила плечами и называла их рыбами.
Я спала сладко в последний день прибывания в гостинице на против восхитительной Авроры, казавшейся самой яркой деталью питерского пейзажа. я решила дать Питеру свое название, я назвала его "городом, оплакивающим потерянные надежды"...
Я с уверенностью и без смущения могу обозвать себя лунатиком. Хотя я долгие годы отказывалась признавать факт, который лицезрели многие и до сих пор пытаюсь доказать обратное... все тщетно... Глаз дергается, нервная наверно.
Сон был сладок. Не удивительно, ведь я бредила о шоколадном царстве...
- Не хочу переходить из шоколадного царства в каломельное!, - я не отдавала себе отчета, что произношу. Но я знала, что это все была вызвано жаром, все бредовое - есть состояние абстрактное, а значит постыдное отсутствует. Потом бедные дети, начали гоготать месяца два...
- Ну как там, чокопаи?
Я верю.. Они когда-то вырастут...
Я сегодня вновь пролистала свою историю тех недель в Петербурге, не только мою историю но и вспомнила Ленинград, голодных людей умирающих от истощения. Теперь фраза, которую я отчетливо и агрессивно произношу в случае моего недовольства: Лучше я сожру себя изнутри нежели... звучали глухо, но резко... Воспоминание войны... Ветераны на сегодняшнем концерте - немощные, лишенные общения, они разговаривали со мной, а мне это досаждало, я хотела уйти. Эгоистка! Я поняла, эти люди в Ленинграде, в начало войны "жрали себя изнутри" и умирали..
Но сон был сладок... Сон длинною в сегодняшний день...
Мальчики нас поздравили с 8 мартом, опоздали, но никогда не поздно... Уверенна я потолстела, так как съела конфеты.. Но цветы не получила, никогда я не получала цветы от мужчин, только от папы, но этот было очень давно... Я люблю сирень, запах свежести, ассоциирующийся с внутренней свободой и отсутствием раскола в мыслях, заставлял мне искренне улыбаться. Как давно я это не делала.. Месяца два,с тех пор как умер Влад... НО
Мне нравится мальчик, а я ему... Но мы глупые... Я хочу к нему, а он ко мне, но мы скромные... Сон был сладок, и я грезила о нем.. Вспомнила один из дней, когда ходила на психологический триллер. Я назвала его дураком, он мягко улыбнулся и обнял меня, прижавшись щекой к моей щеке... Тогда это было реальностью, а теперь я думаю... Нет, это сон длинною в сегодняшний солнечный московский день... Я наскребла себе денег на мороженное и довольно добивала свою и так отсутствующую талию.. Солнце пело, а я хотела быть с этим идиотом. Солнце по имени Влад, оно радовалось моему счастью и желало мне добра.. Я люблю тебя, солнце! Я любила тебя, Влад!

Начиная с нового листа, с новой страницы, ты, по началу, думаешь, что сможешь обуздать чувства, закинув в дальний ящик прошлые годы. Но не всегда это возможно. Даже человек с сильной волей никогда бы не посмел разделить свое существование на годы до и после. Мосты сжечь можно, но разве это убережет тебя от того, что осталось на другом берегу, за твоей спиной. Кто то обязательно крикнет твое имя с долей волнения, негодования, ненависти и скорби в голосе. Этот крик заставит что-то в мгновение подпрыгнуть в теле и захотеть обернутся. Сжечь мосты можно, но тот человек, который действительно Да и зачем все забывать. Ведь были те мгновения, которые достойны вечной памяти, мгновения, благодаря которым ты осознал причастие, унаследовал веру и теперь идешь вперед... Именно они натолкнули тебя на путь. Вот она истина! Бог дал нам выбор. Подобно калекам, балансируем мы на одной ноге между началом ночи и началом дня, то вправо нас уносит, то в лево подстрекает, то на мгновение застываем на одном месте. Но нет того равновесия в судьбах людей, а тем более вампиров. Мы должны выбрать и прыгнуть сами. А прыгнув идти вперед по собственной дороге, называемой "судьба". Но фаталистом тоже невозможно быть, это не жизнь, а лишь поверия в различные знаки, которых нет, а получается цель жизни, которую хочешь достигнуть, тобой не предопределена, это жалкая попытка перейти пропасть по тоненькой доске в кромешной темноте. Тело - есть материя, сознание - есть сила, наш дух - есть наставник, а судьба - лишь орудие сознания и души. Получается судьба в наших руках как вожжи у наездника, идем мы по дороге, совершая телом повторяющиеся движения, а в это время наставник наш помогает нам анализировать сознанием то, что мы делаем --- вот, это и есть следовать своей судьбе. А если ты выбрал не ту судьбу, что тебе уготована, придется повернуть назад.... А это сложно, это ужасно.. И каждый шаг к началу - есть потеря сокровенных дарований господа.

Поставить перед собой цель - это очень просто, а вот воплотить желаемое в действительное - другой разговор. Вокруг полно разных, красивых людей, когда ты видишь их на улице, то в глазах замечаешь много чего интересного. Они, поджав губы, в разноцыетных одеждах шагают под свой такт музыки, называемый своя жизнь, своя дорога. Глаза, на первый взгляд пустые, вперивают куда-то, а куда не понятно. На самом деле эти люди в это время познают тайны своего бытия, которое на самом деле познать не возможно. Но у них в голове, подобно старой пленки кинематографа, с повторяющемся треском, проигрывается вся жизнь. Мы сами режиссеры, и актеры, и стилисты, и гримеры, чуть ли ни вся команда Бекманбетова. И вот делая каждый новый шаг, мы по новому рассматриваем со стороны зрителя свой завтрешний день... А потом, этим же самым зрителем оцениваем, нужно это или нет. Когда фильм прошел критику самых настоящих "злыднев" и получает лицензию на прокат, мы начинаем жить главным героем... Эта пленка, получившая лицензию- есть цель, которая должна быть омытой дорогой бутылкой Шардене. Но главное, перед тем как поставить фильм на учет, нужно поверить в него, зарядить энергией, и победа обеспечена. Так как энергия веры - обладает магической способностью притягивать фортуну.