Это цитата сообщения Серебра Оригинальное сообщение

-10260-

Бывает легче написать, чем позвонить.
Пока слышишь гудки.. сердце уходит в пятки,
Это чувство ни с чем нельзя перепутать и нельзя объяснить
Становлюсь холодногладким
Хочу бросить все на свете и запереться с тобой в квартире
Ты-это пиздец. после тебя я собираю себя по кускам
Я без боя сдаюсь, по счету. На три-четыре
И бываю убит взрывной волной, бьющей по вискам
Я похоже везде теперь опоздал
Включаю автопилот – нет силы уйти прочь
я уже с этой любовью к тебе даже себя заебал, 
Обещай не звонить, или давай сломаем ночь.

(с)Ян Зима

Это цитата сообщения влюбленная_маркиза Оригинальное сообщение

-10262-

а она, уходя, оставляла после себя то ли колкую боль
то ли тоску, которую он словно пламя сжигал изнутри
заметал манерно следы, полагая, что в общем-то вырос
а то и больше того перерос: и её и всё, что у них случилось
отмахиваясь на любой встречный вопрос: "подумаешь, не срослось"
педали давил на газ, в сотый раз вспоминал лица тех
кто добровольно ушёл и обратно его не ждёт
и каждый день без неё становился новой отметиной на руке

а хотелось просто к ней подойти, молча встать
хоть изредка, но встречать у метро, теребить телефон
проверять есть ли за целый день входящие от неё
но в запасе осталось лишь право не чувствовать боли
и тягучий страх обрушивается холодным ливнем внутри
а бывает случайно услышит среди толпы её голос
и, как в детстве ребёнок, счастливым заснёт

***
перелистывает год за годом
зная что
раны - это конечно же больно
но и с ранами можно жить 

(с) птица-джаз

Это цитата сообщения влюбленная_маркиза Оригинальное сообщение

-10272-

Уходит, значит отпусти,
Не стой на узеньком проходе.
Перестрадай, перегрусти.
Уходит, значит - пусть уходит.
Не смей ползти, но и не мсти,
И не перечь своей свободе.
Уходит, значит - отпусти.
Уходит, значит - пусть уходит.

А на дорогах снова будут встречи,
И жадность глаз, и щедрость умных фраз...
Пусть время лечит...
Разве помнить легче?
Что так уже бывало и не раз...
Ах... как острили, как с плеча рубили,

Как на постель швыряли, торопя...

Тебя любили..?

Нет! Тебя губили..

Себя любили около тебя..!
 

(c) ?

Это цитата сообщения влюбленная_маркиза Оригинальное сообщение

-10280-

господи, сделай так, чтоб он запомнил меня такой:
красивой, нежной, но никогда не говорящей "мой",
пускай он помнит меня смешной,
вечно занятой ерундой;
сделай так, чтобы он не забывал мой запах и вкус,
чтобы гонял от себя моих грозных муз,
я в свою очередь тебе клянусь -
я никогда к нему не вернусь;
и пускай он станет счастливым, но уже без меня,
пускай не винит никого: ни моих друзей, ни себя;
мои раны всегда очень сильно саднят,
и, наверное, не зря;
господи, сделай так, чтоб он помнил мои глаза:
влюбленные, не сдающие ни шага назад,
взглядом которых можно все рассказать
абсолютно всегда;
и не важно, что теперь мы шепчем "люблю" другим,
и пускай всё не так, как мы друзьям говорим,
война с собой давно идет один на один -
 каждый из нас отныне не теми любим.

(с) Время 

Это цитата сообщения Дневник_эгоистки Оригинальное сообщение

-10282-

для грусти одна причина-
она не на день, а на век.
он самый чужой мужчина.
и самый родной человек.

мне снять бы с него футболку,
губами скользить по телу.
я слово дала (без толку!)
звонить ему только по делу.

друзья так не смотрят в спину-
друзья не целуют в шею.
твой самый чужой мужчина-
твой друг. и оставь затею.

глупей не бывает грусти-
нелепей и нет историй.
он вряд ли меня отпустит,
докажет мне сто теорий.

он льет мне в стаканчик джина.
и слезы стирает с век.
пусть рядом чужой мужчина...
но самой родной человек

© автор неизвестен

Это цитата сообщения влюбленная_маркиза Оригинальное сообщение

-10249-

мне, конечно, плевать на его вранье, на смс, как бы случайно прочитанные до корки, мне плевать на ту, чьи пальцы пронзают иголки, когда он берет в свою руку ее. мне плевать, кто для него любовь, кто - шестерка, мне плевать, с кем он в постели нежен, или насколько их ласки грубы. только вот во рту почему-то остался привкус железный от закушенной в злости губы. мне плевать на что похожа его любовь: лед или пожар одни только крайности, или та самая середина.. это так глупо - ревновать до смерти такого кретина, который к тому же никогда мне не принадлежал. мне плевать на их безграничное сладкое счастье, и на родственность душ. мне плевать, но выдают расцарапанные запястья и потекшая черная тушь. мне плевать, рисует она или на рояле играет, и плевать, насколько мы с нею разные любит ли она ром или вино? белое или красное? мне все равно, как часто он обо мне вспоминает. и плевать, как он ее называет: любимая, милая, дорогая, родная? и чей сын может быть будет носить его отчество. только вот на полу стоит полу-пустая бутылка виски, убитая в одиночестве. мне плевать что у них общего: взгляды, сигареты, список любимых книг и плевать где они целуют друг друга - в Нью-Йорке или в Париже. только вот почему-то из горла рвется полный отчаянья крик, а небо вдруг стало на километры ниже. мне плевать, что глаза уже покраснели от слез мне плевать, что почти невозможно дышать. может быть он с ней для развлечения, может быть все всерьез. мне все равно. мне на него плевать. (с)

(c) В. Леви

Это цитата сообщения влюбленная_маркиза Оригинальное сообщение

-10249-

Любовь измеряется мерой прощения, привязанность - болью прощания, а ненависть - силой того отвращения, с которым ты помнишь свои обещания...

(c) В. Леви

Это цитата сообщения влюбленная_маркиза Оригинальное сообщение

-10235-

(c)

Новелла Матвеева

"Вы думали..."

Это цитата сообщения влюбленная_маркиза Оригинальное сообщение

-10249-

Любовь измеряется мерой прощения, привязанность - болью прощания, а ненависть - силой того отвращения, с которым ты помнишь свои обещания...

(c) В. Леви

Это цитата сообщения влюбленная_маркиза Оригинальное сообщение

-10220-

 

... а вы заметили, что выражать свои эмоции стало «не модно»? ... в слово модный не вписывается девушка с растекшейся по щекам тушью..

... мы постоянно сдерживаем себя...

... мы не кричим вдогонку: «Стой!!! не уходи!!!! Подожди!!!»

... мы не позволяем даже близким людям видеть себя в момент слабости, когда в спортивных штанах и растянутой майке мы третьи сутки лежим на диване с шоколадным мороженным, просматривая 101 по счету мелодраму...

... мы не кричим от счастья расставив руки и не поем в полный голос, нам страшно показаться слабыми или смешными… а вот выглядеть жестокими стало почему-то нормой...

... мы часто поступаем так, как должны (только что и кому сами не понимаем), а не так как хотим: «нельзя позвонить»,

...«нельзя написать», «нельзя просить объяснений», «нельзя вспоминать», «нельзя скучать»«чувствовать вообще нельзя»...

... зато можно надменно улыбаться в лицо всем, кто считает тебя сукой и снисходительно уделять пару минут тем, кто от тебя без ума, можно не брать трубки и не приходить на встречи, и даже можно за все это не оправдываться...

... странно, но люди прощают тебе все кроме слабости...

(с) ?

Это цитата сообщения Ines_Rose Оригинальное сообщение

-9180-

Я планирую пить с тобой ром и колдрекс,
Строить жизнь как комикс, готовить тебе бифштекс;
Что до тех, для кого важнее моральный кодекс —
Пусть имеют вечный оральный секс.
 (с) В. Полозкова

Это цитата сообщения влюбленная_маркиза Оригинальное сообщение

-10206-

Она не умела уходить по-английски и читать по-французски. Она писала себя на смятых листах в клетку и оставляла на них отпечаток губ – для тех, кто когда-нибудь о ней вспомнит. Она любила читать людей по улыбкам и целовать зимний воздух. Кто-то, проходя, бросал ей в спину: «Одиночка…», приклеивая к словам ухмылку. Она любила любить, даже тех, кто её никогда не поймёт, кто весенним сном промелькнёт перед её глазами и больше никогда не вернётся. Она была сказкой для того, кто смог бы её прочитать. Но все принимали её за повесть и оставляли пылиться на полке. Она верила в жизнь и ждала чуда, обнимала солнце и появлялась всегда там, где её никто не ждал. Умирая, просила оставить себя в памяти, быть впечатанной в Вечность. И желания её исполняли… Те, кто знал её истинное имя. Её часто путали с привычкой, называли болью, и когда кто-то шёпотом говорил: «Да это же любовь!..» - она оставалась с теми навсегда, застывая в их собственной Вечности – синонимом весне и противоположностью к ненависти. Оставалась – вечной лестницей в Счастье, а иногда – воздушным голубоглазым воспоминанием.

(с) ?

Это цитата сообщения а_помнишь_небо Оригинальное сообщение

-10151-

Вы говорите, что любите дождь, но сами тут же раскрываете зонтик, как только почувствуете на себе его животворящие капли; вы говорите, что любите, когда светит солнце, но в полдень прячетесь в тени; вы говорите, что любите ветер, но одно лишь легкое дуновение заставляет вас закрыть окно; вот причина, по которой я боюсь услышать ваши "я тебя люблю".

(с) Уильям Шекспир

А ради твоих ямочек… я час на холоде... укрываясь от ветра…. Лишь бы потом на мгновение укрыться от реальности в твоих руках. И смешно и плакать хочется. Как бы банально не было . и люблю и ненавижу. Хочу чтобы тебя не было и нет . а еще хочу от тебя детей. Это все конечно, неимоверно, сказочно-бессмысленные мечты… но ты хоть раз сам представлял… « а если бы мы…» ? я боюсь тебя, сторонюсь тебя, стремлюсь к тебе, люблю тебя. В этой противоречивости скрывается самое настоящее. Искреннее. Всю ночь, которую мы провели бы вместе, я бы пересчитывала твои ресницы,… пока ты спал…. Я бы тогда знала… что если ты уйдешь… я все равно буду видеть их…. В глазах нашего сына.

Это цитата сообщения Дневник_пуст Оригинальное сообщение

-10030-

 

нет, не хочется уже ни пьянок, ни странных квартир, ни чужих одеял

ни в карты на поцелуи, ни безрассудных романов, ни подростковых драм

лишь бы кто-то каждую ночь тепло обнимал

и стелил за тебя постель

и шептал по утрам на ушко

"ты прекрасная сонная

я тебя никому не отдам"

(с)

29 августа. Вечер воскресенья…. Что ж итоги лета подводить не сегодня , все таки не так много времени до рассвета. Просто все таки хочется пару строк… о наболевшем. Попытки убежать от одиночества. Куда угодно, лишь бы не с самой собой…а в итоге…? Пустота….чужие руки… холодные глаза… в каждой «не моей» постели я отчаянно пытаюсь найти ответ, в каждом прикосновении – иллюзию чувства. В каждом оргазме я теряю частичку себя, пытаясь обрести целостность. В каждом мужчине нахожу «не свое» хочется плакать. Очень сильно хочется разреветься, но ни слез, ни повода. А это нормально? Когда – полные 22? С одним не могу радоваться свободе , стоя на края крыши улыбаться от удовольствия , ощущения молодости, свободы и счастья. С другим не могу кончить, я ненавижу ту часть себя, которая не дает мне возможности жить «нормальной» жизнью. Я не та…. Уже не та и с этим ничего не поделаешь. Да и что делать с той мной которую сейчас вижу в зеркале тоже не очень понятно. И вообще мало что понятно в последнее время…вот он вроде бы диплом, оконченный вуз, работа, более менее приемлимая. И вроде все в горку, пусть и потихоньку.но «каждый вечер хочется напиваться, каждое утро хочется быть не «здесь» и все чаще кажется что я обречена. Не потому что выхода нет, а потому что меня ни один выход не устраивает. И все кажется чужим, «немоим» и бессмысленным. И надежда найти себя, на себя в ком то…или кого то найти внутри…. Она тает быстрее чем мороженное в июле . вглядываясь в лица люде в метро я все больше и больше осознаю одиночество, не лично мое – а одиночество – как холеру нашего времени. Тут никто никому не нужен, не дорог, не важен. А в моих адеалах все совсем не так. Но я так же не нужна никому – как никто не нужен мне. Замкнутая цепь. Боли нет. Только пустота, которая заполняется алкоголем, дымом и бессмысленным сексом. Попытки не думать, не чувствовать. Жить настоящим - выбор не мой….или мой…сложно сказать, виноватых не найти , ни с огнем, ни с новигатором. Просто очень хочется простого, земного , домашнего и родного. А в итоге черт знает что, какое то вроде б и не мое, но нужное…необосванно важное и желаемое. Хотя вс течет сквозь пальцы, оставляя холод и какие то воспоинания. А раньше… все было нивно отчетливо объяснимым. Это как если залить контур нарисованный тушью водой. Вроде линии не меняли…а изображение размыто…и не понятно где начало, где конец, и что вообще вцелом за картина. Вот оно мое окончание лета. Я растеряла всю себя, расколола на такие мелкие куски… что теперь уж и не собрать… и счастье, наверно? не обрести.

Это цитата сообщения Дневник_пуст Оригинальное сообщение

-9922-

и родным исхудалым
почерком
оставляет на мне
печать.
всё в порядке со мной.
между прочим
я люблю по тебе
скучать

(с)

Сколько я себя помню , на моих ногтях был только черный или красный лак. Школьные классы я не считаю, ибо это была не та я, которая сейчас стучит по клавишам. И вот тогда, начиная с первого курса, я твердо решила – что никогда не буду работать в банке. Вообще тут можно было бы настрочить рассказик на пару страниц, или книгу в несколько глав, но нет. Не хочу вдаваться в подробности. Прошло 5 лет, я получила диплом, меня пригласили на собеседование… Банк обслуживает около 3 млн. частных лиц, входит в топ-5 российских банков по количеству карт в обращении и объему выпущенных ипотечных кредитов. Банк также входит в «пятерку» крупнейших операторов корпоративных зарплатных проектов, при этом банком выпущено свыше 2,2 млн зарплатных карт. Сеть банкоматов Банка, которая насчитывает более 2100 единиц, является одной из 10 крупнейших в России. Банк входит в топ-20 крупнейших банков по размеру совокупного кредитного портфеля. Я провела на собеседовании 6 часов. Было несколько этапов. Кандидатов отсеивали. Я вернулась домой в полном негодовании. После второго этапа меня не переставала тошнить. Да что там проблеваться хотелось от этого дерьма, Современный мир, система рыночных отношений, продажи, мотивации, тренинги, деньги из воздуха. Не наебешь – не проживешь - коротко и ясно. Девиз 21 века. Певрое что я сделала после душа – это стерла с ногтей противный, абсолютно несвойственный мне «кофе с молоком». Ломать себя бесполезно. Переделывать тоже. Есть люди, которые не смогут всю жизнь «играть роль». Линовать жизнь на рабочее и личное - прямая дорога в сумасшедший дом с диагнозом раздвоение личности. Мой рассказ окончен, алые ногти блестят глянцем и я не пойду больше ни на одно собеседование в банк.

23.07.11.
Я не знаю с чего начать, но первая мысль была озаглавить этот порыв мыслей, как «здравствуй, папа». Пожалуй, с этого и начну. Папа, мне уже 22… когда ты видел меня последний раз? Ты помнишь сколько мне было лет, когда ты приехал ПОСЛЕДНИЙ раз? Я не помню… Я не хочу сейчас никого винить, просто ЭТИ черно-белые фотографии я храню бережнее, чем паспорт… его ведь можно восстановить. Еще есть мои детские воспоминания… когда я заметила, что ты очень редко бываешь дома, помню как я хотела запереть дверь, и спрятать ключи, чтобы ты больше не уходил. Помню ссору с мамой, когда я первый раз в жизни сказала, что могла бы жить с тобой. А теперь задумалась – а хотел ли ты этого? Почему ты перестал приезжать, папа? Если моя мама перестала быть твоей женой… я же… все равно осталась твоей дочерью. Или этот ебанный мир настолько прогнил? Она донимает меня ещечасными звонками – в надежде контролировать мою жизнь, в попытках выразить свою заботу. А ведь никто наверно не задумывался о причине. Расти без отца довелось, канешно не только мне, но все же… Нет, я ценю твой выбор, мама… и отчим для тебя самый лучший мужчина, раз ты его любишь и счастлива с ним. Я рада за вас, искренне. Но вы – это вы. А есть еще я . и есть человек, которого зовут мой папа. И кроме того, что он мой папа, кроме имени и фамилии я о нем ничего знаю. Про родного отца. Моя кровь. Черт бы ее побрал. Я не помню, чтобы он меня обнимал… (он канешно делал это, но я была слишком мала, чтобы запомнить) я не помню его голос, хотя, я клянусь он многое мне говорил. А я не слышала… , потому что была слишком мала…. А когда выросла… он уже не говорил….. или я просто его не слышала, потому что его не было рядом. Только черно белые фотографии… его снимки мамы… такой беззаботно-счастливой… она наверно даже не видела их… она точно не видела слез, когда я перебирала трясущимися пальцами эти снимки, может поэтому я начала увлекаться фото…? Наверно мама это чувствовала и была против покупки «зеркала»… а еще она была против покупки вело… борда в свое время, поездки в горы, она против походов, концертов, прогулок, может она против меня? Ну в том смысле… против моего появления в этой жизни? За ребенка отвечает родитель – она боится ответственности, свалившейся слишком рано на ее голову. Вот он ответ. Все было так близко, как в книге. Перед глазами.
На маме висит неподъемный груз вины. Ее дочь выросла без отца. Неполноценность, без руки, без глаза, без ноги – все равнозначно – это патология. Природой заложено все не так. А что то при этом остается дочери? Пустота? Ненависть? Разочарование? Холод, Цинизм? Одиночество, Помешательство? Неизбежность…?

Это цитата сообщения сбоку_бантик Оригинальное сообщение

-9817-

(с) Лауданум с diary.ru