Наверное если бы я не писала этих сопливеньких постов, я бы била посуду. Час ночи, выглядываю в окно, а там машин совсем нет. Помыла голову, заболело горло, пищит микроволновка с разогретым в ней молоком. Беру ложку чтобы наесться меда и чтобы горло отпустило. Ночами не расстаюсь с томиком Достоевского. Сестра умотала в лагерь, звонит плачет, говорит что скучает. Уже бог знает какой день непонятно где зависаю. Достала молоко, а то задолбала пищалка св-печки. Наверно я могу рассказать вам больше, чем какие-то обрывки мыслей да кадры повседневности, могу, но не хочу. Ребят, только подумать, половина лета проёбана, чертова половина, но сказать что совсем уж в пустую нельзя. Капнула меда на бумагу, что за идиотская привычка писать сначала всё в блокнот, писать куда угодно, на салфетках, запястьях, в телефонах, лишь бы не потерять мыслишку. Сейчас я засыпаю с чувством, которое давно не испытывала, с мечтательной улыбкой на лице и ожиданием прекрасного завтра. Неделю назад вернулась с отдыха в город, вернулась начисто больная, пьянущая, но с багажом каких-то долбоебически угарних приколов, с новыми хорошими знакомствами и загорелой попой. Ходила на сумасшедшее би-дэй пати к подруге, покорешилась там с Гавром (резидентом камеди), который был кем-то вроде ведущего, опробовала того, на что сама приходя в ресторан жопила денег. Была на мотофристайл шоу, встретила друзей, поахала над мастерством ребят. Перезагорала в солярии, было больно сидеть на попе. Аннушки накормили меня кексом собственного приготовления, душевно посидели - итого я сытая и подуставшая пишу эту фигню. Пока намечается какое-то алко-лето, сплошные дачи-пьянки-тусы-ночевки-вечерины и чувствуется о здоровых детях такими темпами мне придется только молиться. Итого два часа ночи, папа отобрал компьютер и смотрит свои дурацкие новости, завтра еду на одну дачу, там позагораю, иду на концерт на всю ночь, утром в палаточный лагерь до конца выхов и снова засыпать улыбаясь. Впрочем, всё не так уж и плохо этим летом, если мне разрешили что-то поменять, я бы всё оставила на своих местах, всё как есть, веселое, искреннее и теплое. Нравлюсь себе в зеркале, слушаюсь маму, залипаю под Кровосток.

Итогов июня не будет, ибо для меня июнь был так далеко, как будто в прошлом веке, уже окутанный дымкой и врят ли я вспомню что я там слушала и читала. Фотографии будут попозже, как они все накопятся на компе.

[402x604]

Моё утро начинается после полудня, а день заканчивается тогда, когда домашние уже уснули. Нет ни списка книг которые хотелось бы мне прочитать, ни фильмов которые хочется посмотреть, а ведь чертова четрветь лета уже позади. За десять дней до поедки на море я умудрилась простыть и теперь из меня водопадом льются сопли. Зато больше не вздрагиваю когда встречаю его на улицах, отважилась выкинуть пачку винстона, потому что мне противен запах курева от рук. Четко для себя решила что никогда, ни при каких обстоятельствах, ни в каком состоянии не буду употреблять наркотиков, ни ради интереса, ни ради забвения, и отрубить надо все каналы связи с правоцирующими людьми и прохими компаниями. На мне эйр максы потому что это самая удобная ныне изобретенная обувь на нашей планете, в плеере гигабайты музыки которая меня реально прет, я вполне себе достаточна и гармонична. Вчера на меня обиделась Карина, позвала в клуб, а я отмазалась по-дурацки, я правда не могла, но она не верит. Говорит по горло ей мои оправдания. Самое фиговое когда вроде бы знаешь чего хочешь, но нет желания что-либо для этого делать, стремиться, всё вроде и так устраивает. Всё всегда достается при просьбе, а тут нужно самой шевелиться, что то делать, ужиматься, я так не привыкла. Планов на эти дни больше, чем может даже уместиться в отведенное количество минут. Я искренне смеюсь над людьми которые, вроде блин не глупые, но пытаются говорить шаблонными высказываниями, дабы произвести ожидаемое им впечатление, плучается так нелепо и наигранно, фу. Погода налаживается, завтра может и шорты одену, главное не запачкать, стирать то я не умею по нормальному, так чтобы вещи не красились в цвет говна и не теряли свою форму. Скучаю дико по Сергеевой, всего всего не хватает мне без нее, она обязалась привезти мне испанскую вкусняшку. Не можем собраться чтобы ежедневно, без халявы и отдыха бегать по утрам, день бегаем с энтузиазмом, неделю отсыпаемся. Хочу помещаться дико на зоже, на спорте, на правильном питании, хочу, но мне лень. Уважаю людей которые на этом уже помешались, от них исходит положительная энергия, не то что от любителей дудки. Нужно быть умнее чтобы обойти стороной все соблазны и не заблудиться в жизни, мы ведь знаем что правильно и что есть спасение, но не хотим себе в этом признаться. Родители уехали накупив мне вкусноты, а я лукавлю перед собой, как будто это для других одолжение. Распланировала во сне всё на годы вперед. Откровенно трушу набить тату, жалею деньги и свое "ужасно ничтожное количество времени" чтобы покрасить волосы, убиваю время на комп, забиваю на полноценный сон, забываю принимать лекарства, в сприне и голове дикие боли, засрала белые конверсы, задолбалась искать дешевые авиабилеты, дома жарко, завтра намечен шоппинг и необычный фотосет. Этим и живу последние дни, и кажется о текущей жизни мне рассказывать куда труднее, чем о каких-то внутренних переживаниях и личных умозаклюениях. Ах да, еще кино вчера неплохое посмотрела, "Девушка которая взрывала воздушные замки" 2007 года, может посмотрю остальные фильмы из этой же серии, но читать это больно муторно. Аню люблю, Настю люблю, Ксюшу люблю, Иру люблю. Жду новых трансформеров прямо очень очень. И мне дико нравится как пахнет мой гель для душа, и соусы выгоднее в спаре покупать, нежели в макдоналдсе. Ставлю чайник на плиту, вспоминаю как мама ненавидит старую заварку, черт я кажется уже скучаю. Она обещала привезти мне из Гагров красивые кольца и браслеты. Думаю в солярий малясь походить перед Крымом, а то я белая, как Катя говорит - "как йогурт". А может и не стоит, вообще по состоянию здоровья врачи противопоказали. Но ничего заманчивее запретов нет. Эх давно таких длинных постов не писала. Оказывается есть что сказать-рассказать. Вот теперь точно всё. Всё люблю, всем добра и любви. kiss

[500x333]

Walking to school:
[показать]

Morning lessons:
[показать]

Break with friends:
[показать]

Realizing we had homework:
[показать]

Guessing the answer to a question and getting it right:
[показать]

Lunch:
[показать]

Hearing a secret about someone:
[показать]

Overhear someone bitching about me:
[показать]

Last lesson:
[показать]

Getting home:
[показать]

Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.
(с)

Скоро я сяду в поезд и уеду из этого города хотя бы на пару недель. А потом еще на полтора месяца. Это только начало такого долгого и тернистого пути в самостоятельную жизнь. Мне всегда была заманчива перспектива быть вольной птицей, не зависеть ни от кого, не подстраиваться под чьи либо интересы. Я сплю и вижу как сама себе готовлю, езжу к подругам в любое время суток и поступаю по своей совести и в свое удовольствие. Хоть я и боюсь перемен в жизни и жду от них только худшего, это наверное такой период, в который хочется побыстрее вступить и как можно дольше им наслаждаться. Господи, подумать только, 10 лет и я уже мать, уже жена и женщина с жизненным опытом, зрелая и мудрая. Вот это да. За этот период придется принять множество важных решений, исходы которых повлияют на будущее, а я ведь так боюсь неправильно принять решение. Сегодня открыт и даже я бы сказала тяжким грузом висит вопрос о скорых итоговых экзаменах, о поступлении, о месте жительства. Это важнейший выбор, а я вроде как решила, но до конца ни в чем не уверенна. Остаться жить в одном городе с родителями, с их поддержкой, но проторчать всю жизнь на одном месте, уже до боли известном и изученном, или прислушаться к шепоту амбиций и последовать далеко туда, где и будет придел, по моему мнению, далеко не хилых моих возможностей? А если там будет горькое разочарование, а если время будет упущено, что тогда? Но я думаю я смогу рисковать, хотя опять же ни в чем не уверенна до конца. Господи, дай мне сил не сломаться под тяжестью ответсвенности, убереги от тупиковых путей, помоги сделать всё в наилучшем виде. Я мотивирована и я знаю что мысли материализуются, и я верю только в хорошее, мечтаю только о светлом и чистом и хочу добра всем людям, я думаю у меня все должно получиться, я думаю мне помогут свыше, меня поддержат любимые люди и что при любом раскладе судьбы мы будем счастливы. Всех люблю, всем желаю удачи при принятии важных решений.

[500x333]

[500x333]

[500x333]

Мы все в той или иной мере оказываемся пешками более властных людей. В любом масштабе, будь то семья, рабочий коллектив или государство. И я честно не знаю как от этого уберечься, обойти стороной несправедливое отношение к себе, уйти от обид и разочарований. Кто-то посредством лести, обмана и лжи пытается отвоевать место под солнцем, пытается отвоевать авторитетское доверие и расположение. Я идеалист, я возомнила себя вершителем судеб, я лезу с кулаками на таких людей, яростно пытаясь уничтожить крысу. Но это возраст, это проходит, а что будет дальше, я очень боюсь что смирение, боюсь потеряться в желчном фарше фальши и кровожадности современного мира. Недальновидная дура, это же война, здесь тебя могут прихлопнуть как букашку, ведь даже не подозреваешь какой силой может обладать соперник. Но как быть тем, кто честнем перед другими и перед собой до конца, кто воспитан быть достойнм, поступать по совести, оставаться человечным и добрым? Такие ведь есть, правда? Почему в современном мире люди с такими качествами живут срадая? Почему сейчас лучше идти по головам, отрубая все эти головы нахер, скалиться и поступать по своей выгоде? Так много почему, так много риторических вопросов, мы ведь знаем ответы, но не отвечаем даже себе. Я боец, жизнь меня пошвыряет как следует, закалит и всячески деформирует, я понимаю что ударов мне достанется больше чем многим, но я жду этого испытания я хочу узнать насколько крепка моя вера. Я верю что всё плохое что ты сотворил к тебе возвращается, причем приумноженное, что любой обман будет раскрыт, что бог видит кто может называться человеком, а кто лишь кровожадным животным, что в конце концов для тех кто того заслужил всё сложится удачно, а заслуги это поступки, только поступками что-то либо можно поменять. Найдите и вы в себе веру, пытайтесь не сотворить невозвратимых поступков, любить искренне, всем сердцем, бть честными и достойными людьми. Это важнее любых достижений, любых ценностей. Важнее всего прочего что есть в этой жизни, так было и будет. Всегда.

[550x367]

Почему мы делаем больно тем, кого любим? Наивные, твердо уверенны что эти привязанности, они обоюдны, что кто как ни близкие обязанны терпеть все эти взрыды и срывы. Хотя сами не очень то любим выслушивать скандалы и всячески отмазываемся от встреч с плохим настроением любимого человека. Я такая эгоистка, до тошноты. Но я поняла, что неисправимая. Почему мы задумываемся о ценности жизни только тогда, когда оборвалась жизнь где-то рядом с нами? Раскидываемся не лестными выражениями плана "чтоб ты сдох", шутим с ужасающими вещами и усом не ведем ужиная за просмотром новостей, таких где войны, казни, катастрофы, стихийные бедствия, где гибнут десятки людей. Смотрим и жуем. Почему плевать? Почему мы унижаем слабых, больных? С легкостью ломаем жизни? Нет, я надеюсь что не все такие, меня страшит почему такая я. Откуда цинизм, куда пропало сострадание. И пока я это писала, я уже потеряла ту мысль, которую хотела вам передать.

[496x560]

Очень эффективная диета. У меня на этой диете и мама, и бабушка, и подруги худели. Сама только недавно попробовало - результат довольно хороший, несмотря на то, что моей любимой диеты является все же диета Поля Брега под названием ГОЛОДАНИЕ.
Но те кто не могут держать себя в руках и поголодать недельку, рекомендую эту диету. 
 Если у вас часто возникает лишний вес, рекомендую эту диету все время соблюдать и вообще с нее не слазить никогда!!!Пока, конечно, совсем не истощитесь )))

Ну, а теперь о  замечательной диете.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

 

итоги:

books:.Ли Харпер "Убить пересмешника" зацепило, в книге на примере одной семьи, их взаимоотношений с другими, отражен образ жизни всего народа америки в то время, проблемы существующие в обществе, рассовое неравенство, а так же личная драмма каждого жителя маленького городка, где живут герои произведения.

Ф.Достоевский "Преступление и наказание" я думаю все уже ознакомлены с этой книгой на все времена, добавлю что мне очень нравится язык автора, его изречения, легко представлять события происходящие в книге

а вообще май я провела в обнимку с учебниками и методичками по физике, алгебре и геометрии, так что не судите строго за столь скудный список литературы

films: Области тьмы - очень понравился фильм, всем советую. сюжет вообще класс

Пираты карибского моря - я продала душу джеку воробью уже давно, а когда он в паре с крус, такое нельзя пропускать. но, в общем-то есть бреши в сюжете

Убить пересмешника - прочитала и загорелась посмотреть, конечно вся книга не вошла в фильм, и мне кажется пару важных моментов упустили, но посмотреть стоит

Форсаж 5 - ляпы ваще жесткие, но когда смотришь и не задумываешься все ровненько, фильм зрелишный

music:Barcelona - It's about time

Кравц - не насосала, а подарили

Триагрутрика - Биг сити лайф

Oi va voi - Every time

events:моё др как праздновали пришла анечка поздравила, потом ирыч, всё замечательно, отличный день, все звонили писали целый день, уделяли внимание и желали всего самого хорошего

Ирочкино др праздновали правда уже в июне

пикники на природе - не можем дождаться лета

сданая сессия - празднуем триумф

food: теплые роллы

жаренне сосиски

терамиссу

drinks:клюква nemiroff ес беби

клубничнй мохито ес беби

jagermeister да и если еще на халяву, просто ммм

боска - ну это уже по стандарту, коротаем вечера

какой-то вкусный лимонад запомнился вкус, а название нет

mood: весь май прошел в напряжении в связи с экзаменами. такое время когда улица манит гулять, но ты обязанна сидеть и зубрить. зато результат - прекрасно сданая сессия. этот май многому меня научил, я окончательно запуталась в себе и своей жизни, но продолжаю плыть по течению и отвоевывать место под солнцем. ведь всё же это мой месяц, как ни крути.

[420x272]

[420x280]

[420x237]

[500x336]

[500x333]

подумала что в пору выпускных и летних отпусков будет актуально :)

алкотрешнички

brrrutal

Знаешь я наверное никогда в жизни тебе не признаюсь, но я очень тобой горжусь. Говорю как мамочка, ну а что толку-то, это единственное что подходит под описание моих эмоций. Я улыбаюсь когда слушаю твои суждения, я понимаю тебя лучше чем себя. Такие беседы, пускай по болшей части монологи, делают жизнь осмысленнее, упорядоченно раскладывают мысли по полкам, открывают новые горизонты мышления. Боже, насколько же ты молодец, и ты понимаешь это лучше меня.

Два экзамена позади, один впереди. Хотя этого не ощущается, как не ощущается долбящее во все двери лето и мой завтрашний юбилей. За последние недели произошло столько событий, в голове не укладывается. Сейчас я уже другой человек, более мудрый и разобравшийся в людях. Или еще более запутавшийся, как чувствуется. Когда я потеряла свою гармонию, а я уже и не помню когда. Всё в режиме ожидания, а возможности выскальзывают из рук. Всё налепилось комом, и май не май, и нет предчувствия что скоро что-то изменится.

[500x333]

[450x600]

Смогу ли я любить кого-то больше чем себя? Да, думаю когда нибудь это случится. Друзья со мной, я ценю их поддержку и понимание, ценю то, что они приняли и любят меня такой, какая я есть, со всеми истериками и странностями. Мне есть к кому придти чтобы обнять и поплакаться, чтобы пожаловаться, чтобы рассказать всё самое сокровенное, чтобы посоветоваться, чтобы повеселиться. Всё что ни делается, всё к лучшему. Да, я правда жалею что многое упустила, но наверное приобрела не меньше. Я есть я только благодаря принятым решениям, и оспаривать их нет смысла, я благодарна ангелам, что они меня оберегают, благодарна удаче, что она на моей стороне, я благодарна своим близким и любимым, которые рядом, которые помогают словом и делом. Спасибо, я ценю, я стараюсь быть лучше для вас. Всё к чему мы стремимся получится, потому что мы этого действительно хотим и прикладываем силы.

Кому кому, но не мне в слух судить о добросовестности, о честности, о благоразумии. Мне вообще лучше ни о чем не судить. Я ужасный человек и я крайне редко раскаиваюсь. Я обвиню среду во всех стихийных бедствиях что сделали из меня недочеловека. Обвиню людей, которые так редко делают друг другу добро, обвиню наркодиллеров и чекнутых режиссеров. Господи, я уже так много сделала плохого, уже с запасом, уже чтобы хватило на всю жизнь. Мне страшно если существует ад. Мне страшно оказаться неприкаянной. Но это натура, это не исчезает само собой, таких только разве что ломают. Я знаю что жизнь накажет, но ничего не могу изменить.

Чертов май, я надеюсь ты всё таки уступишь мне и дашь пару дней абстрагироваться от стольких соблазнов теплой поры. Неделя, всего лишь одна грёбаная неделя. Потом полторы недели сессии и я свободна как птица. Рассказать вам о моих планах на лето? Первые две недели у меня трудовая практика, а так как я лучше всего умею делать вид что работаю, не работая, фактически две недели прогулок по набережным, воздушных платьев и мороженного. Далее родители увозят меня на море, вот так опять всем семейством, как в прошлом году, единственное они сами представления ещё не имеют куда хотят, но я думаю скоро точно решится. Приеду шоколадной, это главная цель. Съезжу с друзьями в Питер. Съезжу к друзьям в Москву. Опять же мой Нижний, ночная жизнь, много событий и людей вокруг,много беззаботности. Затем я еду в Германию к сестре и брату. Это лето уже точно будет замечательным и состоявшимся хотя бы поэтому. Клубы, поездки по стране, шоппинг, безграничная свобода и мои родные любимые люди рядом. По-моему красота. Пьянки на дачах, пикники, вылазки за город. Лето так близко, что вот кажется рукой подать. Хотя с другой стороны я совсем не чувствую что уже совсем чуть чуть осталось до безделия. Я не ощущаю что через пару недель у меня день рождения, не ощущаю всей серьезности экзаменов и наверное как всегда меня в последний момент осознание всего ошпаритменя в лицо, но я думаю всё будет хорошо, выкручусь, постараюсь подготовиться и выложиться по максимуму. Я всегда справлялась и сейчас справлюсь. С наступающим летом всех, kiss

[показать]

Знаете, мне кажется каждое утро я встаю в хорошем настроении. Я встаю с той ноги, с которой вставая чувствуешь себя хорошо. И я действительно ощущаю что всё замечательно. Город, в котором я живу, кажется мне безумно красивым. Я люблю людей которые меня окружают и испытываю безграничную нежность ко всему что вокруг. Еда кажется мне вкусной, а воздух свежим и чистым. Я признаю что сейчас, конкретно в этот период жизни я счастлива, может в будущем это счастье будет казаться далеко относительным, но главное что сейчас я живу, живу так, как многие мечтают жить. Без особых напрягов, траблов и несчастий. Я часто улыбаюсь получая милые смски от друзей и отвечая на их звонки, я радуюсь когда мама зовёт меня в кино сходить, горжусь успехами сестрёнки в школе и планирую много много крутых дел провернуть. Это движуха, я в ее центре. Мне повезло по крупному, я выросла в любви и заботе, не зная нужды и печали. И только когда я близко сталкиваюсь со страшными трагедиями в жизни других людей, я начинаю безгранично ценить те мелочи, которые обычно воспринимаю как должное. Моё настроение просто обязанно быть хорошим, я просто обязанна жить радуясь и излучать добро, и быть благодарной богу за этот его дар, иначе это всё исчезнет, на раз два.
Я не глубоко верующий человек, но я не сомневаюсь в том, во что верю.

[455x604]