Как же органично я вошла в роль законопослушной жены. Моё я теперь половинка от "мы", и не смогу уснуть, не пожелав ему спокойной ночи. Меня даже забавит насколько же естественно вырываются изнутри эти порывы заботиться, целовать, наслаждаться нашим маленьким обществом. Думаю вы простите мне, мои милые, моё отсутствие :) В момент апогея нашей любви, когда наши души впечатаются друг в друга, только тогда мне будет достаточно близости, я хочу проводить сутки, месяцы, жизни, просто находясь рядом. И я буду к этому стремится, потому что только эта вера строит в воображении столь прекрасные миры и дарит приятные мысли при пробуждении. И она объясняет смысл жизни. Я верю что мы заряжаем счастьем каждую точку необъемлемого пространства, и по законам физики вселенная выдает нам равную по модулю силу, силу жизни, которая заряжает чтобы лететь дальше.
Нет, так дело не пойдет, нужно оставить здесь весточку из реального мира. Честно признаюсь, за эти два месяца я не раз усаживала себя за монитор, но потупившись в какую то далекую пустоту, принималась далее за насущные дела. Дело совсем не в том, что не о чем рассказывать, а в том, что некогда. Да и по-секрету, мой скудненький словарный запас не позволял описать, вогнать в, хотя бы, условные рамки, передать всю красоту и силу происходящего. Вот и накопилось столько событий, историй и тем, что уже и не вспомнить. Но главное не забудется.
За последние несколько месяцев произошло полное перерождение меня как личности, и самый интенсивный период пришелся на последнее время. И до сих пор, так не хочется ни с кем делиться признаниями в этом чувстве, но, господа, коротко говоря, я счастлива.
Случайно или закономерно, но в каждую жизнь, причем когда совсем не ждёшь, вносится драма. И выедает из тебя всю радость. Вносится со звуком бьющегося лобового стекла на шоссе, свистом разлетающегося на куски авиалайнера. Эхом навсегда захлопнувшейся за близким человеком крышке деревянного ящика. Трагедия там, где теряешь. Потеря даже там, где изменяется лишь отношение другого к жизни, когда в нем умирает частичка вашего совместного, благодаря чему раньше цеплялись друг за друга и всё, что есть помимо, не жалко было бы отдать за эту любовь. Есть такая вот, скорее добровольная потеря. Хотя мне, не сказать что фанатичной фаталистке, всё же кажется, что такое дело может творит сама судьба. Естественно, взамен любой потери пустота, которая не менее естественно потихоньку-помаленьку заполняется чем-то новым, восстанавливается, ведь даже шрамики затягиваются и, бывает, совсем исчезают, а срок восстановления прямопропорционален силе удара. Я теряла таким образом, думаю все теряли. Но я не чувствую внутри ненависти и злости, запомнившихся обид, так что руки в кровь об стену от отчаяния быть хочется, хоть я стольких и столькое отпустила, и пустота несомненно болит. Спасение в положительных эмоциях и в своеобразной философии. Я намного больше люблю, люблю себя, тех, кого со мной вместе потаскало, словно в хлюпком плотике над штормовыми мутными волнами. Я не посмею назвать всё, что было со мной до - "неблагополучной жизнью", не было героиновых и кровавых историй, но были и громкие слова и измены, и уходы, и невписавшиеся в планы изуродованные автомобили, и больницы, и расстояния, и придурков уже мне хватило. И это ежедневно продолжается. Просто у всех должна быть драма, чтобы постепенно умирало и, иногда, рождалось. Отвечаю на вопрос, что ничего и никого не боюсь, лгу, боюсь потерять то, что есть. Это естественное чувство человека, страх перед бездной. Но всегда со временем что-то самостоятельно отмирает во мне и, некогда дорогое, само собой, по физическому закону, испаряется прочь, даже из линий на ладонях. Сегодня возможно я просто скучаю по этому, хотя, опять лгу, я никогда ни по чему не скучаю, это потому что умею сделать настоящий момент предвкушением лучшего из всех предыдущих. Но что-то заставляет это писать, может совесть, может она просит прощения у тех, кто по моей вине теперь не со мной. Может в глубине души я думаю, что будь некоторые из ушедших рядом, было бы лучше. Хотя я считаю всегда виноватыми других, не себя. Может, за эту мою огромную вселенскую любовь, которую я хочу отдавать, которую я дарю близким людям, мне потом зачтется, и уже зачитается, и в конце концов я приду к лучшему из придуманных апогеев жизни, чувствую что "тупо забив", я всё более на верном пути. То, что казалось мне вечным, оказалось зыбким, люди рядом на больших скоростях сменяли и сменяют друг друга, я привязываюсь, я дарю любовь, но всё равно связь отмирает, закономерно или случайно, и восполняется новыми, и мы не в чем никогда не можем быть сто-процентно уверенными, можем положиться на удачу, понадеяться, что всё к лучшему. По крайней мере я живу так, я отпустила всех кого держала в сердце, я заполняла и заполняю его другими людьми и вещами, и я люблю всё что я имею честь знать. Просто жизнь настоящим днем, просто потому что есть потребность, и другое не важно. Я думаю, в чем то это и есть управление судьбы, случайные эти встречи, дружбы, знакомства, и я думаю это не плохо, это хорошо, думаю нельзя скучать и держать в себе прошлое, думаю надо стремиться вперед, принимать себя нового, в новом окружении. И, по такой логике, к черту драму, к черту настальгию, к черту все мысли. Всё будет отлично. Удачи бы побольше, и того хватит. Просто все нуждаются в любви, более чем в остальном, и чем проще процедура по передаче, тем безболезненней сбои. Это утрировано конечно, но мысль наверное, типа "простить, принять и радоваться жизни, потому что, если подумать, всё зашибись, у тебя всё самое лучшее".
Все самолеты направляются в жаркие страны, и не в одном из них нет моего места. Когда я уезжаю хотя бы на несколько километров от города, я немного чувствую лето. Вне черты этого города мне снятся удивительные сны, невообразимые. Наверное это воздух другой, не здешний. Или книги, много много потрясающих книг, которые я жадно проглатываю одна за одной, сотнями и тысячами страниц каждый день. Давно так увлеченно, так фанатично не читала. А город что? Пыльная духота.
Близится школа, каких то три недели. Для меня это новая одежда, привезенная из поездок, которой можно покрасоваться, демонстрация загара и похудевших ляшек. Сентябрь уйдет на восстановку режима. Хотя, честно говоря я скучаю, и тем более каждый год лучше предыдущего. Только моя любимая девочка теперь перешла в другой класс и будет учиться в другом здании. Я так привыкла, что не представляю как находиться на уроках и переменах без нее. Я думаю, я буду скучать по школе, это моя среда, мне нравятся люди которые меня там окружают и мне хочется быть с ними, я люблю всех всех, и учителей и завучей, все они хорошие. Ну а пока еще лето, не хочу думать раньше времени о том, что и так успевает надоесть за год. Родители отчаливают культурно обогащаться в Венскую Оперу, а затем принимать солнечную радиацию Барселоны. И я бы могла туда, с семьей, но уже который год сама по себе. Потому что прозевала, потому что капризничала и глупила. Завтра я могла бы греться под лучами палящего солнца на побережье Лигурии. Но опять увы. Хотя, вместо этого рядышком со мной будут засыпать любимые друзья, я каждый день буду видеть их заряжающие радостью улыбки. И наверное будет куча приключенческих историй, реки егеря и абсолюта, дачи и свободные квартиры, клубы и пляжи. Иногда дома которые мы строим из кирпичиков мечтаний, желаний и планов могут слегка обрушиться, но всё равно найдется крыша над головой и будет тепло и уютно, а сломавшееся отстроится и возведется. Впереди не один десяток лет, и каждое такое лето можно сделать самым лучшим.
Всё то кроме, что было, его изуродованное существо, осталось умирать где-то позади. Лето длительного транса, вязкое, тягучее, душное. Лето состояния подпития, лето разочарования в себе, в других, во всём. Не помню какая сегодня дата, какой месяц, часы все показывают разное время. Я коротаю жизнь в книгах, в картинах, в музыке, не могу спать, не могу есть, просто провожу время, лишь бы оно побыстрее прошло. Теперь я даже не знаю, во что упирается мир, раньше казалось в деньги, в любовь, но мне не нужно ни того, ни другого, всё лицемерное и переоцененное. Развлечения потеряли былую интересность. Как же надоело, каждый день одинаковый. И главное я умудряюсь иногда радоваться, не унывать, находить хорошее, подбадривать себя, других, всех, быть довольной искренне этой летней духоте, тупиковым ситуациям, безысходности своего скучнейшего положения. Друзья то сразу поняли что дело дрянь, а я по своему обыкновению стараюсь всех успокоить и развеселить. Но это до поры до времени. И явно не сегодня, сегодня это закончилось. Я чувствую как хочу сбежать, только некуда. Как хочу туда, где холодно, где одиноко. Забавно, зимой стремимся в жару, летом к снегу. Но даже не в этом дело, мне бы просто другую обстановку, как месяц назад, когда я писала предыдущую запись, разнообразие делает меня довольной жизнью. Всё чего я ждала потихоньку сломалось, и теперь тут царит опустошенность. Теперь у меня нет планов, нет концепции по которой жить в августе, мне нечего ждать. Только читать, качать ножки и стареть в городе, в котором нет увлекательных дел и интересных занятий, находясь в духовном одиночестве.
И вот я за тысячу миль от дома пью горячий шоколад в старинной части немецкого города. Тысячи километров позади остались казавшиеся некогда катострофически страшными успешно сданые экзамены, ссоры и обиды на людей, ведущих себя лицемерно и подло, остались все персонажи о которых я больше не хочу слышать. Тут голова отдыхает от негативных мыслей, тут никто меня не знает, и я могу дурачиться как захочу. Если бы не семья, я бы без раздумья уехала куда-нибудь после школы, далеко, туда где есть симпатичные мальчики и солнце светит большую часть года. Может быть на моря. Просто я не знаю чего хочу от жизни, успешной карьеры и кучи денег, или я буду довольна квартиркой на чердаке, сколько я знаю людей счастливых благодаря наличию духовных ценностей, а не материальных.
В Германии дожди, но как то здесь уютнее чем дома. Здесь воздух какой то особенный, непривычный, похожий на воздух Англии и Франции, но всё равно другой, какого нет у меня дома. Здесь всё зеленое и светлое, даже в пасмурную погоду, здесь хочется остаться и беззаботно жить, не думая о проблемах.
Почему так долго молчала, и времени хватало и доступа. Просто не знала как начать - моя пожизненная трудность. И вот с началом лета, в честь его, я попытаюсь что то рассказать вам и себе. Просто если раньше легко ложились мысли на бумагу, то теперь ком в голове, и я мало в чем уверена, честно говоря. Наверное от того что живу без оглядки, не останавливаюсь и не анализирую, а просто делаю что считаю правильным. Вроде рутина рутиной, учёба, сессия, прогулки с друзьями, весь месяц в выходные ночи я где то прошлялась, сменила круг общения, какие то жизненные позиции, надеюсь что похорошела и повзрослела. Кстати, отпраздновала др как следует, с тортом со свечками в кругу друзей. Жду последнюю неделю до экзамена, и потом свобода. Одуматься, и я сама себе завидую. Просто делала весной что хочу и во всём себе потакала. Разленилась, потолстела наверное, раскрутила маму на несколько пар туфель. А в переди огромное бездонное лето - в поездках, встречах с новыми людьми. Мир такой большой и необъятный и я берусь его покорять. У меня какое то приятное волнение внутри на этот счет. Дни насыщенные, настолько, что несколько дней кажутся годами, и рассказываю о них подружкам часами. Меня вдохновляет множество людей, фильмы, книги, я дышу полной грудью и радуюсь мелочам. Лишь бы не сглазить, но у меня всё отлично.
Это цитата сообщения Somewhere_in_darkness Оригинальное сообщение
прониклась.
На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая - во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая...
Я люблю твои брови, твои волосы, я сражаюсь за тебя
в ослепительно белых коридорах, где плещут
фонтаны света,
я оспариваю тебя у любого имени, осторожно счищаю его
с тебя, как корку со шрама,
я осыпаю твои волосы пеплом от молний и лентами,
спящими в дожде.
Я не хочу, чтобы ты имела какую-нибудь форму, была именно
тем, что начинается после твоей руки,
подумай о воде, или о львах,
что растворяются в сиропе басен,
или о жестах — этой архитектуре из ничего,
зажигающей свои огни в самой середине встречи.
Каждое утро — это школьная доска, на которой
я выдумываю тебя,
рисую тебя,
тут же готовый стереть: ты не такая, не с этими
гладкими волосами, не с этой улыбкой.
Я ищу твою сумму, ищу край бокала,
в котором вино, и луна, и зерцало,
ищу ту линию, что заставляет мужчину
дрожать в галерее музея.
А еще я люблю тебя, а на улице идет дождь и время.
©
"Ты пробивная. Стервозная. Со своими хорошо, а кому то чужому взгляд твоих темных глаз покажется отравой почище яда...".
Хороший ли я человек? - достаточно для того, чтобы привести себя в чувство. Было бы маме стыдно, если бы она смотрела на меня в эту минуту? Тончайшую грань между иронией с провокацией, стёбом, придурью, и действительными расстройствами личности, не чувствую ее. Так я себя развлекаю. Только уже не различаю когда ношу маску, когда настоящая. Когда я специально беспощадная сука, а когда произвольно. И ненавидит меня большее число людей, чем любит. Есть на памяти примеры властных женщин, и где они и кто они теперь. Остаюсь невозмутимой и тешу себя убеждением, что будет тот кто приструнит отвратительный характер. Хотя сама в это трудно верю. Нужно возращивать в себе хорошее, воспитывать доброту, женственность и уметь уступать, уметь отдавать внимание и не стравливать всех. Такой, какая есть, я себя ненавижу.
Откуда можно знать что пригодится, а что нет. Ну вот как? А если появится более лакомое предложение, с большими перспективами, чем ты планировал. Это ведь жизнь, череда случайностей. В этом году я поняла это на своей шкуре, когда вкорне изменила решение на какую специальность поступать. Вот просто встала утром и сказала "нет, мне это не нравится, мне по душе вот это". И сколько еще будет таких утренних решений.
Сегодня я поговорила со своим другом, с успешной, талантливой, мудрой женщиной, и так рада что удалось довести разговор до волнующих меня тем. Она сказала что всегда знала чего хочет. Вместо каких то лекций она ходила в библиотеку и читала книги, или спала. Она знала что это ей надо, а лекции конкретно по этому предмету нет. И меня это удивляет и поражает. Может это я сломанная? Ну не могу я понять этой философии, не могу быть до концпа уверенной в этой жизни. И вижу, что такие проблемы далеко не у меня одной. Друзья мои, среди вас просто невероятное количество потрясающе умных людей, поделитесь своим мнением об этом.
Вот два мнения, и одно для меня очень авторитено, но не могу я понять как воплотить такое в жизнь, мне психология человека видится по-другому. Но если надо, я научусь, определюсь, ведь вроде это правильно работать и развиваться в одном направлении, но с другой стороны не знаешь что может пригодиться и нужно знать всего по-немножку. Вот он такой мой смешанный вариант. Ну, что скажите?)
Порой кажется я поведала вам всё, что была в состоянии поведать. Порой, что вообще еще ничего не рассказала. Мне пишется и трудно и легко, какие то двойственные ощущения. Иногда кажется я как голая стою перед всеми и меня оценивают и ругают, а иногда мне кажется я как в звукоизолированном скафандре, в мешковатом пальто стелла маккартни, которое скрывает всё что под ним.
Сейчас я мало что делаю, потому что всё свалила на март. Очень боюсь что если провороню, то откладывать всё придется на апрель, а ком пробелов по учебе, дней без занятий спортом, без культурных мероприятый и вложений в себя, он растет и становится невыносимо гиганским, он давит на меня всё сильней и сильней.
Живу от выходных до выходных, от праздников до праздников. Но всегда умудряюсь много времени уделить друзьям и сну. Верю что все трудности впереди, но я обязанна не сдаваться, а работать. Заранее представляю колкие замечания в свой адрес, мол "ну да да, конечно ты сможешь, ты ведь так мало раз начинала и останавливалась..." Эти придурки просто понимают, что я их лучше, с бОльшим потенциалом и реальными амбициями, знают мой потрясный ум и хватку. Но, как говорила моя первая учительница: "есть люди, про которых можно сказать - лень родилась вперед него. так вот, в твоем случае она родилась вместо". Много еще чего предется оспаривать и терпеть, но я спокойно вынесу, я же воин. :)
Так что с нетерпением жду марта и работы, а пока тихонько собираюсь с мыслями и догуливаю последние деньки зимы. Ребят, невероятно, но мы ее пережили. Правда для меня с большими потерями. Это была трудная зима, и грустная, какой не было еще на моей памяти. Всё в ней было вобщем.
В выходные я еду с подругами в загородный клуб - бессейн, коньки, релакс, свежий воздух, отменная кухня. Вобщем жизнь налаживается, я выхожу из спячки и вижу свет.
Вот сейчас я была с вами предельно искренней, но чувствую себя не опустошенной, а наоборот, пока писала подняла сама себе настроение и убедила себя во многих вещах. А по скольку писала для вас, вам спасибо! Всем успехов вобщем, люблю <3
У меня красивые костяшки? Да что ты говоришь, явно блефуешь. Всё заурядно и ординарно у меня. Просто и ясно, день за днем. Оттого и придумываю путаницы загадки проблемы. Другие миры. Своих будущих детей.
Он сказал что я постоянно грустная. Странно, именно он, тот кто видит меня лишь в гуще событий, в окружении друзей, когда я шалю и дурачусь, когда смеюсь и не думаю ни о чем. Грустная, грустная. Это мило, когда кто то хватает тебя за рукав, тянет к себе, потом тормошит плечи и говорит "эй, ты чего? всё в порядке?". Я вроде бы и нужная, но не такая, какой хочу быть.
Еще ее голос в трубке, с неподдельным волнением :"ну что врач сказал? как ты себя чувствуешь?". Такой даже дрожащий голос. Думаю об этом и кажется нет кого то более везучего чем я. Всё вписалось в привычку. Вновь скучно, где драмы, крики, сцены? Нет, так сама устрой, чтобы по живописней и душераздирующе.
Сначала какие наши годы, а потом как бы все успеть. Как много мест где нужно побывать, как много статей википедии, которые следует изучить. Как много людей еще нужно узнать, чтобы получить заряд электричества. У меня такая тяга к жизни, я так прониклась будущим. Слово за словом, событие за событием, человек за человеком - и я уже безвозвратно другая. Люди - неисчерпаемый источник вдохновения. То ли конкуренция, желание доминировать, быть лучше остальных, перфекционизм, как это еще назвать, то ли вдохновленность. Просто встретишь кого-то, и хочется делать. Я стала просто по-другому видеть людей, абсолютно противоположно тому что раньше. Я стала замечать их сильнейшие стороны и развивать это в себе. Такой переворот даже не объяснить словами. От банального юношеского презрения всего живого, до нахождения прекрасного буквально во всем. Вот чем был 2011, переходом. А может просто настроение сегодня такое, хочется бежать и разбиваться.
Проблема в том что не вижу конкретной цели. Во мне живет еще столько детских страхов и наивных убеждений, по прежнему кутаюсь в одеяло посильнее, не заглядываю в темноге под кровать, жду принца на белом коне, королевство, вечную любовь, мир, гармонию. Очевидно что этого не будет, что-то, но не это. Боюсь, может вообще такая жизнь не для меня, мало-ли как еще повернется. Есть лишь эфемерные очертания, отсутствует конкретика. Проблема в том - что всё размыто, нет фокуса, нет цели, мотиваций, нет желаний. Да, поступить, но куда? Нет уверенности. Да, похудеть, но на сколько? Пойти заниматься спортом серьезно, прочитать вон те книги с пыльной полки, ухаживать за волосами. Поднажать в учебе - уровень, что у меня есть, мне слишком легко дается, а делать большее лень. На как, куда, когда, на сколько? И так постоянно. Я знаю, что если смеешь требовать, должен соответствовать требованиям, но с чего начать? Главное, маленькими шажками, тихонечко, всё меняется. И пусть из моего адреса это прозвучит миллионный раз и не правдой, завтра я начинаю активнее действовать, искать, принимать решения. Это ведь по большей части для меня запись, не для вас, ибо я сама почитываю свои записи время ко времени, чтобы не забывать чего я хочу однозначно. Обещаю, всё будет круто.
