Человек определенно меняется, как бы я не хотела этого признавать. Я вчера и я сегодня это разные люди. Конечно недостатки характера и привычки остаются, но только те, которые нас самих устраивают. И ты по началу подстраиваешься под ситуацию, потому что хочешь быть участником событий, а твоя сущность может отпугнуть, потом ты постепенно привыкаешь к этому состоянию, тебе начинают нравится новые вещи и явления, ты изменяешь взгляды потому что тебя убеждают те, кого ты бесконечно уважаешь или любишь. И вот глядишь ты уже не можешь вернуться обратно, потому что то, что было там, уже устарело и не актуально, тебе уже даже противны некоторые предметы, которые ты считал идеальными. И еще кое что, я твердо уверенна - все изменения к лучшему, если ваша голова работает в правильном направлении. Любой поворот "не туда" будет ценным опытом, благодаря которому вы переосмыслите свою жизнь, главное поступайте по совести, тогда вы найдете нужную дорогу. Я думаю совесть есть у всех, никакая мать не хочет воспитать своего ребенка жестоким и злым, понятие совести внушается каждому с детства, с воспитанием. Да, бывают всякие случаи, но я думаю что именно у тебя, читатель, все обязательно будет хорошо, потому что я искренне желаю всего самого самого хорошего каждому человеку, очень хочу чтобы все вы были счастливы и любимы! И еще, по моему мнению, все проблемы идут из нашей обособленности, политические, экономические. Особенно в нашей стране. Почему каждый сам за себя? Почему так трудно понять, что если мы будем помогать не только себе, но и окружающим, жизнь каждого человека на Земле станет качественно лучше, и ваша в том числе. В противном случае те, которые самостоятельно не могут быть счастливыми тормозят нашу планету. Мне кажется, если разорвать вас хоть на тысячи кусков, в вас останется не меньше любви и сил, чем было бы в вас одном. Это не иссекаемый ресурс, это то, что мы создаем для себя сами. Делитесь, у вас никогда не убудет. Я верю в карму, в бумеранг, который вам обязательно вернется. Мы самые сильные существа на этом свете, самые умные и интересные, самые эмоциональные и чувствительные. Я хочу, чтобы наша жизнь стала значимее и лучше, счастливее. Не только у моих друзей, родных, но у абсолютно любого человека. Так не будет больных, бедных, несчастных, обделенных. Не будет конфликтов, войн, терактов, преступлений. Когда у каждого будет то, что делает его счастливым, он не будет злым и агрессивным. Он будет отдавать себя счастью. А, как мне кажется, счастье это добро и любовь, которые можно дарить друг другу. Мне жалко, что среди нас столько искалеченных и несчастных душ, столько утомленных жизнью людей, столько ненависти, зависти. Никто не заслуживает испытывать такие эмоции, никто не заслуживает быть жертвой этих эмоций. Я знаю, однажды мы выйдем из этого состояния, которое происходит сейчас. Мы либо двинемся вперед, на новую стадию развития. Либо разрушим все, что создавали тысячелетиями. Я чувствую это накопление проблем, недовольства, всего отрицательного. Оно копится внутри многих, почти всех, всех тех, кто ничем другим не может заполнить свою пустоту. А ведь казалось всё так просто... Люди, меняйтесь! Не ждите, когда это поглотит вас само собой, делайте первый, второй, третий, десятый шаг! Бегите на встречу прекрасному, я обещаю, вы никогда не пожалеете об этом. Начните первым. Каждый. В этом наше спасение общества, спасение морали, ценностей и культуры.
Меня так воодушевляют теперь такие громадные вещи, которые раньше были для меня непостижимыми. Мои мысли и планы всегда казались мне глобальными, но при этом, оглядываясь назад я вижу их существенный рост. Безусловно, мне хочется в первую очередь создать идеальный мир вокруг себя, создать идеальные условия для себя и своих любимых. Но это далеко не все, что я должна сделать в жизни, что я хочу и планирую сделать. Нужно научиться распределять свою энергию, нужно научиться создавать ее для себя. Я теперь знаю, как это делать. Именно по этому, по моему предположению, я увеличиваю в масштабе свои цели. А нужно просто твердо представлять себе, чего ты хочешь, нужно находить вещи, из которых получаешь вдохновение и минимализировать негатив, который может разрушить планы. Главное обрести эту зыбкую и эфемерную гармонию, душевное равновесие. Тогда вы будете непобедимы.
Я знаю, что есть проблемы, есть ситуации, которые трудно оставить и пойти дальше, трудно избавиться от негатива. Думайте о том, чего вы ходите и как вы это получите. И думайте только так, чтобы вам потом никогда не было стыдно, чтобы ваша совесть была чиста. Знайте, что только таким образом вы навсегда обретете гармонию и, соответственно силу. У вас все получится! Удачи
[400x255]
Мне не хочется это принимать, но если посмотреть правде в глаза, вся моя жизнь пропитана двойными стандартами. Если я манипулирую так, что остаюсь выигрыше, то виною самолюбие, если так поступают со мной, то топаю ножкой и обижаюсь. Как стать не просто справедливым, не заниматься глупым самопожертвованием, а найти ту золотую середину, когда невозможно придраться что ты всеми способами действуешь в своих интересах и идешь по головам, невозможно сказать что ты не соотносишь себя с окружающими, не судишь себя по тем же меркам и рамкам? Всегда хочется выйти за грани возможностей и сделать что то выдающееся, но это обязательно задевает свободу другого. Но невозможно не задевать свободу, если ты двигаешься в пространстве и времени, любое действие имеет последствия, мы все связаны во единое целое, где нет вакуума между людьми, всегда тесный контакт, всегда влияние. Вот тут и вступают в свои владения моральные нормы и ценности, понятия о свободе, добре, справедливости. Мы вроде как знаем, как сделать по совести, но это не соотносится с тем успехом, которого можно достичь чуть-чуть сжульничав. И надо принимать решение. Мой вопрос в том, как найти компромисс, как найти баланс меж этих двух сил, моей чуткой натуре трудно быть на распутье, хочется все упростить определенным набором методов.
Никак невозможно терпеть, когда тебе что то запрещают, а себе позволяют аналогичное. И в выяснении ситуации мы звереем и слепнем, ведь нет правых и виноватых, есть точки зрения, представления о различных понятиях, свое видение мира и вещей. И кажется мы никогда не поймем друг друга. Так хочется решить эти проблемы раз и на всегда. Мне кажется я изначально это позволила, но это был первый опыт, на ошибках которого учатся. И вроде его надо пережить и отпустить, но я никак не могу, потому что всё равно появляются новые уровни, ранее неизвестные, еще есть развитие, да и уж что говорить, оно бесконечно, и пока что в этом направлении я должна плыть как плыву. Я все наивно верю и изменение человека, на своем опыте знаю, можно совершенно поменять свое мнение почти что на все вещи, даже на все, серьезно, кажется я все смогу понять и принять и отвергнуть и уничтожить во имя любви. Так вот и сейчас, как каждому встречному всунуть в голову эту идею, что если уж есть условия, выполняй и их сам. Да, человеческую природу изменить невозможно, но мне кажется тут и стадное чувство, как жаль, что нельзя одновременно залезть в миллиарды голов и рассказать как лучше всего функционировать этому миру. Но так нельзя, оттого это такой сложный механизм, который еще никто не постиг полностью. Оттого мои вопросы и останутся без ответов, что решение слишком простое и слишком невозможное. Но будем позитивны, будем верить, что существует другое. Поэтому я должна начинать с себя, должна бороться за изменения, вкладывать в голову окружающих как было бы проще и лучше, менять их в их пользу, заставлять менять других. Может быть так мы когда нибудь изменится. Научимся чувствовать искренне, исчезнут поддельные эмоции, научимся уважать других и играть по правилам, научимся ставить себя туда, где это я находится, а не выше. Мне кажется это очень важно, это большая проблема, которая так теребит мой мозг.
Жаль, что переживаешь лишь тогда, когда ты на стороне слабых, но это еще одна черта натуры. Я идеалистически буду верить, что сама исправлюсь, что научу делать правильно остальных, пока что такое решение. Придумаете лучше - сообщите. Буду крайне рада. Пока-пока!
[700x700]
Пересмотревшись вдоволь 6 сезонов "Секса в большом городе" (да еще и два фильма на десерт), мне захотелось сесть с ноутбуком напротив окна, закурить и черкнуть что-то куда-то. Мне есть о чем вам рассказать, это уж точно. Каждый раз открывая эту страницу, что я делаю не особо часто, я сажусь печатать совершенно разным человеком. То я поуши влюбленная, то трясусь как листик перед выпускными экзаменами, ругаюсь, жалуюсь, радуюсь, вспоминаю, размышляю. Мне никогда не казалось это бесполезным занятием, наоборот, это куда больше значит, чем любая фотография. Куда больше воспоминаний. И что бы не случилось, мне так приятно делиться. Теперь в моей жизни произошел качественный скачек именно в профессиональном плане. Не верится, кажется, что выбор еще не сделан, что это только предстоит, но нет, начались новые трудовые будни, а я не верю, кажется, что это все какой то параллельный мир, что скоро я вернусь на землю и буду проживать это как-то по другому. Не знаю, лучше или хуже, я не знаю чего я хотела, но то что есть, мне нравится. Мой друг с потока сказал, что он наконец-то почувствовал себя человеком: "Вот идешь ты по улице, а ты теперь не какое-то чмо, а студент." Все мои дела приобрели какую-то значимость, важность. Передо мной чистейший лист, как это непривычно, как терзает мысль что все еще впереди, и всё, что я делаю, найдет отражение в дальнейшем, что то, что я буду делать через год уже будет течением, а пока что я абсолютно сама направляю свой курс. Да, сама. Мне казалось, я всегда все делала сама. Но как будто за спиной кто-то сидел и подсказывал, как будто моя личность, только сформировав все впечатления обо мне, давно разработала все планы моих действий. Надеюсь вы понимаете о чем я. Я не меняла коллектив и друзей 7 лет. Да, одни приходили-уходили, но все они такие близкие и свои, у нас было свое общее расписание жизни, дела, которые тянулись годами. А сейчас мы еще дальше расходимся своими дорожками, хотя и держим связь. Я никого не хотела пускать в свою жизнь, я была скептически настроена, я не хотела знакомиться, не хотела видеть кого-то нового, мне не нравилась обстановка в аудиториях, вид абсолютно каждого лица, которое я встречала не на своей территории. Пока что привыкаю, не доверяю, но чувствую дружелюбие. Если искренне, я не хочу, но даю себе отчет в том, что мне очень даже повезло, мои установки потихоньку меняются. А еще, как приятно заниматься нужным. Как приятно слушать то, что интересно, как я балдею от информации, это нечто. Посмотрим, как и что будет развиваться дальше. Когда у меня родилась сестра, я сначала пол года еще чувствовала, что как будто одна в семье, да, моя жизнь определенно изменилась, но я все еще как будто находилась в прошлом, мне не верилось, что это по-настоящему. Но в одно утро это просто захватило меня с головой, я как будто забыла, как жилось до этого, как будто в тот момент существовала только новая реальность, единственная, в которой у родителей в спальне есть карапуз, без которого я не могу представить своей жизни. Здесь все аналогично. У нас ежедневно есть бесконечное число возможностей. Вы помните об этом? Сорвитесь, умчитесь туда, куда хотите, займитесь чем-то невообразимо крутым, сделайте то, что всегда хотели, полюбите наконец себя и устройте себе релакс и отдых. У нас всего одна коротющая жизнь, время бежит так яростно, на измот, как будто на соревнованиях, так что вы обязаны им наслаждаться. Я все это пропагандирую, потому что этим живу! Сейчас у меня полное ощущение свободы, все мои желания реализуемы, я уверенно стремлюсь туда, куда мне хочется. Я занимаюсь тем, что меня вдохновляет, я общаюсь с очень интересными и красивыми людьми, они делятся со мной своей энергетикой. Я получаю новое каждый день, я радуюсь, потому что мне нет повода для грусти. Вся печаль – это напускное, это хандра. Надо лишь подумать как здорово провести время, и провести его так! А если совместить удовольствие еще и с пользой, вы априори будете самым счастливым человеком на земле. Желаю вам всего, что вы бы сами себе пожелали,
Бесконечно люблю и целую своих интернетных читателей за то, что интересуетесь моей мысллью,
Ваша Сонечка.
В каких то аспектах мы, не все, конечно, есть противоположности, а я про таких как я, мы боимся узнать как обстоят вещи на самом деле, потому и оттягиваем вынесение нам вердикта. Избегаем врачей, всяких других людей, с которыми обязательно надо встречаться, от которых мы зависим, избегаем встреч с людьми, которые скажут вам свое мнение, зная, что они в праве, не боясь, вывалить всё; избегаем многих тем во многих разговорах, избегаем моментов, когда нас оценят, когда осудят. Я не знаю, правильную ли концепцию выбрала в этой жизни, бояться всего и вся, но не подавать виду. Беречь себя как только можно и во всем ублажать себе, распускать быть может даже. Хотя нет, я этого не выбирала, я такая есть. Мне страшно узнать что то нехорошее, мне комфортнее оставаться в неведении. Зато я рада узнать хорошее, но когда шансы 50/50, всё равно комфортнее неведение. Опять вернулись к нерешительности. Почему же я столько пишу на эту тему. Да потому что у меня голова кругом от всех этих выборов, главное, я не могу понять, что хорошо, а что плохо, где я себя сама завожу на пустом месте, а где я старательно не замечаю очевидное. Вот и как тут выберешь. Но ладно, не в этом был тезис. Вернусь к этой нелепой боязни, хотя она чуть ли не мать нерешительности, все из одного места растет. Да, я слишком уж оттягиваю момент икс, меня это как то гложет внутри, как то скребет, ведь мало ли, лучше раньше, чем позже, лучше поздно, чем никогда ... Ах господи, если ты существуешь, храни меня, такую ужасно ранимую и легкосломимую, я не хочу уроков в этой жизни, хочу учиться правильно на примере других, не хочу закалять характер, хочу, чтобы всегда все было гладко, чтобы все вокруг были счастливы, здоровы и веселы. Так подумать, все иные мои желания ничто, и я бы душу продала, и все свои излишества благ, лишь бы меня никогда ничего не терзало.
Осень никогда особо не запаздывала в наши края, не забыла о нас и в этом году. Это навевает полнейшую тоску, хотя со стороны я выгляжу, должно быть, полностью довольной собой и своей жизнью. Наверное так оно и есть, только все омрачает мое собственное свойство накручивать, придумывать неразрешимые проблемы, плохое настроение и разочарования. А может быть наоборот, может быть я игнорирую очевидное, лишь изредка приоткрывая глаза на положение вещей. Я не знаю, но пытаюсь верить, что мы сами своим настроем делаем мир вокруг, жизнь, свои успехи и взлеты, что всё зависит от подхода. И я выгоняю отчаянно эту тягу расклеиваться и меланхолить, как бы на это не подбивало абсолютно все вокруг. Я никак не могу понять, кто над кем властвует, я над тем, что происходит или, все-таки, события надо мной, окружение, положение, привычный круг вещей, который трудно разорвать. Накопилась уйма вопросов, наверное, методом такого письма я разложу их по полочкам и категориям, хоть и не получу ответов. Главный вопрос - всё хорошо или всё плохо? Я сама для себя не могу определить, на каких этапах я себя обманываю, не принимая действительность, а на каких слишком утрирую важность случившегося. Не так страшно делать что-то не правильно, я не играю на жизнь или смерть, но мне не хочется испытывать боль от ошибок. Кажется, что бы я не предприняла, это будет неправильным, о чем я пожалею. И это мой и управляет, это та самая черта характера, натуры. Я ничего не предпринимаю очень долгое время, наверное, усугубляя картину, а может наоборот спасая то, что есть. Но пока не попробуешь не узнаешь. И я еще не решила, что лучше - ведение или неведение.
Мне мало одной жизни, сейчас я это осознаю очень явно. Нельзя изучить все интересные вещи, заниматься всеми любимыми делами, отдыхать, как хочется, работать, как хочется, иметь безупречную личную жизнь, завидную карьеру, общаться со всеми вдохновляющими людьми. Разве могут экстенсивность и интенсивность «ужиться» в одной человеческой жизни? Известно, что когда человек хочет переделать сразу тысячу дел, все они делаются не качественно. Для этого сочиняют тайм-менеджменты, ищут ваш «25 час», но нужны годы, чтобы постичь совершенство в одной лишь маленькой области, вы это прекрасно знаете. Неужели нужен выбор, расстановка приоритетов? В 18 меня уже угнетает нехватка времени, я думаю о будущем, о своих будущих детях, о своей будущей карьере. Это трудно совмещать, придумали нянек, садики, или, наоборот, мамочек-домоседок. От одних уходит безвозвратно самая прекрасная пора, когда для ребенка не существует ничего роднее, дороже, любимее матери, и он дарит это взаимное чувство всем своим существом. Другие матери теряют постепенно ниточки связи с реальным миром, за пределами их ареала мир стремительно меняется, от чего они сразу чувствуют ветерок от пролетевшей на бешенной скорости молодости. А сколько еще прекрасных мест, куда обязательно нужно попасть? А мне еще так хочется знать хотя бы пару языков к моему несчастному английскому, хочется играть как маэстро, хочется рисовать картины для своей квартиры, быть лучшей в учебе, проводить круглые сутки с любимым. Хочется помогать людям и животным, делать свою страну лучше, хочется каждый день проводить с пользой, хотя она и так есть, безусловно. Но какой она могла бы быть? Вот что не дает покоя. Думаю, вы сочтете меня лентяйкой, которой лень-лень-лень и еще раз лень что-то делать. Но это не так. Вы можете счесть меня нерешительной, непригодной для жизни сурового общества. Конечно, я мечусь из-за того, что сомневаюсь над выбором. Но как можно не сомневаться. Как можно на чем то поставить крест, отложить что-то? Я думаю, что будет, если сделать так, что будет, если сделать по-другому, я хочу рисковать, хочу множество попыток. Это не должно происходить в голове, нужен реальный опыт. Я хочу всё делать по максимуму, но проблема в том, что я хочу делать всё. Может быть, вы знаете секрет успеха, но я вам не поверю, потому что вы все равно от чего-то отказались. Может быть, кто-то смотрел последнюю часть «Людей в черном», где был такой очаровательный инопланетянин, живущий в пространстве вариантов, сразу во всех параллельных мирах. Счастье, это когда ты успешен и удовлетворен собой. Но как можно быть удовлетворенным собой, когда ты что-то упустил? Ожидаю советов, вроде «Не парься, делай так, как подсказывает сердце». А сердце подсказывает мне, что я несовершенна и что жизнь несовершенна, что я не хочу так ее тратить, что выход есть, но, естественно, он куда глубже и трудноосуществимей, чем отрицание его существования.
Привет-привет. Здорово, когда реальная жизнь такая динамичная и интересная, что некогда и думать о блоге. Я успеваю, разве что, глянуть часть ленты в instagram и написать максимум 140 символов в твиттер. У меня начинаются самые важные экзамены в жизни, трепетно-волнительно на душе, потому что результаты могут поставить жирный крест на моей репутации смышленой девочки. Я, почему-то, хочу доказать что-то не себе, а близким людям, хочу заткнуть за пояс всех завистников и недоброжелателей, хочу доказать всем, кто во мне сомневается, что я могу, если захочу. Но это не мотивация, к сожалению. Не такая мощная и убедительная, чтобы я работала над собой ежесекундно, чтобы оставить все отдыхи-сериалы-прогулки и уткнуться на месяц в себя и свой мир. Мне страшно ровно столько же, сколько и привычно лениться. Боже, почему ты сделал меня такой амбициозной и раздолбайной :) А тем временем погода все приятнее и приятнее, все больше и больше уличных кафе, веранд, легкой обуви и одежды на прилавках. Мой дедушка называет это законом подлости. Я живу уже лотом, а не поступлением. Хочу похвастаться, но это лето выдастся просто потрясающим. Выпускной, наряды, танцы до утра в компании самых близких друзей. Грежу по единбургским пабам и шотландским туманным фиордам, вискикурням, замкам, самому любимому (после русского, конечно) языку, пускай с ужасным акцентом. Уже представляю себя на средиземноморском пляже, потягивающей с любимым наш семейный напиток - джин тоник с кучей-кучей льда и лайма; представалю как гуляем за ручку по залитым жгучим солнцем набережным и объедаемся свежевыловленными осьминогами, креветками и всякой морской чудью. Даа, покушать я люблю, национальные кухни это одно из того, за чем я гонюсь, как сумасшедшая. Закрываю глаза, и вот я на террасе с круассаном и капучино в самом романтичном городе на земле, где-то вдалеке эйфелева башня, вокруг архитектура, музеи, магазины, набитые платьями, туфлями, сумками... Вы понимаете, что я не могу думать о конституции и логарифмах! Все, кто желает мне хорошего, держите кулачки с 29 мая по 11 июня, я вас бесконечно люблю и уважаю за поддержку. Я должна сделать все правильно ради этого мира, хочу заниматься любимым делом на благо общества, хочу стоить больше, чем просто красивая мордашка, хочу состояться и радоваться жизни. Наверное слишком много для бездельницы и отдыхальщицы, но все же я питаю миллион надежд на эту жизнь! Я люблю ее, в свои без малого 18, которые через пару недель мне стукнут. Как же я ждала этого, как скорее хотела вырваться из детства во взрослый мир. И как меня безумно тянет обратно сейчас, как катастрофически быстро пробежало время, как его мне уже не хватает. И какое оно было беззаботное и счастливое тогда, в моем домике у пруда в маленьком городе Пермского края, где мы пускали воздушных змеев и объедались мороженным, где ловили с отцом рыбу и красили всех пастой ночью в легарях... Но как много интересов и возможностей у меня теперь, как теперь я много знаю историю, как много мест хочу посетить, как много людей хочу увидеть и вдохновиться. я гляжу на мир другими глазами, уже не детскими, но все же юношескими, полными предвкушения. Наверное, сейчас такое редкое состояние, когда я точно знаю чего хочу, знаю с кем хочу прожить всю жизнь, знаю где хочу побывать. Для полного счастья мне нужно продержаться этот месяц собранной и внимательной, не уноситься куда-то туда, за желаниями, а оставаться здесь и осуществлять их в жизнь.
Надо написать что-то, чтобы вы не подумали что я мертва. Грустно смотреть как затух этот мой дневник, как периодически кто-то, с кем мы раньше общались отписывается. Я проверяю порой ваши записи, и возникает чувство, что мы знакомы с вами миллион лет, как бывшие одноклассники на встрече выпускников - помню что было с вами четыре года назад, смотрю что с вами сейчас. Интернет, он молодец, он дал людям возможность восхищаться, развиваться и расширять привычные границы. Мы можем знать что бы было с нами, окажись мы ровно на другом конце планеты, знаем все процессы, все изменения в жизнях тысяч, а то и миллионов людей. Мне кажется мы умнее, общительнее и увереннее в себе, чем все, кто был до нас. Мы с вами особенные, все при все. Я иногда скучаю по тому, что было раньше, но сейчас я лучше, каждый день все лучше и лучше, и все, кто меня окружают, добиваются все новых целей, развиваются, меняются. Я горжусь всем происходящим, я чувствую себя частью не грязного жестокого мира, а зеленого светлого и огромного мира, в котором живут прекрасные люди. Вот так.
Года идут быстро, ярко и красиво, но девиз всегда остается один - только вперед! Этому принципу никогда не изменить.
Часто задумываюсь, что мне повезло родиться девочкой. Быть и слабой и сильной, не иметь столько ответственности за себя и других, но быть той силой, что толкает мужчин на геройские подвиги. Меня прельщает возможность быть матерью - самым любимым человеком для своего крошечного пупсика, которого я буду обожать. Мне нравится думать, что обо мне хотят заботиться, защищать, исполнять все желания. И с каким же удовольствием мужчина это выполняет, сколько приятного в осознании себя "каменной стеной". Мне нравится иметь право на простительные шалости, нравится придуриваться, как будто я чего то не понимаю или наоборот, воображать себя умнее всех. Мне нравится косметика, платья, пилатес и не платить в ресторанах. Нравится ощущать себя желанной, красивой, нравятся комплименты. И весь мир у ног, красочный и любвиобильный, сколько интересных занятий существует во вселенной, как много доброго и прекрасного, завораживающего, удивительного. Когда мы вместе - все преображается. Самое лучшее в жизни - когда тебя любят и берегут.
Один месяц до зимы, четыре до весны, через семь месяцев вновь лето, потом еще пол годика и зима. И чего я так пекусь об этом, как будто всегда жду другого, не того, что есть сейчас. Это не так, это время - лучшее из того что позади, но должно стать хуже всего что будет дальше. Не важно холодно или жарко, я обожаю одного мужчину и провожу вечера в его объятиях. Только я такая, какой меня замыслили, погруженная в свои планы, пути к целям, амбиции. Важнее всего стремиться дальше, выше, стараться быть лучше других, быть сильнее, умнее, красивее и мудрее, быть интересной и прекрасной. Верно идти к другим перспективам и горизонтам. Я знаю чего хочу от зимы, от весны и от лета, чего хочу через год и чего хочу через пять. И часто задумываюсь что он - мой стержень, не просто поддержка, отдушина, а самый важный и влияющий соперник, которого не догнать, которому не уступить. Он такой прекрасный, что рядом с ним нужно быть лучше всех. Самый лучший подарок, который могла подарить мне жизнь, не просто вселенскую любовь, но и бег к совершенству. Просто он такой, каким его замыслили.
Это цитата сообщения Happy__baby Оригинальное сообщение
100 самых лучших сериалов продолжительностью два и более сезонов
Каждый вечер я около часа слушаю музыку. Десятки новых песен со всего виртуального пространства. И самое главное для меня, после чего я сохраняю песню себе - первый проигрыш. Голос исполнителя туфта, если песня понравилась началом, она станет любимой целиком.
Прошло больше года с начала моей Жизни. Нельзя так свернуться на человеке, так помешаться, так обожать, так противоречиво ненавидеть за понимание, что ты полностью для него. Мы пересмотрели все сериалы, даем друг другу свои книги, приносим еду если твоё всё задерживается, толкаем на действия, на занятия собой, спортом, образованием. Может это меня так далеко утянуло. Я полюбила себя и возненавидела одновременно.
[640x640]
Это цитата сообщения Не_ходи_за_мной Оригинальное сообщение
Франция для чайников
La France pour les nules, так сказать :)
Давно уже появилась мода составлять to do - листы, вот и я подготовила свой списочек дел, который надо выполнить, путешествуя во Франции.
Может, кому пригодится.
Позади горы, моря, взлетные полосы, закаты и километры дорог. Позади то очередное маленькое скоротечное лето, которое в начале своём казалось таким огромным, почти как его ожидание. Последнее беспечное лето, не обремененное сессиями, результатами, способными определить мою жизнь, жизнь моих самых близких людей. Я просто бегала по зеленой травке и грела косточки под жгучим полуденным солнцем, съела всех средиземноморских креветок и осьминогов, даже опыт работы получила, также опыт мучительного ожидания и много разных сюрпризов и подарков от близких.
Но сладкое, как говорится не такое сладкое, если не пробовать горького, соленого или кислого. Пусть лишь крошки воспоминаний, но они останутся у меня, и в самые слякотные и морозные дни я буду греться и ностальгировать. Вот так ведь и живем, от лета до лета, перебиваясь кое как поездками посреди года хотя бы в более теплый климат, чем на Родине. Всегда мысль о том, что оно повторится мотивирует делать и ждать, тихонько планируя такое короткое время, как эти три прекрасных месяца, которые, судя по всему, действительно менее затяжные, чем все эти ноябри, январи и даже марты. Жду, когда уже опять назову его в предвкушении бездонным и длинющим.
Так необычно возвращаться в виртуальный мир, бывший некогда храмом всех моих мыслей. Хотя я врят ли буду часто вспоминать про это место, не так как в былые времена, но буду. Как показала практика, блог - это просто еще одна жилетка, всегда готовая с распростертыми объятиями встретить меня. Я так восхищалась девочками отсюда, да и некоторыми мальчиками, которые умели именно что заряжать читающего энергией, позитивом. У них кипела жизнь, были поздравления, признания, обсуждения. А у меня тишь да гладь, вылезаю из норки чтоб лишь меланхолить. Хотя наверное поймете, когда круговорот занятий, дел, людей, или, как последний год происходит со мной, наслаждение одним человеком и нашим маленьким измерением, тогда нет времени и сил присесть и выделить десять минут на изложение своих эмоций. Вообще, это так прекрасно - возможность выговориться, детально разложить мысли по полкам, придать им осознанность и смысл, придать им поэтичность, придать им красоту. И никогда у меня не получалось говорить в слух так же разборчиво свою позицию, как излагать ее на бумаге. Потому что всегда каша, всегда нет слов, нет такой структуры. А как приятно перечитывать, ммм, думаю все меня поймут, и смех и слезы. Нет, мне однозначно стоит это делать чаще, стоит заходить, писать, читать, стоит рассматривать закупоренное в бутылку прошлое, через стекло своих эмоций, переживаний, мнений, через боль и слезы, и радость, и отличное настроение, и счастье.И видеть что куда то движусь. И видеть что живу...
У меня в голове столько слов, которым никогда не будет суждено стать сказанными. Вместе с умением открываться человек находит еще более глубокие области внутри себя, чтобы прятать уродливые, но непредвзятые мысли. Правда так и останется посередине, между тем кем тебя видят, и тем каким ты видишь себя, тем кем хочешь себя видеть. Опыт научил не искать слова в темных углах, хоронить навсегда, не придавать их огласке, никогда еще это не выходило в пользу их автора. Я чувствую волнение и спокойствие, ровно на половину, я хочу и не хочу их сказать, либо победа либо поражение, признание или отчуждение, жизнь или смерть. Разве стоит замыкаться и скрывать? Разве стоит молчать для всех, никому не доверяясь? Но стоит ли терять и страдать, нужно говорить то, что хотят слышать.
Lord, make me an instrument of your peace.
Where there is hatred, let me sow love;
where there is discord, unity;
where there is doubt, faith;
where there is error, truth;
where there is despair, hope;
where there is sadness, joy;
where there is darkness, light.
O Lord, grant that I may not so much seek happiness for myself,
to be consoled as to console,
to be loved as to love,
to be understood as to understand.
For it is in giving that we receive,
it is in pardoning that we are pardoned,
and it is in dying that we are born to eternal life.
Amen.
Моё сиемоментное состояние поймет каждый, это вкусная смесь облегченности, ибо все обязательные дела подошли к своему логическому разрешению, с чувством растерянности, ведь теперь за всё можешь взяться в любое время суток, к черту режим сна, к черту здоровое питание, к черту откладывание прослушивания музыки, дабы не потерять в голове зазубренные билеты. И еще щtпоточка приятной усталости, как после адовой тренировки в спорт зале. Конечно вы знаете это состояние.
Теперь по традиции просится сюда итог. Итак, год этот, это такой год, который затмил все предыдущие по своей насыщенности. Я бы хотела, чтобы моя жизнь всегда была наполена событиями, которые происходили за это время, которые происходят и по настоящий момент. По объему эмоций, по количеству радостных воспоминаний, по соотношению сбывшихся желаний, к загаданным. Так что единственное, что требуется от следующего года, это стабильной частоты свершения чудес, которые происходят у меня изо дня в день.
Каждая минутка каждого часа каждого дня похожа на сладостный сон, какой ближе к утру в дождливую погоду, когда хочется нежиться и продолжать до бесконечности эту дремоту. Город окутало снегом, заковало льдом, покрыло инеем, ритм стал медленнее, жизнь заторможеннее, все в ожидании новогоднего волшебства, в ожидании изменений. В спячке, распрятались по своим норкам, наполнили до отвала кафешки, уткнулись носом то в кружку чая, то в книжку. Наверное зима, это время, которое учит нас греть себя изнутри, не лучами солнца, а добрыми мыслями, наивными детскими мечтаниями, нежностью к близким. А может, мне просто каждое время кажется потрясающей порой, от того что мне всегда тепло, не важно, то ли морозные узоры за окном, то ли солнце, то ли дожди, под которые так не хочется пробуждаться.
