Любовь к людям - моя самая большая сила и моя сама страшная слабость. Ни разу не встречала такого сумасшедшего как я - кто отдаёт себя без остатка. И временами от этого бывает так тепло внутри, теми временами, когда эта любовь взаимна и перерастаете во что-то больше, чем можно объяснить вербально. А временами так пусто, когда этим злоупотребляют или злоупотребили, что я клянусь себе больше никогда не доверяться. Но все напрасно, новый день, новый шанс, новый бой, и все по кругу вращается в разных плоскостях, то получается, то не очень. И если разум мне диктует вспомнить о себе, то сердце напоминает о том, что когда все получается, тогда это лучшее блаженство и никакой эгоизм мне его не заменит. Это так редко, этого так мало, но это яркая вспышка, которая освещает всю жизнь и ради которой стоит обжигаться.
[700x577]
Ни о чем не жалеть - правильный ли девиз по жизни? Или это оправдание своих глупых ошибок, из которых и нужно, но так не хочется делать правильные выводы. Ведь сделать их - значит увидеть свое несовершенство крупным планом. Я так много наворотила за свою коротенькую жизнь, уже сейчас, что мне никогда полностью не искупиться перед людьми. И я говорю себе, что есть люди страшнее меня в тысячу раз, расчетливее, ленивее, жестче, что это они тянут меня вниз, не туда, это на их плечи ложится ответственность, но конечно же это не так, я прекрасно понимаю. Кто прошлое помянет.. И тем не менее, где, как не там, искать ответы на возникающие вопросы, когда, как не тогда, были заложены семена, плоды которых и пожинаются сейчас. Всё, что мне остается, быть сейчас другой, бежать от нависших демонов, менять не себя, а их пороки, бороться со всем плохим, что готовит мне жизнь. Но как же все таки соблазнительно просто порой думать только о себе, не замечая окружающих, но как потом больно за это наказывает жизнь, почему я всегда об этом забываю? Нет, как бы ни было сложно, я буду стараться все делать правильно, взвешивать решения с разных точек зрения, оценивать тысячу раз. А то я явно во многом то поспешила, то опоздала, в силу своего легкомыслия и глупости. Все тянут одеяло на себя, и талантом является умение грамотно разрулить все так, чтобы было максимально хорошо всем, не только мне, и не только другому. И я когда-нибудь обязательно научусь и буду стараться искать тот баланс, когда все максимально правильно, рационально и справедливо. Хватит этих идиотских ошибок, хватит делать ужасные вещи и потом закрывать на это глаза.
Ну что же, удивительным образом для меня, быстро и стремительно пронесся этот год, я ничего даже понять для себя не успела и никак не осознаю, что завтра его последний день. Всё не определюсь для себя с его характеристикой, потому что он был таким сложным, и в то же время таким насыщенным на эмоции, впечатления и получение опыта, что он определенно сыграл огромную роль в моей настоящей жизни и в формировании моего миропонимания. Главные приятные открытия и разочарования непременно связаны с людьми. Такой капитальной чистки своего окружения, я, наверное, не делала со времен переезда из другого города. Оттого мне грустно, с одной стороны, что всё это время я потратила на тех, кто этого не заслуживал. Но тем не менее, сейчас уже важнее ценить не итог, потому что всё происходит к лучшему, и я непременно в этом убеждаюсь, а сам процесс, ведь сказать, что когда-то я была не счастлива, это явно соврать, те замечательные чувства, эмоции, которые жизнь мне подарила, которые были искренними и настоящими, и которые никто не сможет получить вместо меня, они всегда остаются со мной, и делают меня тем человеком, которым я являюсь, и которым, признаться, немножко даже горжусь, ведь мне задали правильное направление, показали, чего я хочу от жизни, а что определенно нет, сориентировали в ценностях и в желаниях. С другой стороны открытием послужило также людское участие, поддержка, любовь, которыми меня окрылили в трудные моменты, когда я думала, что в моей душе осталась одна пустота, и заполнили ее собой, своим добром и лаской, которых мне очень не хватало. Тогда я точно убедилась, что назад пути нет, а мне и не хочется, и что впереди столько приятного и интересного. Я безумно полюбила тех, кто предпочел не остаться от меня в стороне, а кто провел такую терапию посредством своей любви, что я обрела настоящую гармонию с собой, которую, немножко таки, да потеряла давнее время назад. Так что да, определенно ещё не все потеряно в нашем мире и существует как тень, так и свет, который эту тень способен уничтожить, потому что никому не пожелаешь, чтобы произошло так, как произошло у меня, главное, я стала такой сильной, какой никогда не была и научилась уважать себя так, как никогда до этого не уважала. Моё место в истории, оно только моё, его никто не способен занять посредством лжи и подлости, лицемерия и зависти, если я вложила во что-то силы и время, это и принесло результаты, может быть не такие, какие я ожидала, но точно важные и ценные, настоящие. Наверное настоящий, подлинный, это стало словом года. Столько фэйка и столько вещей, составляющих истинную ценность, мне, наверное, не встречалось никогда, и это удивительно. Ну да ладно, не будем больше о людях. Время точно все расставляет по местам и расставляет правильно, поэтому я даже не сомневаюсь, что по карме за всё прожитое воздастся. Второй темой этого года были путешествия. Так много я не проезжала ни в один год. Сначала моя любимая Черногория, в которую уже не терпится вернуться, как только потеплеет, где самые потрясающие, захватывающие дух виды на горы и море, две вещи, на которые можно смотреть вечно. Затем я Дважды съездила в Москву, которая стала уже такой знакомой и родной, что я будто приезжаю в свой старый дом, который когда-то давно оставила. Проехала через всю Францию, от севера, где раскинулся Париж, который показался теперь мне таким светлым, солнечным, поистине романтичным, с дружественной энергетикой и приятной атмосферой. Проехали до океана, океана блин, я еще вроде никогда не бывала на океанском берегу, всё по морям, да по морям, наверное это открыло в моей голове новые горизонты. Берлин, его динамичность, ритм, его тусовка, невозможно спутать с чем то другим. Затем проехать всю Германию, Саксонию, Вестфалию, чтобы затем пересечь еще и Голландию и увидеть город, в котором я мечтала прогуляться уже много лет. Амстердам, его каналы, цветы, узкие-узкие домики, его культура и его запах. Это точно мне было маленьким презентом от судьбы, за то, что она совершает такие резкие повороты моей жизнью. Да, это было удивительное и богатое лето, какое я надеюсь я смогу повторить и приумножить. Учеба. Что касается учебы, я наконец-то начинаю потихоньку вникать, с чем я в конце-концов буду иметь дело, понимаю определенные схемы действия, которые работают в этой сфере и как практически их применять. И это не может не радовать и греть мою душонку, ведь это то, за чем я пришла учиться, сквозь терни предметов, которые лишь дополняют мой кругозор и формируют тип мышления. Планы. Планы грандиозные, потому что я вольна сделать всё, что пожелаю. Я доказала родителям свою силу, стрессоустойчивость и мудрость, и они готовы поддержать меня в любом начинании, каким бы сумасшедшим оно не казалось на первый взгляд. Я обожаю свою семью, какие бы трудности не возникали во взаимоотношениях, это всё решается любовью и заботой, которые каждый в своей манере дарит другому, Я не планирую невозможное, но я беру выше, чем смогу потянуть, но и развиваюсь под уровень, которого мне
Куда мне там до философствований, я просто хочу разобраться в себе. И никак не могу. Существует ли в правду в природе такой человек, который научился ничего не принимать близко к сердцу? Не научился скрывать боль и разочарование, а когда он правда настолько черств и отходчив, что его это не трогает за самолюбие, и он не жалеет ни времени, ни сил, а смотрит вперёд. Когда получилось задуманное - хорошо, когда не получилось - тоже хорошо, ну или как минимум "ладно, значит не моё, я это переживу и завтра начну с новыми силами новую затею". Как же мне проникнуться этим мастерством, черт подери. У меня всё как в последний раз. Если любовь, то до гроба. Если дружба, то на век. Если работа, то сделанная идеально. Если гулять, то на всю катушку. Да, я могу схалтурить, но не в приоритетных направлениях, где я работаю на себя и для себя. И не могу я получать отказ, отходить от намеченного плана, подстраиваться под новые обстоятельства или вообще, со спокойной душой отпускать на кладбище идей своё детище, потому что это уже моё, родное, единственное. И это так тяжело, и это каждый раз больно, когда что-то не получается. Когда тебя разочаровывает человек, на которого возлагались нереальные надежды. Подруга сказала, что я ещё должна очень много чего хлебнуть в этой жизни и столько я ещё всего узнаю, прежде чем я смогу хладнокровно и расчетливо принимать судьбоносные решения, не отвлекаясь на эмоции. Хотелось бы иметь дар провидения и знать, что и когда будет хорошо. С этим знанием проще получать от ворот повороты и тяжести жизни расценивать как неудачу перед огромным кушем. Просто опять я в западне, когда порассчитывала, понадеялась и подумала, что вариант идеальный и беспроигрышный, но все резко меняется и раскрываются новые грани всего. Я не определилась, для чего была создана, для авантюр и злоключений, или для тихой стабильной жизни. Вспоминая детство, проявилась одна замечательная тенденция - когда я не доставляла проблем родителям месяцами, но потом влипала в такое откровенное дерьмо, что по тем временам казалось просто невосполнимым уроном и абсолютным потрясением. Как говорится редко, но метко. В то время как у моей сестренки стабильно мелкие капризы, стычки, которые длятся бесконечно вечно. И ничего не поменялось с той беззаботной поры. Я все так же попадаюсь по крупному, разочаровываюсь жёстко и отхожу долго. Это может быть черта такая - взлетать и падать, из крайности в крайность, гиперчувствительность, всё и сразу и по максимуму. Для чего же я тут, природа, создатель, ответьте мне кто-то? Каких начал придерживаться в жизни, к чему стремиться, как себя вести, на что тратить силы, а что проигнорировать, во что вкладывать, а что забыть, как страшный сон? Как бы мне хотелось получить эти самые важные ответы. Но знаю, что будут они не сразу, и только опытным путём.
Вот так вдруг супер важный кусочек жизни становится прошлым, далеким и чужим. Я знала, что однажды проснусь утром и ничего не почувствую, но не знала, как скоро это случится. И теперь это позади. Я в свободном плавании или полете, не привязанная ни к одному человеку, могу цинично рассуждать о прошлом, о поступках и людях, ни чувствуя при этом ничего, кроме желания объяснить себе все рационально. Но, в то же время я знаю, что в жизни рационально не было и не будет. Жизнь вернулась в прежнее русло, как будто я нигде и не бывала, только стала старше и получила парочку ранений, которые всю жизнь будут гудеть при плохой погоде. И сколько бы я не говорила об ошибках, как бы вам не надоело об этом слушать, это всё, что я могу сказать о пройденном круге жизни, и если мир развивается по спирали, то всё, что остается от прежнего витка, это новые знания. И как ими управлять, что с ними делать, наверняка, ответ индивидуальный для каждого. Можно принять и научиться на ошибках, а можно совершать их еще бесконечное количество раз, и я так и не определилась, как сама буду поступать. А возможно, это заложено в нас изначально и сами мы не в состоянии программировать себя на действия силой убеждения. Я просто по природе такая, слишком покорная и ведомая в отношениях, какой бы независимой и упрямой не была во всем остальном. Я оправдывала себе, что мне хотелось большей силы, чем есть во мне, но не понимала, что пороки и недостатки нельзя оправдывать. И теперь я буду еще и еще пытаться бороться с собой и искать нужный баланс, идеальный во всех аспектах. И когда найду, смогу успокоиться и искать самовыражение в чем то ином, надеюсь это случится когда-нибудь. Вот такие мысли на ночь после прочтения тяжелой книжки. Всё, что случается с героями, я проецирую на себя, на свои проблемы и свой мир. И как же мне хочется, чтобы все заканчивалось хорошо, но в книжках не всегда такое бывает. Или их просто не вовремя заканчивают.
PS. Пока называла пост поняла, что наступило 27 число. Раньше я придавала этому дню какое то мистическое значение, любила его и ждала с нетерпением. А теперь поймала себя на мысли, что я перестала любить все, что нас связывало, но и ненавидеть перестала. Мне греют душу воспоминания. И, наверное, это, наконец-таки, самая здоровая реакция из всех, что я испытала за последнее время.
[700x525]
Наверное, понимаешь, что ты взрослый, когда вдруг появляется миллион вещей, о которых ты не можешь рассказать всему миру. Моя гипероткрытость перетерпливает глубочайший кризис. Когда у тебя есть секреты, реальные, серьёзные секреты. Понимаешь, что ты вырос, когда тебе нужно ежесекундно принимать решения, может важные, может не очень, главное - от них что то поменяется и ты это почувствуешь. Ты строишь свою жизнь целиком отдавшись этим решениям и потом не удивляешься, если что-то не в твою пользу. Это все твои плоды. Когда ты стал более придирчив и разборчив к людям, когда ожидаешь не только добра, и когда твои ожидания оправдываются. Когда круг близких людей узкий, но они заполняют в тебе всё, что никогда бы не дала эта толпа приятелей, с которыми ты несомненно поддерживаешь контакт, но не очень то хочешь делиться мыслями и временем. Когда ты не тешишь себя иллюзиями стать кем то идеальным и невообразимым, а понимаешь реальное положение всех вещей и свои перспективы. Когда больше не хочешь быть один, жить один, а понимаешь, что тебе кто то нужен в поддержку, избавить себя от синдрома самокопаний в моменты одиночества. Когда ты можешь сделать что угодно и получить разве что упрёк или похвалу в свой адрес, вместо поддержки и участия. Когда ты либо притворяешься и врешь до конца себе и окружению, или когда ты наоборот абсолютно честен с собой и адекватно оцениваешь ситуацию. Честен во всем, до конца. В любом случае ты будто один на этой планете, и в твоей голове что то особенное происходит, что другие не поймут, да и пытаться объяснить не хочется. Нет, это совершенно не плохо, однажды взрослеть. Возможно в скором времени я пойму, что и это ещё был не финал безмятежной жизни, но я чувствую изменение, которое меня поглощает. Просто я всё жёстче, я циничнее, я будто прошла уже все круги ада своими ногами и сама поняла всему цену. Я благодарна за то, что это произошло, как бы мне и не комфортно было в легком неведении. Это разом спасло меня от пространства вариантов жизни во лжи и предательстве. Как бы сильно меня можно было обидеть через год, три, пять? Явно сильнее, чем год назад, чем сейчас, ведь чем дальше в лес, тем больше. Больше любви, привязанности, агонии и дисфории. Да и вообще. Главное правило, что я для себя усвоила - ничего нельзя принимать близко к сердцу, как бы тебе этого сильно не хотелось. Мы ищем тепло от всего, что может его дать, но так ошибаемся порой, что отпускаются руки. И самое твоё сильное оружие - это принять все с высоко поднятой головой и достоинством, переварить все для себя и сделать правильные выводы. Только и всего. Жизнь просто готовит нас и делает сильнее для того, чтобы потянуть морально то счастье, которое в конечном итоге приходит. Приди оно сразу, из ничего, оно бы испугало и отвратило. Но пройдя этой дорогой, прочувствовав и насмотревшись всякого, оно становится для тебя и оптимальным в рациональном плане и самым желанным. Поэтому любую трудность воспринимая трезво ты проживаешь и идёшь дальше, забываешь через какое то время, и остаётся только сладкий осадок возложенных надежд и твой личный опыт. Это и значит быть взрослым - переживать все с каменным лицом и верой в лучшее. И удивительно, что это лучшее всегда наступает.
[700x700]
Такой колорит эмоций подарила мне жизнь, что хватит его лет на десять. Вообще, эта осень, это просто взрыв какой-то, и ноябрь должен быть таким же, хотя я и не знаю, хватит ли мне моральных сил на пережитое. То время, когда каждый день просыпаясь, я ощущаю себя новым, другим человеком, на долю которого выпало много необычного и интересного, чего порой у некоторых не случается за всю жизнь. Вот бывает так, что шло у тебя в жизни всё стабильно и ровно, ты что-то себе планировал, представлял, и потом раз, это рухнуло. Два, и рухнуло что-то еще более глобальное, всё твое будущее, потом всё выстроилось вновь, уже иначе, эта огромная бетономешалка, которая у меня в голове, она всё еще переваривает эту кашу, пытается освоиться. И даже не могу представить, что может случиться завтра, как круто всё опять может измениться. Я знакомлюсь, привязываюсь, по-новому планирую свой досуг, своё время, расписание, меняю привычные места своего города на новые, и мне теперь не хочется делиться этим с общественностью, я не работаю на публику, я пытаюсь сберечь этот маленький зарождающийся росточек абсолютно новой себя и своей жизни, мне не хочется выкладывать фото или рассказывать простым знакомым, мне хочется сначала построить это правильно и по-настоящему, а уже потом демонстрировать, как всё хорошо. Удивительный феномен - когда всё было скучно, однообразно и плавно, я думала, как же мне выкрутиться из этой рутины и бытовухи, как разнообразить своё время, как показать в инстаграме, что я не только сижу дома и в трех-четырех осточертевших кафешках и общаюсь с одними и теми же людьми каждый день. Теперь настолько всё перепуталось и закрутилось, что я просто не в состоянии успевать это запечатлевать, да мне и не хочется показывать. Вот так, то, от чего я долгое время не признаваясь себе потухала, само собой, даже без моей помощи, исчезло без следа, возможно и стоило быть осторожнее в своих желаниях, но урок то в том, что что ни делается - всё к лучшему, пусть кто то так и не посчитает. И я даже в душе, в какой-то невероятной ее глубине, отпустила грехи всем виновным в таких переменах, потому что те чувства, которые я могу испытывать, они уникальные и они мне больше по духу и по нраву, чем те, которые долгое время меня преследовали. Не всё из произошедшего хорошее, позитивное, но всё послужило зарождению нового мышления и видения жизни, раскрытию сути людей и вещей, осознанию своей позиции в жизни, проверке характера и нервов. Поэтому уже сейчас, я настойчиво и с уверенностью могу вам посоветовать принимать перемены как символ начала нового в жизни, как повод встретить людей лучше тех, которые ушли, как повод распорядиться своей жизнью правильнее, наученным всеми ее уроками. Такие встряски испытывают тебя и дарят новые ощущения, формируют из тебя личность и закладывают невероятный опыт, в отличие от тех, кто плывет по течению. Просто в сравнении вы постигаете больше, и на каком то этапе становитесь более приспособленным, интересным и несомненно мудрым человеком. Новое всегда страшно, но оно всегда к лучшему, это правда. Мне даже кажется, я была абсолютно слепа до каких то очевидных вещей, я как будто заняла нишу и смирилась с ее положением, но теперь я развилась и продолжаю развиваться интенсивно и экстенсивно, что не может априори быть плохо. Теперь я просто знаю, что могу быть лучше, чем я считала тогда, я могу быть. Я осведомленнее об этом мире и его населении, я работаю над прошлыми ошибками и выстраиваю бытие вновь. Я просто делаю так, как мне это хотелось делать, но в силу объективных причин, я не могла себе позволить. Все планки поднялись и прошлое остаётся в прошлом, а над всеми его проблемами и нелепыми событиями только и хочется, что посмеяться, а по прошествии времени это желание только усиливается. Так что да, всем мира любви и добра, принимайте правильные решения, пусть они кажутся сумасшедше резкими, перечеркивающими всё, что вы создавали, но если вы уже допустили ошибку, ее трудно исправить, нужно выдрать лист и писать сначала.
Какая же уникальная, мобильная и всепоглощающая сеть Интернет. Через секунду мне может ответить на комментарий человек, находящийся в другой точке земного шара, за тысячи миль от меня, просто человек которым я восхищаюсь, с которым я мечтаю пообщаться, берет и отвечает, и мы будто на одной волне, в одной комнате, за одним столом, беседуем, как ни в чем не бывало, и нет барьеров, километров, языков, которые бы нас разъединяли. Как приятно поддерживать связь одновременно со всем миром, как здорово знать, что происходит за тысячи миль от меня и быть первым в курсе всех самых ярких свежих событий и видеть это почти воочию. Да, я определено за прогресс, определено за развитие технологий. Мой мир шире, чем то, что я могу видеть в поле своего зрения. Я хочу быть выше, чем территориальные границы, чем языки, чем культура. Я мыслю шире окружающих и обыденных вещей, которые я могу видеть, не отводя глаз. Мне этого мало, мне это не интересно, я человек мира, путешественник и мечтатель. Скорее бы погрузиться в новый мир, новую культуру и познать все тонкости их жизни. Мне не сидится на месте, я хочу двигаться, лететь куда-нибудь за горизонт, дальше от обыденности. Я сбросила какой то груз с плеч и у меня появились силы творить и жить полноценной жизнью, заниматься любимыми делами, на которые не хватало времени, и самое главное, мне наконец то снова мечтается, сладко спится, и снятся мне неизведанные города, интересные люди, до которых рукой подать, нужно только захотеть. Мне снова хочется расти и познавать эту жизнь, чувствовать новое, свежее, неопробованное никем до этого. Вот так я живу. Здесь и сейчас. Не удурченная ни бытовухой, ни делегированными обязанностями и делами. Я хочу покорить весь мир, нужно только сделать первый шаг, расправить крылья, нужно только выбрать, куда идти, куда лететь. Так много дорог, так много желаний, как же меня вдохновляет осознание этого. Я парю! И вам желаю того же 💋
[550x550]
Меня всегда колбасит при принятии решений. При том, что я мастерски раздаю советы, себе я совета, увы, ну никак не могу подобрать. Жизнь просто решает преподнести важный урок, и я не в силах противостоять этому и пытаться что-то исправить, изменить. Всё рано или поздно умирает, друзья предают, любовь проходит. И то, что мне остается, иметь в виду, что так будет еще и не раз. Интересно, люди меняются или всегда такие, просто не проявляют своих худших качеств? Как тогда в них можно верить, доверять им, открывать душу, рассказывать самые сокровенные тайны и делиться своей любовью? Я очень доверчивый человек и мне нравится с кем то разделять радости и горести, мне кажется, что я просто не могу по-другому. Но после таких моментов кажется, что уже ни кому нельзя верить, я начинаю закручивать в голову мысли о том, что каждый пытается извлечь выгоду из общения со мной или вообще, затащить в койку, Ненавижу сплетни, подлости, хамство, но оно повсюду. Нет, это не паранойя, хотя после разных выкрутов жизни и не такое подумаешь. Но, то, что я уясняю наверняка, так это что сама я никогда не хочу сеять это зло, никого не хочу подставлять, предавать, использовать. Я хочу, чтобы в моей жизни был только свет, только добрые и красивые душой люди, и они должны ко мне притягиваться. Я тоже делала много глупостей, ошибалась, возможно, кто-то после общения со мной также решал, что больше никому нельзя верить. И я вечно буду просить прощения за это и каяться. Теперь я старше и удрученнее опытом и не должна никогда туда вернуться. Всё же есть положительная сторона во всем этом - такие гнилые люди уходят из моей жизни, пусть и где-то остаются отголоски их слов и поступков, они не отравляют более мою жизнь. Никогда бы не подумала, что все так обернется, но я молодец и одновременно виновата за то, что вижу только хорошее, строю в голове идеал, закрывая долгое время глаза на все плохое. И наоборот. Несмотря на злые языки, никогда не отпускаю тех людей, с которыми мне тепло. Никогда не могла думать одновременно головой и чувствовать сердцем, они все время разрывают меня на части, но с незапамятных времен я смогла соединить это воедино и понять, что я хочу это и мне это нужно. Возможно я обожгусь, а возможно это начало самой красивой и прекрасной истории в моей жизни.
Завтра, уже даже сегодня с утра, самолет отвезет меня обратно в реальный мир. Сказать, что я сопротивляюсь, это конечно не соврать. Но чем ближе этот день Х, тем милее и милее мне кажется моя повседневная жизнь, немного скучненькая и однообразненькая, замученная выполнением домашней работы по ночам и вечным желанием худеть и крепнуть, но все таки недостаточно милой, чтобы рваться в этот бой с серыми буднями и недосыпами. Единственное, что я явно понимаю, мое место там, потому что меня там ждут и любят, мой дом. Да, завтра закончится мое лето, я подозреваю, что меня тут же с трапа обдует абсолютно осенний холодный ветер и что тут же придется решать, плащ или уже пальто, лодочки или сапожки. Но лето несмотря ни на что было насыщенное. Не такое однозначно хорошее как в том году, но не менее щедрое на эмоции, новые впечатления, места и людей. Я благодарна городам, что меня приютили, которые я изучила от кирпича до кирпича, но уже жажду увидеть их вновь, чтобы почувствовать что-то еще, на что в этот раз мне не хватило настроения или осведомленности. Большое счастье это движение, еще большее - движение вперед, в неизведанные дали. Я всё сильнее осознаю свою страсть к путешествиям, свою жажду познать жизнь других стран, народов и культур. Впереди опять строятся грандиозные планы, есть же целых 6 материков, моря, океаны, реки, леса и долины, ах... Мой разум пропитался этой энергией, тело отдохнуло и они вполне готовы к работе. Конечно быстро привыкаешь отдыхать, труднее привыкнуть работать обратно. Но через этот опыт я всё больше осознаю, что я хочу получить от этой жизни, в каких направлениях мне интересно развиваться, что меня привлекает, а что категорически отталкивает. Через интересные знакомства, интернациональное общение, познание устройства жизни других людей, я отчетливее для себя проясняю, какой ценностью обладают знания, навыки, личностные качества для человека. И наверное я понимаю, что хочу развивать в себе. Да, я однозначно определилась, что хочу развиваться интенсивнее, я оценила сложность работы, которую следует выполнить для достижения желаемого. Своей светлой головой я точно стопроцентно постановила, что мне мешает развиваться, а что этому сопутствует. Но голова это одно, сердце это другое. Мы подвластны инстинктам и грехам, лени, зависти, осуждению. И как бы я не старалась всегда уйти от этого, иногда это меня нагоняет и я тону с головой. Ну да, в частности лень. Да, я позволила это себе, потому что слишком комфортно устроилась моя жизнь, мне было очень легко все делать, но и планка была на уровне "надо чуть выше чем большинство". Теперь да, некое стечение обстоятельств вывело меня из зоны комфорта, встормошило, даже не специально, но это произошло. Да, мне хочется вернуться туда, где просто, но нет, я увидела со стороны себя и к чему это приводит. Где-то задней стенкой мозга, ее самой маленькой частичкой, я прошу себя не повторять ошибок. И я все больше прислушивалась к этой частичке, когда была за тысячи километров от очага этого образа жизни. Но да, завтра я туда возвращаюсь и должна взять курс. Есть только уверенность, что я очень люблю себя и я должна прожить все правильно, как мне это действительно хочется, как надо. Когда что-то теряешь, ты так же приобретаешь опыт и со временем начинаешь давать трезвую оценку событиям, анализируя свои промахи и ошибки. Я поняла, чего было много и чего не хватало, я просто хочу теперь по-другому. И это возможно устроить.
По-моему, вполне неплохая установка в начале года. Да, мой год начинается в сентябре, потому что многое крутится вокруг учебы. Я как будто просыпаюсь от чудесного сладкого сна, но от него у меня остается такое вдохновение, что хочется повторить его наяву.
Сначала я думала что я убежала от проблем в маленькую сказку в виде прекрасной европейской столицы. Был Париж, теперь Берлин. Подстроила так, чтобы при возвращении пришлось сразу с головой погрузиться в учебу, в новые занятия, которыми так давно хотела заняться. Но через время я понимаю, что я даже не чувствую, что что то не так, потому что и осенью должно свершиться много долгожданных событий, и судя по тому тону, в котором прозвучал этот август, все должно пройти наилучшим образом. Будто бы наоборот, я избавилась от того, что давило, и жизнь стала легче. Я не чувствую более никакой злобы, обиды и ненависти, которые посещали меня в своем городе, где вечно то духота как в аду, то холод до посинения. Если бы не мои настоящие друзья, которые умеют поддержать, наверное бы я разочаровалась в жизни и загнулась в депрессию. Но то настроение, которое они мне подарили, во многом оно сыграло роль при проживании этих последних недель, легком и интересном проживании. И все, что у меня осталось в душе, относительно последних событий - это тепло поддержки и понимания, и вдохновение перед грядущими новшествами моей жизни, которую я делаю качественно лучше. И да, сейчас, работая над этим постом, я поняла, что все-таки соскучилась по университету, хотя спроси меня еще вчера - отнекалась бы. А все почему - даже там жизнь сделала мне подарок в виде искоренения "зла" в другой вуз, остались только мои друзья, приятели, с которыми мне приятно и комфортно существовать в одном коллективе. И так во всем. Потому, что что не делается, все к лучшему. Это не глупые слова, а самая примитивная реальность. И самый простой вывод, который можно из всего этого сделать - не возвращайся назад, не вставай на эти грабли, как делала это много раз в прошлом. Так и поступим.
[640x640]
Все поменялось или нет? Никак не могу понять. А это, наверное, и не поймешь в вакуумной стадии. Мне казалось, что вот оно, что у меня есть все, о чем можно только мечтать, а иногда, что я самый несчастный и обделенный человек на земле. Я так импульсивна в порыве эмоций и так скора на выводы, что и не знаю, в чем в итоге правда. Столько всего стало иным. А я вроде все такая же. Только декорации изменились. Но ведь это и важно, к этому так привыкаешь, что теперь у меня то ли отрезали кусок плоти, то ли куда то пришили лишнюю конечность, в любом случае не удобно. Но я говорю себе, что по-началу всегда так, что к этому привыкаешь, это становится "своим", но всегда спрашиваю себя, правильно ли я сделала, может не стоило торопиться, или может, я слишком долго тянула, давно было пора, никаких сомнений возникать не должно. Почему там, где больше всего хочется однозначного, его никогда не бывает. Почему другие могут так раз, и сжечь мосты, начать с чистого листа, вести себя так, будто это были и не они, а я и не знаю, куда теперь податься и так наверное и буду жить с мыслью, что это какая то временная передышка, сон, и вот я открою глаза и все станет так, как я привыкла. Но нет, все поменялось. Если не полностью, на половине, то мне нужно определиться, в какую сторону пойти. Почему нам никак не избежать ошибок, почему ничто не вечно, не идеально, не бескорыстно, свежо и чисто, как в старых добрых книжках? Реальность жестока и отрезвляюща, вопрос - как к этому относиться и какой быть, чтобы получать меньше синяков и все знать наперед. Хотя я ведь знаю какой, просто сейчас это кажется труднодостижимым. Пока что мне знаком один способ - бежать от проблемы, закрывать на нее глаза, отрицать, игнорировать. И я знаю, что способ этот обречен на провал. Но на перед думать сложнее, лучше откладывать сейчас. Но на ошибках учатся, и я учусь, и я не буду больше допускать того, чего допустила. Да, наверняка я получу другие шишки и уроки, но этот я, кажется, сейчас пытаюсь усвоить и усвою. И сейчас мне так жаль, но однажды я открою глаза, и пойму, что все, меня ничего не держит и не удручает, я стану свободна от этих рассуждений и терзаний. А пока я пытаюсь ответить себе, что все таки есть добро, а что зло, какого волка я кормлю, какого убиваю. Не хочу делать это лишь далекой приключившейся со мной историей, но иначе никак, все меняется, у всего есть срок годности и все со временем подтухает, как бы не стараться это сохранить, в этом моей вины столько же, сколько вины самой природы как творца существующего, так что нет, все верно, все верно, нужно просто пережевать и проглотить.
[640x640]
Кажется, ничего не меняется. Да, закончился учебный год. Да, я съездила на море. Да, день рождения. Так всё быстро пролетает, что некогда яркие вспышки начинают меркнуть вдалеке. Но я все еще цепляюсь за разнообразие, которое почти невозможно создать в черте этого города. Дни, недели, месяцы, времена года. Я искренне ждала и продолжаю ждать, что в один прекрасный момент все наикрутейшим образом поменяется, не знаю, привалит мне неземная красота и богатство, вдохновение и гениальность, озарение. Но вот-вот, осталось немного подождать. И я понимаю, что что-то оправдываю в себе. Не знаю, где тот рецепт, по которому мне удастся действительно сделать что-то сложное и впечатляющее, преодолеть, преломить себя, прыгнуть гораздо выше, чем привычно, за свои рамки. Я не знаю что это, как это, я никогда так не делала, с какого конца взяться за эту жизнь, но кажется довольно, невозможно столько жить по кайфу, делать исключительно приятные дела и не напрягаться ни с чем, потому что все достается по щелчку. Мои обещания самой себе мало значат, потому что я всегда потакаю этой лени. Но я должна растормошиться и выйти на новый уровень, иначе утону. От меня стало уходить всё, что было создано таким "трудом". Вот и тревожный звонок. Жизнь расставляет по местам, и за все грешки воздается. Так что ничего особенного, просто в очередной раз на виртуальную публику даю себе пиночек. А, быть может, кто нибудь подскажет мне секрет успеха.
[700x700]
Я била себя по рукам всю ту неделю, как хотелось сюда написать. Штормило меня только так, и смех и слезы и неврозы, а биться в другие двери противопоказано, но он этом дальше. То была всё моя вечная песня о сомнении на счет объективности представления ситуации. И вот да, блог - это для меня способ систематизировать мысли, как я это уже не раз писала. Блог - это жилетка, которая должна услышать законченный рассказ, а не обрывки слов. Мне так хотелось вам пожаловаться, понять, чего мне не хватало, но есть предел, когда я не могу выносить сор из избы. Ведь это общественное место. Мне кажется куда более простым рассказать о проблемах незнакомцам, чем близким людям. А сюда захаживают и те и другие, к счастью или к сожалению, фильтровать рассказы тяжело. Пусть жизнь здесь течет слишком размеренно и скучно, она всё же есть, я стараюсь просто синтезировать всё накопившееся за определенное время, чтобы не писать совсем ерунды. Плюс, я не могу заниматься абсолютно бесполезной работой (могу обосновать с практической точки зрения все свои занятия), а писать для самой себя кажется мне глупым. Так что пишу абстрактному человеку. Авось кому интересно. Вот и получился такой гибрид, уже пятилетней давности, где оптимально уживаются всё, что мне хочется сказать миру. Так, закончим с одами к ли.ру, это была лишь предыстория, обратимся непосредственно к проблеме, которая огромной смачной пощечиной дала о себе знать и я, как обычно, не знаю, как стоит к этому отнестись и расценить. Не могу сказать что вдруг-вдруг, но меня стала душевно, если не ранить, то царапать, критика. Такое, открывание глаз на мир, довольно болезненное и неприятное, потому что все мы не без несовершенств. Подруга показала мне свою точку зрения на некоторые ситуации моей жизни, которая довольно, опять же, критична и конечно же отличается от моей, если не полярно, то лихо. И мне сразу стало многое думаться. Но отрезвление это или очередная альтернативная реальность? Молодой человек тоже некой суровой действительностью запугивает меня, такую любительницу существовать в своей гармоничной вселенной и не задумываться. Да и вообще, такое ощущение, что на меня давит окружение, заставляя, ну уж не сломать все установки, то довольно круто поменять свое мнение относительно многих вещей. И я чувствую себя закоренелым дедушкой, видавшим Ленина, который отказывается признавать очевидные вещи, живя где-то в прошлом. Этим мне совершенно не понравились серьезные разговоры. Лучше сладкая ложь, лучше пожалеть себя. Я до всего дохожу головой сама, только в таком случае мне всё дается легче, благодаря энтузиазму. Но я боюсь проворонить очевидное, ведь все мы любим убеждать себя. Да и не хочу я этих негативных переживаний, не хочу пощечин. Ведь это крайне болезненно - слушать неприятное от тех, чье мнение совсем небезразлично. К остальному мнению я могу прислушаться, могу нет, могу решить, что оно крайне не авторитетно и даже не стоит моих страданий, могу сама его переварить и принять. Но что делать вот с такими чрезвычайными ситуациями, для меня загадка... Дает ли это личностный рост, мотивацию, с одной стороны, ведь любимому плохое не сделаешь, всё из правильных побуждений, или напротив, это всё таки нарушает мою душевную гармонию, которая делает меня счастливой?
Когда то давно я мечтала жить где-то в окрестностях Женевского озера. Почему-то мне врезалось в память, как я описывала свой вид из окна, примерно так: стоишь, чистишь морковку себе у раковины, в перед тобой гигантское зеркало и отражение прекрасной дикой природы, а за ним огромная гора со снежной шапкой. Тогда мой папа заметил, что это не предел фантазий с идеальным видом из окон. Что гора - это тупик, за которым не видишь перспективы, как окна в окна к другому дому жить. Ему больше по душе было море, или зеленая равнина. Надеюсь, когда-нибудь я ему это обеспечу, в благодарность за всё. Перспектива, да, она куда лучше, чем осознание, что у тебя всё позади.
Захотелось мне написать вам, без какой то идеи или мысли, честно говоря. Последние пол года у меня американские горки, борьба с собой и со всем окружающим миром. То очень всё остро и тяжело, то довольно спокойно и мирно, порой я осознаю, что если не буду лезть из кожи, то никогда не разовьюсь дальше, порой наоборот, мне так хочется отдохнуть, что я убеждаю себя, что тихонько плыву к своим целям, что у меня всё схвачено и спланированно. Совсем бездействовать нет, я не могу, но моя голова так переполняется, что мне хочется по ней ударить и отключиться, чтобы она не болела от напряжения. Мне уже мало что помогает. Пробовала мантры, свечи и соль в ванне, пробовала покупать себе все что заблагорассудится, гастрономические радости, крепкий сон, музыка и сериалы, никак не могу себя окончательно отключить. Иногда мне кажется, что я на грани срыва, что я готова бросить абсолютно всё, что строила годами, что взращивала как ребеночка, с такой любовью и нежностью, то, что я люблю до сих пор. Но это меня и держит, столько труда, нельзя, чтобы он был напрасен. Поэтому я и посоветую вам поставить себе высочайшую планку, ну или как минимум где-то на стыке реальности и нереальности, вам захочется дожать, если вначале вы приложите усилия. Моя проблема в том, что я вижу рост бесконечным, так что это никогда не закончится. Но со временем что-то может поменяться, могут вноситься корректировки, но как то в общих чертах я сделала выбор, я приняла огромный план-проект, и не буду отступать от него. Да и вообще, всё, что мы в себя вкладываем, поможет нам в той или иной степени. Нет таких знаний, которые бы мне не пригодились. Меня на днях спрашивал ни один человек, скучаю ли я по школе. И да, как бы я ее терпеть не могла и как бы она жутко не застряла в моих воспоминаниях, я думаю, что мне повезло там оказаться. Просто выйдя на новый качественный уровень, сравнивая себя с людьми, оказавшимися вместе со мной, я рада, что имею такую базу, что могу разобраться в любом вопросе, что мне привили какую-никакую усердность, упрямость, желание докопаться до истины и разобраться до конца. Я не говорю о конкретных науках, да и к чему, я считаю, что во всем можно разобраться с нуля, если ты умеешь разбираться. Просто каждому нужна в голове эта общая концепция получения и запоминания качественной информации, и, увы, далеко не каждый из моих знакомых может этим похвастаться, многие опускают руки и закрывают глаза на пробелы в необходимых знаниях. Вообще, порассуждав о будущем, о полезных навыках, карьере и мечте, я сделала для себя много выводов. Да, как и все, я не знаю что будет завтра. Но я решила всегда думать о том, как я себя поведу в той или иной ситуации, чем я займусь и как я буду жить в тех или иных условиях. Что бы там со мной не произошло, я очень хочу быть готовой, хочу не потеряться в бурном потоке жизни. Так много не хватает хорошим людям, так много они порой не понимают и слепо во что-то верят, я тоже падка на определенность, но стоит быть реалистом, понимать, прогнозировать свою жизнь. Я никак не смогу обмануть саму себя в этом деле, с чем бы другим я себя не обманывала. Важные вещи, приоритеты, на то они и важные, чтобы подходить к ним с долей серьезности. Еще одна проблема людей - объективная оценка себя, своих возможностей и результатов. Я не возьмусь учить, но мне хочется делиться размышлениями, поэтому простите, буду делать это тут. Оценивать себя трезво никто не может до конца. Та, кем я себя сейчас вижу и кто я есть на самом деле, это немного разные люди. Конечно я хочу быть кем-то определенным одним, но у меня есть какие-то трудносовместимые с этими условиями качества. И да, я могу их себе пририсовывать, думать, что они правда есть, но это будет не так, это будет своеобразная лживая видимость. А что касается главного в этом во всем, чтобы у вас было "немного". Чтобы вы это осознавали и стремились минимизировать еще больше. Если что-то хочется, то пойди и возьми, само оно может никогда не прибежать. Я стала руководствоваться этим сейчас, и думаю, что каких-то небольших, но определенных успехов добилась. Да и вообще, работа как явление, во всех смыслах, стала для меня важной частью жизни. Может, я стала получать от нее удовольствие, может, радоваться тому, что я на том пути, на котором хочу быть, может окружение меня подкармливает вдохновением и воодушевлением, но
Что-то мне это уже напоминает, где-то это было. Поймала себя на мысли, что я посреди огромного многолетнего цикла, не знаю, где уж там его начало или конец, но кое-что повторяется. Или всё от того, что в каждом возрасте свой кризис, не ясно, начало ли это его, кульминация или предел, но знаю, уже по опыту, что однажды всё выйдет на качественно новый уровень. Мне вдруг стало тесно в своих рамках. Мне всегда хотелось больше, но временами это просто удурчает. Мне каждый день кажется, что я отлично знаю этот мир, но на следующий день я понимаю, что знаю еще больше. Весь мой блог - какая то огромная жалоба на всех вокруг. Но это всегда расставляет по местам мои переживания.
Меня пугает, что вновь мне стало комфортнее внутри себя, мне больше нравится видеть сны, мечтать, планировать, визуализировать, представлять, чем жить сегодняшним днем. Я всегда думаю о будущем, но сейчас я себя убеждаю, что живу в нем. Такое уже было, нельзя сказать что это заканчивается плохо, наоборот, но совершенно не так, как я всю спячку себе это представляю. В последний раз меня взбодрила удивительная и веселая жизнь, меня встрясывал адреналин, приключения на пятую точку. Меня встрясли сильные чувства, встрясло то, что случилось лучше, чем я могла вообще себе представить. Это увлекает, и забываешь о духовной составляющей себя. Сейчас всё поутихло, боюсь, даже, что поднадоело, всё стабильно и я в зоне комфорта, но это перестает меня устраивать, это почти поглотило мое терпение. Полагаю, что не последнюю роль играет элемент неожиданности, соврешенная иррациональность в происходящем, отдаление от планов на другой полюс. А тут что, я всё знаю как сложится дальше, если я буду подвластна всё тому же течению.
Я никогда четко не знала, чего хотела, это определялось по ходу. То, о чем я не думала случалось с большей частотой, чем то, о чем я страстно желала, но оказывалось лучше. Я анализирую прошлое, потому что мне кажется, что в нем скрыты все ответы, которые я пытаюсь найти. Но самой ощущается однобокость такого взгляда, отрицание некоторых аспектов.
Да, в чем то я не могу признаться вслух и на публику, в чем то не признаюсь себе. Это дизориентирует, но временно создает ощущение лишь легкой тревоги, а ведь всё довольно лихо.
Такой беспорядочный набор слов и предложений, сомневаюсь, что кому то это будет информативно читать, но в моей голове не просто каша. То, что я считала кашей было идеальным порядком. Правда. Вот так и не задумываешься обзывая вещи не своими именами, насколько они относительны.
Позитивная нота, которой следует закончить этот волнительный скерцо, заключается в том, что дальше все точно будет хорошо. Я повторяю это себе без конца. Сейчас не плохо, нет, я просто перерождаюсь в новую себя, с другими требованиями к жизни и к себе, и рано или поздно, окружающая действительность начнет им соответствовать, и тут я обрету своё тихое счастье. Я знаю точно, потому что мы это уже проходили. Это всё та же опера, только октавы повысили.
[640x640]
Это будет самый настоящий экспромт, потому что в голове каша из абсолютно разношерстных мыслей, как то причесать их и разложить по полочкам не удастся, просто хочу что-нибудь рассказать миру. На самом деле я должна готовиться к экзамену, работать, прибраться, но я убежала в этот виртуальный мир, чтобы пообщаться с самой собой. Это вызывает у меня больше симпатии и обладает наибольшей привлекательностью, еще-бы у такой прокрастинаторши. Немного о том, о сем. Сказать, что меня ничего не волнует - соврать, но я даже не знаю, что сейчас значительно, а что маловажно. Внутри есть некоторые противоречия, порой не знаешь с какого края взяться, какое дело дожать до конца, какому уделить больше сил и старания. Проблема стара как мир, хочется всего и сразу. С другой стороны, все мои цели на данный момент очень реалистичны и достижимы, как никогда, мне кажется. Я четко знаю что делать. Немаловажную роль в этом сыграли мои копания и разбирательства в себе, многое стало понятнее и легче, но я не могу изолированно доводить до совершенства одно, затем другое, потом третье, все протекает параллельно, а времени, увы, как всегда очень мало. Этот год начался крайне сумбурно, потому что сессия после праздников это новшество, и, скажу по опыту, с непривычки вообще тяжело взяться за ум и рассудить что к чему. Также первая сессия имеет пожалуй самое большое значение. Проще сказать, сложность на сложности, понимаю, что требуется куда больше старания, чем будет нужно в будущем. Вот позади два экзамена и я совершенно недовольна собой, очень бы хотелось отмотать назад время. нуууу возможно это излишне самокритично, внутренний голос говорит, что на общем то фоне неплохо, но не то, совсем это не то, что я хотела. Нет удовлетворения, не было какого-то триумфа, что ли, который мне хотелось испытать. Но, как вы видите, третий экзамен вот уже скоро, а мне не удается собрать мозги в кучку и начать в них впихивать информацию. Вообще юриспруденция от и до в зубрежке, я отлично понимала на что шла. По скольку у меня ни к чему нет особых талантов, я всегда здорово могла и учить, благо память ничего, могла именно понимать, выводить что-то от себя, как в точных науках, иногда чувствовала что делать, иногда четко знала, поэтому развито все во мне по равным долям. Вроде бы хорошо, но недостаточно. Я, наверное уже год шестой хочу сходить на курсы скорочтения и быстрой памяти, уже какие каникулы и какое лето себе планирую это, уже знаю куда в моем городе нужно пойти, сколько это стоит и тому подобное. Нужно прийти туда, просто прийти. В общем то относительно учебы все мои мысли, приятно, что будут каникулы еще и что между экзаменами получилась большая пауза, тоже. по сути, как каникулы. Но огорчает, что я никуда не могу поехать (хотя не буду ставить крест, думаю стоит еще все продумать), мой молодой человек учится очень плотно аж до лета, а меня прямо тошнит от всего окружения. Но без него не хочется, когда мы разъезжаемся, начинает твориться дурдом. Так что я, наверное, застряла. В городе совсем нечем заняться, особенно в мороз. Чувствую себя тюленем, который целый день валяется. Я сплю почти все светлое время суток, постоянно чувствую усталость и апатию. Вроде бы выходят хорошие фильмы, но не в ближайшем кинотеатре, а дальше никуда не хочется. Я чувствую себя действительно ограниченной. Я не могу прочитать даже книги, потому что еле хватает места для того, что я должна помнить для учебы. Возможно соберусь в театр, мои родители постоянно хвастаются своими походами, даже понемногу завидую. Театр я сам по себе особо не люблю, фильмы для меня атмосфернее (хорошие, других не смотрим), интерактивных музеев, которые я обожаю посещать в Европе, в нашем городе почти нет, изредка какие то выставки. Хотя, наверное я сама себе враг, кто ищет, тот всегда найдет для себя интересное занятие. Я люблю любые общественные места, люблю бары и рестораны, торговые центры, даже люблю ходить в спортзал с точки зрения посещения общественного места, мне нравится постоянно быть в кругу людей, общаться, получать информацию, просто нести себя на людях. Нравится пробовать новое, видеть новое, узнавать новое, посещать новое. А тут все как будто впали в спячку, погулять не погуляешь. Но ничего, скоро я получу права и смогу хотя бы ездить по городу, если не сковывает мороз, можно добраться докуда угодно и переделать куда больше дел. Хотя, это может быть лишь оправданием моей лени. В любом случае, если обозначена проблема, можно над ней работать.
Еще немножко хочу рассказать про свои новые интернет увлечения. Youtube стал на моем телефоне одним из самых популярных приложений, с одной стороны мне жаль, что все приложения вообще есть, это страшнейшие пожиратели свободного времени, с другой стороны я действительно стала больше знать в сфере моих интересов. Первое, что безусловно легко найти на этом ресурсе, различные видео бьюти-блоггеров, которые выкладывают варианты макияжей и советуют косметические средства. Сам на своей шкуре всего не перепробуешь, поэтому узнать подробные
Ну что же. Обещала себе и вам подвести итоги, нужно выполнять. Хотя, вы возможно уже даже успели заметить, что я не всегда выполняю свои обещания. Но на этот раз я взялась за дело, хоть и чувствую себя паршивенько после таких активных новогодних гуляний.
Немного расскажу вам об этом годе. Мне прямо-таки хочется обозвать его громким словом "переломный", потому что он действительно очень многое изменил не только в моей жизни, но и во всем мире. Не хочу вдаваться в политику и экономику, хоть я и стараюсь вникать в это для приобретения компетентности спорить по существу, хоть я и слежу за всем происходящим, я мало что могу добавить к тому, что уже сказано обо всей сложившейся ситуации. Я, вопреки всему на свете, возможно даже как-то по-детски наивно и неосознанно, люблю свою страну до какой-то необъяснимой дрожи. Я вижу столько проблем, вижу столько ошибок, но это настолько моё, это настолько на меня влияет и формирует меня и всю мою жизнь, что я никак не могу игнорировать это и не уважать. Это как отношение к матери, оно никогда не может быть нейтральным, я бы даже сказала оно никогда не может быть иным, кроме как слепое обожание и любовь, но всегда найдутся исключения. Я лишь хочу верить, что маму свою всё таки любит абсолютно каждый. Возможно чертовски изъезженное и банальное сравнение, но для меня оно что-то символизирует. Я не вижу выхода в критике правительства и чиновников, я хочу менять то, что для меня является минусами, я хочу действовать, я хочу начать с себя, я считаю только такой подход правильный. И я искренне желаю, что каждый из нас начнет с себя, а не будет сидеть ждать, пока ужмется другой. Я представляю народ нашей страны одним единственным человеком, который ведет политику и принимает решения. Только когда внутри него гармония, равновесие, спокойствие и удовлетворенность, только тогда он может стать настоящим бойцом, а затем победителем.
Что касается моей жизни, я, для некого вдохновения, пересмотрела сейчас все фотографии, которые остались у меня на память об ушедшем годе. Осадок - наиприятнейший. Конечно же, год - это долго. И нельзя целый год пробыть в каком-то статичном состоянии радости, счастья, умиротворения, или же наоборот, горя, уныния, упадка сил. Была просто уйма взлетов и падений, масса нерешительности, куча несправедливости, обид и разочарований. Но, взвесив плюсы и минусы, да я даже на вскидку могу сказать, что положительных эмоций значительно больше. Весь год я любила своего мужчину, который в ответ дарил мне ничуть не меньше любви. Он оказывал мне поддержку во всех начинаниях и помогал со всеми трудностями, он бросался для меня в огонь и воду и всегда-всегда-всегда следовал за мной, помогал добрым советом и создавал мое счастье. Получив подарки в этом году (третьем совместном для нас) я поняла, что он знает меня лучше всех, мы как будто действительно как одно целое. Он попал в самую точку, восхитил меня.
Также он был моим спутником во всех путешествиях, которые в этом году были разнообразными и очень запоминающимися. Я получила огромное удовольствие от такого отдыха, я впервые делала то, что мне приносит огромное счастье и радость, то, что кажется мне полезным, мы всё рассчитали так, что каждая секунда была наполнена смыслом и позитивом. Мне прямо хочется разорваться от той бури приятных эмоций, которые возникают при воспоминаниях о лете. Всё что я желаю, это сделать следующий год еще лучше, совершенствовать основываясь на нашем опыте всё поездки и времяприпровождение.
Учеба так вообще в этом году была основным направлением моей мысли и деятельности. Мне нужно было решить раз и на всегда чего я хочу от жизни. И подумать четко и конкретно, как это реализовать. И действовать в этом направлении. Мне нужно было представить, какой я буду через 10 лет, свою идеальную жизнь, и разработать стратегию, как осуществить представления. Я не встречала людей, для которых это просто. Чаще я встречала людей, которые не представляют себе будущее, которые не знают, чего хотят. Они меня пугают, я стараюсь убрать таких подальше, вдруг это заразно. Я бы даже сказала, что продумать всё, это большая сложность, нежели идти по плану. Мне, конечно же, далеко не удается всё спланировать. Но я над этим работаю. Как и работаю в направлении, которое себе задала. И я получаю удовольствие. Почему же я не делала этого раньше? Я сваливала всё на других, думала они мешают моим мечтам осуществиться. Но нет, дело было во мне, в моей лени, в моем желании жить сейчас, а не потом. Но я всё учусь это грамотно комбинировать и я очень надеюсь, что наступит день, когда все это будет в идеальной пропорции. Для этого просто нужно заниматься любимым делом, сделать работу своим хобби. И работа это не карьера, это любая деятельность, которая может отпугивать и вызывать нежелание ей заниматься. Просто смотрим на жизнь по-другому, и она станет другой.
Вот такой вот сложный год, со сложными решениями, со сменой привычного круга общения, обстановки, да и занятий своих в общем. То, что неизменно - я хочу быть лучше. Далеко
Если бы этот мой блог был ребенком, то этот ребенок бы сейчас уже во всю болтал и бегал. А в моем случае, в случае помешанной на образовании и развитии детей, он бы уже читал и играл на фортепиано. Пять лет, представляете, целых пять лет. Это действительно маленькая жизнь. За это время я не удалила ни одного своего послания миру, я очень трепетно к ним отношусь и перечитываю несколько раз в месяц. Да, я стала писать совсем не часто, но могу оправдать это множеством дел, многие из которых очень интересные и увлекательные, в числе которых путешествия, чтение, да вообще любое саморазвитие и вложение в себя сил и времени. Мне стыдно хвастаться тем, что я хожу на спорт, потому что, признаться, хоть и делаю я это чаще 95% людей, все как то лениво и накатами, не могу полностью очистить свой рацион от бесполезных продуктов и грамотно распределить свое время на здоровый сон. И, тем не менее, это занятие у меня тоже отнимает время и в какой то степени заняло его именно у интернет-деятельности, в частности написания в этот блог. Самое главное - проводить время с любимыми. Я отдаю себя целиком, но это далеко не работа, это удовольствие и отдых. Моя батарейка, без которой у меня нет мотивации и сил. Я их тааааак люблю, что хочу целовать и обнимать часами, хочу разбиться в лепешечку и кричать всякие оды и лирические песни, лишь бы меня продолжали любить, лишь бы это никогда не менялось.
[700x700]