ходила к завучу. сказали, меня надо изолировать от общества, мне нельзя ходить в школу, сидеть с кем-то за партой, т.к. я оказываю плохое влияние. меня надо перевести на домашнее обучение, отвести к психологу, родители меня могут потерять, если не примут меры. еще мне надо перестать улыбаться и усмехаться, надо быть более серьезной. я грубо разговариваю, мне надо лишний раз промолчать. я должна подстраиваться и прогибаться под окружаищих, а не считать всех врагами и настраивать против себя.
мне дали неделю, если я не исправлю свое поведение и не перестану прогуливать такие ненужные уроки, как физкультура, то меня исключат.
Я постоянно плачу. Мне страшно подумать, что будет дальше и страшно, что виновата во всем я. Никто не заставлял меня портить себе жизнь, я сама это сделала.
Оценки ужасные. Если раньше мне было насрать на это, то сейчас я осознаю, что надо учиться, надо ХОТЬ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ, чтобы быть успешной и счастливой. Но, многое уже я потеряла. Грозит не аттестация по физкультуре и геометрии. По литературе вообще два, но это я легко исправлю. По геометрии может быть тоже. А вот по физкультуре.. Надо всё таки перебороть свой страх крови и иголок, сдать анализы, чтобы мне выписали освобождение. Потому что две двойки за год и оставят на второй год. А этого я допустить не могу. Буду договариваться, чтобы написать контрольные, т.к. знания у меня есть, а оценок нет, потому что я просто проебываю эти уроки, потому что я их терпеть не могу, при виде учебника геометрии меня начинает трясти, у меня начинается истерика. Но я ведь переборола это и выучила то, что не учила три четверти, значит я смогу сделать всё возможное, чтобы улучшить свои оценки.
Мама постоянно меня обвиняет: "У тебя в комнате беспорядок, точно так же, как и в голове", "Нельзя голодать больше одного дня!!". Да как она понять не может что это МОЯ жизнь, я в праве делать всё, что захочу, если я не мешаю другим, а другим я не мешаю. И вообще у меня такое ощущение, что ей все равно на меня саму, её волнует только учеба, порядок в комнате и чтобы я не позорила её своим хамством и пофигизмом. А меня и мои чувства можно не замечать, зачем? На меня можно кричать, срывать своё плохое настроение, постоянно упрекать. Я же никто, я вообще не человек.
Результат теста на депрессию "Шкала Цунга":
Сильная депрессия! Ваше состояние требует срочного вмешательства специалиста (психиатра или врача-психотерапевта) с обязательным назначением курса антидепрессантов.
Ну заебись, че. А вообще меня это не удивило.
Этот человек (папой просто назвать его не могу) вернулся домой пьяный, как я и говорила. Всё, что он смог сделать за этот вечер, это ворваться ко мне в комнату, покапаться в моей сумке, забрать от туда ключи себе и поугражать, что побьет меня. А потом еще говорить, как мне совести хватает из своей комнаты выходить.
Я его ненавижу, всем своим сердцем. Мама в своей комнате плачет, я в своей, но уже не плачу. Зато у меня теперь болит горло от моего крика, у меня на полу валяется порванный дневник, глаза болят от слез, а он сидит довольный в интернете и ждет, пока мы заснем, чтобы допить бутылку водки. Когда он сдохнет наконец.