Я в ноябре или январе писала в какой-то группе о том, что сидела на диете медиков и мне ВСЕ ЕЩЕ приходят сообщения от каких-то незнакомых баб с вопросами о результате. Даже если я и хотела им помочь, я, блядь, помню, что ли, на сколько кг я похудела на определенной диете почти год назад

Видимо, папа прав, когда говорит, что я последняя тварь и мразь, потому что когда он сдохнет, я буду счастлива, и это не просто слова, сказанные в ярости, это действительно так.

Ну вообще пиздец сегодня день, что всем надо от меня, твою маааать

Утром мама со своим "Ты опаздываешь, вот я никогда не опаздываю, а ты сейчас придешь из школы и спать ляжешь, а ночью опять ходить тут будешь, да делай что хочешь, мне без разницы, только чтобы мне потом из школы не звонили, а еще в комнате у тебя беспорядок и злая ты, потому что есть хочешь" и еще минут десять подобных фраз, которые я слышу на протяжении двух лет.

В школе люди, их слишком много и половина людей что-то хотят, требуют, только мне плевать, а это никто не понимает, даже когда я говорю прямым текстом.

Еще меня пересадили, посадили вокруг идиотов одних, я злая пиздец.

Но, кстати, несмотря на все это, я улыбаюсь, веселюсь, общаюсь, сейчас Лена к репетитору ушла, а я у неё дома сижу, постики строчу, жду пока она придет. Это здорово, когда знаешь, что можешь обратиться к кому-то, когда рассказать хоть что можешь, да просто когда знаешь, что у тебя есть человек, который тебя не бросит и который всегда скажет правду, я так люблю её.

Я постоянно делаю проблему из ничего, начинаю из-за этого страдать и в результате не могу найти выход из самой простой ситуации.

Спать надо, надо спать.

А не как я целый день гулять/читать/сидеть в интернете, а в 2 часа ночи садиться за уроки, когда будильник звонит в 6.

Прошел практически месяц школы, я честно выполняю ПРАКТИЧЕСКИ все домашние задания и не сплю на уроках, вот чудеса.

Хочу опять сесть на голод, не знаю, худеть мне или нет, ведь с одной стороны хочется, а с другой я понимаю, что не надо.

Я уже ничего не хочу. Делать что-то, разговаривать с кем-то. Зачем? Меня тошнит от всего, что меня окружает. Я уже которую ночь не могу спать, будильник должен был прозвенеть 4 минуты назад, а я даже не ложилась.

Мне не нравится, когда меня жалеют, спрашивают о том, что случилось. Это мои проблемы, это МОЕ и я должна с этим справиться сама.

Меня раздражают фразы о том, что надо держаться и не переживать. Зачем? Я могу забить на все это и жить спокойно, только ума у меня от этого не прибавится и ситуация с окружающими меня людьми от этого не изменится.

Все что-то от меня хотят, всем что-то надо. А мне надо только чтобы меня оставили в покое. И все. Почему люди не могут просто не замечать меня? Нет меня и все. Ведь даже если бы так было на самом деле, ничего бы не изменилось.

Мне надо хорошо питаться, делать уроки, не грубить в ответ на любое замечание родителей и учителей, перестать осуждать людей за их вкусы и не считать мнение, отличное от моего неправильным и глупым. И я все это делаю, только иногда мне кажется, что сколько бы и я не старалась, ничего хорошего из меня не выйдет.

Я не знаю, что со мной стало, но я уже не могу контролировать себя, свои эмоции, я уже неделю хожу с таким видом, как будто у меня кто-то умер и каждый второй мне задает вопрос о том, что со мной, все ли у меня хорошо, а я заебалась всем врать и говорить одну и ту же фразу: "НИЧЕГО, У МЕНЯ ВСЕ В ПОРЯДКЕ"

Нихуя не в порядке, на самом деле, и все это прекрасно понимают, я веду себя, как полная идиотка и вообще себя не контролирую, несколько дней назад я заревела в школе, даже не пыталась сдерживаться, а главное, потом мне и стыдно не было.

Я знаю, если бы я хотела, я бы справилась со всем этим, но я осознаю, что мне хочется поныть, пострадать, пореветь и я не хочу ничего с этим делать, да что со мной такое происходит, господи.

Я не могу находиться дома, мне надоело, что на улице я чувствую себя более защищенной, это ненормально, это не может так продолжаться, я не могу смириться с тем, что засыпаю со страхом, я больше не хочу просыпаться ночью и видеть, как ПАПА ворует у тебя деньги из сумки, деньги, которые заработал не он. Мало того, от него пахнет, как от бомжа, он разговаривает с воображаемым человеком и смеется сам с собой, но это не добрый смех, это звучит страшно, настолько, что я ухожу из дома, лишь бы не видеть всего это.

До меня наконец-то дошло, что худеть, как я, не надо. И я действительно не понимаю, зачем я раньше хотела так мало весить и голодала. Нет, правда, ЗАЧЕМ?! Я поняла, что весить 35 кг совсем не классно, иметь серьезные проблемы со здоровьем, постоянно мучаться и страдать из-за того, что даже зубы чистишь с страхом калорий - тоже. У меня происходят перемены в сознании и я этому очень рада.

Это касается не только фигуры, но и учебы. Я еще в июне решила, что хочу хорошо учиться, но не особо верила, что у меня это получится. А сейчас я уверена, ведь я настроена, как никогда. Сегодня, слушая на уроках мне было интересно и я уже жду завтрашний день, я хочу УЧИТЬСЯ. Тем более, мне понравились новые учителя по французскому и литературе, да и посадили меня на вторую парту, где я смогу не отвлекаться и не злиться на шутки и разговоры своих одноклассников. Да и если бы это было не так, я научилась не обращать на это внимание, ведь учиться и получать знания надо мне и одноклассники для этого вообще не проблема.

Это очень больно, терять того, к кому ты привязался, того, кто тебя искренне любил.

Сегодня утром я нашла своего полу-живого котенка, который уже почти не дышал. Было ясно, что он умрет, не в тот момент, но через час или два. Но несмотря на это я до последнего верила, хотя мне сразу сказали: "Он в коме уже, из такого состояния не выходят, тем более такие маленькие и слабые котята". А я на это только кричала на всех, обижалась, ревела и говорила, что это другие не выходят, а наш выйдет.

Через несколько часов мне сказали, что он умер. Уже не без сознания, а умер и становится холодным, твердым. После этого я была не в состоянии сказать и слово, не говоря о том, чтобы контролировать слезы. Я даже сейчас пишу это и реву, я не могу смириться с тем, что его больше нет.

Это так странно и я до сих пор не хочу верить. Царапины от него, корм в холодильнике, грелка, с которой он провел все последнее время остались, а его нет. Он уже в земле. Я его больше никогда не увижу, не поглажу, не поиграю, не поговорю. Это невоможно, я не хочу это осознавать.

Котенок, которого я принесла чуть больше недели назад домой заболел. Второй день ничего не пьет и не ест, не играет, только спит. Завтра поведу к ветеренару и я уже была спокойна и уверена, что с ним будет все хорошо, пока меня не добили фразой: "Ты с ним спать не ложись только сегодня, а то вдруг он рядом с тобой умрет". Ну блин, как такое сказать можно было. :( Я очень надеюсь, что с ним все будет хорошо, я безумно волнуюсь.

Я делаю неадекватные вещи - хожу мыть руки через каждые 10 минут, чтобы очистить их от калорий, не могу прополоскать рот содой, чтобы не болел зуб, потому что боюсь, что проглочу её, при каждой мысли о еде начинаю себя и все вокруг со злости бить. Я уверяю себя, что я не хочу есть, но это не так. Я безумно хочу есть. До слез, до синяков и крови, когда я начинаю со всей силы бить себя по ногам, лицу и выворачивать себе руки, лишь бы не думать. Не думать о пицце и роллах, которые едят мама с сестрой в соседней комнате, о макаронах с сыром, которые есть почти всегда у нас на кухне, о шоколадках, конфетах.. А самое главное, мама постоянно говорит: "Жизнь одна, нельзя себя мучать. Поешь пиццу, она без мяса и роллы только с огурцом, ты ведь хочешь..". Да, я хочу, но если я поем я буду чувствовать себя намного хуже. Страшно представить, что я с собой могу сделать в приступы ярости после срыва.

И я осознаю, что что-то не так, но успокаиваю себя тем, что больные люди не понимают, что они больны. Значит, я не больна. Да и я совсем не худая, я действительно толстая. Я обещаю себе, что я похудею еще на несколько кг и остановлюсь. Я не хочу стать той, какой я была в январе, не хочу снова думать, что в 38 кг я достаточно толстая и мне надо весить 30, чтобы нравиться себе. Я очень боюсь стать действительно больной.