Иногда ты меня так бесишь и мне кажется, что мне уже плевать на тебя, я ведь всегда так легко избавляюсь от людей в своей жизни и если бы я захотела, я бы избавилась от своих чувств к тебе, с трудом, но избавилась, но я не хочу и если мне кажется, что мои чувства к тебе угасли, мне становится очень грустно, ведь это значит, что я еще долго не буду испытывать таких сильных чувств, не буду так сильно любить человека, мне вообще кажется, что я ТАК больше никого любить не буду, хотя, наверное, это глупость.

А еще, у меня как у полной идиотки при разговоре с тобой немеют руки и пропадает голос. Да, да, да, на ТВОЕ мнение мне далеко не плевать и то, что я часто делаю не так, как хочешь ты, не значит, что это не так - я буду делать так, как хочу я, но я буду это делать со страхом, что ты разочаруешься, меня вообще постоянно преследует этот страх, но, господи, это охуенно, испытывать такие чувства, какие испытываю сейчас я

Я думала, что если я приду домой, я смогу хоть какое-то время никого не видеть, но нет, блядь

"Соня, ты ведешь себя как наркоманка, может вызвать врача? Тебя нельзя оставлять одну в ТАКОМ состоянии"

На мое молчание надо было разнести все вокруг, позвонить маме и сказать ей что-то, что я веду себя как ненормальная, что у меня неприятности.

Люди вокруг меня совсем больной считают, по-моему

Просто люди разочаровываются во мне, когда понимают, НАСКОЛЬКО я хуевый человек и насколько не ценю людей. Ко мне нельзя привязываться, потому что с моей стороны никогда такого не будет. Я могу правда любить человека, постоянно думать о нем, волноваться, скучать по нему, ревновать, даже жить им, но не факт, что через какое-то время мне не станет плевать на него.

Так и сейчас. Она была дорога мне, я любила её. Но теперь конец, действительно конец отношениям и я нисколько не страдаю и не обижаюсь, все, что осталось у нас - это совместные приятные воспоминания, по крайней мере, я помню все то, что было.

На самом деле, я могу очень долго обманывать других и изображать, что у меня все хорошо и замечательно, но я не знаю, куда деться от себя. Я убеждаю себя, что все хорошо, но это не так.

Личная жизнь? Какая к черту личная жизнь, от любого молодого человека, которому я нравлюсь, меня начинает тошнить.

В школе опять пиздец. Недавно, на французском, мне сделали замечание, мне стало смешно от сказаного и я не смогла сдержать свой смех, чем еще больше разозлила учительницу, но, знаете, пока я смеялась, ко мне в голову пришла одна мысль: ничего не меняется. Я все так же жутко раздражаю учителей и вместо того, чтобы сделать дз и написать на 5 диктант по этому ебаному французскому, я весь вечер ничего не делала и у меня будет два. И уже, сквозь смех, я сдерживала себя, чтобы не зареветь.

Меня не покидает чувство тревоги, я уже отвыкла от состояния, когда я искренне могу сказать: "У меня все хорошо" и не потому, что у меня такая жизнь плохая, нет, у меня она, как у большинства, только я ненавижу практически все, что меня окружает.

Съедать за один прием пищи 5 тарелок макарон и 2 пачки конфет или кастрюлю супа и пачку хлеба и через 2 часа все равно хотеть есть- это ведь ненормально, да? Пол года не могу взять себя в руки, сбрасываю несколько кг, а потом все заново, почему раньше я могла сдерживать себя, а теперь.. Я не знаю, куда делась моя сила воли, которой все так восхищались, но теперь я вешу не 38, а 53 кг. 53 кг! Это последняя капля, я больше не жру.

Сегодня потратила деньги, которые вообще-то тратить не хотела и копила, поняла, что я полная идиотка, т.к. у меня опять общая тетрадь по всем предметам и со вчерашнего дня думаю о том, что раньше я была намного успешнее, меня ставили в пример, хвалили и говорили, что моим родителям повезло с ребенком, на меня были большие надежды, а теперь я никто и в меня никто не верит. Ничего не умею, ничего не делаю, родители Лены считают, что мы с ней сектантки и окружающие люди не понимают, от куда в человеке может быть столько злости, как во мне и почему мне на большинство похуй. Хочу вернуть то, что было раньше, пытаюсь заставить себя не бросить все, ведь я так хорошо была настроена в начале учебного года, а сейчас все опять, как раньше.. Противно. Страшно, что я ничего не добьюсь в жизни, страшно, что не сдам экзамены, страшно, что через год все закончится, страшно, что я больше никогда не смогу доверять людям, страшно от того, что во мне столько ненависти и отчаянья

Приехала из пятидневной поездки с классом. Впечатления? Одноклассники, не понимающие, почему я верю в Бога, но не захожу в церкви, не надела платок, когда нас повели на экскурсию в храм и считаю это бредом, который придумал кто-то, верующие люди, экскурсоводы и даже монахи, рассказывающие о том, что скоро будет война и первыми погибнут женщины, которые носят брюки, а храмы простоят еще долго "если конечно конца света не будет", учителя, которые говорили (не мне, а между собой), что какая я вегетарианка, раз ем молочные продукты и люди, постоянно следящие ем я или нет (при любом варианте они удивлялись: "Как можно не есть, ужас" или "Ты ешь?? Почему??", а под конец ссора с той частью класса, с которой я общалась лучше всего и относилась очень хорошо из-за того, что я принципиальная эгоистка (не понесла еду, которая мне нахуй не нужна, при этом "попросили" меня это сделать в приказном тоне, без спроса открыли сумку и положили туда ебаную колбасу и бананы), так что в поезде со мной почти никто не разговаривал и я должна была расстроиться, но мне было безумно хорошо одной, да и под вечер я поговорила с одной одноклассницей, с которой раньше почти не общалась, но всегда знала, что она интересный человек и я не разочаровалась, она меня, кстати, тоже поддержала на счет идиотизма с платками и т.д.

Сейчас я дома, наконец-то могу остаться в полном одиночестве, а завтра уже в школу, я так не хочу :(

Закомплексованная, циничная, грубая, эгоистичная, депрессивная идиотка.

Стыдно за то, что я такой стала.

Надо избавляться от своих комплексов, надо вытягивать себя из этого дерьма и в отличии от того, что было в последнее время, я хочу это делать, во мне снова от куда-то появились силы, желания, снова хочу добиваться чего-то.

Я теперь больше понимаю себя, в последнее время я очень много думала и теперь я понимаю, чего я хочу и знаю, что мне делать.

Я полна сил и даже уверенности в себе, чего давно не было.

Ахах мне смешно стало что-то очень, люди вокруг меня больше не злят даже, мне просто смешно над этим всем.

А, вообще, вы заебали, половина знакомых в интернете ведут себя не так, как в жизни, пытаются изображать из себя кого-то, идиоты что ли

И с модой своей вы надоели уже, у всех даже манера разговора одинаковая и вкусы, я, кстати, раньше тоже моде следовать пыталась, противно от этого

Не знаю, что делать, я запуталась, даже отношения с друзьями стали какими-то не такими, во всем нахожу недостатки, не могу молчать, поэтому, как увижу, все выскажу ахах, ну, может, хотя бы после этого все уладится, отношения станут лучше, не могу, когда есть недоговоренности

Вообще, я вернулась к апрелю, когда я вела себя как идиотка, всех ненавидела и со всеми ругалась, т.к. постоянно грубила, хамила и специально провоцировала людей на конфликты, а ведь тот период в жизни был самым худшим, но я пережила и в этот раз переживу, вот. Главное не повторять тех ошибок и не поссориться с дорогими мне людьми, но я уже иду на это, говорят, дураки учатся на своих ошибках, а я даже на своих не учусь.