Меня подруга не понимает - как можно считать родным совершенно незнакомого мне человека. Хотя, пожалуй, она вообще мало в чем меня понимает. В этом вопросе меня, наверное, и мама не понимает. Да, речь идет все о том же Витасе. Это действительно странно, соглашаюсь. Я с ним уже около 8 лет. Считала себя настоя\щей поклонницей (не фанаткой!). Все эти 8 лет была одна в своем увлечении. Сейчас залезла в эту фанатскую кучу в Контактах, и пожалела обо всем... Но это уже другая тема...
Я по нему действительно скучаю. Он последний раз был в Уфе в ноябре прошлого года. Это было странно...Он был странный. Он всегда обычно какой-то напряженный поначалу. Но в этот раз он даже вел себя по-другому. Как будто у него были реальные проблемы, и весь этот концерт - это просто дань обязанностям, а душой он был где-то далеко...Даже когда улыбался - буквально на секунду - было видно, что он просто вспоминал об этом. Но потом все пошло как прежде - улыбки, подколы. Человек зарядился. Но поведение все равно не то. Как будто на нем была та стоическая маска, которую он носит на общих концертах. Он ведь совсем не такой в жизни.
Тогда все было как обычно. Прошел концерт. Когда я вышла из Огней, было ужасное опустошающее чувство потери. Так всегда бывает Проходит через несколько дней, но бывает всегда. Было так ужасно думать о том, что на следующий день надо было идти на работу, общаться с малограмотными людьми, многих из которых мало что интересует в жизни. Только проблемы насущные. Что красоты такой больше не будет очень долго. Такие эмоции ни чем не сравнишь. Он дарит потрясающую красоту, культуру что ли...Ты просто наполняешься до краев этой красотой. Как будто паришь над серыми зданиями, людьми.."Сон чудесный сниться миру, бледных улиц не узнать...".
А через неделю, когда заканчивается депрессия, понимаешь, что ужасно соскучилась. Уже. Это тоже проходит, но периодически возвращается. Вчера, когда ехала с работы, в плеере заиграла песня Chocorlia (ласточка). ее впервые услышала именно на том концерте. Слушала потом много раз, но в этот раз мысли за нее зацепились, и какая-то часть сознания вернулась в тот зал, к тому лицу...Живой звук, голос, заполняющий каждую клеточку тела, всю душу и сердце...Сейчас из телефона льется "Тибетское плато". Всю его красоту я поняла только на том же концерте. Он смог это донести. Потому что первый раз я ее не восприняла с компа.
Он умеет дарить эти эмоции. Наверное, отчасти поэтому я до сих пор с ним. Сколько в принципе неинтересных песен я слушаю просто потому, что их поет он! Хотя, надо отдать должное, что среди всех неинтересных песен, он выбирает самые интересные))) Та же самая "Потемкинская лестница". Он не просто отдается на все 100, он живет этой музыкой, он там! На этой лестнице, под этим дождем... И передает эти чувства с музыкой. И я ему верю! Сама не знаю, почему... Даже если знаю, что какая-то песня ему просто нравится, поэтому он и спел ее, что на самом деле этого не было. Просто верю. Поначалу очень трудно было привыкнуть, что он стал петь любовную лирику - это ему совсем не подходит. Но потом привыкла. Не значит, что полюбила эту часть его творчества, просто приняла. Он такой. Это нужно принимать. Многие из лирики песни даже нравятся.
Когда узнала, что у него родилась дочка, до слез рада была за него. Про женитьбу-то слухи давно уже ходили. Когда слушаешь такие вещи как "Навеки моя", прекрасно понимаешь, кому она посвящена, что есть та, которой он это посвящает. Никогда не возникает параллели, как будто он это поет мне. Я просто наслаждаюсь: есть такая любовь, она его посетила, это здорово. И все.
Сегодня утром, ожидая от себя многого, я все-таки удивилась сама себе. Сначала случала песню "Неприступная". Веселилась как в первый раз. Ну нравится мне она! Потом пошла песня "Ангел без крыла". Я знаю, что она посвящена тоже его материю И слова еще такие "Я возвращаюсь в детство. Мимо проплывают дни...трудно одному идти... словно ангел без крыла, Зачем ты родила меня..." Я заливалась слезами. Даже неожиданно...Когда слышу его голос, на сердце так спокойно... как будто все так как и должно быть. Вместе с ним переживаю, вместе с ним радуюсь...в музыке, естественно. Как вспомню его "живое" лицо, до исступления хочу вновь его увидеть! я как-то даже на его форуме написала, когда узнала, что он все-таки туда заходит постоянно и читает сообщения, что я не понимаю, как можно видеться с другом раз в год. Но в любовь 4го уровня я так и не верю. Мне надо. Все равно надо...от него...хотя бы раз в год видеть его, слышать его...И хватит...этого вполне. Большего никогда не хотелось. Хотя нет, вру...предел мечты - провести вместе с ним вечер в кафе за чашечкой кофе и пустыми разговорами. ...И опять не то...Это не предел. Это просто мечта. Предел, добиться чего-то в жизни, стать кем-то. Не ради него, ради себя. Получить доступ к Москве, но только для того, чтобы познакомиться с ним лично. Чтобы иметь возможность раз в полгода приехать в этот мерзкий город и встретиться с ним в том же кафе с той же
Читать далее...