Посмотрел... Записал у себя в голове его как н-й по счету отличный фильм про войну. Я их довольно много пересмотрел, но вот не смогу так сразу и вспомнить все, но попытаюсь
Black Hawk Down (и зрелищный и драматичный и, что для меня самое главное, очень реалистичный и точный)
Афганский излом (ничего говорить не буду - смотрите сами. Причем в обязательном порядке!)
В августе 44-ого(и фильм классный и книга)
Звезда(-//-)
А больше ничего в голову и не приходит. "Спасти рядового Райана" - фуфло и бред. Мы были солдатами и Гворящие с ветром вместе с Перл-Харбором туда же. Некоторый интерес представляет старый Перл-Харбор, вместе с фильмом Мидуэй, а так больше ничего не вспоминается.
Хочется посмотреть Пешаварскийский вальс. Но пока не находил.
А насчет впечатления от "Афганского излома" : подумалось, что есть такая штука, как ситуативная правда. Так как, вообще говоря, не ясно, что это такое, если растянуть время даже лет на сто, даже на жизнь одного человека, а если растягивать интервал до бесконечности, то такого понятия как правда больше и не будет... Вообще.
Каждый ищет правду... в ситуации, в определенном отрезке времени. И от длинны этого отрезка люди судят о человеке. Чем длиннее - тем лучше. Но при этом срабатывает и обратная сторона, после определенного момента человек уже не сможет практически применить свою "хорошесть". Потеряет связь с реальностью, и тогда уже только на крест.
Нормальным считают того, у кого этот отрезок чуть длиннее, чем средний по стране.
Хотя... Недавно ехал в маршрутке. Сидел, слушал God is an astronaut. Отъезжаем от остановки и так выходит, что водитель сначала трогает, а потом закрывается дверь. При троганье падает одна бабуля(рядом со мной было свободное место!! - это чтоб не подумали), а ее еще дверью немного зажимает(так она вообще могла бы выпасть)
Я с нескольким торможением на секунду(все таки музыку слушал - в астрале летал) подрываюсь и пытаюсь ее поднять. Понимаю, что ее руку зажало, а она еще какая-то ватная. А все сидят и смотрят. Держу ее за руку и кричу водителю, чтоб он остановился и открыл двери, не слышу чего он говорит в ответ(наушники ведь не успел снять), ору опять, а сам думаю, не волочится ли ее рука с той стороны по асфальту?
Все продолжают сидеть. Один мужик стоит и смотрит. Все тут продупляются и начинаю вопить водителю, кто-то стой, кто-то, что женщина упала, кто-то кричит, чтоб не открывали дверь. Я кричу, чтоб остановился и открыл дверь, а сам злюсь, что эта бабуля лежит мешком, и что ее так сложнее поднимать. Тут подошел парень с передней стороны, водитель остановился и мы ее подняли и усадили.
Немного злился на людей, хотя отчего сам не пойму.
Настроение сейчас - Хочу гулять и бу..(расп(и/е)вать)
Сегодня должен был быть экзамен, то есть переэкзаменовка, но преподавательница заболела и когда я уже под утро прилег отдохнуть, меня разбудил староста и сказал, что все переносится на понедельник. В итоге я проспал до 15-40, потом похавал и сел за комп. До сих пор удивляюсь, как здесь быстро убивается время. Сейчас включил AC/DC, немного раскачался, но уже вечер. И что мне, блин, делать?
Идти куда-либо уже поздно, хотя выйти прогуляться хочется. Если бы я проснулся нормально, то сейчас было бы 12. Разгар дня!
Мой дневник не обновлялся 4-е дня. В среду последний(если я в понедельник Оптику сдам) экзамен по Электродинамике. В комнате дичайший срач, кучу смятых бумажек, банановых шкурок, упаковок от шоколадок, немытых кружек, радиодетали, книжки, шмотки.
На стопке дисков с десяток недописанных стихов и рассказ. Старое выкладывать не хочется, дописывать нет особого желания - сессия всего сцуко выжала.
Сейчас гляну фильм с Де Ниро и буду опять учиться.
Вот такие пироги.
Сегодня целый вечер паял маленькую детальку. Прикольно, надеюсь что она(световая сигнализация) будет работать. Завтра проверю. Сегодня нечем. Единственные сомнения вызывает мегаомный фоторезистор(продавец меня заверил что они рабочие, но черт возьми, кажется они еще советские), так как в домашних условиях он не захотел менять сопротивление, даже когда я в упор подносил его к лампе. С другой стороны, у ламп дневного света не сплошной спектр и может он не стыкуется с спектром ФР1-4. ХЗ. Но паять мне понравилось. Хотя не совсем ясно, как на макетной плате проводить дорожки. Детали припаивать было легко, а вот с соединением были проблемы, тем более, что я как настоящий ламо начал паять по принципиальной схеме, не подумав, что ее можно(НУЖНО!!!) оптимизировать. Гораздо веселее, чем писать письменные отчеты к лабам. А это мне еще предстоит, потому как завтра зачет.
Ну и специально для Элл_Кин, которой предыдущий абзац, наверное, не интересен, старое(еще со школы) стихотворение:
Сон
Что ж,
Я наконец тебя поймал,
Во сне, в бреду хватая руки,
И губы влажные прижал,
К своим, но сердце стонет в муке,
От неизвестности... Кто ты?
Затмившая мое сознанье,
Где мне искать твои следы,
Чтоб рассказать свое признанье?
Я наконец тебя поймал,
Но ты исчезла – я проснулся,
В тот миг, когда поцеловал,
Я в мир реальности вернулся.
Теперь спешу заснуть опять,
Чтоб под дождем стоять с тобою,
Впервые в жизни не мечтать...
Зачем? Я встретился с мечтою!
Смогу ли я тебя найти?
Ведь может сон тот – знак богов,
Быть может, встретив на пути,
Освобожусь я от оков?
Стану вольным сыном Неба,
Счастливым, радостным навек,
Будет все! Вот только мне бы
Не открывать тяжелых век.
Если я Дух, если я Душа, если я в конце концов вечен, то почему я настолько привязан к телу? Почему мне так нужна любовь в ее простых и телесных проявлениях? Мне так нравится слушать ее голос. Я часто не обращаю внимание на то, что она говорит – я слушаю звуки. Иногда я наполовину уставший начинаю о чем-то спорить. Без злости, без натиска. Она говорит горячо, я слышу как переливаются звуки. Я слышу то ручеек, то волны, то ветер. Я расслабляюсь и чувствую себя спокойно. Я знаю, что нет ничего в этом потустороннего и мне становится грустно. Почему? Не знаю... меня научили что это грустно. Когда она тихонько обнимает меня за шею я чувствую счастье. Когда я голодный, я легко иду на конфликт. Когда у меня что-то не выходит – я злюсь и начинаю с большим старанием пытаться сделать что-то снова и снова. Чему-то меня научили, в этом мире, что-то связано с генами которые перешли ко мне в этом мире. Так много меня завязано в этом мире, что у меня в голове появляется вопрос: почему я не говорю: МОЙ МИР? Я говорю: моя квартира, моя машина, мои деньги. Я их ценю и скалю зубы, когда их кто-то трогает. Почему я не ощущаю того же ко всему что меня окружает, что меня создало, что меня наполняет и что содержит меня в себе? Прости меня Господи христианский, официальный и все остальные окаменевшие идолы: у меня нет черно-белого телевизора. У меня нет и цветного. Я предпочитаю смотреть своими глазами сделанными из этого мира. Я не боюсь своего страха. И я не знаю что останется от меня, когда я умру. Унесется ли часть меня выросшая из моего мира, как уносятся ветром семена растения или что-то что было со мной еще до моего Рождения останется после Смерти. Я не знаю. Я ничего не знаю. Я только хочу слышать, видеть, есть, пить, дышать, спать, работать, бороться, любить и быть счастливым. И для этого мне не надо разделять и порабощать, травить, привязывать и убивать себя, не надо придумывать разные логически выверенные модели. В интервале вечного и бесконечного ни одна из них не способна работать.
Я не прощаю слабости,
Ни себе, ни другим - нет!
Не ища вдохновения сладости,
Я скажу о себе: я - поэт.
Я не прощаю гордости,
Ненавижу затхлости спесь,
Я требую: больше скорости,
И лени не место здесь.
Я смотрю на себя как Вселенная,
Без очков, без зеркал или призм,
Я знаю, что нету нетленного,
И не верю, что есть коммунизм.
Поступаю, считая правильным,
Протестую, лишь встав во весь рост,
Скоро людям, иначе оправленным,
Жизнь сама наступит на хвост.
Пы.Сы. Это я в своем репертуаре: пытаюсь вдохновить себя быть другим)))
Сижу, слушаю god is an astronaut, думаю о том, что друзей у человека, по сути, нет. И слова Грюндика:
"Когда твой лучший друг тебя покинет, когда исчезнет, все, что ты любишь, тогда, быть может, ты мозгами пораскинешь, кому кроме себя ты еще нужен?"
И действительно, разве друзья не уходят? Уходят, отдаляются, меняются до неузнаваемости. Мы привязаны к тем вещам, привычкам, которые нам нравятся настолько, что, если это все забрать, не хочется жить. О чем мысли? О деньгах. По крайней мере у меня. А почему? Потому что ни во что больше не верю. И вообще разве это друзья, разве это близкие - те, кто даже не пытается поучаствовать в том, что для меня важно. Поговорить о том, что меня беспокоит. Нет! Я просто должен соответствовать какому-то стандарту - который нарисован у них в головах, соткан из них самих и их стереотипов. При том, что у них всех этот стандарт разный. Друг ведь - это не просто источник приятного общения или времяпрепровождения - это что-то больше. Во всяком случае я так думаю. Обидно от осознания того, что грустный или потерпевший неудачу или просто уставший, вымотанный - ты никому не нужен. Как же! Ты же не источник шуток или смеха! Ты не сыплешь комплиментами! Ты не показываешь как ты прыгаешь от счастья от их присутствия.
Я бы сказал, что грустный и задумчивый, чересчур ранимый - это мое более привычное состояние. Я пытался быть другим. Меня даже хватает на неделю-две. Но это не я. Внутренне я даже презираю себя за свою слабость. Мне часто хотелось быть более жестким, более эгоистичным и в тоже время более активным - на самом деле именно к таким тянутся люди, что бы ни говорило на этот счет общее мнение. Но я не вижу в этом смысла. Помните слова из фильма "Казино" с де Ниро? В самом самом начале?
А вот мои:
Хочу быть волком или волкодавом
Но я пока щенок беззубый
Не заслужил ни власти я, ни славы
Лишь боль ворвалась в сердце грубо
Чтоб заглушить, я не писал стихи
Искал надежности, спокойствия, забвенья
Но к слабым боги слепы и глухи
Мне нет за что просить прощенья
Недавно позвонила знакомая той девочки, с которой я занимался репетиторством раньше. Сегодня, вот через полчаса, пойду к ней, буду опять объяснять, что математика - это очень важно, что физ-мат науки обогащают гуманитария, в то время как гуманитарные науки убивают напрочь математические способности(если они одни)
Опять напишу формулу exp[i*pi]=-1 и посмотрю на реакцию))
Ну а вообще говоря, в этот раз я буду сразу категоричен: мне родители дают достаточно денег чтоб и не быть репетитором! Я буду учить только в том случае, если она согласится учиться! И никаких переносов занятий из-за не сделанной Д/Р.
Это просто смешно, я уже начинал в прошлом году подумывать о том, что может и не надо их учить и тогда они не будут сбегать, но мне не позволяет этого совесть. А вообще говоря, учить других - это весело. Не то, что самому учиться. Тут ты вооружен и опасен и даже если не можешь сходу вспомнить о том, как что-то доказывается, то всегда можно возмущенно отругать ученика за то, что он не знает такой элементарщины и дать ему задачу.
А может надо их больше вдохновлять?
А может сказать, что репетитор - не волшебник, и что нужно заниматься с ним не меньше двух-трех часов в неделю, чтоб получить результат?
И не смотреть при этом в окно?
И не думать о парне/девушке из параллельного класса?
А завтра мне надо сдавать зачет... БЫло бы смешно, если бы я сейчас пришел и начал учить ее тому предмету, к которому надо готовиться, попутно объясняя его важность)))))
Настроение сейчас - Сонно-просыпающееся-грустно-ленивое
Час назад проснулся))) Умения держаться режима мне не занимать, однозначно!
Ключевой принцип - спи, когда хочешь(и можешь), точка!
Пришел сегодня из универа, не сдержался и таки посмотрел фильм про агента 117 в Рио, ржач, конечно, но он длится два часа. А два часа - это довольно много, их можно потратить с умом, а можно было и лечь спать раньше. Я ведь после просмотра сразу лег спать.
Единственное неудобство такого образа жизни - это то, что приходится себя дома тихо вести, когда ночью не спишь. Не посудой погреметь, не приготовить себе еду, ни погулять(сестра волноваться будет, если услышит, как я ухожу), а побродить ночью я очень люблю. Тишина, прохлада, пустые улицы. А если с собой взять фляжку с коньяком - можно вообще познать и Вселенскую грусть и Вселенскую радость, просто сидя где-то в парке или на берегу Русановского канала. Хотя... Странно, но я почему-то разучился радоваться в одиночку. Раньше(еще в школе), помню как любил вместо уроков покупать пиво и сидя на берегу, смотреть на уток, пить, есть мамины бутерброды, подбрасывать кусочки пернатым... И никакой проблемы. А сейчас хочется какой-то социализации, с чего бы это? Хочется какого-то "признания" от окружающих, и это при том, что лет до 18-и мне было в основном плевать, на то, что думают окружающие, пока я не обнаружил, что мои родные меня любят, за то, что я их родной, а не за личные качества, которые их бесят. Черт, и покатилось... И обострения происходят на сессию, Новый год, ДР, когда я начинаю думать о том, что сделано/не сделано, кто я такой и как правильно себя оценить, о том, как время с возрастом ускоряется, уже не чувствуешь, что тебе принадлежит все и ты можешь все. Понимаешь, что приходится выбирать, каждый день, и от этого зависит судьба. Большая ответственность, которая давит, когда оглядываешься назад, но не когда тратишь свое время зря на развлечения самого себя.
Еще так много надо сделать до конца сессии. И в воскресенье у нашей литературной студии выступление, а я еще не знаю что читать и если честно, меня это событие не так уж сильно и волнует, на фоне всего остального.
Ночь, сессия, жужжанье лампы,
Как ручеек течет по дамбе...
Что ж остается делать? Глаза красные, всю ночь учился, сегодня зачет по предмету, на который я почти не ходил. Будет сложно. Я столько нового узнал за последние три дня. Почему я раньше втыкал? Этот вопрос уже не угнетает сознания. Я с первого курса такой. Только раньше было легко - семечки. Вот так.
Настроение сейчас - Отчаянное
"Нас повсюду окружает жизнь - поток дерьма, нужно океаном быть, чтоб не испачкать душу"
Эх, Ли.Ру, так Ли.Ру, нытье, так нытье. Сижу перед экраном, слушаю музыку, должен был бы учиться круглые сутки напролет, но вчера и сегодня я смотрел фильмы, не ходил в универ. И плевать, что фильмы на английском. Кому это нужно? Я же не буду сдавать зачет по South Park(у).
Надо учиться, надо. Сижу уставившись в одну точку. Готовый делать абсолютно ЧТО УГОДНО, только не учить физику. Если бы мне кто-то сейчас предложил поработать грузчиком в Панаме, я бы уже сидел на чемоданах. Но это ведь НЕБЕЗОПАСНО. Вся наша жизнь - это бегство от страхов. Мы строим защитную стену из бумажек, дипломов, аттестатов, без которых мы будем никем, пустым местом. Я ДОЛЖЕН получить этот диплом, должен вымучить его, а потом быть свободным и работать мясником в Эквадоре или кем-то еще где-то. А может работать в научном институте, получая меньше, чем продавец шаурмы. Но это все сраный ной, вой и т.д. и т.п. Никому ни я ни кто-либо не нужен со своими слабостями. Слабых затаптывают, не понимают и не прощают, даже те, кто сам пережил все это на своей шкуре.
Слабость - это проклятие, это смертный грех. Хочешь помочь слабому? Не тяни его на себе, а ударь плеткой!
Черт возьми!!!
Разрезая, дробя на куски,
Свои чувства до черной тоски,
Свои мысли до белой кОсти,
Я не мог побороть своей злости
Подчинить себя воле и разуму,
Я хотел, но мне было отказано.
Напуская кисельный туман,
Я из чувств собирал ураган,
В каждом пятнышке видел чудо,
Хотел что-то достать ниоткуда,
Синтезировал вакуум строками,
Соревнуясь с псевдопророками.
Я вгрызался то в Небо, то в Ад,
То болел, то горел, как закат,
Понимая, что суть человека -
2 в 1: быть бойцом и калекой!
Настроение сейчас - Грустно-задумчивое
Все называют меня
Обдолбанным кретином
И соседи с опаской
Обходят стороной,
Мое тело пропиталось
Водкой и никотином.
Мне не играть в театре
У Аллы Пугачевой
Я плевал на все туры
В поддержку кандидатов
Мою рожу не засветят
В рекламе кока-колы
ХЫУ!
Мои автографы вряд ли,
Обрадуют кого-то
НИ одна скотина
Не узнает в метро
Ученики не станут
Разбирать мои ноты
И мне не светит при жизни
Шикарный лимузин
На мои похороны тупо
Забьет вся родня
Уйдут в небытие
Всех моих песен мотивы
Обидно конечно
Но все же в сущности
ХЭЙ!
Мне приснилось однажды
Что я умираю
Дыхание смерти
Зловонный подвал
И я проснулся от страха
В заброшенном сарае
А какой-то мудила
Бля, мне на голову насрал!
Вот, еще текст песни. Не моей правда. Но смысл глубокий, по-моему.
Шутки шутками, но кто помнит еще эту группу?
А что люди запоминают читая наши дневники? Аа?
Все знают как прекрасно море
Как горы проясняют взгляд
Все видели каким узором
Горит предгрозовой закат
Все знают как нужно трудиться
Все знают как важна любовь
Что рассказать злым этим лицам?
Что будет интересно вновь?
Что написать, коль сил упадок
Опасней гриппа и чумы?
Лишь вспомните, как ветер сладок
Когда чисты наши умы
Кто вновь очистит наши души?
И что произойдет тогда?
Наш вечный ропот станет глуше?
Сердца растают изо льда?
24.11.09. Вот! А завтра на пары, блин, а я не готов)))
От времени желтые, ветхие
Листаются ветром страницы
Да чайки летают лишь редкие,
Стирая земные границы
А небо такое спокойное
С усмешкой мне смотрит в глаза:
«Дрожание воздуха знойное,
Что ты веришь в мои чудеса?»
И не выдержав взгляда бессмертного,
Строки Бернса я начал читать,
Но нет в них спокойствия верного,
Как во всем, что мы можем создать
И, возможно, когда-то и эти
Листы с ветром будут играться
Живые, как все на свете,
Если только с людьми не считаться.
04.12.07.
Что-то я пока сюда выложил только три новых стихотворения. Черт знает что. Не получается такого полета фантазий, как было раньше.
И пиво раньше было вкуснее и водка крепче и ветер более свежий и девушки красивее...
Никогда ни перед кем не пасуйте - никогда и ни в чём: ни в великом, ни в малом, ни в важных вещах, ни в пустяках - и никогда никому не уступайте, за исключением тех случаев, когда может быть затронута ваша честь или когда ваши действия противоречат здравому смыслу. И уж тем более не уступайте силе, даже если речь идёт о будто бы превосходящей силе врага. (с) Уинстон Черчилль
Жуем песок у садовой ограды,
Умираем от жажды у горной реки,
Все тщетно, все тщетно мы ищем отрады
И нету лекарства от нашей тоски.
Держали в руках все что есть на планете,
И каждый пытался ко рту поднести,
Но мираж исчезал: от крючка или сети
Едва успевали мы шкуру спасти...
На пьянку идя, взгляну в небо бывало,
И думаю: «К черту! Туда не пойду!»
Но тело идет, чтобы пить до отвала,
Чтоб снова теряться в туманном бреду.
Умеешь ли ты смеяться хоть тошно?
Умеешь ли верить в открытую ложь?
Ничего ведь не знаешь, все ведь возможно...
Но чем же унять эту дикую дрожь?
Не указывай где себе мы наврали:
Отодвинуть лишь палец и видим как ты,
Возможность имеем, ее не забрали,
Зачем же тревожить хмельные мечты?
I. Случайная встреча,
Длинной в минуту,
Будто бы зажгла свечу,
Давно задутую,
Вновь будто открыла,
Все позабытое,
Не собрать стекла,
Нами разбитого.
II. Собирая прошлое поранишься осколками,
Собирая прошлое - тратишь время,
В этом занятии, немного толку,
Подними взгляд и сбрось это бремя,
I. Никто не заметит,
Что ты без памяти,
Цель ведет вперед,
А значит с нами ты,
Успех сам притянет,
Необходимое,
Жизнь летит - не ждет,
Но ждет ли любимая?
II. Играть с осколками - больно пальцам
Отстраивать заново - невозможно
Судьба приказала тебе быть скитальцем?
Это объяснение слишком тревожно.
Это цитата сообщения Элл_Кин Оригинальное сообщение
Это особенность отчественного интернета)Что не введешь в поисковик-все равно выдаст что-нибудь наподобии "голые попки","мокрые сиськи".Такое впечатление,что если мне понадобятся действительно мокрые попки,я буду намерянно вводить в гугл "реферат на тему квантовая физика"))
Ты муза мне,
Мой хлеб и голод,
Ты самый мой прекрасный повод,
Чтоб не топить себя в вине.
Когда ты есть,
Мне жить приятно,
Хоть в мире странном, необъятном,
Мы далеко, ты там - я здесь
Когда ты есть,
Все лишь забава,
И сумасшедших дел орава,
Исчезнет, не оставив весть
Когда ты есть,
Туман уходит,
Будто и не было в природе,
А из души весь страх и спесь
Когда ты есть,
В душе спокойно,
Комочек жизни произвольный,
Готоов взойти на Эверест
Когда ты есть...